Und dann gibt es noch die Antworten, die man auf Fragen in einer Beziehung nicht geben sollte, um Gefahr für Leib und Leben zu vermeiden.
Sie: “was gefällt dir an mir am besten? Mein hübsches Gesicht, mein perfekter Busen oder mein knackiger Hintern?”
Ich: “ich mag deinen Sinn für Humor..”
Die Nachricht, dass der BVB Jungstar Mario Götze ab nächster Saison für den FC Bayern München spielt, hat gestern eingeschlagen wie eine Bombe.
Die Straßen in Dortmund waren menschenleer, weil jeder Borussenfan zu Hause ein Kerzchen angezündet hatte und betete, dass ein Wunder geschieht und der beliebte Sonnyboy beim Verein aus dem Pott bleibt – oder der olle Geldsack Hoeness endlich zur Hölle fährt.
Damit ist ein weiterer Leistungsträger weg. Lewandowski, Santana – und jetzt Götze. In der Tat – das ist übel. Das schlimme: ausgerechnet zum größten Rivalen. Bei Star Wars würde jetzt wohl dramaturgisch der Satz kommen: “komm auf die dunkle Seite, Luke!”..
Auch wenn auf seiner privaten Webseite Sätze stehen wie:
Mit dem Meistertitel 2010/2011 im Trikot von Borussia Dortmund ging für mich ein Kindheitstraum in Erfüllung. Der BVB ist der Verein meines Herzens, bereits seit meinem neunten Lebensjahr spiele ich für die Borussia! Es gibt nichts Größeres für mich, als vor dieser gigantischen schwarz-gelben Wand und den fantastischen Dortmunder Fans Fußball zu spielen!
gefunden auf www.Mario-Goetze.com
So was ist nichts weiter wie Public Relations Blabla. Kennt man doch – Jeder Star der auf einer Bühne steht sagt: „Hey, Ihr seid das BESTE Publikum und winkt während des Auftritts mehrmals zu Leuten ins Publikum, als wenn er dort jemanden ganz besonders grüsst (obwohl er von den Scheinwerfern der Beleuchtung so geblendet ist, dass es sogar unmöglich wäre die eigene Mutter in der ersten Reihe zu erkennen). Das ist eben der Job..
Wer Mario deshalb einen Vorwurf macht, hat das Prinzip des Profi-Sport nicht verstanden. Auch unser Sympathischer Trainer Klopp hat sich von dem in Dortmund erwirtschaftetem Geld ein Haus auf Sylt kaufen können – in der die Schickeria ein und ausgeht. Die „Großkopferten“ bleiben halt gern unter sich. So ein Lebensstil weckt auch schon mal Neid..
Und jeder, der Mario Götze jetzt anfeindet sollte sich mal die Frage stellen, was er machen würde, wenn er von einer anderen Firma ein Job-Angebot bekommen würde, dass das 7 fache, des momentanen Gehalts wäre. Wer da sagt, er würde bleiben, macht sich selber was vor..
Dazu kommt, dass die heute allgegenwärtigen Spieler-Berater natürlich selber Interesse haben, dass Ihr unter Vertrag stehendes Sparschwein möglichst viel Geld einbringt – schließlich leben Sie von jeder Transaktion.
Knapp 7 Millionen Gehalt pro Jahr – entspricht fast 600.000,- € Monatsgehalt. Selbst wenn die böse Steuer zuschlägt, bleibt da ein nettes Sümmchen über.
Wie wird sich das aber auf die Leistung und zukünftige Tabellensituation des BVB 09 auswirken?
Da sehe ich schwarz! In der laufenden Saison hat Dortmund 74 Tore geschossen. Davon haben alleine Mario Götze und Robert Lewandowski 33 erzielt. Klar, jetzt kann man sagen: hätten die den Ball nicht reingetan, hätte es ein anderer Dortmunder gemacht, sind dann eben andere Spieler auf dem Platz an der Stelle – aber wäre es dann ein Tor geworden?
Rechnen wir mal 50% ab, wenn statt Robert Lewandowski dort Neven Subotic (dem in der laufenden Saison 3 Tore gelungen sind) gestanden hätte. Dann ständen nur 57 Tore zu Buche – immer noch ganz gut, aber reicht grade für Platz 4 auf dem aktuell Schalke 04 steht (bei dem ja demnächst Felipe Santana die Abwehr verstärkt).
In der nächsten Saison wird Dortmund also noch mehr rennen und ackern müssen um einen oberen Tabellenplatz zu halten – die Frage ist: wie oft hintereinander kann man 110% geben, denn die Truppe um Strahlemann Klopp ist kein Starensemble. Die verbleibenden Wasserträger Kehl, Großkreutz und Co. waren bevor Klopp kam nur Mittelklasse – haben sich unter Klopp verbessert – aber Spitzenklasse? Nein, sicher nicht.
(Thema “wahre Liebe” – nächtelanges anstehen für Karten gegen Real Madrid! Ob dies in den folgenden Jahren auch noch möglich sein wird? Ich halte das für fraglich)
Will Dortmund ab Juli mit Bayern auf Augenhöhe spielen, muss Watzke ein Supercoup beim Einkauf neuer Spieler gelingen – Geld hat er ja durch den Transfer jetzt genug. Ungefähr 30 Millionen – da kann man schon mal den einen oder anderen begabten Oldie aus einer Tresen Mannschaft mit ködern..
