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Dumm – dümmer – Deutscher..

...oder: warum es (mir) langsam peinlich ist ein Deutscher zu sein.

..oder: warum es (mir) langsam peinlich ist ein Deutscher zu sein.

In den letzten Monaten waren meine Blogbeiträge relativ kurz. Deshalb eine Warnung an alle Leser: “DIESER WIRD LANG, LAAANG! Denn er handelt von einem Thema, welches mir seit Wochen auf der Seele brennt, Höllenfeuer gleich, um mal diesen Begriff zu verwenden, und da wäre es Verschwendung, wenn ich da einen profanen Zweizeiler absetzen würde, gelle? Doch beginnen wir mit meiner ganz persönlichen Abrechnung zum Thema: “der Deutsche – eine Negativ-Evolution!”

 

Seit einigen Monaten (und jetzt zur Weihnachtszeit ganz besonders auffällig zu beobachten – was wohl an der extremen Zusammenballung von Dumpfbacken in den Geschäften liegt) ist mir ein Phänomen aufgefallen, was mir ein echtes Unbehagen beschert:

Die Deutschen werden immer dümmer! Und hier möchte ich nicht das vage Wort anscheinend aussprechen, sondern laut rufen: “`GANZ BESTIMMT!”

Und dies bei allen bekannten Facetten der Dummheit – sei es im sozialen Bereich, bei der Allgemeinbildung, im Beruf oder im ganz normalen täglichen Leben. Sollte man bei einigen Probanden einen Electroencephalographen anschließen, die Hirnströme vieler Zeitgenossen, würden nicht mal ein Energiesparlämpchen zum glimmen bringen. Medizinisch sozusagen Hirntod, wenn die Entengrütze, die manche im Kopf spazieren tragen keinen Mucks mehr von sich gibt, die anderen Organe aber noch fröhlich: “Trink’mer noch a Glaserl Wein” singen..

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Jaja, jetzt kommt wieder die “Früher war alles besser” – Nummer. Aber ich kann mich noch daran erinnern, dass die ‘Mitmenschen’ (ein Wort über das man mal nachdenken sollte), früher mit Ihrem Auto neben einem hielten, wenn man die Straße entlang ging und man gefragt wurde: “Wo willst Du hin, Peter? Soll ich dich mitnehmen?”..

Ja, so war das früher in der guten alten Zeit. Das gute Daran – du musstest nicht mal eine Einkaufstasche am langen Arm führen als Schlüsselreiz. Solche Nettigkeiten zwischen Hausbewohnern waren völlig normal.

Wie gesagt – früher, als es in Deutschland noch Erziehung, Anstand und ein ‘Miteinander’ gab..

Heute können deine Nachbarn an der Kasse direkt hinter dir stehen, und während Du 10 Minuten später auf der einzigen Straße, die von der Mall wegführt, schweißnass einen 45 Kilo Rucksack auf dem Rücken balancierst, der dich bei jedem Schritt Richtung Erdboden ziehen will,  damit Du dem Newtonschen Apfel gleich ein Beweis für die Erdanziehungskraft abgibst,  fahren die Knaller in Ihrem Auto an Dir vorbei – und tun so, als hätten Sie dich nicht gesehen..

Oder die Morgenzeitung: Früher hatte mir meine Erziehungsberechtigten beigebracht – “wenn Du die Zeitung von unten holst, dann nimm gleich alle mit, und leg Sie den entsprechenden Parteien vor die Wohnungstür”. Sozusagen Pfadfindermäßig jeden Tag mit einer guten Tat beginnen – und das während die anderen noch selig pennen (und auf Non-Profit Basis). Heute musst Du froh sein, dass dein Spacken von Nachbar die Zeitung nicht vorher klaut und Sie als Toilettenpapier umfunktioniert, oder sein krimineller Sohn bei dir anschellt, und anstatt dir lieb deine Morgen-Zeitung in die Hand zu drücken hält er ein brennendes Feuerzeug unter dieselbe und sagt: “Alda – willze haben, kost zwanzisch Euro sonst ist das Ding Asche”

Doch im heutigen Konglomerat der Schwachköpfe gibt es noch mehr Dinge, bei denen ich mir an den Kopf fasse und denke: “OH MEIN GOTT – LASS HIRN VOM HIMMEL REGNEN!”

