Sex

..oder: wann es besser ist: “und Tschüss” zu sagen!!…

Dortmund – Wir Profis im Beziehungskrieg wissen: Liebe ist nicht endlich!! Wäre schön wenn es so wäre, denn dann würden Scheidungsrichter arbeitslos, gehörnte Ehe-Männer würden keine russischen Auftragsmörder anheuern, die nur ein Bruchteil dessen kosten, wie die Alimente an die untreue Ex, und Kinder müssten sich nicht andauernd neue Namen der “Onkels” merken, die Mama gerne als Versorger der kleinen Hosenscheisser hätte, und deshalb mal gerne übernachten lässt.…

Liebe ist überhaupt eines der bescheuertsten Dinge, mit der man im Leben konfrontiert wird. Liebe lässt uns Dinge tun, die bei rationeller Betrachtung nur ein Kopfschütteln über die eigene Verrücktheit hervorrufen würde. Wir verlieben uns mit Vorliebe in Menschen, die eigentlich gar nicht zu uns passen. Und das nicht einmal, sondern immer wieder. Man könnte meinen die Natur treibt mit Absicht ein grausames Spiel mit uns, dass wir immer ganz genau die falsche aus dem Haufen rauspicken!

(Ja, so ist es am Anfang. Lachen und das füreinander da sein.. Na warte mal 3-4 Monate)

Wir sagen Dinge, die wir nicht meinen, lügen wie ein Versicherungsvertreter, um Sie rum zu bekommen, und wenn wir unser Traumweibchen haben, lügen wir immer noch weiter, weil wir grade so gut im Training sind! Wir lügen wenn Sie uns fragt: “Liebst Du mich auch noch in 40 Jahren, wenn ich alt und hässlich bin?” Und obwohl wir ihren Nachruf schon aufgesetzt haben, weil die gerade unten eingezogene Studentin so ein knackiges Ding ist, sagst du so etwas ähnliches wie: “aber natürlich mein Schatz!”

Genauso auf die immer wieder gern gestellte Frage: “Glaubst Du ich bin zu fett?” Wir schauen dann angeekelt auf den riesigen Hintern, der mittlerweile vom ständigen Lebensmittel vernichten deiner buchstäblich “Süßen” so große Cellulitis-Löcher hat, dass man dort locker eine 18 Loch-Partie Golf spielen könnte. Eigentlich würden wir gerne sagen: “Wenn dein Arsch noch dicker wäre, hätte er eine eigene Postleitzahl!” NATÜRLICH sagen wir DAS nicht..

(Dieses Foto hat Ähnlichkeit mit deiner LAG? Du bisst zu bedauern. Aber vielleicht futtert Sie ja weiter und stirbt dann an Herzverfettung!)

Wir lieben Sie ja…

Also sagen wir etwas wie: “Ach Schatz, ich liebe dich genau so wie Du bist!”, oder etwas ähnliches diplomatisches..

Aber ist das wirklich Liebe? Setzt Liebe nicht absolute Ehrlichkeit voraus? Und kann jemand auf den Partner böse sein, wenn der die Wahrheit sagt?

Und natürlich wundern wir uns hinterher, wenn die rosarote Brille sich mal etwas grauer verfärbt hat, wie um alles in der Welt, man sich in so einen weiblichen Kotzbrocken verlieben konnte….

Und selbst wenn man das Gefühl hat, jetzt passt’s, das schöne Gefühl “endlich angekommen zu sein”, wie es so gerne in Single-Börsen formuliert  wird – Es hält nicht ewig! Nach dem Hochgefühl kommt eine Phase des Miteinanders, die irgendwann in Gleichgültigkeit, und im letzten Stadium in genervt sein übergeht.

Während Du am Anfang der Mittelpunkt ihres Lebens warst, man keine Sekunde ohne den anderen sein wollte, der Sex von einer Intensität, im Rausch, wie er sonst nur unter einer maximalen Dosis LSD bekannt war, sind die körperlichen Kontakte hinterher darauf beschränkt, sich gegenseitig Teller an den Kopf zu werfen.

Aber sei unbesorgt! Man(n) merkt es rechtzeitig an den subtilen Hinweisen des Partners, dass Du über bist.

Genauso wie ich dezente Botschaften in Richtung Weibchen versende, um Ihr zu verklickern: “Hau endlich ab!”, indem ich zum Beispiel erwähne, dass Ihre Schwester im Bett viel besser sei als Sie, oder Sie wiederholt beim shoppen irgendwo vergesse (bevorzugt in einer anderen Stadt!), versprüht auch “Frau” klitzekleine Hinweise. Es dauert nicht lange, und der/die/das abgehalfterte Ex-Liebesspielzeug hat die subtilen Signale kapiert!!

Die Signale deiner LAG sind allerdings ähnlich gemein. Die solltest ein echt harter Kerl sein, um Sie ertragen zu können!

