{"id":4548,"date":"2011-07-20T21:28:00","date_gmt":"2011-07-20T21:28:00","guid":{"rendered":"https:\/\/thehackenbushtimes.wordpress.com\/2011\/07\/20\/das-gaaanze-leheeben-ist-ein-quizzz\/"},"modified":"2022-08-15T04:34:24","modified_gmt":"2022-08-15T02:34:24","slug":"das-gaaanze-leheeben-ist-ein-quizzz-2","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/2011\/07\/das-gaaanze-leheeben-ist-ein-quizzz-2\/","title":{"rendered":"Das gaaanze Leheeben ist ein Quizzz…"},"content":{"rendered":"

..oder: wenn Dolly Buster fragt: Ahhh, Peee, oddda Zeh – scheisst Du dann Beweid??<\/h2>\n

I<\/span>ch liebe Quiz. Ihr auch? Schon fr\u00fcher, als noch Dolly Buster in einer Show Fragen nach erotischem Fachwissen gestellt hatte. Da war ich eigentlich immer gut. Verrissen hatte ich einmal, bei der Frage, was Cunnilingus ist, und ich das Wort mit Cannelloni verwechselte, weshalb meine Antwort \u2018weiche Nudel\u2019 nat\u00fcrlich falsch war. Doch ich will nicht schon wieder abschweifen..<\/p>\n

\"Dolly<\/a><\/p>\n

Nee, im Ernst: Ist doch total spannend, wenn bei Wissensmagazinen so Fragen gestellt werden, bei denen es nur 2 Antworten gibt, und man stundenlang gr\u00fcbeln muss, was denn nun auf die Frage: \u201cWas ist allgemeinhin als Benimmratgeber bekannt\u201d, die m\u00f6glichen Antworten \u201cA.) der Knigge\u201d oder \u201cB.) die Geschichte der O.\u201d als Auswahl zur Verf\u00fcgung stehen.<\/p>\n

Kinderleicht denkst du, und kreuzt ohne nachzudenken Antwort A. an. Tja, und schon bist Du durchgefallen. Glaubst Du nicht?<\/p>\n

Okay, dann gibt es jetzt hier f\u00fcr dich eine Quizfrage, wenn Du die l\u00f6sen kannst, bist du Gott – nein vielmehr Du BIST LICHT!<\/p>\n

Also nehmen wir mal folgende Situation: Freitags Nachmittags 17:32 – nachdem Du gef\u00fchlte 2 Stunden an der Kasse gestanden hast, um deinen Wochenendeinkauf nach Hause zu bef\u00f6rdern, und Du auf dem Endspurt Richtung Ausgang bist, passiert folgendes. Die Frau vor dir (mittleres Alter, ganz passable Figur – jedenfalls von hinten, ist grade mitten im Ausgang, als eine andere Dame von der anderen Seite eintritt. Die beiden Damen kennen sich, scheint\u2019s. \u201cChantalle, wie geht\u2019s denn so, wir haben uns ja ewig nicht gesehen??\u201d \u201cAch, Veronique, wenn Du w\u00fcsstest, ich hab dir so viel zu erz\u00e4hlen!!\u201d Und das tut Sie dann auch. Mitten im Ausgang. Vergessen ist der Rest der Welt. Durchkommen? Unm\u00f6glich. Die Einkaufswagen versperren den Weg –\u00a0 der Rest der T\u00fcr wird von den beiden\u00a0 Gacker-Hennen blockiert. Soweit die Ausgangssituation. Jetzt gebe ich dir mal ein paar Antworten – Kreuz einfach die richtige an. Ich verrate dir mal lieber jetzt schon, dass nur eine richtig ist.<\/p>\n

Die richtige Antwort bitte so: [X<\/span>] ankreuzen:<\/p>\n

[_] 1. Du gehst auf die beiden Damen zu, unterbrichst Ihren Redefluss und bittest Sie dich bitte durchzulassen, selbst wenn die beiden Damen dadurch in ihrem Recht der freien Meinungs\u00e4u\u00dferung beschnitten werden.<\/em><\/p>\n