So sitze ich vor Wochen bei Plädderwetter in einem nagelneuem Bus der Dortmunder Stadtwerke allein in einer 4er Sitz-Gruppe als eine junge Mutter mit Ihrem Sprößling einsteigt und sich neben mich setzt. Und sofort hat das Kackblag nichts besseres zu tun als mit seinen matschverschmierten Schuhen auf die Sitze zu klettern und drauf rum zu springen wie auf einem Trampolin. Ehrlich, wenn ich so was sehe, kriege ich Kammerflimmern!

Bus der DSW

(Finde den Fehler! Nagelneuer Bus, Kinder, matschverschmierte Schuhe, Trampolin-Sitze – auch ein Grund, weshalb die Kosten der Verkehrsbetriebe steigen ist der Austausch verdreckter Sitzbezüge)

Meine Mutter hätte mir sofort ein paar getunkt, wenn ich fremde Sachen so behandelt hätte (der Respekt vor fremden Sachen wurde mir buchstäblich “eingebleut”; trotzdem ist aus mir kein Psycho geworden – vielleicht manchmal ein Schwein Frauen gegenüber; doch das hat andere Gründe) – die junge Mutter neben mir tat so als ginge Sie das nichts an..

Für mich ist das schon Vandalismus (denn es unterscheidet sich in meiner einfach gestrickten Männerlogik nicht , wenn ein pubertierender Teenager mit einem Edding auf einem Sitz rumschmiert, oder ob ein hyperaktives Rotzblag die Hundescheisse die es unter seiner Schuhsohle hat darauf verteilt, aber ich bin ja auch nur ein dummer Kerl und hab’ von derlei komplexen Erziehungsdingen keine Ahnung) – und nicht umsonst bekommt man, wenn man solche Leute zur Anzeige bringt 250,00 €.

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Ich war grade dabei, die Stöpsel meines IPhones aus den Ohren zu pfriemeln, um der Supermutter mal den Begriff “Fremdes Eigentum” nachhaltig, lautstark, und echt zynisch verbal in die scheinbar auf Notstrom laufende Hirnmasse zu hämmern, da seh’ ich, dass eine junge Dame von der Nachbarssitzgruppe schon mit Ihr spricht -“..ach, das ist aber mal ein aufgewecktes Kind..” ist das erste, was ich höre als meine Ohren nicht mehr von Technomukke zugedröhnt werden (und denke mir: ‘Terrorblag trifft es wohl besser’). Und wie ich grade so Luft hole, um in der Erziehungs- Diskussion der beiden Damen mal meine Sicht der Welt darzulegen, fällt mir ein, dass dies der größte Fehler wäre, denn ich weiß aus Erfahrung, was passiert, wenn man heutzutage eine Mutter kritisiert. Ich berichtete hier darüber. Wenn sich die ganzen Katia Saalfrank-Klone zusammenrotten, weil man Ihre Erziehungsmethoden in Frage stellt, da fließt schnell Blut – und zwar das eigene..

Aber es gibt noch mehr Beispiele, die mir zeigen: Gehirn mangels Verstand preiswert abzugeben..

Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, komme ich immer bei einem Brötchenwagen vorbei. Und immer kommt eine junge Dame mit ihrer Kackkarre an und stellt sich mitten auf den Radweg und halb auf den Bürgersteig – Und das obwohl vor dem Brötchenmobil 4 Parkplätze frei sind.

Parken für Arschgeigen

(Finde den Fehler! Blockiert Gehweg und Radweg, obwohl 2 Meter weiter 4 Parkplätze frei sind. Meiner Meinung nach eine Charakter-Mischung aus Arroganz, Eitelkeit, Bequemlichkeit und Dummheit – und damit ganz sicher nicht meine Zielgruppe – selbst mit Doppel D!)