Was wäre denn mal ein subtiler Hinweis?

Die früher nächtelangen Gespräche reduzieren sich auf ein belangloses Geplänkel. Wenn Sie von der Arbeit kommt, und dich anfaucht: “LOS UNTERHALTE MICH!”, machst Du als folgsamer Sklave natürlich alles, was deine Hobby-Domina von dir verlangt.

Aber während Du stundenlange Monologe führst, um “Sie” zu unterhalten oder zu beeindrucken, kommt nur  alle 5 Minuten ein desinteressiertes: “Hmm”, “Jaja”, oder “hat dieses Mädchen, nicht tolle Augen?” , weil im Fernsehen grade “Germany sucht das nächste Top-Modell” läuft. Und das ist natürlich viel wichtiger ist als das Ergebnis deiner Krebs-Untersuchung.

Du hast jetzt 2 Möglichkeiten:

Entweder lässt Du Dir die Eier abschneiden, und lässt dich weiter erniedrigen, bis Sie dich im wahrsten Sinne des Wortes aus der Wohnung rausträgst, damit Du Dumpfnase endlich schnallst, dass Du über bist wie ein Furunkel am Hintern, oder Du zeigst, dass Du ein Mann bist. Zeig Ihr den Stinkefinger, pack deine Sachen und ziehe weiter. Warum sich von einer Frau unglücklich machen lassen, wenn es dort draußen noch so viele gibt, die man glücklich machen Kann??

Ich wähle immer das letztere. Dann bin ich wenigstens moralischer Sieger!!

letzte Änderung 07.08.2010 06:42 Uhr

..oder: die Liebe im Jahre 2030 ist ‘Multipersonal‘

Deutschland – “Polyamor”.. Ein Begriff, den man unwissenderweise der Gruppe Polymer und Polyester – oder kurzum, einem chemischen Erzeugnis aus dem ‘Kombinat Elaste und Plaste’ zuordnen würde. Doch hier irrt der Leser. Der einzige Kunststoff, der in dieser Geschichte massenhaft vorkommt ist hauchdünnes Latex, welches über bestimmte Körperteile gestülpt wird.

Verwirrt? Nee, muss nicht! Ich fang mal ganz vorne an:

Also, da sitz’ ich doch gestern bei meinem Hausarzt im Wartezimmer, und während ich den kostenlosen Kaffee schlürf und auf mein Rezept warte, blätter ich auch so durch die Illustrierten, und da fällt mir ein Beitrag im Focus ins Auge: Und im Ernst, ich schwör, grosses Doppelschwör..! – Der Bericht machte mir, dem treuesten und monogamstem Menschen dieses Planeten ein bisschen Angst!

Was las ich also, was mir eine Gänsehaut bereitete: „Polyamor ist eine Wortneuschöpfung aus dem griechischen „poly“ (viel) und dem lateinischen „amor“ (Liebe)“. Damit dürfte jetzt dem prüdesten Zeitgenossen klar sein, worum es hier geht: Fremdvögeln – oder um es etwas gepflegter auszudrücken: “offene Vielpartnerei”..

Es scheint sich hier tatsächlich ein Trend dazu  abzuzeichnen, denn dem Bericht nach, nehmen die Betreiber solcher  laxer Beziehungen zu.  Im Jahre 2030 soll diese Beziehungsform gar die Regel sein. Im Beitrag heisst es ungefähr: „Auslöser für diese in früheren Zeiten geächtete Form der Beziehung ist der Wandel der Gesellschaft, die hohen Anforderungen im Job, und der Wunsch nach Abwechslung“.  Huui, da sollte man also schön auf seinen Partner achtgeben, wenn er nach einigen Überstunden erschöpft aus dem Büro kommt, und mal checken, ob nicht Lippenstift am Hemdkragen ist. Also ich habe auch immer Stress im Job gehabt. Aber deshalb gleich eine 1:n-Beziehung führen, kam mir nie in den Sinn. Ich bin aber auch sowas von rückständig und antiquiert (wer’s nicht glauben will: Ich habe sogar noch ein Telefon von 1993 im heutigen Einsatz, schäme mich kein bisschen dafür und will auch gar kein anderes)…

Und ich lese erschreckt weiter: „Zu manchen solcher Kopulationsgruppen gehören 30 und mehr Personen. Sie sind sogar Generationsübergreifend. Der Unterschied zum normalen “Fremdgehen”: Heimlichkeiten gibt es nicht! Jeder Partner weiß von allen anderen!“ Na, da dachte ich mir in dem Moment, wenn man die zu Weihnachten alle zu sich nach Hause einlädt, wird’s wohl eher eine ausufernde Gang-Bang-Party, als besinnliche ’stille Nacht – heilige Nacht‘. Und irgendwie fragte ich mich plötzlich: ist eigentlich eine Kassette im Cam-Corder?