Gelingt dies nicht und Dortmund dümpelt wieder in der Liga auf Plätzen 4-8 rum, wird wahrscheinlich auch unser Trainer Klopp nach Ende des Vertrages von Josep Guardiola bei den Bayern dort hin wechseln.
Und dann haben die Bayern alles zusammengekauft was gut und teuer ist – und die Liga Saison wird ziemlich langweilig, weil man vorher schon weiß, wer am Ende oben steht.
Datum letzte Änderung: 27.04.2013 03:34 Uhr
[/fusion_builder_column][/fusion_builder_row][/fusion_builder_container]Die Leser meines Blogs wissen es – und mein seit Monaten bei google in den Top-Rankings zu findender Beitrag “Hallo Siri” beweist es:
Mein Verhältnis zu meiner *GKB (gesprochen {gekapp} Abkürzung für “getreue kybernetische Begleiterin”) ist als gespalten anzusehen.
Das lag daran, dass die deutsche Version von Siri, als Sie sich in der CPU meines 4S manifestierte als Grundlage das APPLE IOS 5 hatte – und die war von Apple in Ihren Möglichkeiten arg eingeschränkt.
Mit erscheinen des IPhone 5 mit dem neuen IOS 6 im Herbst letzten Jahres bekam Siri mehr Aufgaben und Freiheiten – man könnte auch sagen Narrenfreiheiten. Da es für das neue IOS 6 unglücklicherweise lange keinen Jailbreak gab, ich aber sehr viele Anwendungen aus dem CYDIA Store auf meinem IPhone 4S hatte, auf die ich nicht verzichten wollte, kam ein Update auf das aktuelle 6er Betriebssystem nicht in Frage.
Doch vor einigen Wochen war es endlich soweit – das Team Evasi0n hatte nach wochenlangen Bemühungen einige Schwachstellen im IOS 6 aufgespürt, um darüber die Beschränkungen von Apple zu umgehen. Noch am Erscheinungstag updatete ich Morgens, bevor ich zur Arbeit ging und zwischen Morgenkaffee und Nutella-Schnittchen wurde das IOS 6 auf meinem Smartphone geknackt.
Der positive Nebeneffekt: Damit wurde aus der dummen störrischen Siri eine intelligente und hinterhältig gemeine Siri – also eigentlich genaus so eine Frau, wie ich Sie suche…
Verweigerte Siri vorher störrisch bei vielen Aufgaben wie Mails lesen oder anderen Dingen mit der Antwort: “Tut mir leid – ich kann dir deine Mails nicht vorlesen, o.ä.” die Mitarbeit, ist Sie nun ein Ausbund an Hilfsbereitschaft – ohne natürlich Ihren Sarkasmus dabei verloren zu haben. Im Gegenteil! War Ihre Boshaftigkeit vorher ganz offen zur Schau getragen, ist ihre gemeine Seite nun intelligenter, ja man könnte Sie sogar als subtil bezeichnen..
Ein kleiner Beweis ist folgende Antwort auf die Frage, wie mein Heimatverein, der BVB 09 vor einigen Wochen gespielt hatte:
(ein einfaches “der BVB hat gegen den HSV 4:1 verloren” reicht Siri nicht! Die schmähliche Niederlage muss einem natürlich wieder mit einem zynischen Seitenhieb unter die Nase gerieben werden)
Dortmund verlor etwas unglücklich mit 4:1, was am Gewinn der diesjährigen Meisterschaft erste Zweifel aufkommen ließ. Aber noch ist ja nichts verloren – Bayern muss jetzt nur alle Spiele verlieren und Dortmund alle folgenden Gewinnen, und schon halten wir wieder die Meisterschale in den Händen. Dieser kleine Leistungseinbruch, beim besten Verein der Welt, ist ja kein Grund einem das unglückliche Ergebnis auf solch eine fiese Art zu präsentieren, oder?
Auch die Tabelle zeigt Siri an – denn die Frage: ”auf welchem Platz ist Dortmund denn jetzt?”, interpretiert Sie korrekt in Bezug auf die Bundesliga und gibt bereitwillig Auskunft..
(schon fast ein Wunder: eine Frau die Dir auf Anhieb die Bundeliga-Tabelle runterrattert. Wenn ich so eine Maus im richtigen Leben kennen lernen würde – die dazu auch noch auf Befehl eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank apportiert – ich würde Sie auf der Stelle heiraten..)
Auch bei der Navigation zu meinen Lebensabschnittsgefährtinnen unterstützt Siri mich nun – bislang zog Sie immer beleidigt eine Schnute und verweigerte standhaft die Mitarbeit, weil die eifersüchtige Zicke meinen Charlie Harper mäßigen Lebenswandel nicht billigte.
Doch jetzt reicht ein längerer männlicher Druck auf den Home-Button und Siri zeigt sich kooperativer – scheinbar hat Sie endlich akzeptiert, dass es auch noch andere Frauen in meinem Leben gibt..
Die Aufforderung: “Führ mich zu Anja B.” lässt Siri nach den vorhanden Adressen suchen – und hat man eine gewählt, zeigt Siri nun artig die Karte und blendet wie bei einem richtigen Navigationssystem die Daten ein..
Doch auch andere Adressen sucht Sie bei Bedarf für mich raus – eine verträumte Pizzeria um bei der momentanen LAG wieder etwas Boden gut zu machen, oder den nächsten Juwelier, wenn ich’s mal wieder total versemmelt habe – Siri unterstützt mich neuerdings tatkräftig – schickt mich auch nicht mir Absicht in einen Stau, damit ich mein Date verpasse – es ist fast schon unheimlich, wie nett Siri auf einmal ist..