Und so geht es munter weiter mit der Aufzählung der kaputten Typen, die sich als völlig normal fühlen und glauben, dass die Welt sich um Sie dreht und nicht andersrum..

Gehe ich in den Rombergpark sind am Eingang nette Schilder: Hunde bitte anleinen, Vögel nicht füttern, Radfahren verboten steht dort klar leserlich drauf – sogar als Piktogramm nochmal für die ganz doofen, die scheinbar zu blöd zum lesen sind. Ich nenne meine Parkrunde deshalb mittlerweile “Idioten-Triathlon”, denn es finden sich immer Knaller-Familien, die Ihren Sonntagsausflug damit verbringen ihrem Balg das Radfahren ausgerechnet dort beizubringen, wo Sonntags die Spazierwege so voller Menschen sind, wie zu Weihnachten die Kaufhäuser (dass dabei regelmäßig Fußgängergruppen als Notlandeplatz zweckentfremdet werden ist klar, oder), und während Papi versucht das heulende Blag aus dem Wust von verbogenen Fahrradteilen und abgetrennten Gliedmaßen der Jogger zu fummeln lässt sein Weibchen den blöden Köter hinter den brütenden Wasservögeln herjagen, während Sie denen alte Brotstücke hinwirft. Unglaublich? Nee, pure grausame Realität.

Ganz bizarr wird es aber in allen Formen der Einkaufstempel. Von Supermarkt bis Shopping Mal mit hunderten Shop in Shops – da sollte man echt nur noch hin, wenn man medikamentös ruhig gestellt ist, da sonst Gefahr besteht Verursacher einer Massenschlägerei zu sein.

Placeholder

(Finde den Fehler! Rolltreppe, hunderte von Menschen, am Ende der Rolltreppe stehenbleiben, weil man nicht weiß, wo man hinmuss)

Ich kann nicht verstehen, dass Leute – die offensichtlich sogar einen gutbezahlten Job haben, wenn man von deren Kleidung ausgeht – nicht in der Lage sind die einfachsten Dinge des täglichen Lebens halbwegs unfallfrei bewältigen zu können. Einzukaufen ist scheinbar schon so kompliziert wie höhere Mathematik.

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Und wer das Foto der vollen Rolltreppe sieht, kann sich vorstellen was passiert, wenn Papa Dösig und Mama Dull sich erst mal seelenruhig und breit wie ein russischer Türsteher mitten vor die Rolltreppe stellen um in Ruhe auf den Schildern, die NEBEN der Rolltreppe sind (dort angebracht, damit man sich NEBEN die Rolltreppe stellt um Sie zu lesen) herauszufinden wo man hin muss..

Der Topscorer ist dann, wen die gleichen Leuchten direkt am Ende der Rolltreppe stehenbleiben wie 2 hundertjährige Eichen, weil man sich nicht entscheiden kann, ob man links oder rechts rum will, während hinter ihnen die nächsten auf der Rolltreppe in Panik geraten um nicht zwischen den beiden bekloppten Panzersperren und den von hinter Ihnen auf der Rolltreppe heranwabernden Menschenmassen zerdrückt zu werden.

Das nächste Erlebnis des zwischenmenschlichen Miteinander kann man erleben, wenn man vollbepackt mit Tüten versucht aus dem Kaufhaus hinaus ins Freie zu flüchten. Hat man den Fehler gemacht, zu viele Geschenke zu kaufen, so dass beide Hände durch Tüten blockiert sind,  muss man elendig in der Kaufhölle verhungern. Türen aufhalten? Es stehen hundert Leute hinter dir, die alle raus wollen, Du hast 2 schwere Tüten in den Händen und kannst die Arme kaum hochkriegen um die Tür aufzudrücken. Rate was passiert?

