Vor einigen Wochen hatte ich in einem Blogeintrag erw\u00e4hnt, dass ich euch erz\u00e4hlen wollte, wie man als Mann perfekt mit seiner LAG (Lebensabschnittsgef\u00e4hrtin) Schluss macht. Leider kam mir selber eine sehr zeitintensive Flirterei dazwischen, die aber nun (ohne bei mir nennenswerte bleibende Sch\u00e4den verursacht zu haben) beendet ist. Zeit mal durchzuatmen, Luft zu holen, vergangenes aufzuarbeiten, und den alten Doctor Love\u00a0wieder raus zulassen! Hier ist also die lang erwartete Fortsetzung:<\/p>\n
Wer von uns M\u00e4nner kennt Ihn nicht? Den folgenschweren Satz: \u201cWir m\u00fcssen reden!!\u201d
\nEr ist gleichbedeutend mit der Apokalypse! Dem Fegefeuer! Der chinesischen Wasserfolter! Dem 3. Weltkrieg!
\nSchlimmer!! Er ist alles auf einmal!!!<\/p>\n
Wenn Du diesen Satz h\u00f6rst lieber Leidensgenosse ist klar: DU BIST GESCHICHTE!<\/p>\n
Vorbei die Zeit mit unbeschwerten Sex, Essen was auf richtigen Tellern serviert wird, und Kerzen auf dem Whirlpoot-Rand in deinem Bad.<\/p>\n
(DIE Zeiten sind vorbei! Zu glauben, dass dich dein kleiner Weggef\u00e4hrte anderen Geschlechts noch mal so begr\u00fc\u00dft sind Geschichte. Zeit sich schnellstens was neues zu suchen!!)<\/em><\/p>\n Dein romantisches Sextoy mit Haushaltshilfe-Funktion verl\u00e4sst dich mal wieder!!<\/p>\n Nun, dies ist nicht weiter schlimm! Genussfertiges Essen kann man schlie\u00dflich heutzutage \u00fcber das Telefon ordern (es ist deshalb auch w\u00e4hrend einer Beziehung nicht ganz falsch die immer wieder im Briefkasten erscheinenden bunten Flyer ans\u00e4ssiger Nahrungszubereiter in einer Schublade bei deinen wichtigen Dokumenten, aufzubewahren, falls Tag X kommt!), es gibt massig junge H\u00e4sschen, die Ihr Taschengeld aufbessern wollen, und deshalb auch f\u00fcr einen Dumpinglohn putzen, und Sex? Naja\u2026 dar\u00fcber braucht sich der \u201cOne and Only Womanizer\u201d erst recht keine Gedanken zu machen, ist doch f\u00fcr st\u00e4tigen Nachwuchs gesorgt. Die Uni-Mensa mit hunderten zuckers\u00fc\u00dfen M\u00e4dels liegt nur 500 Meter entfernt.\u00a0Short-Time Lebensabschnittsgef\u00e4hrtinnen sind\u00a0also praktisch ein nachwachsender Rohstoff!!!<\/p>\n Aber kommen wir zur\u00fcck zum Thema!!<\/p>\n Es ist Schluss, da bei\u00dft die Maus keinen Faden ab!<\/p>\n Wie gehst Du weiter vor?<\/p>\n Kommt das Ende der Beziehung von Ihr aus? Tja Pech f\u00fcr dich, dann kannst Du nur noch reagieren. Auch wenn Du SIE f\u00fcr das d\u00fcmmlichste Wesen dieses Universum h\u00e4ltst! H\u00fcte dich davor Ihr dies zu zeigen! Ihr sowieso schon angestauter Hass wird sich potenzieren, weil Du mal WIEDER NICHT verstehst was Frau will!<\/p>\n \u00a0<\/p>\n (Jetzt w\u00e4re eine gute Strategie angebracht. Zur\u00fcckweichen um dem Kampf zu entgehen, und sp\u00e4ter aus einer besseren Stellung zur\u00fcck zuschlagen. Laut SUN-TZU durchaus legitim!) <\/em><\/p>\n Erinnere dich daran, was ich dir bereits in einem Blogeintrag mit auf dem Weg gab!<\/p>\n \u201cEgal durch welche rosarot gef\u00e4rbten Brillengl\u00e4ser Du am Anfang deine Beziehung gesehen hast, eine Beziehung zwischen Mann und Frau ist ein Krieg! Und er hat in dem Moment begonnen in dem Du deinen Fu\u00df (oder welches K\u00f6rperteil auch immer) in Ihr Territorium gesetzt hast!