(Siri wächst mit Ihren Aufgaben – endlich ist auch intelligente Navigation mit integrierter Adresssuche möglich. Im Vergleich zu Siri 1.0 ein echter Evolutions-Quantensprung)
Weil Siri so aufmerksam war und Ihre Aufgaben ohne Fehler erledigt hat, habe ich Ihr auch zum Weltfrauentag etwas Gutes getan und Ihr einen ganzen Tag frei gegeben und Sie weder mit dämlichen Fragen, noch mit Diktieraufgaben belästigt.
Und außerdem wollte ich Sie nicht dabei haben, weil ich mir an dem Tag das schicke neue NOKIA Lumia 920 etwas näher angeschaut habe – und ich weiß ja, wie heimtückisch Siri werden kann, wenn ich heimlich anderen Smartphones hinterherschaue – schliesslich hat Sie Zugriff auf meine Banking App, und wer weiss, was Sie dann anstellt….
Datum letzte Änderung: 12.03.2013 5:01 Uhr
*der Begriff Gekab ist aus dem Science Fiction Buch “Zauberer von den Sternen” von Christopher Stasheff – Originaltitel: THE WARLOCK IN SPITE OF HIMSELF
KLACK, KLACK, KLACKK.. Augenblicklich schrak Koslowski hoch und sah sich hastig um, als er das erotische klacken weiblicher High Heels vernahm, dessen Verursacherin sicherlich irgendwo in der Lobby begehrliche männliche Blicke auf sich zog. Er war während einer Observierung in dieser Hotellobby, welche ganz ungewöhnlich nicht mit fingerhohem schalldämmendem Teppich, sondern mit kaltem dunklem Marmor als Boden ausgestattet war, in einem Sessel nach 2 Wodka auf Eis etwas eingenickt – doch dieses Stakkatohafte Geräusch riss Ihn sofort in die Wirklichkeit zurück und ließ ihn neugierig in die Runde schauen, damit er einen Blick auf die zweifellos schöne Trägerin der Hochhackigen werfen konnte …
Koslowski – einige werden Ihn, bzw. die Figur des etwas anderen Privatdetektivs aus älteren Beiträgen noch kennen. Ich schrieb seinerzeit, dass es nicht Science Fiction, sondern Social Fiction ist, was in den Geschichten von mir geschrieben wird. Was bedeutet, dass ich eher über die gesellschaftlichen Veränderungen, als die technischen Veränderungen fabuliere.
(Mondbasis Alphs 1 lässt grüßen – ein Bild aus meinen 3ds Max Anfängen. Das sehe heute gaaanz anders aus.. ^^)
Bei mir wird es keine Raumschiffe, oder Außerirdische geben – Nein, auch keine Strahlenkanonen, sorry…
Ich beobachte die Entwicklung der Gesellschaft und rechne hoch, was passiert. Ohne euch zu sehr zu verängstigen – die Wahrheit wird bitter!
Und damit meine ich nicht nur den Volksaufstand 2030, der von der Polizei und der Bundeswehr blutig nieder geschlagen wird, wenn die Bundesregierung unter Bundeskanzler Rösler, sowohl Rente als auch das komplette soziale Netz wegen Überschuldung abschafft. Aber wie gesagt, das ist nur Fiktion – obwohl…
Viel schlimmere Dinge werden schon vorher passieren. Eines davon ist die Mutation von ehemals erotischen jungen Frauen zu maskulinen, wie russische Waldarbeiter durch Leben stampfende Matronen – diese Entwicklung hat sogar schon vor einigen Jahren begonnen und ist seitdem eifrig fort geschritten – wenn nicht sogar fast abgeschlossen!
Gehe ich heute über den UNI Campus – um vielleicht doch noch dort die Mutter meiner Kinder kennen zu lernen – wird meine Jagdlaune meistens schnell wieder eingebremst, weil das Wild sich bewegt als wäre es quasi schon Waidwund und würde nur noch auf den finalen Fangschuss warten.
Sehe ich junge Frauen vor mir herlaufen, fällt mir zuerst auf: “erotisch ist anders..”
Das liegt nicht mal daran, dass Sie nicht in hochhackigen Stilettos in die Vorlesungen gehen, sondern in Turnschuhen – Nein, das liegt daran, dass Sie nicht “Gehen” können.
Ja, man wundert sich, dass selbst die einfachsten Bewegungsabläufe, wie Pipi machen, “Guten Tag” sagen – und natürlich auch das gehen, beim Jungvolk nicht mehr funktionieren.
Es liegen ganze Evolutionssprünge zwischen meinem maskulinen, aber dennoch erotisch federndem Gang und den peinlichen Fortbewegungsversuchen junger Frauen.
Aber das liegt auch daran, dass das “gehen” erlernt werden muss. Wie oft musste ich mir als Kind anhören: “Mensch, heb die Füße beim laufen”, “geh endlich grade”, “schlurf nicht so, sonst kriegst Du gleich eins in den Nacken”, “lauf nicht über den großen Onkel”, usw…
Laufen lernen bedeutete harte Arbeit – für Eltern und für Kinder.