[_] 2. Du machst gar nichts, sondern wartest ab. Irgendwann muss ja eine der beiden den Ausgang frei machen – sp\u00e4testens wenn der Laden schlie\u00dft. Dass Deine Parkscheibe langsam abl\u00e4uft, und die s\u00fc\u00dfe Maus, die Du an der Uni aufgegabelt hast, und die schon geduscht in deinem Lotterbett auf dich, den Champagner und die Erdbeeren wartet, interessiert nicht, sondern dient schlie\u00dflich nur zur Befriedigung deiner niederen Instinkte und hat \u00fcberhaupt keine Priorit\u00e4t.<\/em><\/p>\n

[_] 3. Da mittlerweile ungef\u00e4hr 50 Leute hinter dir stehen, die alle darauf warten, dass (nennen wir die beiden Quatschtanten der Einfachheit halber Frau A. und Frau B.) also dass Frau A und B.\u00a0 endlich merken, dass Sie nicht alleine auf dem Planeten sind,\u00a0 dies aber augenscheinlich noch dauern kann, f\u00e4ngst Du zum Zeitvertreib ein Gespr\u00e4ch mit einer ebenfalls wartenden Kundin an, um die Wartezeit zu \u00fcberbr\u00fccken<\/em>.<\/p>\n

[_] 4. Du hievst die Einkaufst\u00fcten aus dem Einkaufswagen, gehst durch den Fluchtunnel die Treppen zum Papierlager herunter, an der schmierigen Papp-Presse vorbei, an der Du h\u00e4ngenbleibst, wobei nat\u00fcrlich die Erdbeeren aus der T\u00fcte purzeln, die Champagnerflasche gleich noch hinterher, (was aus dem erhofften erotischen Abendessen einen teuren Fall f\u00fcr das Reinigungspersonal macht), Du dir obendrein die neue Hose mir Hydraulik \u00d6l versaust, dann die Feuertreppe wieder hoch kletterst, wobei du die T\u00fcten mit den Z\u00e4hnen festhalten musst, da Du beide H\u00e4nde zum klettern brauchst, dann nur noch kurz 200 Meter durch den Klimaanlagenschacht kriechen, an der Au\u00dfenmauer angekommen das Einbruchsgitter wegtreten, und schon bist Du auch drau\u00dfen – ohne die beiden Damen nerven zu m\u00fcssen.<\/em><\/p>\n

Ja, die Frage hat\u2019s in sich, oder?<\/p>\n

Wenn Du jetzt die erste Antwort, welche f\u00fcr so einen Neandertaler wie dich und mich die logischste w\u00e4re, genommen hast, dann bist Du gaanz, gaaanz b\u00f6se!<\/p>\n

Und die Aufl\u00f6sung der Frage? Richtig ist nat\u00fcrlich nur Antwort 2.\u00a0 Denn wenn Du wie in Antwort 3. ein Gespr\u00e4ch mit deiner Nachbarin anf\u00e4ngst, k\u00f6nnten sich ja Frau A. und B. durch die zus\u00e4tzlichen Schalleindr\u00fccke gest\u00f6rt f\u00fchlen, und das h\u00e4tte sicher Auswirkungen auf deren Psyche. dar\u00fcber hinaus ist das ansprechen von fremden Frauen, die dazu noch tierisch genervt von den beiden Schnatterg\u00e4nsen, die immer noch wie ein Pfropf den Ausgang versperren, heikel – und eine ordentliche Ladung Pfefferspray ist nicht jedermanns Sache..<\/p>\n

Antwort 4. ist da fast noch richtiger. Und bis zum heraustreten des L\u00fcftungsgitter w\u00e4re dies die richtige Antwort gewesen. Aber dann kam Gewalt ins Spiel. – Deshalb: Du bist raus, Hohecker!<\/p>\n

Glaubst Du nicht? Na, glaub mal. So \u00e4hnlich war auf einem zuf\u00e4llig besuchten Blog die Frage, und in meiner bekannten und betont burschikosen Art wagte ich zu sagen, dass es wohl durchaus statthaft w\u00e4re, wenn man den Kindern oder den Eltern sagt, was falsch ist<\/p>\n