Gut, gut… Und was heisst das für dich, wenn Du Trendy sein willst? Ab sofort keine Kompromisse mehr in der Beziehung. Nehm Dir das Beste aus Allem.

Deine langjährige Freundin kocht so lecker wie Tim Mälzer, sieht nur leider auch genauso aus?

Dann suchen wir uns mal wacker was junges Knackiges, mit dem wir die Horizontalakrobatik für Erwachsene bis zum Exzess ausüben ohne einen Würgereiz zu bekommen…

Diese bildhübsche und gelenkige Sex-Göttin ist leider genauso doof, wie Sie hübsch ist?

Null Problemo! Nehmen wir uns doch noch ein tageslichttaugliches Weibchen – am besten so um die 35 Jahre, gebildet, mit dem wir tiefgründige Gespräche führen können, und in der Öffentlichkeit nicht für einen Peinlichkeitsauftritt und Menschenauflauf sorgen, wenn das Dummerle sich mit einer platzenden Kaugummiblase das ganze Gesicht verklebt und droht zu ersticken.

Zur Abrundung, und weil es ‘chic’ ist, könnte noch eine schwule, gebildete Vorzeige- Tucke ins kleine schwarze Buch passen. Wenn man einen Berater bei der Bekleidungsauswahl braucht, oder zum Besuch von Vernissagen u.ä..

Die Mädels und Jungs haben noch andere Verpflichtungen, als nur für dich da zu sein, wenn es im Schritt juckt? Kein Problem: schaff dir von jeder Ausgabe ein “Double” an. Mit den 8 Sex-Partnern hat man ja schon mal ein ganz nettes Grundpolster um es ordentlich krachen zu lassen. Hmm, doch da lese ich im Focus zu: „Eifersüchtig sollte man bei dieser Art der Beziehung nicht sein. Das führt ganz schnell zu schlechtem Karma, und gilt unter den Polylovern als ‚Makel’”. Na, das ist ja jetzt voll doof. Denn Eifersucht ist bei mir schon eine ziemlich ausgeprägte  Charaktereigenschaft. Und irgendwie gehören ja Liebe, Treue und Eifersucht (na klar und SEX auch!) ein bisschen zusammen. – Ach verdammt! Über Bord damit! Einfach die Gefühle nicht mehr tief ins Herz gehen lassen. Beziehungen rangieren nur noch auf der gleichen emotionalen Ebene wie der Umgang mit den Arbeitskollegen – und sind genauso oberflächlich!

Erstaunlich bei diesem Trend:

Er kommt aus einem der prüdesten der Erde – den USA.  Dort heißt die Bewegung “Polylove”, an deren Spitze die Gesellschaft “Loving More” steht.

Demnächst renne ich also durch die Stadt, deute mit den Fingern auf die Mädels und sage nur noch: “Du, Du , Du – waschen – mitkommen”

(So ungefähr könnte ich mir ein Grundsortiment an knuddeligen Hasenpupsen vorstellen.)

Nie wieder Tränen, Trennungen oder Eifersuchtsszenen. Nur oberflächlichen schnellen Sex. Es kommen gar herrliche Zeiten auf mich zu!.

Mein einziges Problem: Wenn ich zu Weihnachten alle Freundinnen zu mir einlade, erwarten die Mädels sicher alle Geschenke. Das macht mich ja arm!

Aber im großen und ganzen: Auch wenn die Amis Spinner sind – Mit einigen Trends könnte ich mich anfreunden…

letzte Änderung: 10.06.2010 13:41 Uhr

..oder: was tun, wenn der Besuch bei den Schwiegereltern bevorsteht?

Ein aufmerksamer Leser wird sich bestimmt erinnern, dass ich in einem der letzten Blogeinträge geschrieben habe, ich wäre nett, sensibel, harmonie- und liebesbedürftig..

Tss, tss.. – Nun, das war natürlich total gelogen. Fakt ist, ich bin böse – abgrundtief böse. Glücklicherweise nur vorlautem, nervendem, quängelndem und mich ändern wollendem (meistgehasster Satz bei dem mir augenblicklich Zornes-Qualm aus den Ohren bläst: „wir wollen uns doch zusammen weiterentwickeln..“!) Weibsvolk gegenüber. Meine letzten flüchtigen Bekanntschaften können da ein tränenreiches Lied von singen..

Und da ich in letzter Zeit mal wieder häufiger gefragt wurde, wann ich mal wieder einen meiner berühmt-berüchtigten Blogeinträge zum Thema “Frauen und andere Katastrophen” schreibe, ist hier und heute genau der richtige Zeitpunkt dafür, um den sich um meine Krone streitenden Jungjägern ein bisschen Wissen des alten Kämpen, Herzensbrecher und Womanizers Peter (aka Doctor Love) mit auf den Weg des Lebens zu geben! Und das Thema ist eines der wichtigsten überhaupt – sozusagen “Die Reifeprüfung”, bei der sich die Spreu vom Weizen, der Amateur vom Profi trennt. Die Rede ist vom ersten Besuch bei “IHNEN”.. nämlich IHREN Eltern und deinen (bekreuzige dich!!) Schwiegereltern.