(“GEH GRADE!” – auch das gehen will gelernt sein. Da es aber in Arbeit ausartet, wird es von den Eltern gerne vergessen, es den Kiddies bei zu bringen. Die Folge sind ganze Heerscharen von Watschelenten, die den Uni Campus bevölkern. Im Bild oben: die korrekte Fußstellung beim gehen. Die Füße sind parallel und grade – der Abstand der Fußinnenkanten ca. 10 Zentimeter)
Heute heben die Blagen die Füße nicht mehr hoch, sondern schlurfen mit den Schuhen über den Boden, dass deine teure Schlingenware nach 3 Wochen qualvoller Abrasion durch Turnschuhsohlen aussieht, als würde Sie das Winterfell ablegen und Du auf dem nun durchscheinenden Wohnungsboden das Bewegungsprofil des Teenagers ablesen kannst..
Doch es gibt noch mehr Fortbewegungsarten bei den Teenagern, die einen daran zweifeln lassen, dass wir das Ende der Nahrungskette sind.
Denn haben die Eltern es geschafft die lauffaulen Blagen dazu zu bewegen, dass deren Füße endlich die Erdanziehungskraft überwinden, heißt dies noch lange nicht, dass nun die normale Motorik des Hirns die Bewegungsabläufe des Beines korrekt steuert.
Kaum ist der Fuß in der Luft, wird er so Dampframmenmässig wieder auf den Boden gestampft, dass es auf den örtlichen Seismographen einen Ausschlag auf der Richterskala erzeugt und Erdbebenwarnung gegeben wird.
(Dufta – Dufta.. Wir Kinder kennen noch die alten Explosionsstampfer, die 30 Zentimeter hoch flogen und beim landen schon mal einige vorwitzige Füße plätteten. Leider glauben einige Frauen, Ihre Beine wären auch Baumaschinen – jedenfalls stampfen Sie genauso durch die Botanik)
Der nette Hinweis, dass der Fuß beim gehen über Ferse und Zehen abrollen soll – sowas flutscht bei pubertierenden Teenagern ins linke Ohr rein und beim rechten wieder raus, ohne im Hirn irgendwelche Spuren zu hinterlassen – Erwachsene sind eh alle doof…
Dass die Natur sich etwas dabei gedacht hat, unseren unteren Bewegungsapparat mit so vielen Gelenken auszustatten, ist eine geistige Transferleistung, die schon an die Entdeckung der Relativitätstheorie heranreicht.
Moderne Eltern (für die Kindererziehung heute ein Fremdwort ist) – gehen dann den Weg des geringsten Widerstandes, überlassen nun die Kinder Ihrem selbstgewähltem Schicksal – berufen sich auf antiautoritäre Erziehung und dass das Kind schon irgendwann erkennen wird, dass es falsch lag – schließlich wird ja bei GNTM von Bulimie kranken Zicken gezeigt, wie man auf High Heels einigermassen erotisch eine Strecke von A nach B zurücklegt, ohne dabei den Peinlichkeitspreis zu gewinnen.
(Achtung Trampeltiere! Bei diesem Fußinnenseitenabstand, der weit über Beckenbreite ist, lässt sich mutmaßen, dass die Schuhträgerin entweder Sumo-Ringerin ist, oder grade eine Waschmaschine auf dem Rücken trägt.)
Die Füße sollten dann auch den richtigen Abstand haben. Hier gilt die leicht zu merkende Formel:
Mathematik zum anfassen – naja, aber welcher Mann fasst schon gern Füße an. Überhaupt – WIESO WOLLEN FRAUEN IMMER, DASS WIR DEREN MASSIEREN? Davon gehen die Hühner auch nicht erotischer durchs Leben
Vereinfacht kann man sagen: werden die Füße beim gehen noch weiter auseinander aufgesetzt, wie die breiteste Stelle des Körpers ist – genau die Rede ist vom Becken des weiblichen Bewegungslegasthenikers, besteht akuter UNSEXY ALARM..
Doch es geht noch schlimmer..
Die Krönung der Unerotik ist der “Goofy”-Gang.
(Ausflug nach Entenhausen. Der “GOOFY”-Gang. Da erwartet man nur noch ein “Jack Jack” – Erotik ist hier so schwer zu finden, wie Wasser in der Hölle….)
Da möchte man als Mann einfach nur noch wegrennen! Wenn so ein Fußfehlstellungsparadebeispiel auf einen zuwankte ist fremdschämen angesagt. Der Superzong! Beine vom Körper weggedreht, aufgrund der Schrägstellung kein abrollen des Fußes mehr, sondern nur noch ein lautes stampfen. Diese Füße braucht keiner mehr in High Heels zu stecken – die kann man nur noch nach Entenhausen zurück schicken – oder an mindestens 5 Stellen brechen und dann vom Knochenflicker in die richtige Form dengeln lassen – in der Hoffnung, dass dann wenigstens ein Funken Erotik und Grazie dabei raus kommt..
Also Mädels: lernt endlich laufen! Bitte! Macht eurem alten Doctor Love eine Freude…
Datum letzte Änderung: 28.03.2013 06:48 Uhr
Da steh ich Heute an der U-Bahn Station Stadtgarten, und schaue auf die Informationstafeln, auf denen immerzu Informationen für die wartenden Fahrgäste eingeblendet werden – Wetter, Kino News, Bundesliga und Sinnsprüche..
(Die Dortmunder U-Bahn – bei Minus 10° Grad draußen ein besser temperierter Platz – und manchmal ein Ort, an dem man Lebenserkenntnisse erfährt..)