(zur Info: es ging hier um das Thema, dass ein Kind im Supermarkt anderen Menschen mit purer Absicht den Einkaufswagen in die Hacken f\u00e4hrt. Wem, dies schon mal widerfahren ist, der wei\u00df wie weh das tut. Klar, kann sowas auch mal unabsichtlich passieren – macht es aber jemand wiederholt mit Absicht, gibt’s ne Schelle vom Feinsten) der Autor<\/cite><\/p><\/blockquote>\n

 <\/p>\n

Na, dass h\u00e4tte ich mal lieber lassen sollen. Man h\u00f6rte f\u00f6rmlich das tropfen des Geifers aus den Mundwinkeln dieser \u00dcberm\u00fctter auf den Sagrotan gereinigten Boden. Jetzt war es wichtiger dem Antichristen in Persona Einhalt zu gebieten, und lieber stundenlang Blogkommentare zu verfassen, anstatt sich daf\u00fcr 5 Minuten seinem Kind zu widmen, um vielleicht damit zu spielen..<\/p>\n

Hoooh, war das ein Zirkus! Ein Kinderhasser w\u00e4re ich – und meine Gewaltphantasien ausleben – und man will kein Forum f\u00fcr so etwas bereit stellen.. Ja ja – es gab einige Nettigkeiten, die ich mir anh\u00f6ren durfte..<\/p>\n

\"Einkaufswagen\"<\/a><\/p>\n

(Ein Einkaufswagen. Erfunden von uns Neandertalern – Gedacht um damit in den Kaufh\u00f6hlen nach Lebensmitteln zu jagen – in den H\u00e4nden von Kindern ein waffenscheinpflichtiger Hackenschredder mit Schmerzgarantie)<\/em><\/p>\n

Ich ein Kinderhasser? Der doch schon zu 23 Komma Sieben Drei Achtel aus Licht besteht, und der Rest ist Rosa Zuckerwatte (allerdings noch mit dem 30 cm langen Holzstiel).<\/p>\n

Man konnte quasi h\u00f6ren, wie nach jedem Kommentar von mir erst mal ein neuer Nesseltee aufgebr\u00fcht wurde, um mir mal ganz geh\u00f6rig die Meinung zu geigen.<\/p>\n

Dass meine Kommentare zeitweise verschwanden, wieder auftauchten, wieder verschwanden – den letzten Stand wei\u00df ich nicht, da ich diesen \u201cLichtblog\u201d mein Leben lang nicht mehr besuchen werde, zeugte weiter von der unorthodoxen (darf man das sagen) Geisteshaltung des Betreibers.<\/p>\n

Mein Tip w\u00e4re ja, dass die Blogbetreiber demn\u00e4chst nicht nur die Beitr\u00e4ge selber schreiben, sondern am besten auch gleich die Kommentare – da ist dann wenigstens sicher gestellt, dass alles mit der n\u00f6tigen political correctness abgeht.<\/p>\n

Ja, Typen wie wir sind ein Anachronismus. Weil wir lieber Taten sprechen lassen, statt stundenlang zu diskutieren und weiter zu diskutieren, in der Hoffnung, dass in der Zwischenzeit jemand anderes das Problem gel\u00f6st hat. Weil wir die Fresse nicht halten, wenn uns etwas nervt. Weil wir unsere Grenzen verteidigen. Weil wir deshalb unbequem sind und nicht so harmonies\u00fcchtig, wie man das von einem F\u00fc\u00dfe leckendem Hund vielleicht erwarten w\u00fcrde.<\/p>\n

Wir sind aber auch diejenigen, die sich dazwischen stellen, wenn Jugendgangs andere Kinder verpr\u00fcgeln wollen, w\u00e4hrend euch nichts besseres einf\u00e4llt als weg zu gucken, damit Ihr nicht mit der grauen Realit\u00e4t konfrontiert werdet, und von eurer rosa Wolke rutscht!<\/p>\n

Und um auf die Frage vom Anfang zur\u00fcck zu kommen, was ist denn nun ein bekannter Benimm-Ratgeber: der Knigge, oder die Geschichte der O. – nat\u00fcrlich die Geschichte der O.<\/p>\n

Und jetzt b\u00fcck dich du Luder!<\/p>\n

letzte \u00c4nderung: 23.07.2011 10:30 Uhr<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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