Ja, du kannst es drehen und wenden, wie du willst. Irgendwann werden dir die Ausreden ausgehen, warum du immer, wenn dein neues Betthaserl dich freudestrahlend ihren Eltern präsentieren will, ein wichtiges Meeting in der Firma hast. Wenn selbst die Vortäuschung eines Wachkomas bei Ihr nur noch zu wütendem Fingernägelklappern auf dem Esstisch und zu Zornesfalten auf Ihrer Stirn führt, ist klar: Du bist geliefert!

Denn nichts ist so schlimm, wie der Besuch bei Ihren Eltern. Denn hier triffst Du auf Gegner, die mit dir auf einer Augenhöhe sind, gerade, wenn man wie ich, meistens Freundinnen hat, die mindestens 10-20 Jahre jünger sind als ich..

Während dein kleiner sexy Hasenpups Lügen gegenüber noch sehr empfänglich ist, und dir glaubt, dass Du sie auf ewig lieben wirst, obwohl du ihren Nachruf schon als Entwurf in Outlook gespeichert hast, bekommst du es bei Ihren Eltern mit einem ganz anderen Kaliber zu tun (außer es sind beide Quartalssäufer, in deren Hirn nur noch Entengrütze schwappt).

(dieses Foto schmeichelt den meisten Schwiegermüttern noch. Im wahren Leben sind Sie noch furchteinflößender)

Denn hier triffst Du auf 2 Gegner, die dir ebenbürtig sind. Die deinen Angstschweiß riechen können, Lügen schon im Ansatz erkennen.

Deshalb ganz wichtig: Bereite dich gut vor! Vergeigst Du die Nummer bei den Schwiegereltern ist die Beziehung so gut wie beendet – grade, wenn deine Freundin ein Familienmensch ist, und 7 mal die Woche ihre Eltern besucht. Deshalb sind Studentinnen die mindestens 200 Kilometer von zu Hause entfernt studieren auch die idealen Jagdobjekte..

Doch leider hat man ja nicht immer das Glück, und mit Pech erwischt du eine Freundin, die mit ihren Eltern in der gleichen Stadt wie du wohnst.

Okay! Du hast Pech gehabt, und dich in die Falsche verliebt. Schnuckelchen und ihre Eltern wohnen im gleichen Nest wie du.. Zuerst mal ruhig bleiben. Panik bringt dich nicht weiter.

Wichtig ist das planen der nächsten Schritte. Aber sei beruhigt. Mit meinem Ratgeber schaffst Du diese Klippe leicht.

Der Besuch bei IHNEN ist Inquisition, Fegefeuer und ewige Verdammnis in einem. Denn wenn du hier durchfällst, kannst du über kurz oder lang den unglaublich tollen Sex mit deiner biegsamen Sport- Studentin vergessen. Fakt ist: Wenn dich die Schwiegereltern nicht akzeptieren, weil Ihnen deine Nase nicht passt, werden Sie so lange gegen dich intrigieren, bis dich dein Schnuckelchen tränenreich und mit den Worten:” es liegt nicht an dir..” verlässt!

Okay, es gibt schlimmeres. Aber mal gesetzt den Fall, und Du liebst Sie wirklich, dann solltest Du diesen Ratgeber beherzigen..

So! Der Tag X ist gekommen. Es wird ernst. Zuerst mal solltest du nun auf dein Outfit achten. Ich habe schon Freundinnen gehabt, die einen Weinkrampf bekommen haben, weil ich zum Besuch bei IHNEN keine Krawatte zum Business-Hemd getragen habe. Das ist natürlich völliger Blödsinn. Du bewirbst dich schließlich nicht um einen Job bei der Deutschen Bank. Deshalb ist ein zwangloses Outfit die bessere Wahl. Am besten eines, welches du auch im Beruf täglich trägst. Als Arzt kannst du natürlich richtig punkten, wenn Du gleich in den grünen OP-Klamotten zum Kaffeetrinken kommst. Ein weiterer Vorteil: Werden die Fragen von IHNEN zu unangenehm – gehen also in Richtung Zukunftsplanung, kannst du heimlich über Kurzwahl eine Nachricht auf deinen Pieper schicken, und eine Notoperation, die dringend dein Erscheinen erfordert als Ausrede für eine sofortige Flucht anführen..

Solltest du keine Kleidung haben, welche dir schon einen gewissen Status verleiht (und der Kostümverleih keine Notarztkluft mehr vorrätig), kannst du auch in normaler Berufskleidung erscheinen.