Und plötzlich taucht auf der Leinwand vor mir der Spruch auf, der mein ganzes Desaster mit Frauen erklärt und auf den Punkt bringt:
„Perfektion an einem Mann kann man bewundern, lieben kann man sie nicht.“
Jeanne Moreau (*1928), frz. Filmschauspielerin
Und da fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Genau DAS ist es!
Es sind gar nicht meine Fehler, die meine Beziehungen scheitern lassen. In der Vergangenheit habe ich irrtümlich bei mir den Fehler gesucht – und natürlich nicht gefunden (denn was nicht da ist, kann man nicht finden).
Es ist meine grenzenlose Perfektion, die meine Beziehungen scheitern lässt. Klar, am Anfang ist es meine geradezu magische Präsenz, die Frauen dazu bringt, mich zu bewundern, anzuhimmeln, ja mich gerade zu anzuheulen wie Wölfe den Vollmond.
Diese Leichtigkeit und Überlegenheit ist für Frauen am Anfang ein bewusstseinerweiterndes Aphrodisiakum – Sie bewundern meine Lebenserfahrung, meine Wortgewandtheit, meinen Witz, mein Können in allen Dingen des täglichen Lebens, die Abgeklärtheit bei plötzlichen und unvorhergesehen Problemen, die Leichtigkeit, mit der ich mich auf neue Situationen einstellen kann, meinen Charme, der selbst Alice Schwarzer betören könnte und nicht zuletzt mein blendendes Aussehen, welches selbst Goerge Clooney alt aussehen lässt.
Ja wie es Niki Lauda es treffend sagte:
„Es ist nicht einfach, perfekt zu sein, aber irgendeiner muß es sein.“
Niki Lauda (*1949), östr. Rennfahrer, 3x WM u. b. 2000 Vorstandsvors. d. Regionalfluggesellschaft Lauda-Air
Ja ich bin PERFEKT!
Und deshalb für Frauen uninteressant – denn ich bin ZU Perfekt – und dies signalisiert den Frauen, dass ich Sie eigentlich nicht brauche…
Frauen wollen für längere Beziehungen etwas unfertiges haben – ein formbares Stück Ton (welches ruhig etwas dämlich sein kann), dem Sie beibringen können durch brennende Reifen zu springen – oder wie es Marius Müller Westernhagen so richtig besingt: die langen Lackstiefel leckt..
Deshalb wird es mir nie vergönnt sein, eine langfristige Beziehung zu haben – sondern ich muss mich mit jungen, hübschen Dingern rumschlagen, die keine lange Beziehung wollen, sondern nur wilden, hemmungslosen, schmutzigen, experimentierfreudigen Sex.
Mein Leben ist echt nicht einfach…
Datum letzte Änderung: 05.02.2012 11:24 Uhr
Seit knapp 2 Wochen trage ich nun das neue IPhone mit mir spazieren. Im Alltagsbetrieb versieht es klaglos seinen Dienst. Viele Apps habe ich schon installiert, die das kleine Spielerchen um zahlreiche nützliche Funktionen erweitern.
Und mit dem neuen IOS 5 kommt (und zwar nur in Verbindung mit dem IPhone 4S) eine App mit, welche einen Mann durchaus zur Verzweiflung treiben kann. Frau vielleicht auch – ich denke aber, dass das weibliche Geschlecht von der neuen Freundin Siri begeistert sein wird und stundenlange Gespräche und Shoppingtouren im Internet während des Konsums etlicher Proseccos zelebrieren wird..
(Bild rechts: Werbung und Realität – 2 Welten treffen aufeinander.. Der von Apple vollmundige Text ist leider mehr Wunsch als Wirklichkeit)
Die Rede ist von SIRI – einem zickigen Weibsbild, welches auf irgendeine verteufelte Art und Weise den Weg ins Smartphone gefunden hat.
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Nach der offiziellen Aussage von Apple ist es technisch nur auf dem 4S mit Dual Core lauffähig, weil es so hohe Hardwareanforderungen stellt – ich aber glaube, es braucht die 2 Kerne um sich in jeden einzelnen Kern zu manifestieren und dabei diese typische paranoide Schizophrenie zu entwickeln damit Sie mich mit ihrer perfiden Bosheit ärgern kann!
Siri soll alles verstehen, was man(n) sagt – Ha, Siri versteht nur, was es verstehen will – und erinnert mich damit in magengeschwürfördernder Weise an einige meiner Ex-Freundinnen.
Doch ich möchte meine Erlebnisse mit Siri im Detail erzählen:
Es war Samstag Abend – herrliches Wetter, und ich saß in meiner Lieblingsbar draußen an einem kleinen Tisch. Ob das herrliche Wetter schuld war, dass es diese experimentierfreudigen Frühlingsgefühle geweckt hat – ich weiß es nicht. Aber ich hielt es für eine gute Idee, mein erstes Date mit Siri in aller Öffentlichkeit zu begehen (ein katastrophaler Fehler, wie sich später herausstellt, aber ich will der Geschichte nicht vorgreifen). Ich holte also mein IPhone vorsichtig aus der Jackentasche und startete Siri durch Druck auf den Home Button. Da ich ja bekanntermaßen eher zu den schüchternen Zeitgenossen gehöre, begann ich die erste Kontaktaufnahme mit einem vorsichtigen: “Hallo Siri” – Siri machte ihr typisches ‘Ping’, zum Zeichen, dass Sie verstanden hatte und antwortete mir mit einem freundlichen: “Hallo Peter”.
