Da mein letzter Blog-Eintrag die Frauen-Nation scheinbar in 2 Lager gespalten hat (in diejenigen, die es mit Ihrer Erfahrung akzeptieren, und in die unerfahrenen, die es nicht wahrhaben wollen), <\/em>wollen wir den Krieg der Geschlechter mal aus der Sicht eines alten erfahrenen K\u00e4mpen beleuchten. Richtig! Die Rede ist von mir! The one and only Womanizer! The Doctor Love himself!!<\/p>\n Beziehungen sind eine tolle Sache, sofern man Frauchen erst mal rumgekriegt hat. Wenn man Gl\u00fcck hat erwischt man unter den jungen\u00a0Schnuckelchen nicht nur eine, die lesen kann, sondern sogar eine, die einen Herd erkennt, wenn Sie einen sieht und die dar\u00fcber hinaus auch noch in der Lage ist, die Zubereitungs-Anweisung eines Tiefk\u00fchl-Gerichts fehlerfrei umzusetzen, so dass nach dem Genuss einer f\u00fcnfmal aufgew\u00e4rmten Wildpilz-Mahlzeit unsch\u00f6ne Aufenthalte in der Klinik-Ambulanz zwecks Magen-Sp\u00fclung die Ausnahme bleiben..<\/p>\n (Perfekt! Diese nette junge Dame hat bei mir auf Anhieb den Herd gefunden, und dar\u00fcber hinaus auch noch zweckm\u00e4\u00dfige Koch-Kleidung an. Merke: was man nicht anhat, kann auch nicht durch Fettspritzer versaut werden!!\u2026.)<\/em><\/p>\n Aber gerade diese Schenkelklopfer bringen doch erst den Pepp in eine Beziehung, und man hat etwas \u00fcber das man zusammen lachen kann, wenn man(n) mal wieder Kopf\u00fcber in der Klosch\u00fcssel h\u00e4ngt um sich den verdorbenen Fisch noch mal durch den Kopf gehen zu lassen!<\/p>\n Deshalb ist es so Schade, dass die Halbwertszeit einer heutigen Beziehung ungef\u00e4hr so lang ist, wie das abbrennen eines Streichholzes bei Windst\u00e4rke 10\u2026<\/p>\n Und woran erkennt so ein blutiger Anf\u00e4nger wie Du nun, dass es Zeit wird sich nach einer neuen Gef\u00e4hrtin umzusehen?<\/p>\n Ein charakteristisches Anzeichen ist der nachdenkliche Gesichtsausdruck von ihr schon morgens beim aufstehen. Denn wenn dein Hasimausi ein Gesicht zieht wie unten auf dem Foto, dann gilt: ALARMSTUFE ROT<\/p>\n (deine Partnerin zieht nur noch so einen Flunsch? Gl\u00fcckwunsch! Zu 50% bist Du bereits wieder gl\u00fccklicher Single)<\/em><\/p>\n Frauen die gr\u00fcbeln sind gef\u00e4hrlich. Meistens kommt nur Murks raus. Nein! Eigentlich kommt immer nur Murks raus! Du kannst versuchen sie abzulenken, indem Du Ihr deine AMEX Platin-Card gibst, doch kaum ist Ihre ausschweifende Shoppingtour beendet, wird sich die Saat des Zweifels weiter durch Ihr kleines Erbsenhirn fressen. Spar dir das Geld deshalb besser f\u00fcr einen guten Anwalt der sich auf Trennungen spezialisiert hat. Hat sich dann irgendwann der Gedanke an Trennung bei Ihr manifestiert, kommt fr\u00fcher oder sp\u00e4ter der verh\u00e4ngnisvolle Satz: \u201cWir m\u00fcssen reden!