Ich als EDV-Spezialist habe es da ja gut. Gerade Programmierer sind ja mehr introvertierte Typen, und lieben es deshalb Kleidungsmässig gewohnt locker. Auch Maschinenbau-Studenten die häufig in Flanell-Hemden mit leichtem Schmieröl-Geruch unterwegs sind, haben es einfach Punkte bei den Eltern zu machen.

Mit den Birkenstock-Schlappen, die Du seit 3 Jahren ständig trägst, und deren Geruch schon fast an Buttersäure erinnert, machst Du auch schon mal wichtige Punkte bei den Haustieren der Schwiegereltern, weil die sich an deinen Beinen reiben, wie ein Schwein an einer Eiche. Das aufsuchen eines Hairstylisten um die von Essensresten und Marihuana-Rauch verklebten Rasta-Locken durch zu harken, kann ein paar notwendige Punkte einfahren, ist aber nicht Bedingung. Spar das Geld lieber für ein paar ausgesuchte Geschenke für Ihre Eltern..

Komm jetzt aber bloß nicht auf die Idee für Ihre Mutter Pralinen zu kaufen. Sowas machen nur Anfänger! Die Pralinen futtert das kugelrunde Muttertier wahrscheinlich in 30 Sekunden auf. Und dann ist das Geschenk (und was viel wichtiger ist, die Erinnerung an dich) Geschichte. Besser ist es immer, wenn man Geschenke kauft, die die Schwiegermutter täglich benutzt, weil daran eine emotionale Feedbackschleife gekoppelt ist.  Sehr gut kommen in diesem Zusammenhang Mitbringsel an, die auch einen gewissen Nutzwert haben. So freut sich die Schwiegermutter bestimmt über diesen wunderschönen fleischfarbenen Pürierstab für die Küche.

(ein Geschenk ‘that Rules’. Damit bist Du auf jeden Fall der Gewinner. Ein Geschenk mit Nutzwertgarantie – ein Pürierstab für die Küche)

Dem Vater kannst du einen billigen Fusel mitbringen, der so brennt, dass man ihn bei längerer Einwirkzeit auch als Abbeize für Lacke benutzen kann. Das zeigt dann auch schon gleich, deine Wertschätzung ihren Eltern gegenüber.

Kommen wir zum nächsten Punkt – der Konversation:

Hier gibt es auch jede Menge Fallstricke. Hüten solltest du dich bei der Begrüßung der Schwiegermutter vor Sätzen wie: “Ich wusste gar nicht, dass Du eine Schwester hast.” Mit diesem selbst in der hintersten Ecke der Welt bekannten Satz machst Du nicht mal bei der letzten Zonen-Gabi mehr einen Punkt.

Aber auch beim Schwiegervater kann man viel versaubeuteln. “Guten Tag Herr… – ich freue mich Sie endlich kennen zu lernen” Bööööp! Falsche Antwort!! Besser sind Sätze wie:” N’Abend Alter! Ich bin der, der deiner Tochter das Hirn aus dem Leib vögelt! – was gibt’s zu futtern?” Mit diesem psychologisch sorgfältigst zusammengebauten Satz machst Du selbst beim strengsten Vater Punkte. Denn wir wissen ja, dass Daddy wie ein Schießhund auf seine kleine Prinzessin aufpasst, und eigentlich kein Kerl gut genug für sein geliebtes Töchterlein ist. Doch mit diesem Satz hebelst Du alle seine Bedenken gegen dich aus. Zerlegen wir diesen Satz mal in seine einzelnen Segmente, damit du erkennst, warum ich der ungekrönte König aller Womanizer bin..

1. N’Abend Alter! Diese joviale und brüderliche Anrede baut Distanz zwischen Dir und ihrem Vater ab. Schließlich gehörst Du jetzt zur Familie, und das willst Du auch zeigen. Ihr Vater wird vor Rührung ein Tränchen im Auge haben

2. Ich bin der, der deiner Tochter das Hirn aus dem Leib vögelt! Wir wissen ja, dass Daddy nur das beste für seine Tochter will. Mit diesem Satz kannst Du ihm zeigen, dass seine Tochter und Du eine gesunde und sportliche Beziehung führen. Und das verbrennen von Kalorien durch stundenlangen, hemmungslosen Sex, ist ja in einer Zeit, in der die Bundesbürger zu Fettleibigkeit neigen ein nicht zu unterschätzender Pluspunkt..

3. was gibt’s zu futtern? Auch hier zeigst Du Interesse an den Lebensgewohnheiten Ihrer Eltern. Und bei vielen Nomadenvölkern ist das gemeinsame Essen die höchste Ehre, die einem Gast wiederfahren kann..

Nachdem die erste Klippe umschifft wurde, bist Du aber noch lange nicht in sicherem Fahrwasser. Denn nun kommt ein Verhör, gegen den selbst die perfiden Folter-Methoden des KGB wie ein harmloser Bingo-Abend im Gemeindehaus anmuten.

