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..oder: wann es besser ist: “und Tschüss” zu sagen!!…

Dortmund – Wir Profis im Beziehungskrieg wissen: Liebe ist nicht endlich!! Wäre schön wenn es so wäre, denn dann würden Scheidungsrichter arbeitslos, gehörnte Ehe-Männer würden keine russischen Auftragsmörder anheuern, die nur ein Bruchteil dessen kosten, wie die Alimente an die untreue Ex, und Kinder müssten sich nicht andauernd neue Namen der “Onkels” merken, die Mama gerne als Versorger der kleinen Hosenscheisser hätte, und deshalb mal gerne übernachten lässt.…

Liebe ist überhaupt eines der bescheuertsten Dinge, mit der man im Leben konfrontiert wird. Liebe lässt uns Dinge tun, die bei rationeller Betrachtung nur ein Kopfschütteln über die eigene Verrücktheit hervorrufen würde. Wir verlieben uns mit Vorliebe in Menschen, die eigentlich gar nicht zu uns passen. Und das nicht einmal, sondern immer wieder. Man könnte meinen die Natur treibt mit Absicht ein grausames Spiel mit uns, dass wir immer ganz genau die falsche aus dem Haufen rauspicken!

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(Ja, so ist es am Anfang. Lachen und das füreinander da sein.. Na warte mal 3-4 Monate)

Wir sagen Dinge, die wir nicht meinen, lügen wie ein Versicherungsvertreter, um Sie rum zu bekommen, und wenn wir unser Traumweibchen haben, lügen wir immer noch weiter, weil wir grade so gut im Training sind! Wir lügen wenn Sie uns fragt: “Liebst Du mich auch noch in 40 Jahren, wenn ich alt und hässlich bin?” Und obwohl wir ihren Nachruf schon aufgesetzt haben, weil die gerade unten eingezogene Studentin so ein knackiges Ding ist, sagst du so etwas ähnliches wie: “aber natürlich mein Schatz!”

Genauso auf die immer wieder gern gestellte Frage: “Glaubst Du ich bin zu fett?” Wir schauen dann angeekelt auf den riesigen Hintern, der mittlerweile vom ständigen Lebensmittel vernichten deiner buchstäblich “Süßen” so große Cellulitis-Löcher hat, dass man dort locker eine 18 Loch-Partie Golf spielen könnte. Eigentlich würden wir gerne sagen: “Wenn dein Arsch noch dicker wäre, hätte er eine eigene Postleitzahl!” NATÜRLICH sagen wir DAS nicht..

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(Dieses Foto hat Ähnlichkeit mit deiner LAG? Du bisst zu bedauern. Aber vielleicht futtert Sie ja weiter und stirbt dann an Herzverfettung!)

Wir lieben Sie ja…

Also sagen wir etwas wie: “Ach Schatz, ich liebe dich genau so wie Du bist!”, oder etwas ähnliches diplomatisches..

Aber ist das wirklich Liebe? Setzt Liebe nicht absolute Ehrlichkeit voraus? Und kann jemand auf den Partner böse sein, wenn der die Wahrheit sagt?

Und natürlich wundern wir uns hinterher, wenn die rosarote Brille sich mal etwas grauer verfärbt hat, wie um alles in der Welt, man sich in so einen weiblichen Kotzbrocken verlieben konnte….

Und selbst wenn man das Gefühl hat, jetzt passt’s, das schöne Gefühl “endlich angekommen zu sein”, wie es so gerne in Single-Börsen formuliert  wird – Es hält nicht ewig! Nach dem Hochgefühl kommt eine Phase des Miteinanders, die irgendwann in Gleichgültigkeit, und im letzten Stadium in genervt sein übergeht.

Während Du am Anfang der Mittelpunkt ihres Lebens warst, man keine Sekunde ohne den anderen sein wollte, der Sex von einer Intensität, im Rausch, wie er sonst nur unter einer maximalen Dosis LSD bekannt war, sind die körperlichen Kontakte hinterher darauf beschränkt, sich gegenseitig Teller an den Kopf zu werfen.

Aber sei unbesorgt! Man(n) merkt es rechtzeitig an den subtilen Hinweisen des Partners, dass Du über bist.

Genauso wie ich dezente Botschaften in Richtung Weibchen versende, um Ihr zu verklickern: “Hau endlich ab!”, indem ich zum Beispiel erwähne, dass Ihre Schwester im Bett viel besser sei als Sie, oder Sie wiederholt beim shoppen irgendwo vergesse (bevorzugt in einer anderen Stadt!), versprüht auch “Frau” klitzekleine Hinweise. Es dauert nicht lange, und der/die/das abgehalfterte Ex-Liebesspielzeug hat die subtilen Signale kapiert!!

Die Signale deiner LAG sind allerdings ähnlich gemein. Die solltest ein echt harter Kerl sein, um Sie ertragen zu können!

Was wäre denn mal ein subtiler Hinweis?

Die früher nächtelangen Gespräche reduzieren sich auf ein belangloses Geplänkel. Wenn Sie von der Arbeit kommt, und dich anfaucht: “LOS UNTERHALTE MICH!”, machst Du als folgsamer Sklave natürlich alles, was deine Hobby-Domina von dir verlangt.

Aber während Du stundenlange Monologe führst, um “Sie” zu unterhalten oder zu beeindrucken, kommt nur  alle 5 Minuten ein desinteressiertes: “Hmm”, “Jaja”, oder “hat dieses Mädchen, nicht tolle Augen?” , weil im Fernsehen grade “Germany sucht das nächste Top-Modell” läuft. Und das ist natürlich viel wichtiger ist als das Ergebnis deiner Krebs-Untersuchung.

Du hast jetzt 2 Möglichkeiten:

Entweder lässt Du Dir die Eier abschneiden, und lässt dich weiter erniedrigen, bis Sie dich im wahrsten Sinne des Wortes aus der Wohnung rausträgst, damit Du Dumpfnase endlich schnallst, dass Du über bist wie ein Furunkel am Hintern, oder Du zeigst, dass Du ein Mann bist. Zeig Ihr den Stinkefinger, pack deine Sachen und ziehe weiter. Warum sich von einer Frau unglücklich machen lassen, wenn es dort draußen noch so viele gibt, die man glücklich machen Kann??

Ich wähle immer das letztere. Dann bin ich wenigstens moralischer Sieger!!

letzte Änderung 07.08.2010 06:42 Uhr