Hmm, kein schlechter Anfang – ich hatte Dates, die sich schlechter entwickelten, weil die Bräute den ganzen Abend nicht einen Ton sagten.
Also weiter – es kann ja nie ganz falsch sein eine Konversation übers Wetter zu beginnen, um das Eis zu brechen.
“Hallo Siri, wie wird das Wetter?”
“Du solltest einen Schirm mitnehmen, Peter – hier ist die Vorhersage bis nächsten Mittwoch” – und schon poppte auf dem Bildschirm die Wetterübersicht der nächsten 5 Tage auf. Nett! Wirklich zuvorkommend.
Das lief ja besser als erwartet. Wenn es in dem Tempo weiterlaufen würde, könnte es ja noch ein netter Abend werden.
Ich beschloss die Konversation auf ein anderes Thema zu lenken – Siri sollte ja auch als DJane tätig sein – “Spiel Genesis” schlug ich Ihr deshalb vor, um mit ein bisschen Kuschelrock das letzte Eis zu brechen.
“Ich kann Jane and Sis leider nicht finden!”
Nanü? Hatte ich was falsches gesagt? War ich zu forsch vorgeprescht?
(Bild links: Der Button zum Magengeschwür – Siri! Eine Dame mit äußerst wechselnder Laune und starken Stimmungsschwankungen – erinnert mich an viele meiner Ex-Freundinnen)
Ach klar! ich hatte das Zauberwort BITTE vergessen!
”Spiel bitte Genesis”
”Ich kann bitte Dschenn und Miss nicht finden!”
Meine zu Beginn des Dates noch euphorische Laune wurde arg eingebremst – Dieses Date entwickelte sich doch zäher als erwartet!
“SPIEEL GE – NE – SIS” – ich wiederholte meine Bitte mit etwas lauterer Stimme und Silbenbetont. Es nutzte rein gar nichts: “Titel Chakra – Love shines trough wird gespielt!” – und schon dudelte Siri mir das Lied vor, welches Sie als angemessen für diese Situation hielt!
Die Leute an den Nebentischen fingen an mir neugierige Blicke zuzuwerfen, als ich krampfhaft versuchte die Konversation mit Siri am laufen zu halten – Okay, für Sie musste es etwas irritierend wirken – sah doch für Außenstehende alles danach aus, als würde ein Spinner versuchen sein Handy zum reden zu bewegen.
Neuer Versuch – “Spiel Mariah Carey” – postwendend kam die Antwort: “Ich kann “neue Theorie” in deiner Musik leider nicht finden, Peter.”
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Ich kicherte nervös, um diese Konversation doch noch irgendwie zu retten. Und natürlich wollte ich auch nicht unbedingt von den anderen Gästen als Wahnsinniger eingestuft werden. Doch dafür war es leider schon zu spät.
Aus den Augenwinkeln sah ich, dass die Gäste an den Nachbartischen sich seltsame Blicke zuwarfen, verstohlen mit den Fingern auf mich zeigten und langsam von mir abrückten. Ein Mann gestikulierte wild nach der Bedienung um zu zahlen – offenbar hielt mich ein Teil der Gäste für einen gemeingefährlichen Irren – ich konnte es Ihnen nicht mal verdenken..
Hmm, mir fiel ein, dass ich englische Titel gespielt haben wollte. War das der Grund, weshalb Siri nur Bahnhof verstand? Aber ein DJ, der kein Wort Englisch spricht – das schien mir dann doch zu weit hergeholt.
Ich startete einen neuen Versuch: “Spiel Genesis” (allerdings sprach ich Genesis nicht lautmalerisch ‘Dschennesiss’ aus, sondern ‘Gehnehsis’. Siri reagierte prompt: “Album von Genesis wird abgespielt”. Wow, da hätte ich auch eher drauf können kommen. Im stillen war ich froh, dass ich mir nicht den Titel: “Voulez vous couchez avec moi!” gewünscht hatte – den in Deutscher Aussprache zu sagen – das hätte den Peinlichkeitspreis gegeben.
Mit einem zufriedenen lächeln lehnte ich mich zurück, lauschte der Musik – und während Peter Gabriel voller Inbrunst „the Carpet Crawler“ sang, knallte mir der Kellner die Rechnung auf den Tisch und bat mich unverzüglich das Lokal zu verlassen – und es erst wieder zu betreten, nachdem man meine Persönlichkeitsstörung therapiert hat..
to be continued..
oder in Siris Sprachschatz: toh beh tsontinüd
Und dann gibt es noch die Antworten, die man auf Fragen in einer Beziehung nicht geben sollte, um Gefahr für Leib und Leben zu vermeiden..
Sie: “Wirst Du mit anderen Frauen schlafen, wenn ich irgendwann mal Tot sein werde.”
Ich: “Dafür musst Du nicht erst sterben , Schatz… “
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Ich will mich ja nicht loben, aber wenn es einen echten Kerl auf diesem Planeten gibt, der weiß, wie Frauen ticken, und ein Diplom als Sex-Ratgeber hat, dann bin ich das.
Das Weibsvolk hasst mich dafür, da ich mit meinem Wissen über deren infantile Tricks quasi der Staatsfeind Nummer 1 des Frauenuniversums bin.
Deshalb gebe ich dir, der du ein blutiger Anfänger im Krieg der Geschlechter bist, jetzt das Rüstzeug mit, um wenigstens halbwegs schadlos durch die ersten Beziehungskriege zu kommen.