A.) Es stürmen sofort 20 hilfsbereite Menschen vor, die Dir bereitwillig die Tür öffnen

B.) Es wird darauf gewartet, dass jemand von der Security kommt, der sich des Problems annimmt

C.) Du schiebst die Tür auf, indem Du mit deiner Wange fest an die Glasscheibe presst, was sowohl hässliche Fettflecken auf der Scheibe hinterlässt, als auch dein teures Brillengestell ruiniert

D.) die geile Blonde mit den Riesenhupen, die direkt hinter Dir steht, lädt dich zu einem Candle-Light Dinner ein, weil Sie Mitleid mit Dir hat und dich so süss hilflos findet

Genau: B und C sind richtig! A nicht – und D auch nicht, leider..

Aber nicht nur in Kaufhäusern trifft man jederzeit auf einen Zonk, der sein Gehirn morgens auf dem Nachttischen hat liegen lassen. Auch in Supermärkten ist derlei absurdes Verhalten zu finden. Beispiel? Momentan haben ja alle Supermärkte in Ihren Haupt-Gängen Sonderverkaufsflächen oder Displays aufgestellt – der Bewegungsraum ist also sehr eingeschränkt, in der Regel passt jeweils ein Einkaufswagen links und rechts am Display vorbei.  Viele Zeitgenossen lassen Ihren Einkaufswagen dann einfach mitten im  Hauptgang (der jetzt nur noch ein Gässchen ist) stehen, weil Sie in den Seitengängen minutenlang nach irgend etwas suchen. Währenddessen blockiert der Einkaufswagen den Weg. Ich habe sogar schon erlebt, dass der Weg auf beiden Seiten von 2 herrenlosen, teilbefüllten Einkaufswagen blockiert war, so dass man erst mal einen Schlenker durch einen nicht versperrten Seitengang nehmen musste. Wieso um alles in der Welt können die Idioten den Scheiss Einkaufswagen nicht vor Kopf des Displays stellen. Dort stört er niemanden und der Weg ist für alle anderen frei. Einfach mal Hirn einschalten.

Das ist glaube ich das Hauptproblem – ich bin noch so erzogen worden freundlich und höflich anderen gegenüber zu sein. Werte zu achten, Rücksicht auf andere zu nehmen, (deshalb würde ich auch meinen Einkaufswagen nie einfach in irgendeinem Gang stehen lassen, sondern Ihn immer so parken, dass er möglichst nicht stört – klar, klappt das nicht immer, weil es IMMER einen gibt, der genau an DAS Regal will, wo der Wagen steht, aber man kann Störungen minimieren – MINIMIEREN!), sogar freiwillig etwas zu tun, ohne dass man dafür einen monetären Vorteil erhält.

Gut, wir haben über die Auswirkungen gesprochen – aber woher kommt das?

Es ist das Fernsehen. Und zwar seitdem die Privaten Sender ihren Krampf auf die deutschen Fernseher schütten! Das ist ganz offensichtlich.

Oder will mir jemand erzählen, dass “Wissenssendungen” wie Galileo Mistery auch nur einen Funken Wissen vermitteln? Pah! Schwachsinn – und ich weiß wovon ich rede, denn ich habe IHN noch gesehen – IHN, den Messias der Wissensmagazine – Professor Haber!  Allenfalls Harald Lesch kann diesem Urgestein des Wissens das Wasser reichen..

Professor Haber

Doch kommen wir zurück zu den Bemühungen der privaten Sender uns durch hirntötende Strahlung zu verdummen (was bei einem Großteil der Bevölkerung bereits weit fortgeschritten ist!) Da es hier um Radiowellen geht, müssen wir von Strahlen sprechen – und wir wissen alle, dass Strahlung sehr gefährlich ist. UV-Strahlung macht Sonnenbrand und Haut tot, Mikrowellenstrahlung macht lebende Tier genussfertig und tot, Röntgenstrahlung macht Fotos auf denen man immer kacke aussieht und Spermatoziden tot, Radioaktive Strahlung schließlich macht alles tot – Na ja, und Fernsehstrahlung macht eben Hirn tot!