\u201d<\/p>\n Ab hier kannst Du schon mal die T\u00fcrschl\u00f6sser austauschen, denn das ist immer das Ende der Fahnenstange. Nun gibt es aber einen entscheidenden Unterschied beim Beenden einer Beziehung zwischen Mann und Frau:<\/p>\n M\u00e4nner verabschieden sich anst\u00e4ndiger.. Sie wird es ziemlich bald kapieren. Frauen sind unglaublich empf\u00e4nglich f\u00fcr subtile Hinweise. Aber M\u00e4nner merken nie, wenn in ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Sie kann mit zerrissener Strumpfhose nach Hause kommen, das Make-up verschmiert, ihren Slip in der Handtasche und Ejakulats-Spritzern in der verwuschelten Frisur, und alles, was uns dazu einf\u00e4llt, ist: \u201eHattest du einen sch\u00f6nen Abend bei der Chorprobe, Liebling?“ \u201eIch kann nicht mehr“, schluchzt sie dramatisch, als ob eine Beziehung mit einem netten Kerl wie mir so kr\u00e4ftezehrend wie eine Mount-Everest-Besteigung gewesen w\u00e4re.<\/p>\n \u201eIch kann einfach nicht mehr!“ Nat\u00fcrlich ist ihre Rede monatelang vorbereitet und von der Pr\u00e4zision und Emotionslosigkeit eines Standgerichts. Die Vorw\u00fcrfe werden verlesen: \u2014 Du bist kalt, intolerant, desinteressiert, selbsts\u00fcchtig, au\u00dferdem hasst dich Ihre Mutter, Ihr Vater, selbst der vollgefressene Kater – nicht zu vergessen passen die Sternzeichen nicht zusammen. Kurz und Gut: Du bist\u00a0komplett Schei\u00dfe!!<\/p>\n Ihre Anklage ist derma\u00dfen ausgefeilt, da\u00df du besser die Klappe h\u00e4ltst. Und au\u00dferdem parkt ihr neuer Freund mit seinem Ferrari bereits mit laufendem Motor drau\u00dfen…<\/p>\n Wenn sie dich fallenl\u00e4sst, stecken immer komplizierte, emotionale Gr\u00fcnde dahinter. Fehlende Intimit\u00e4t, mangelnde Hingabe, deine Unf\u00e4higkeit Gef\u00fchle auszudr\u00fccken und weil Du Beziehungsunf\u00e4higer Mistkerl heute Morgen trotz wiederholtem Vorwurf die Zahnpasta Tube nicht korrekt ausgedr\u00fcckt hast. Der \u00fcbliche Quatsch also! Am Anfang gelobte sie dir ewige Liebe und genialen, noch nie dagewesenen Sex.<\/p>\n Aber wenn Sie geht, und dir ihre wahre Fratze der Grausamkeit zeigt, behandelt sie dich wie etwas stinkendes Braunes, was mit etwas Pech nach dem verlassen einer Hundewiese unter\u00a0den Schuhsohlen klebt.<\/p>\n Sie geht nicht einfach. Sie stolziert davon, und hinterl\u00e4sst dir das Gef\u00fchl, dass du ein emotionaler Kr\u00fcppel bist, mit dem Hirn und den Liebhaberqualit\u00e4ten eines Karnickels.<\/p>\n Und wenn du sie verlierst, sollst du gef\u00e4lligst so leiden, dass eine Wurzelbehandlung beim Zahnarzt dagegen ein fr\u00f6hliches Happening ist. (Jaja, ganz s\u00fc\u00df, aber auch hinter dieser Stirn arbeitet es. Deshalb: Bevor Sie dich abserviert, mach du es!)<\/em><\/p>\n M\u00e4nner sind nie so gemein. Ich w\u00fcrde nie sagen: \u201e’tschuldige Liebling! Pack deine Sachen\u00a0 und zieh aus! \u2014 ich habe eine gefunden, die gr\u00f6\u00dfere Titten hat als Du!“ Wenn ich es irgend wie vermeiden kann, wird es kein gro\u00dfes Gezeter und Geschrei bei Ihrem Rauswurf geben. Mal schauen ob Du es kapiert hast!?<\/p>\n Wenn sie also fragt: \u201eLiebst du mich?