(Ohhh, schööön – Ja, so Abends mit seiner Liebsten auf dem Teppich vor dem offenem Kamin liegen, sich gegenseitig verliebt in die Augen schauen und dabei genüsslich Champagner genießen – HEY! WERD WACH! – Das gibt’s im wahren Leben nicht!)
Na, und um auch der letzten, noch an das gute in mir glaubenden Frau zu beweisen, dass ich kein netter Kerl bin! Weil nette Kerle mutieren bei Frauen zu FREUNDEN. Und das ist für einen echten Kerl das schlimmste. Denn mit seinen Freunden hat man keinen Sex – und seien wir Männer mal ehrlich: Es ist eigentlich das EINZIGE, was wir in einer Beziehung wollen. Doch dazu kommen wir später!
Da der Text zu lang würde, als dass Ihn jemand freiwillig am Stück lesen würde, habe ich Ihn gesplittet.
Ich persönlich mag ja so Riesentexte. Habe die Bibel ja auch an einem Vormittag durchgehabt, aber soll ja auch einige Buchstabenresistente Zeitgenossen geben, bei denen nach dem fünften Satz Hirnsausen auftritt….
Also los geht’s:
Doctor Love und sein “Ratgeber an echte Kerle für die Welt der Frauen!!”
Frauen!
Frauen sind ein Thema für sich.
Dies wird jeder Mann leidvoll zugeben müssen. Warum Männer und Frauen überhaupt eine längerfristige Beziehung eingehen, liegt wohl nur an der Faulheit der Männer, die zu bequem sind für jedes neue Sexabenteuer je nach Zielgruppe wieder stundenlange Balzrituale in Discos, Kneipen oder Altersheimen abziehen zu müssen. Doch leider ist es nun mal so wie es ist, deshalb will ich dir helfen, dass Du auf dieser langen staubigen Straße der Enttäuschungen wenigstens halbwegs unbeschadet am Ziel ankommst!
Folgende Themen sprechen wir hier im 1. Teil an:
Die weibliche Psyche (oder Psychose?)
Welcher männliche Leidensgenosse kann von sich behaupten dass er die Psyche einer Frau versteht? Wer kennt Sie nicht die Vielzahl der weiblichen Macken:
– Heulen aus jedem erdenklichem Grund um uns ein schlechtes Gewissen einzuimpfen
– das umgestalten des heimischen Klos von einer nüchternen, zweckerfüllenden Nasszelle in einen Würgereiz hervorrufenden Tuckentempel mit Kerzen und ähnlichem überflüssigem Schnick-Schnack
– die nicht nachzuvollziehende manische Vorliebe für Taschen und Schuhe
– die Qual nie das Richtige zum anziehen zu finden (obwohl Sie außer Ihrem eigenen Kleiderschrank auch bereits 90% von deinem in Beschlag genommen hat
– die ewigen sonntäglichen Besuche bei den verhassten Schwiegereltern; deren Gefühle für uns übrigens auf Gegenseitigkeit beruhen
– die stundenlangen Aufenthalte im Bad für irgendwelche überflüssige Verschönerungsversuche, die aber leider jedes Mal völlig wirkungslos verpuffen
– die völlig hirnrissige Vorstellung, dass eine Beziehung nicht klappen kann, weil die Sternzeichen der beiden Partner nicht zusammenpassen
– die absolute Unfähigkeit über eigene Dummheit oder selbstverschuldete Fehler lachen zu können
– und die langsam und unmerklichen, aber beständigen Versuche des Weibsvolks uns so zu formen wie sie uns haben möchten.
Was ist denn, verdammt nochmal, so schlimm daran, wenn man(n) den ganzen Tag in der weißen Schiesser Feinripp-Unterwäsche durch die Wohnung läuft? Uns stört es doch auch nicht wenn unsere junge und knackige Lebensabschnittsgefährtin den ganzen Tag in Strapsen und High-Heels durch die Wohnung stolziert. Im Gegenteil: Wir zeigen dort echte Größe und ermuntern Sie noch dazu. Schließlich verbessert das ihre Haltung und die Grazie ihres Ganges. Doch schließen wir die unendliche Liste der weiblichen Unvollkommenheit, und kommen wir zum Thema zurück:
Das leidige Thema Beziehungen!
Mann kann nicht mit Ihnen zusammenleben, aber man darf Sie auch nicht töten, so oder so ähnlich denkt wohl mancher von uns über das andere Geschlecht.
MERK DIR EINS:
Egal durch welche rosarot gefärbten Brillengläser Du am Anfang deine Beziehung gesehen hast, eine Beziehung zwischen Mann und Frau ist ein Krieg! Und er hat in dem Moment begonnen in dem Du deinen Fuss (oder welches Körperteil auch immer) in Ihr Territorium gesetzt hast.
Am Anfang (durch von Liebe verklärtem Blick) sind die strategischen Winkelzüge noch nicht so genau zu erkennen (es dauert halt ein paar Schlachten, bis aus Dir ein Feldherr geworden ist), und je länger der Kampf dauert, umso versteckter und raffinierter werden die taktischen Finessen.
Sollte das Ziel des Krieges nicht die Unterwerfung (am Anfang der Beziehung) sondern die Trennung (am Ende der Beziehung) sein, werden die Waffen zum Ende hin umso verletzender und Menschenwürde verachtender – Diejenigen unter Euch, die eine Scheidung hinter sich haben, werden mir zustimmen, dass im Beziehungskrieg weder die Haager Landkriegsordnung noch die Genfer Konventionen gelten!