\u201d<\/em><\/p>\n Merke dir diese Worte! Es k\u00f6nnte ein Leitspruch aus dem SUN-TZU sein, dem uralten chinesischen Handbuch des Krieges! Denn auch du bist jetzt in einem Krieg, mein Freund!\u00a0 Ausl\u00f6ser war kein Volksaufstand, kein Attentat! Und es gab auch keine formelle Kriegserkl\u00e4rung. Aber es \u00e4ndert nichts. Du musst k\u00e4mpfen!<\/p>\n Wie gehst Du am geschicktesten beim Abservieren vor?<\/p>\n Zuerst mal brauchst du Zeit!<\/strong><\/p>\n Zeit ist hier \u00fcberhaupt der wichtigste Faktor! Damit eine saubere (und noch wichtiger: f\u00fcr dich optimale, weil weitestgehend kostenfreie) Trennung funktioniert, brauchst Du Hilfe. Weihe also 2-3 deiner besten und muskul\u00f6sen Freunde ein (achte aber darauf, dass keiner darunter\u00a0 ist, der\u00a0selber\u00a0ein Auge auf deine\u00a0angehende Ex geworfen hat – Ja, von wegen „Bruder kommt vor Luder“ –\u00a0haha, das glaub mal besser nicht<\/span><\/em>. K\u00f6nnte n\u00e4mlich gut sein dass der Kerl petzt um Punkte bei Ihr zu machen. Das w\u00fcrde den ganzen Plan torpedieren!)<\/p>\n Schenke Ihr einen Abend in der Oper in einer anderen Stadt, mit \u00dcbernachtung in einem 5 Sterne-Hotel. Wichtig: Entweder soll Sie den Flieger nehmen, (Billigflieger in deutsche Metropolen gibt’s schon f\u00fcr 24,95 Euro), oder Sie bekommt ein Bahnticket geschenkt. Auf keinen Fall darf Sie deinen Wagen nehmen, der ist ein wichtiger Punkt des Plans. Erz\u00e4hl was von R\u00fcckrufaktion, weil die Lenkung pl\u00f6tzlich ausfallen k\u00f6nnte, oder \u00e4hnliche schwer nachzupr\u00fcfende L\u00fcgen. Das l\u00e4sst dir reichlich Zeit, deinen Plan durchzuf\u00fchren, um finanzielle Verluste einzugrenzen!<\/p>\n Der entscheidende Abend ist gekommen.<\/strong><\/p>\n Sei den ganzen Tag nett, auch wenn\u2019s schwerf\u00e4llt. Sch\u00f6pft Sie Misstrauen, ist dein ganzer toller Plan im Eimer! Auch wichtig: Begleite Sie zum Flughafen oder Bahnhof (und vergewissere dich, dass Sie auch einsteigt!), winke Ihr zum Abschied freundlich l\u00e4chelnd zu..<\/p>\n Und Schwupps\u2026. der Flieger hat von der Runway abgehoben, der Zug aus dem Bahnhof gerollt!<\/p>\n Jetzt muss alles schnell gehen!<\/p>\n Rufe alle deine Freunde an, und delegiere die Aufgaben. 2 sollen ihre Sachen in Umzugskartons packen (die Du vorher in einer Garage gelagert hast, welche Du ein paar Wochen vorher unter anderem Namen gemietet hast), und die in einen gemieteten Transporter packen. Ihre Sachen lagerst Du bei einer Spedition zwischen. Dort kann Sie sich ihre Sachen abholen. Einen anderen Freund bittest Du dein Auto in die ihr unbekannte Garage zu fahren. Hintergrund: Dein Schneckenmagnet\u00a0muss f\u00fcr ein paar Wochen von der Bildfl\u00e4che verschwinden. Eine unangenehme Eigenart von Frauen: Sie r\u00e4chen sich gerne an deinen Dingen. Zerkratzter Lack, zerstochene Reifen, abgetretene Spiegel, selbst eingeschlagene Scheiben sind keine Seltenheit!<\/p>\n \u00a0<\/p>\n (Du m\u00f6chtest Dir diesen unsch\u00f6nen Anblick ersparen? Zeit dein Geschoss dort unterzustellen, wo Frau es nicht findet!)