“, seufzt du nur so ungef\u00e4hr folgendes: \u201eAch, Ich bin mir nicht mehr sicher, was Liebe eigentlich bedeutet“, und versuchst, so traurig wie Bambi zu schauen, als es erf\u00e4hrt dass seine Mutter tot ist. Ja, das ist eine schwammige Antwort \u2013 Und das ist auch gut so! \u201eNun, ich dachte mal, ich liebe dich, aber inzwischen finde ich dich sterbenslangweilig, deine Stimme klingt, als w\u00fcrde jemand mit einer Gabel \u00fcber einen Keramikteller kratzen, du bist nicht mehr fett, sondern siehst aus wie ein Quadrat mit Plattf\u00fc\u00dfen, und um ehrlich zu sein, ich\u00a0treffe mich heute Abend nicht\u00a0mit meinen Kumpels sondern mit einer geilen Sportstudentin, die die Beine bis hinter die Ohren biegen kann..“ Meinst Du im Ernst, Sie w\u00fcrde das lieber h\u00f6ren?<\/p>\n (mal wieder aus Eitelkeit die Brille beim Daten zu Hause gelassen, und daf\u00fcr den Trostpreis bekommen? Keine Angst, es gibt Mittel den Fehler auszub\u00fcgeln)<\/em><\/p>\n Um die Gefahr f\u00fcr deine \u00e4u\u00dferliche Unversehrtheit zu minimieren, hier noch ein paar sehr sch\u00f6ne Abservierspr\u00fcche: „Ich muss erst mal zu mir selber finden“ und meine pers\u00f6nliche Top Antwort: „Du hast einen besseren als mich verdient!“<\/p>\n Aber da gibt es fast unendlich viel subtilere Arten, ihr einen Wink zu geben. Ein neues Tattoo mit einem anderen Frauennamen auf deinem Hintern. Ein Knutschfleck auf deiner Brust. Wie zuf\u00e4llig herumliegende Rechnungen von Hotels, die stundenweise Zimmer vermieten. Unerkl\u00e4rliche Anf\u00e4lle von Impotenz. Migr\u00e4ne. Wir bem\u00fchen uns auf jeden Fall, unserer Verflossenen ihren Stolz zu lassen.<\/p>\n Aber wenn \u201cSie\u201d geht, dann will sie dich zerst\u00f6ren, fertigmachen, qu\u00e4len! Die weibliche Vorliebe f\u00fcr ein Ende mit Schrecken liegt in ihrem Hang zum\u00a0Qu\u00e4len begr\u00fcndet. Es ist deshalb purer Sadismus \u2014 die Bestrafung f\u00fcr alle deine fr\u00fcheren S\u00fcnden. Wenn Sie bei Ihrem gro\u00dfen Auftritt die T\u00fcr hinter sich ins Schlo\u00df knallt, hast du gef\u00e4lligst am Schluss der Vorstellung mit dem Daumen im Mund, nach Mama wimmernd und in F\u00f6tus Stellung, auf dem Boden zusammengekauert, das \u00e4rmste W\u00fcrstchen unter der Sonne zu sein. Hier hast Du jetzt 2 M\u00f6glichkeiten! Die erste: Sei nett, und mach mit! G\u00f6nn Ihr Ihren starken Abgang! Oder mach’s wie ich, guck Sie am Ende Ihrer Hass-Tirade zuckers\u00fc\u00df an und versuch die Situation mit einem netten Scherz zu entsch\u00e4rfen. Dringenst abraten w\u00fcrde ich aber von\u00a0un\u00fcberlegten S\u00e4tzen wie diesem: „OK, Hasi – es ist Schluss. Aber bl\u00e4st Du mir zum Abschied wenigstens noch mal einen?“<\/p>\n Vorsicht! Da Frauen in solchen Momenten emotional sehr aufgew\u00fchlt sind, solltest Du als Anf\u00e4nger, bevor Du \u00e4hnlich gewagte Versuche der Deeskalation unternimmst,\u00a0 darauf achten, dass alle Messer, Scheren, Schraubenzieher, Nussknacker\u00a0(Nein, besser alles womit man schneiden, stechen und quetschen\u00a0kann)<\/em> unter Verschluss sind. Und Achtung! In den H\u00e4nden einer tollw\u00fctigen, nach deinem Skrotum d\u00fcrstenden Frau kann selbst ein Autoschl\u00fcssel ein gef\u00e4hrliches Kastrations-Werkzeug sein! Je nach Aggressionspotential deiner Ex kannst Du n\u00e4mlich sonst deine zermatschten, blutigen Eier hinterher aus dem Klo fischen!!