Eines vorweg – Lüge! Aber Lüge geschickt! Auch wenn Du weißt, dass dein Hasimausi schon Geschichte ist, weil Du ein Verhältnis mit ihrer besten Freundin angefangen hast – tue so, als wäre Sie die einzige Frau auf der Welt. Wichtig: Zeige das auch ihren Eltern. Dazu bietet sich das gemeinsame Essen an. Demonstrier Ihren Eltern deine Liebe, indem du während des Essens am Hintern oder im Blusen-Ausschnitt deiner momentanen Freundin rumfummelst.

Der nächste Fallstrick: Nach dem Essen solltest Du auf keinen Fall anbieten mit abzuräumen. Du bist schließlich kein Softie oder ein Weichei, sondern ein echter Kerl. Sollten Mum und Dad zusammen abräumen, kannst du währenddessen die Exkursion in der Bluse deiner Nochfreundin fortführen. Bleibt Vati am Tisch sitzen, weißt Du wer die Hosen in der Ehe anhat. – Dies ist dein Primärer Feind, den es entweder zu neutralisieren oder auf deine Seite zu ziehen gilt!

In den paar Minuten, in der Ihre Mutter in der Küche ist, hast Du deshalb die einzige Möglichkeit deine Chancen bei ihrem Vater zu erhöhen – ihn eventuell sogar zu deinem Verbündeten zu machen.

Doch wie das geht, verrat ich euch im nächsten Teil…

letzte Änderung: 22.05.2010 08:40 Uhr

..oder: Mut zur Wissenslücke!

Ich halte mich für leidlich belesen, war bisher immer der Meinung, dass meine Allgemeinbildung zumindest im oberen Drittel anzusiedeln sei, und meine Kreativität im Erfinden von obszönen bis sexistischen Dingen, die die Welt nicht braucht, nicht zu übertreffen sei. Wie falsch ich doch lag!

Nach Recherche im Internet fand ich folgende Dinge, die so skurril sind, dass Sie ebenso gut von mir hätten sein können:

1.Das (oder die) Unrinella:

(ich glaube man erkennt, was das sein soll, oder? Ein Papp-Pimmel für “im-stehen-Pinklerinnen”)

Dazu die Produktbeschreibung:

Eine Urinella ist ein Hilfsmittel, das Frauen das Urinieren im Stehen ermöglicht. Es hat die Form einer Tüte mit abgeschnittener Spitze. Durch eine Urinella kann eine Frau das Unvermögen, ein in Deutschland übliches Urinal im Stehen zu benutzen, ausgleichen. Die Urinella ist im Wesentlichen ein Papiertrichter, der unter den Harnausgang gehalten wird und ein zielgenaues Entleeren der Harnblase in ein Urinal, eine Pinkelrinne oder eine konventionelle Toilette ermöglicht.

Also mit anderen Worten: ein Papp-Pimmel für “im-stehen-Pinklerinnen”. Oder für Emanzen mit Penisneid! Endlich können jetzt auch die Frauen ihren Namen in den Schnee pieseln! Ein riesiger Fortschritt in Sachen Emanzipation! Aber der Kampf ist noch nicht vorbei! Ich werde mir als Ausgleich jetzt auch eine Papp-“Mumu” basteln! Was Ihr Mädels könnt, das kann ich schon lange! Das wollen wir doch mal sehen!!

Aber es geht noch weiter:

2. Das Feuerklosett:

(vergleichsweise harmlos, aber zumindest eine nette Idee, ist das verbrennen von Verdauungs-Rückständen vor Ort)

Beschreibung wie folgt:

Feuerklosetts waren eine um 1900 in der Entwicklung befindliche Art von Bedürfnisanstalten mit integrierter Verbrennung der Exkremente. Dabei wurden die Exkremente unmittelbar nach ihrer Entstehung in der Bedürfnisanstalt selbst durch rauch- und geruchlose Verbrennung unschädlich gemacht und es war möglich, aus ihnen eine düngerhaltige Asche zu gewinnen.

Nun, da ich aus der Chemie weiß, wie Verbrennungsgase des menschlichen Körpers und offenes Feuer miteinander reagieren, ist der Besuch DIESER Toilette nach dem Genuss einer Kohl-Speise wohl nicht anzuraten…

Und die Explosion einer derartigen Bedürfnis-Anstalt dürfte wohl einiges an Mist aufwirbeln. Und dies im wahrsten Sinne des Wortes.

Du denkst, das wäre bizarr? Na, dann warte mal ab, was jetzt kommt!

3. Der Spureinlauf:

(der Spureinlauf. Eine Frage für die Show: “genial daneben”. Ich denke die Kohle wäre mir sicher, weil darauf kommt mit Sicherheit niemand)

Die Beschreibung:

Unter Spureinlauf versteht man in der Bauphysik den beim Auftreffen des Harnstrahls auf das Urinal, die Pinkelrinne oder die WC-Schüssel entstehenden Schall.

