{"id":9130,"date":"2014-01-31T00:25:48","date_gmt":"2014-01-30T22:25:48","guid":{"rendered":"http:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/?p=9130"},"modified":"2021-01-26T19:51:29","modified_gmt":"2021-01-26T18:51:29","slug":"der-bachelor-ist-back-danke-schn-rtl","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.nerd-o-mania.de\/wordpress\/2014\/01\/der-bachelor-ist-back-danke-schn-rtl\/","title":{"rendered":"“Der Bachelor” ist back – Danke schön RTL!"},"content":{"rendered":"

..oder: die TV-Knatterb\u00f6rse f\u00fcr mediengeile Hobbynutten geht in die n\u00e4chste Runde..<\/h2>\n

D<\/span>as Jahr fing im Bereich Glotz-O-Mat (neudeutsch Fernsehen genannt) echt schon durchwachsen an. Erinnern wir uns unter schaudern an die tr\u00f6tenlangweilige Neujahrsansprache mit Tiefschlafgarantie unserer Kanzlerin (es soll Leute gegen, die bei der Ansprache so tief eingeschlafen sind, dass Sie immer noch im Koma liegen), um gleich darauf unsere Dosis medialen Schwachsinns von einer fr\u00fcheren Gef\u00e4ngnisinsel namens Australien in das Dichter und Denker Hirn gepusht zu bekommen \u2013 auf das es weich wie Pudding werde und man Cannelloni nicht mehr von Cunnilingus unterscheiden kann.<\/p>\n

Jaja, die Rede ist vom Dschungel-Camp \u2013 dieser menschenfreundlichen Institution, in der C-Promis fast wie Gladiatoren im Colosseum\u00a0 des alten Roms in der Arena ums \u00fcberleben k\u00e4mpfen, bis nur noch einer \u00fcbrig bleibt, der dann den Titel Dschungelk\u00f6nig erh\u00e4lt und danach mit Gold aufgewogen wird (damit das f\u00fcr RTL nicht so teuer wird m\u00fcssen die Probanden 14 Tage im Camp ordentlich hungern).<\/p>\n

Wem das nicht an t\u00e4glicher Dosis Gehirnerweichung reicht, um demn\u00e4chst beim lesen und schreiben erst mal \u00fcberlegen zu m\u00fcssen, was das Wort \u201cDumm\u201d bedeutet und wie man es wohl aus diesen komischen Schlangenlinien die deine Kumpels als Buchstaben bezeichnen nachbaut, f\u00fcr den hat der Sender RTL gleich den n\u00e4chste Pfeil im K\u00f6cher um deinem Erbsenhirn den Rest zu geben.<\/p>\n

\"Bachelor_2014\"<\/a><\/p>\n

\u201cDer Bachelor\u201d ist eine mediale Speed-Dating-Show, die man eher als Knatter-B\u00f6rse bezeichnen muss und bei denen junge unerfahrene M\u00e4dchen in der Pubert\u00e4t sich fragen, ob Sie sich nicht lieber die Kugel in Form von Alkopops geben und sich derma\u00dfen sediert besser auf eine Karriere in der Systemgastronomie vorbereiten, als im wahren Leben beim Kampf um die gro\u00dfe (und vor allem REICHE) Liebe, das Risiko einzugehen, wie eine aufgedonnerte Dorf-Schlampe einen Schlammringkampf mit Silikonimplantat getunten semiprofessionellen Beischlafbetriebswirtinnen auszutragen. Nat\u00fcrlich darf auch diese Show nicht in einem profanen Studio in Castrop-Rauxel produziert werden, sondern muss schon dem hehren Ziel \u201cPartnerschaft f\u00fcr\u2019s Leben\u201d angemessen sein. Standesgem\u00e4\u00df\u00a0darf eine Villa in S\u00fcdafrika als Kulisse f\u00fcr den Krieg der Zicken-Egos herhalten \u2013 vielleicht liegt das daran, dass man Bikinis im Januar eher selten in Deutschland tr\u00e4gt \u2013 und eine knackige faltenfreie Haut ist bei einigen extrem unterbelichteten weiblichen Singles das einzig z\u00e4hlbare, was Sie in die Waagschale werfen k\u00f6nnen, um das Herz des Bachelors zu erk\u00e4mpfen.<\/p>\n

Selbst ich, nicht ganz unerfahren in Sachen Liebe, Beziehung und dem Austausch von K\u00f6rperfl\u00fcssigkeiten und dementsprechend hartgesotten gegen\u00fcber weiblichen Wahnsinn im Endstadium, sitze zum Teil verschreckt und mit offenem Mund da und kann nicht glauben, was in den hinter Conditioner gepimptem Haar und reichlich Makeup verstecktem Denkapparaten der weiblichen Teilnehmer vorgeht.<\/p>\n

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