Frauen und andere KatastrophenUnterhaltung

Zu Besuch im Vorhof der Hölle..

..oder: was tun, wenn der Besuch bei den Schwiegereltern bevorsteht?

..oder: was tun, wenn der Besuch bei den Schwiegereltern bevorsteht?

Ein aufmerksamer Leser wird sich bestimmt erinnern, dass ich in einem der letzten Blogeinträge geschrieben habe, ich wäre nett, sensibel, harmonie- und liebesbedürftig..

Tss, tss.. – Nun, das war natürlich total gelogen. Fakt ist, ich bin böse – abgrundtief böse. Glücklicherweise nur vorlautem, nervendem, quängelndem und mich ändern wollendem (meistgehasster Satz bei dem mir augenblicklich Zornes-Qualm aus den Ohren bläst: „wir wollen uns doch zusammen weiterentwickeln..“!) Weibsvolk gegenüber. Meine letzten flüchtigen Bekanntschaften können da ein tränenreiches Lied von singen..

Und da ich in letzter Zeit mal wieder häufiger gefragt wurde, wann ich mal wieder einen meiner berühmt-berüchtigten Blogeinträge zum Thema “Frauen und andere Katastrophen” schreibe, ist hier und heute genau der richtige Zeitpunkt dafür, um den sich um meine Krone streitenden Jungjägern ein bisschen Wissen des alten Kämpen, Herzensbrecher und Womanizers Peter (aka Doctor Love) mit auf den Weg des Lebens zu geben! Und das Thema ist eines der wichtigsten überhaupt – sozusagen “Die Reifeprüfung”, bei der sich die Spreu vom Weizen, der Amateur vom Profi trennt. Die Rede ist vom ersten Besuch bei “IHNEN”.. nämlich IHREN Eltern und deinen (bekreuzige dich!!) Schwiegereltern.

Ja, du kannst es drehen und wenden, wie du willst. Irgendwann werden dir die Ausreden ausgehen, warum du immer, wenn dein neues Betthaserl dich freudestrahlend ihren Eltern präsentieren will, ein wichtiges Meeting in der Firma hast. Wenn selbst die Vortäuschung eines Wachkomas bei Ihr nur noch zu wütendem Fingernägelklappern auf dem Esstisch und zu Zornesfalten auf Ihrer Stirn führt, ist klar: Du bist geliefert!

Denn nichts ist so schlimm, wie der Besuch bei Ihren Eltern. Denn hier triffst Du auf Gegner, die mit dir auf einer Augenhöhe sind, gerade, wenn man wie ich, meistens Freundinnen hat, die mindestens 10-20 Jahre jünger sind als ich..

Während dein kleiner sexy Hasenpups Lügen gegenüber noch sehr empfänglich ist, und dir glaubt, dass Du sie auf ewig lieben wirst, obwohl du ihren Nachruf schon als Entwurf in Outlook gespeichert hast, bekommst du es bei Ihren Eltern mit einem ganz anderen Kaliber zu tun (außer es sind beide Quartalssäufer, in deren Hirn nur noch Entengrütze schwappt).

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(dieses Foto schmeichelt den meisten Schwiegermüttern noch. Im wahren Leben sind Sie noch furchteinflößender)

Denn hier triffst Du auf 2 Gegner, die dir ebenbürtig sind. Die deinen Angstschweiß riechen können, