(Du willst SO was wie oben? Dann brauchst Du mindestens das, was jetzt unten kommt!!)<\/em><\/p>\n 1. Er muss Geld und einen Job haben (und damit ist nicht der Saisonjob eines polnischen Erdbeerpfl\u00fcckers gemeint, sondern mindestens ein Job mit einem 5stelligem Monatseinkommen in der Chefetage eines Top 10 Dax Unternehmens). <\/em>Damit bin ich dann schon mal raus, denn dass ich chronisch Pleite bin, merkt \u201cFrau\u201d beim gemeinsamen Date im Nobel-Restaurant sp\u00e4testens, wenn ich Sie geschickt bitte, mein Essen \u201causnahmsweise\u201d mal mit zu bezahlen, da meine Aktien der Lehmann-Brothers grade in einer Baisse sind. Tja;\u00a0 der Unterhalt f\u00fcr 5 Ex-Frauen, 7 unterhaltspflichtige Kinder, die Unterhaltungskosten der Finka auf Mallorca, dazu noch der defekte Auspuffkr\u00fcmmer vom Ferrari. Das zehrt an der Barschaft!..<\/p>\n Dies bringt mich zum n\u00e4chsten Punkt:<\/p>\n 2. \u201cEr\u201d muss einen Job haben, mit dem man die Freundinnen beeindrucken kann. Du glaubst ich \u00fcbertreibe? Lieber Leidensgenosse, es stimmt! Hab\u2019s sogar selbst so erlebt. Es stimmt zu 100%!!<\/p>\n Das ist also das wichtige in einer Beziehung! Nicht nur dass Du einen hochbezahlten Job hast, sondern er muss auch noch absolut angesagt, ein bisschen exotisch, auf jeden Fall hohen sozialen Stellenwert haben. Und dass nur, damit Frau auf den Kaffeekr\u00e4nzchen die Versorger\u00a0 der anderen unterbelichteten Schnallen damit ausstechen kann.<\/p>\n Wow! Soll mal noch einer sagen, das Leben als Mann w\u00e4re einfach! Fr\u00fcher reichte es, als gute Eigenschaft auf der Aktiva Seite stehen zu haben: \u201cschl\u00e4gt seine Frau nicht, wenn er betrunken nach Hause kommt.\u201d\u00a0 Ja, die Zeiten haben sich wahrlich ge\u00e4ndert!!<\/p>\n Mit anderen Worten, wenn demn\u00e4chst beim anbaggern die unvermeidliche Frage von Ihr kommt: \u201cwas machst Du denn beruflich?\u201d Was machst Du dann? Genau! L\u00fcgen!<\/p>\n L\u00fcge dass sich die Balken biegen!! Und keine Angst! Das H\u00e4schen ist eh zu bl\u00f6de zu peilen was Du wirklich machst. Keine Angst vor schamlosem L\u00fcgen! Je haneb\u00fcchener die Geschichte umso besser! (Ich habe mal einer erz\u00e4hlt, dass ich von den Lizenzeinnahmen einer Software leben w\u00fcrde, die in B\u00e4ckereien zum Einsatz kommt, und mit deren Hilfe die Salami-Scheiben zum Br\u00f6tchen belegen optimal geschnitten werden. Selbst das wurde mir geglaubt).<\/em> Und nein, die S\u00fc\u00dfe wurde nicht meine Mrs. Right, denn so ein naives Weibchen m\u00f6chte ich nun doch nicht in meiner H\u00fctte rumrennen haben\u2026<\/p>\n Such Dir was Nettes aus. Aber Finger weg von den folgenden Berufen: Bestatter, M\u00fcllmann, Gerichtsvollzieher und Metzger. Diese sind unter den Top 5 der Nogos bei den Chickas!<\/p>\n Also sei kreativ: Sei mal Chirurg, mal Pilot, mal Mafia-Killer. Der Vorteil beim letztgenannten: Vor Angst, dass Du Sie umlegst<\/strong>, wenn Sie sich nicht flachlegt<\/strong>, hast Du wahrscheinlich leichtes Spiel den Abend. Und in diesem speziellen Fall w\u00e4re dann wohl der Begriff \u201czum Schuss kommen\u201d durchaus angebracht\u2026.<\/p>\n Wenn Du kleiner Naivling nun f\u00e4lschlicherweise glaubst, damit w\u00e4re die Wunschliste der verzogenen Bettgenossinnen in Spe abgehakt, weit gefehlt. Es fehlen noch jede Menge Punkte auf der Liste des weiblichen Wunsch-Wahnsinns:<\/p>\n 3. gutes Aussehen ist nat\u00fcrlich genauso wichtig.