Testprobant nach 3 Wochen RTL2

(typischer deutscher Fernsehkonsument nach 3wöchiger “Bestrahlung” durch RTL2)

Oben seht Ihr einen typischen deutschen Fernsehteilnehmer, Herr B. aus Oberpfaffenhofen hat sich freiwillig zur Verfügung gestellt, um die Auswirkungen von 3 Wochen Privatsender auf die menschliche Psyche zu testen. Herr B. war  vor dem Test Finanzoberinspektor und wegen seiner Pingeligkeit und Ordnungsliebe gefürchtet.

Nach dem 3wöchigen Test – ein Schatten seiner selbst. Selbst hartgesottene Wäscherinnen aus dem Altersheim “Seniorenglück” weigerten sich, dieses klebrige, stinkende Stück Unrat aus dem Sessel zu bergen und zwecks Dekontaminierung in den Waschraum zu schieben.

Doch es gibt Hilfe!

In Zusammenarbeit mit IKEA, Fielmann und netten jungen Damen hier ansässiger Apotheken, habe ich ein Schutzpaket entwickelt, welches Hirntötende Inhalte abhält:

Richtig angewandt kann dieses Set verschiedene Arten schädigender Strahlung neutralisieren. Unten seht Ihr die korrekte Anwendung des Sets:
TV Schutzkleidung (Schutzklasse A+ für Private Sender)


(BESSER! VIEEEL BESSER! Perfekter, gesunder, ungetrübter Fernsehgenuss, dank korrekt angelegter Schutzkleidung – Herr B. aus O. zeigt wie kleidsam Sie ist)

Gesunder Fernsehgenuss, dank Doctor Loves patentiertem Fernsehschutz. Jetzt noch rechtzeitig vor dem Fest bestellen, damit es noch pünktlich unter dem Tannenbaum liegt!
Natürlich wird dieser Generation nicht mehr zu helfen sein. Bei denen ist das Hirn tot, und auf die Größe einer Walnuss geschrumpft. Aber wir können vorbeugend tätig werden.
Deshalb: legt eurem Kind mein patentiertes Strahlenschutzset an. Eure Kinder werden es euch eines Tages danken…

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Doktor Nerd

Peter (aka Doktor Nerd) hat schon mal das Attribut "bester Allround-Blogger" von einer bekannten Bloggerin verliehen bekommen - Inoffiziell versteht sich. Er ist in Netzwerken aktiv - schreibt aber hier über alle Themen, die grade aktuell sind (und dabei ist ihm kein Eisen zu heiß..)

17 Kommentare

  1. Zeitung vor die Wohnungstür legen? Oho — Vorsicht! Das habe ich gerade vor einigen Wochen erlebt. Dachte mir, nimmste mal die Zeitung mit rein, ehe der Wind sie zerfleddert und legst sie der Nachbarin vor die Tür. Den Anpfiff gab es bei der nächsten Begegnung im Treppenhaus. Sie fand es unverschämt, dass ich mich an ihrer Zeitung vergriffen habe. Manchmal lässt mich dieses Leben ziemlich ratlos zurück…

    1. ah, da wollt ichs bloß berichtigen, bin ich bei grad WordPress rausgeflogen, musste mich wieder neu anmelden und hab zudem noch eine Betstätigungsmail fürs Abonnement der HACKENBUSH TIMES bekommen. natürlich sofort bestätigt. ^^

        1. ich hätte das natürlich als Gentleman, der ich ja nun mal bin, geflissentlich überlesen und dies deiner schrottigen Tastatur angelastet. Eine Freudsche Fehlleistung hätte ich erst bei einem Wort wie Bettbetätigungsmail unterstellt.. ^^