<\/p>\n Das soll\u2019s heute erst mal gewesen sein!<\/p>\n Und n\u00e4chste Woche an dieser Stelle zeige ich euch wie man es schafft Frau auf bequeme Art und ohne Gefahr f\u00fcr Leib und Leben loszuwerden. Nicht ohne Grund: Da sich schon Frauen Furien gleich auf mich gest\u00fcrzt haben, um mich mit H\u00e4nden und F\u00fc\u00dfen zu maltr\u00e4tieren (einmal wurde sogar versucht mich zu \u00fcberfahren), ist gute Planung f\u00fcr das Ende der Beziehung wichtig! Legt f\u00fcr diesen Workshop schon mal die gelben Seiten, neue T\u00fcrschl\u00f6sser, einen Kreuz-Schlitz-Schraubendreher, Kontounterlagen und ein Suspensorium bereit!<\/p>\n \nP.S. Dieser Blogeintrag ist all den lieben Frauen gewidmet, die mir mangelndes Feingef\u00fchl vorwerfen! Ich liebe euch Alle!<\/em> Bussi-Bussi!!<\/em>\n<\/p><\/blockquote>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" ..oder: Wieso m\u00fcssen Frauen so brutal sein, wenn sie Schlu\u00df machen? 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\nEs gibt nur zwei Arten, eine Beziehung zu beenden. Du kannst es mit einem gewissen Grad an Sensibilit\u00e4t tun. Oder du kannst es wie eine Frau tun…!
\nEs waren nicht M\u00e4nner, die die ber\u00fcchtigte „Hau ab“ – SMS erfanden. Kein Mann k\u00e4me je auf die Idee, unter eine Aff\u00e4re so einen\u00a0unpers\u00f6nlichen\u00a0Schlussstrich zu setzen. Schlu\u00df machen per\u00a0Facebook oder SMS – wie erb\u00e4rmlich. Jemanden zu verlassen ist immer eine traurige und schmutzige Angelegenheit. Aber es ist ein Akt der Grausamkeit, den man mit Anstand hinter sich bringen kann:<\/p>\n\n
\nTja, wir M\u00e4nner sind zu einfach gestrickt, um \u00fcberhaupt in Erw\u00e4gung zu ziehen, da\u00df eine Frau sich mit uns langweilen k\u00f6nnte.
\nVielleicht m\u00fcssen sie deshalb so brutal sein, wenn die Zeit f\u00fcr den Abschied gekommen ist. Wir sitzen zehn Jahre auf dem Sofa, trinken Bier, schauen Fu\u00dfball und sind mit\u00a0uns und der Welt zufrieden. Und dann, eines Tages passiert es pl\u00f6tzlich: \u201eWie, du verl\u00e4sst mich wegen eines j\u00fcngeren?
\nIch fasse es nicht! Konntest du nicht wenigstens bis zur Halbzeit warten?“
\nWeil wir ihre Signale nicht lesen k\u00f6nnen, m\u00fcssen sie uns mit der Nase in ihren Frust sto\u00dfen. Genau aus diesem Grund k\u00f6nnen Frauen auch nicht profan am Telefon Schluss machen. Noch lieber als ein Abschiedsbrief ist ihnen die Horror Nummer von Angesicht zu Angesicht. Am liebsten unter Tr\u00e4nen, so, als ob sie ersch\u00fcttert \u00fcber ihre eigene Grausamkeit w\u00e4ren.<\/p>\n
\nNicht etwa, weil ich feige bin. Quatsch! Nee, ich will einfach niemanden verletzen, mit dem ich einmal Leben und Bett teilte.
\nUnd au\u00dferdem k\u00f6nnte sie vor Wut das s\u00fcndhaft teure Rosenthal Service zerschmei\u00dfen.<\/p>\n