\u00a0 Und damit meine ich richtig<\/strong> gut. Ein h\u00fcbsches Gesicht so gottgleich sch\u00f6n, dass es auf\u00a0 jede Titelseite eines Modemagazins geh\u00f6rt\u00a0 und ein l\u00e4cheln, nicht unter Brad Pitt-Niveau. Also, Leidensgenosse, der Du dies liest, renn schon mal zum Zahnarzt und lass dir die Beisserchen \u201cBleechen\u201d. Am besten machst Du\u00a0 die Z\u00e4hne so strahlend wei\u00df, dass man mit ihnen unter der Bettdecke ein Buch lesen kann, und wo Du dabei bist, renn gleich weiter in die n\u00e4chste Sch\u00f6nheitsklinik, und lass Dir ein neues L\u00e4cheln verpassen.<\/p>\n So breit, dass Du im Kreis lachen k\u00f6nntest, wenn die beiden Ohren das Smilen im Gesicht nicht auf maximal 30 cm begrenzen w\u00fcrden. Netter Anfang, aber klar, das war jetzt noch l\u00e4ngst nicht alles!<\/p>\n Lass Dir am besten gleich auch noch die Tr\u00e4nendr\u00fcsen ver\u00f6den. Ein bisschen Botox kann auch nicht schaden. Dann merkt dein neues Betth\u00e4schen auch nicht, dass Du grade hemmungslos weinst, wenn Sie dein letztes Geld f\u00fcr das 536. paar Schuhe verpulvert hat, anstatt die l\u00e4ngst \u00fcberf\u00e4llige Miete zu \u00fcberweisen, sondern Sie h\u00e4lt dein krampfhaft verzogenes Joker-Gesicht f\u00fcr einen Ausdruck \u00fcberschwenglicher Freude!<\/p>\n Auf der weiblichen Wunschliste des Mr. Right, (und deiner Einkaufsliste bei Dr. Frankensch\u00f6n )<\/em> steht aber noch mehr: Deshalb munter weiter! Mindestens ein durchtrainiertes Sixpack am Bauch solltest Du haben. Besser w\u00e4re gleich ein Doublesixpack! (Du hast Gl\u00fcck: Gibt\u2019s schon als Implantat aus Hardsilikon).<\/em>\u00a0 Und unter 1,85 K\u00f6rpergr\u00f6\u00dfe bist Du ein Gnom, und darfst dich h\u00f6chstens im Dunkeln mit deiner neuen Spesenzecke zeigen.<\/p>\n 4. Und nat\u00fcrlich Intelligenz, Witz, Lebensstil. Unter dem akademischen Grad eines Germanistik-Professor brauchst Du erst gar nicht antanzen. Dieser Wunsch ist in meinem Augen auch der suspekteste, bzw. r\u00e4tselhafteste, da die meisten H\u00fchner noch nicht mal den Unterschied zwischen Germanistik und Germanium kennen.<\/p>\n 5. Eigentlich selbstverst\u00e4ndlich: \u201cER\u201d muss romantisch sein, und \u201cIhr\u201d jeden Wunsch von den Augen ablesen. Wenn Du also von deinem 12 Stunden Arbeits-Tag gestresst nach Hause kommst, erwarte bitte kein warmes Essen f\u00fcr deine M\u00fchsal ihren Lebenswandel zu finanzieren, sondern seh\u2019 gef\u00e4lligst zu, dass Du dein Weibchen in ein Edel-Restaurant ausf\u00fchrst, indem Geld keine Rolle spielt. Schlie\u00dflich war die Frau des Hauses den ganzen Tag angestrengt damit besch\u00e4ftigt, die Sitzdellen deiner Designer-Couch zu vertiefen, da Sie Ihren dicken Hintern nicht von derselben bewegt hat. Mach das auf jeden Fall sofort und ohne Widerrede, sonst ist \u201cFrau\u201d n\u00e4mlich wieder zickig, und Du darfst die Nacht statt im trauten Bett mal wieder auf dem Sofa verbringen.<\/p>\n Woher ich das wei\u00df? Weil ich in meinem Leben mehr auf der Couch als in meinem eigenem Bett gepennt habe!!<\/p>\n 6. Selbstredend, und last but not least, ein guter, verst\u00e4ndnisvoller Vater f\u00fcr die von Ihr gew\u00fcnschten zahlreichen Blagen, die Du auch noch versorgen sollst.<\/p>\n (dein Aussehen \u00e4hnelt diesem hier? No Panic!<\/strong> Sei einfach Reich, dann st\u00f6rt\u2019s keine mehr!)<\/em><\/p>\n Punkt 3, 4, 5 und 6 sind \u00fcbrigens vernachl\u00e4ssigbar, wenn Punkt 1 und 2 erf\u00fcllt sind.<\/p>\n Ein gutes Beispiel daf\u00fcr sind die Fu\u00dfballstars mit Ihren Millionengagen. W\u00e4hrend deren Frauen alle aussehen, als w\u00fcrden Sie bei Heidi Klum in GNTM um die Krone der gr\u00f6\u00dften Zicke streiten, sind Ihre Versorger h\u00e4sslich wie Quasimodo, und eher geistig eindimensional (freundlich ausgedr\u00fcckt: die hatten in der Schule nur singen und klatschen, und dabei noch einen Fensterplatz, wo Sie die H\u00e4lfte der Stunde rausgeguckt haben),<\/em> und wenn man sich die Optik eines Carsten Janker, Christian Ziege, oder die geistigen F\u00e4higkeiten eines Lukas Podolsky (<\/em>Lebensstil bedeutet dann auch schon mal Champagner aus Pappbechern zu saufen, und Pasta ist f\u00fcr die geistigen Tiefflieger der Torh\u00fcter von Inter Mailand) <\/em>anschaut, ist ziemlich schnell klar, aus welchem Grund ausgerechnet Die als Partner ausgesucht wurden (Kleiner Tip: Es hat was mit dem Euro-Zeichen zu tun).