  2. Da hat sich mächtig was angesammelt – und jedes einzelne davon ist wahr, auch wenn die lieben Kindlein nichts für ihre Arschlocheltern können, die dank eigener Doofheit (nicht mit Unintelligenz zu verwechseln, aber schon gar nicht!) aus den kleinen Hoffnungsträgern weitere Hoffnungslose machen. Sie sind nämlich genauso oft bürgerliche Akademiker wie Vollprolls, diese erwachsenen Konsum- und Egozombies. Besonders häufig, und da bist du im Nachteil, trifft man sie in Großstädten an, weil man sich da anscheinend weniger genieren muß, es gibt ja – und das als Rechtfertigung – so viele andere auch, die dasselbe tun, also … warum nicht den ÜVi mit den Einkaufstaschen laufen lassen – ist doch gesund, und womöglich denkt er nachher, er darf mit nach oben, ins Körbchen und dann hat man ihn an der Backe, und er will jeden Sonnabend mit einem zusammen die Zeitung lesen. Oder so.
    Die Leute sind, und das ist das Absurde daran, zugleich aggressiver, offensiver und trotzdem sozial weniger selbstbwußt und ängstlicher. Das scheint paradox, aber sie finden es wohl einfacher, Situationen zu schaffen, die schlicht sind: machen, was man will, und wenn’s einem nicht paßt, kann er das ja sagen. Nicht daß es etwas ändern würde. Aber dann kann man ihm seinerseits sagen, er sei ein intoleranter A…, und sich selbst damit aufwerten, weil, wer sich, seine Kinder und seinen Hund verteidigt, per se gut ist, weil er sich für sie gegen die kalte, reglementierende Spießerwelt einsetzt. Klar?
    Und der Blondine mußt natürlich du mit deinen sechs Einkaufstüten in der Hand und zwischen den Zähnen die Tür aufhalten. Wenn du ihr dann folgst, wird sie nicht von candle-light sprechen, sondern von Armleuchtern, aber immerhin, sie spricht dann doch – danke sagen diese Menschen an den Türen nämlich nie, egal ob Frau oder Mann. Und du glaubst gar nicht, wie blöde Männer einem im Weg stehen können, links auf der Rolltreppe oder breit auf dem U-Bahnsteig, und sich sichtlich freuen, wenn man ausweicht, anstatt ungebremst mit einem netten “Entschuldigen Sie bitte!” durch die Gruppe durchzubrechen. Macht- und Egospielchen, alles miteinander.

      1. Ach hier ist es immer voll – aber zur Mittagszeit ganz besonders. Ich werd mal nachträglich die “E”s, “U”s, “N”s und was sonst noch so fehlt in deinen letzten Beitrag pflanzen – liest sich sonst so seltsam.. hihi..
        – und Du hast Recht. Ballungszentren sind der Horror, weil man IMMER einen sieht, der die eigenen Moralvorstellungen mit Füßen tritt. Sozusagen “antimoralische Reizüberflutung”.. boahh solche Worte fallen mir ein? Liegt bestimmt daran, dass ich in letzter Zeit hauptsächlich alte DVDs anschaue… ^^

        1. ‘Antimoralische Reizüberflutung’ klingt eher nach heimlichem, aber überbordendem arte-Konsum.
          Meine Tippfehler waren vorher nicht wenige, aber seit ich mir eine andere Tastatur angeschafft habe, die einen härteren Anschlag braucht, ist es eine Katastrophe (die ich leider immer im Eifer vergesse zu überprüfen) – vor allem bei den Es. Dafür sind die Buchstaben immer noch alle auf den Tasten, was beim vorigen Microsoft-Produkt binnen einer Woche bereits in Schwund war. Anscheinend haben die immernoch keine Labortests entwickelt, wie handcremeresistent ihr Krempel sein muß, denn dieses Problem kenne ich nur von Frauen. Diese hier war spottbillig – keine Sau kent den Namen, man muß die Buchstaben aus ihr herausprügeln – aber sie hält.

          1. Du hast mich ertappt.. ich gestehe, dass ich tatsächlich ab und zu ARTE schaue, weil ich sonst Angst habe vom Fernsehprogramm der Privaten (obwohl ja Arte auch Privat ist) Hirnsausen zu kriegen..

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