Und ich wette mal, das wusste auch niemand. Aber wenigstens ist der Leser jetzt wieder “eine Spur” schlauer…

Na, und zum Schluss kommt wieder was aus der Abteilung: “Weiß keine Mensch, und will auch wirklich keiner wissen”. Sozusagen, das NONPLUSULTRA DER FERKELEIEN! Du solltest besser aufhören, und den unteren Text nicht lesen. Nein, wirklich, hör auf zu lesen!

Na gut! Es war deine Entscheidung!

4. Das Kuhblasen:

(eine harmlose Herde Kühe. Da denkt man an nichts böses, oder? Klar, außer man ist ein Kuhbläser)

Du willst wissen, was ein Kuhbläser macht? Nein, willst du nicht! Aber ich sag’s dir trotzdem:

Das Kuhblasen ist ein in aus vielen Ländern berichtetes Verfahren, bei dem durch kräftiges Einblasen von Luft in die Vagina – bisweilen auch in den After – der Kuh zu erreichen versucht wird, dass sie mehr Milch gibt.

Hmmm- das gibt mir zu denken! Spätestens seit “Ekel Alfred” seine Ehefrau zu allen möglichen Gelegenheiten “du dusslige Kuh” genannt hat, wissen wir ja, dass Frau und Kuh zu 95% das gleiche Genmaterial haben. Die fehlenden 5% sind die etwas erotischere Form und das Makeup. Also müsste doch, was bei Kühen funktioniert, auch bei Frauen klappen, oder? Damit werden dann wohl alle Schönheitschirurgen in Zukunft auf ihren Silikon-Kissen sitzenbleiben, wenn “Mann” nun in der Lage ist, die Oberweite seiner Lebensabschnittsgefährtin, quasi Millimeter-genau auf seine Bedürfnisse anzupassen (Ein starkes Atmungsorgan vorausgesetzt). Ich werde das Verfahren mal an meiner Freundin ausprobieren, und mal sehen, ob dann ihr Busen vielleicht doch noch ein bisserl wächst. Hmm – ich denke aber, ich darf nicht zu feste und zu lange in die Belüftungsöffnung pusten, nicht dass mein kleines Schätzelein auf einmal von meinen liebevoll blasenden Lippen abglitscht, und wie ein wildgewordener Luftballon, kreuz und quer durchs Zimmer fliegt..…

Tja, und da ich immer noch auf suche nach meinem Traumjob bin: Ob das vielleicht was für mich wäre? Also so eine Mischung aus Erotik und kreativem Künstler? Hmm, und ob ich vorher mal ein Praktikum als Glasbläser mache, um die richtige Technik zu erlernen?

Aber davon mal ganz ab. Ist es nicht schön, wenn man solch existenziell wichtige Dinge im Internet erfährt?

letzte Änderung: 27.11.2009 00:28 Uhr

…oder: die ultimative Wahrheit über Beziehungslügen!

Ich liebe dich!” Welche Frau hört diesen Satz nicht gerne. Leider ist dieser Satz meistens eine Lüge! Überhaupt lügen wir Männer nur. Wir lügen bei Frauen aus Notwehr, weil das weibliche Geschlecht es von uns erwartet, und weil wir mit einer oder mehrerer guten Lügen fast jedes knackige und ins Beutefangschema passende Jagdobjekt in die Kiste bekommen. Oder einfach nur, um im Training zu bleiben!

Warum ich das schreibe? Ich möchte hier mal Frau endlich die Wahrheit über unser Lügenverhalten geben, auch wenn mich die Männerkaste wegen des ausplauderns dieses streng gehüteten Geheimnisses auf Lebenszeit ächten wird!

Fakt ist! Wenn wir Lügen geht’s um Sex! Es geht bei uns immer um Sex! So hat der Satz:” Du hast die schönsten Augen der Welt” in den sensiblen Ohren einer Frau einen ganz anderen Klang, als das, was wir eigentlich wollen, nämlich: “Ich will dich pimpern, bis Du wund bist!” Wenn wir die Wahrheit sagen, ernten wir aber allermeistens nur einen Tritt zwischen die Beine, weshalb wir unser Begehr in für das weibliche Gehörorgan angenehm klingende Laute verwandeln müssen.. Genau! Du hast’s kapiert – wir lügen ihr einen vor, dass selbst Münchhausen vor Neid erblassen würde!

Und nachdem sich deine Beute von dir hat flachlegen lassen, weißt Du von den schönsten Augen der Welt noch nicht mal mehr die Augenfarbe.

(Du hast die schönsten Augen der Welt.. – deine Augen sind klar wie ein Bergsee.. – in diesen Augen möchte ich versinken… Jaja.. Blödsinn! Was wir wirklich sagen wollen ist: Lass uns pimpern!)