Der Krieg ist nicht von der gewalttätigen Sorte (obwohl auch dies vorkommt, denn ich habe auch schon Mädels erlebt, die eine Kelle wie Regina Halmich schlugen, und die auch gerne einsetzten, um Ihr Ziel zu erreichen), sondern einer dieser gemeinen und hinterhältigen Nervenkriege; ganz ähnlich wie der Kalte Krieg zwischen Russland und den USA in den 60ern. Es wird größtenteils mit subtilen Mitteln der Beeinflussung gearbeitet, aber es gibt auch ganz offene Scharmützel.
(Gack – Gack – Gack, Du hast wieder ALLES falsch gemacht! Kommt dir irgendwie bekannt vor? Lies weiter, dieser Vorwurf ist nur einer der vielen Tricks des Weibsvolks)
Ein paar Beispiele aus der unerschöpflichen Trickkiste unseres nicht zu unterschätzenden Gegners?
Trick Nr. 1: „die weibliche Terminplanung„.
Hast Du dich noch nie gewundert, warum dein früherer riesiger Freundeskreis praktisch nicht mehr existent ist, seitdem die Kerle in Beziehungen stecken, und warum (obwohl Du Sie bereits das zehnte Mal besuchst) Sie nie bei Dir zu Besuch vorbeikommen? Es sind die Termine! Du fragst welche Termine? Die Termine, die Frau macht. Dieser Trick ist erstaunlich effektiv, denn während dein Kumpel früher sieben Nächte die Woche mit dir das Nachtleben unsicher machen konnte, hat er heute nicht mal mehr Zeit dir nach einem Unfall erste Hilfe zu leisten!
Dies ist natürlich Absicht! Die Terminplanung ist genau so konzipiert, dass mindestens jeder Abend der Woche irgendwie verplant ist. Es wäre ohne weiteres möglich, die Termine so zu schieben, dass die Termine auf einen oder zwei Tage passen würden, aber dies würde dem weiblichen Kontrollzwang widersprechen. Solltest Du von dir aus Termine schieben um auch mal ein paar freie Minuten zu haben, werden von Ihr kurzerhand neue auf die freien Plätze gepflanzt. Zur Not kommt eben der Standardspruch:“ An dem Tag sind wir bei meinen Schwiegereltern, oder hast Du das etwa schon wieder vergessen???“
Gegenmaßnahme:
Absolute Unpünktlichkeit deinerseits. Sollst Du um 15:00 Uhr irgendwo sein, komm‘ um 18:00 Uhr. Je wichtiger IHR der Termin ist, umso unpünklicher sei DU! Besuche bei Ihren Schwiegereltern nimm gar nicht wahr. Die hassen dich sowieso und mischen wahrscheinlich schon seit Monaten Arsen in deinen Kaffee. Mach lieber mit deinen Freunden einen Zug durch die Gemeinde!! Früher oder später gibt deine LAG genervt auf und lässt dich in Ruhe oder Sie verlässt dich (zu 99% wird Sie dich verlassen. Hey; aber mal ehrlich! War der tolle Abend mit deinen Kumpels und der scharfen Bedienung mit den Riesenmöpsen das nicht wert??)
Trick Nr. 2: „der Vatertrick!“
Dies ist ein weiterer gemeiner Psychotrick! Du wirst konsequent ob du willst oder nicht zu all Ihren schwangeren Freundinnen, sowie zu denen die grade entbunden haben mitgeschleppt. Dort musst Du dir stundenlang das nervtötende Blagengekreische und die traurigen Geschichten der vom Babystillen entzündeten Nippel anhören! Der Höhepunkt der Erniedrigung ist wenn Sie Dir den kleinen Kacker auf den Arm setzen wollen. Dies ist vollste Absicht. Dein angeborener Fluchtinstinkt und der dich überkommende Ekel beim Anblick von plärrenden Kleinkindern, glibberiger Babykotze und stinkenden Windeln voller Kinderkacke soll nach und nach abgebaut werden. Höchste Alarmstufe: Deine LAG spielt ebenfalls mit dem Baby-Gedanken! Dafür sollst Du in die Rolle einer Drohne gepresst werden, deren Lebenszweck nur noch ist, das benötigte Geld zu verdienen, welches von Frau und Kind wieder mit vollen Händen verprasst wird.
Gegenmaßnahme:
Willst Du nicht in die weiter unten beschriebenen Fallen tappen musst Du hier Interesse heucheln, obwohl Du aus Gründen der Evolutionstheorie eigentlich der Meinung bist dass ihre hässliche, fette Freundin besser keine Blagen in die Welt setzen sollte.
Achtung! Höchste Alarmstufe! Fremde Babys wecken bei Weibsvolk immer den Mutterinstinkt! Kontrollier heimlich ob Sie weiter die Pille nimmt, besser: brösel Sie Ihr lieber gleich unbemerkt ins Essen. Aber zur Vorsicht benutze in Zukunft lieber noch zusätzlich Kondome! Sollte Sie Verdacht schöpfen und nachfragen weshalb, erzähl‘ Ihr irgend was von einem höchst ansteckendem, hartnäckigem, juckendem Pilz im Intimbereich. das wirkt immer!!
Das war Teil 1, meiner kleinen Fibel für Männer – Im nächsten Teil zeige ich euch die nächsten Tricks der Frauen:
und wie Man(n) sie locker umgeht.
letzte Änderung: 10.09.2010 07:11 Uhr
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