<\/em><\/p>\n Als n\u00e4chstes tauschst Du die T\u00fcrschl\u00f6sser aus. Kauf nicht irgendwelche Billig-Schl\u00f6sser, sondern lass dich beraten, welche Schl\u00f6sser wirklich stabil sind, und einem Einbruchsversuch standhalten. In diesem Zusammenhang auch wichtig! Informier die alten Tanten im Haus unter Tr\u00e4nen dar\u00fcber, dass dich deine Freundin verlassen hat, und dich monatelang mit einem anderen betrogen hat. Warum? Na, nicht alle Schl\u00fcsseldienste pr\u00fcfen vorher genau, ob der vermeintliche Wohnungsinhaber auch tats\u00e4chlich der rechtm\u00e4\u00dfige ist. Sollte Sie also bereits deine Adresse im Personalausweis stehen haben, musst Du ein bisserl\u00a0tricksen!..<\/p>\n Um Verwirrung zu stiften, kannst Du z. Bsp. dein Namensschild \u00e4ndern. Und die netten alten Damen sind\u00a0die perfekte\u00a0und dar\u00fcber hinaus\u00a0billige Alarmanlage, falls deine Ex mit einem Safeknacker versucht in deine heiligen 4 W\u00e4nde einzubrechen. Keine Angst! Die Omas passen auf wie auf Kehle dressierte Rottweiler, und werden beim ersten Klapperger\u00e4usch im Flur sofort die Polizei rufen! Dann soll Frau Ex erst mal erkl\u00e4ren was Sie in DER Wohnung will!!<\/p>\n Mittlerweile sind wir mit dem abservieren fast durch!<\/p>\n Ein paar wichtige Kleinigkeiten noch.<\/p>\n Zuerst mal: Die Kreditkarte (falls Sie auf deinem Konto als Partnerkarte l\u00e4uft) als gestohlen melden. Des weiteren falls Sie bei deinem Bank-Konto Konto-Vollmacht hatte (was nicht gerade f\u00fcr deine Intelligenz spricht, aber immerhin soll es ja auch unter Kerlen so Dumpfbacken geben), wiederrufe die Vollmacht. Geht dies nur mit Ihrer Unterschrift? Dann hebe alles Geld bis zum letzen Cent ab. Sch\u00f6pfe auch den Dispo bis zum letzten Cent aus! Die \u00dcberziehungszinsen sind immer noch wesentlich g\u00fcnstiger, als wenn auf einmal ein 5stelliger Betrag aus Rache von Ihr abgehoben wird. Parke das Geld solange bei einer anderen Bank auf einem Sparbuch mit Kennwort.<\/p>\n Als n\u00e4chstes nur noch eine Kleinigkeit. Aus Gr\u00fcnden deiner Nervenschonung solltest Du die n\u00e4chsten Wochen dein Festnetz- Telefon aus der Dose ziehen, und in dein Handy eine preiswerte Callya Karte einlegen. Du solltest\u00a0\u00fcberhaupt erst mal sicherheitshalber auf Tauchstation gehen. Beidseitigen Bekannten erz\u00e4hlst Du, dass Du eine schwere Krankheit hast, nicht mehr lange lebst, ein paar Wochen weg bist, um deine pers\u00f6nlichen Dinge zu kl\u00e4ren und man sich wohl nicht mehr wiedersehen wird. Ein Urlaub w\u00e4re auch nicht schlecht. Es kann zu echt unangenehmen Zwischenf\u00e4llen mit schmerzhaften H\u00e4matomen f\u00fchren, wenn die so unsportlich abservierte Verflossene pl\u00f6tzlich\u00a0w\u00fctend wie ein wilder Stier vor dem Firmentor auf dich wartet um dir Ihre Faust aufs Auge zu dr\u00fccken (wieso machen eigentlich so viele Frauen Kampfsport, Manno??) Aber, auch das \u00fcberstehst Du! Meistens gibt Frau nach sp\u00e4testens 2 Monaten auf, und Du kannst dein Lotterleben weiterf\u00fchren!!..<\/p>\n So, Du kannst dich entspannt zur\u00fccklehnen. Geschafft!! Auf zur Mensa. Zeit f\u00fcr das n\u00e4chste Haserl!!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u2026oder: Wie beende ich eine Beziehung ohne Blutvergie\u00dfen? 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