<\/em><\/p>\n Und man fragt sich auch, was die Damen wohl beruflich sonst machen w\u00fcrden, wenn Sie sich nicht durch einem gl\u00fccklichen Zufall einen Million\u00e4r geschnappt h\u00e4tten?\u00a0 Meine Theorie ist, dass Sie sich den Abend mal von Ihrem Zuh\u00e4lter frei genommen haben und sich dann in einem geeignetem Moment im P1 an den n\u00e4chsten Dauerrammler mit Versorgungs-Garantie rangeschmissen haben. Aber wie gesagt, ist nur eine Theorie..<\/p>\n Aber ich bin ja froh, f\u00fcr jede Professionelle, die von der Stra\u00dfe weg ist.<\/p>\n Also M\u00e4dels! Jetzt spricht der Doc mal Klartext:<\/p>\n Glaubt Ihr im Ernst, dass ein Typ, der Super aussieht, einen Top-Job in der Wirtschaft hat, ein Konto mit einem sechsstelligen Betrag im Haben, dazu noch intelligent, mit Lebensart, und mit beiden Beinen im Leben stehend, sich mit euch abgibt?<\/p>\n Das hat der gar nicht n\u00f6tig, und warum sollte sich dieser Traum Typ auf eine Dauerbeziehung mit so einem unterbelichtetem Landei wie Dir einlassen, wenn er jeden Tag eine wesentlich h\u00fcbschere f\u00fcr einen netten Quickie haben kann?<\/p>\n Ich w\u00fcrde es n\u00e4mlich mit absoluter Sicherheit auch nicht tun\u2026.<\/p>\n So! Und jetzt mach ich mich mal langsam stadtfein, damit der liebe Doc. H. doch noch sein Osterbunny kriegt\u2026<\/p>\n P.S. Ich w\u00fcnsche allen meinen Lesern ein frohes Osterfest!!<\/p>\n \n\u201cWenn die Schokolade keimt, (von Joachim Ringelnatz)<\/em>\n<\/p><\/blockquote>\n in diesem Sinne ;-)<\/p>\n der Doc:<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u2026oder: Deutschlands Chicas auf der Suche nach Mr. Right!! Nach meinem letzten Jagd-Misserfolg in den heimatlichen Schnecken-Abschlepp-Tempeln (ich berichtete) hat der alte Doctor\u00a0Love nat\u00fcrlich mit seinem messerscharfem Verstand den Reinfall analysiert, damit derlei Missgeschick nicht zum Dauerzustand wird. Einen L\u00f6sungsansatz fand ich in einem Bericht von MSN \u00a0(der Bild-Zeitung des Internet). Leider habe ich den …<\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":9293,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"activitypub_content_warning":"","activitypub_content_visibility":"","activitypub_max_image_attachments":4,"activitypub_interaction_policy_quote":"anyone","activitypub_status":"","footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[3,15],"tags":[165,244,277],"class_list":["post-161","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-alltagsabenteuer","category-unterhaltung","tag-liebe","tag-sex","tag-tranen"],"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-content\/uploads\/2014\/02\/Tomaten-im-Eierkarton_thumb.jpg","jetpack_likes_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/161","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=161"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/161\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/media\/9293"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=161"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=161"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=161"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nwenn nach langem Druck bei Dichterlingen
\n„Glockenklingen“ sich auf
\n„Lenzes Schwingen“ endlich reimt,
\nund der Osterhase hinten auch schon presst,
\ndann kommt bald das Osterfest\u201d<\/em><\/p>\n