Erstaunlich ist bei unserem Lügenverhalten, dass, je größer und unglaublicher die Lüge, umso leichter ist Frau bereit, sich aufs Lotterbettchen werfen zu lassen. Sätze wie: “Ich hole dir die Sterne vom Himmel!” sind schon deshalb völlig unrealistisch, weil Du:

1. schon beim steigen auf einen Stuhl Höhenangst bekommst, und
2. dir bereits im langsamsten Riesenrad kotzübel wird.
3. ein Fitness-Level hast, welches dem einer Wanderdüne entspricht, und du bereits beim Zeitung holen aus dem Briefkasten im Erdgeschoss mit Schnappatmung wieder in der zweiten Etage ankommst

Deshalb wirst du den Aufnahmetest bei der Nasa mit Sicherheit nicht bestehen, was als technische Grundvoraussetzung für dieses Versprechen schon mal nötig ist.

Trotzdem wird Frau sich dir umso bereitwilliger an den Hals werfen, je unglaublicher deine Geschichte ist.

Andererseits, mit Lügen wie: “Ich bringe den Müll raus!”, setzt Du dich selber unter Druck. Denn während Frau das herunterholen der Sterne durchaus bereitwillig auf dein Leben nach dem Tode verschiebt, erwartet Sie, dass Du, wenn Du so triviale Versprechungen, wie ‘den Müll runterbringen’, oder ‘freiwillig mit Ihr Schuhe kaufen zu gehen’, tätigst, dass Du es SOFORT und IN DIESER SEKUNDE tust.

Tust du es nicht, wird Sie sofort nervös anfangen mit den Fingernägeln auf dem Tisch zu klappern!  Meistens enden diese so leichtfertig von dir heraus geplapperten Willenserklärungen in einem handfesten Krach, mit anschließendem Sex-Entzug! Ja, das ist wirklich bitter!!

Überhaupt muss man leider sagen: Mit der Wahrheit kommst du nie ans Ziel!

Du kannst der tollste Typ sein: Intelligent – charmant – Kinderlieb – witzig – attraktiv. Wenn Du ein ALG 1 oder 2 Bezieher bist, und unter einer Brücke wohnst (und Du auch noch so bescheuert bist, ihr das zu erzählen), wird das einzige, was mit dir kuscheln will, während Du vor Kälte zitternd unter deiner Zeitung liegst, eine liebestolle und nicht ganz so wählerische Kanalratte sein..

(dein Zuhause ist ähnlich funktional eingerichtet? Glaube mir, es wird dir schwerfallen paarungswillige Weibchen in diesem Ambiente zum verweilen zu überreden. Und als Tipp: Du solltest deinen Innenarchitekten rausschmeißen!)

Deshalb: LÜGE! Lüge ihr das Blaue vom Himmel herunter!! Lüge ist die Grundlage jeder Beziehung. Oder auch in einer Doppel-Beziehung. Welches Schnuckelchen wird bei dir bleiben, wenn Du deiner neuen Sex-Gespielin erzählst, dass du deine Ehefrau nicht verlässt, weil eine Scheidung dich finanziell ans Hungertuch bringt? Keine.. Eben!

Deshalb erzähle irgendwelche Geschichten wie: Dass deine Frau momentan schwere Depressionen hat, weil ihre Mutter gestorben ist, und Du Sie deshalb momentan nicht verlassen kannst. Natürlich erfreut sich die Mutter bester Gesundheit, aber erstens weiß dass dein naives Sexschnuckelchen ja nicht,  und zweitens hast du schon mal wieder ein paar Wochen (mit Glück sogar ein paar Monate) Zeit gewonnen, wo Du schön abwechselnd mal mit der einen, mal mit der anderen deinen Spaß hast.

Wird irgendwann dann mal wieder ungeduldig nachgefragt, dann sollte dir das alte Lied der EAV einfallen: “zu mir nach Hause könn’ wir nicht, weil der Klempner grad was richt!”.  Oder mit anderen Worten: Habe schon mal die nächste halbwegs glaubwürdige Ausrede parat, weshalb Du diesmal wieder deine Frau nicht verlassen kannst! Mit Glück kannst Du das ein paar Jahre durchziehen, bis du ein neues Dööfchen gefunden hast, und du die langsam renitent werdende Nervensäge abschieben kannst…

Also liebe Frau, die du dies vielleicht liest! Wenn wir dir das nächste mal tief in die Augen blicken, und sagen: “Du hast die tollsten Augen der Welt!”, dann solltest du sagen: “Erzähl mir keine Märchen! Zieh dich aus, und komm ab ins Bett!!”

Oder uns gleich ein paar Ohrfeigen verpassen!!

letzte Änderung: 01.10.2009 16:11 Uhr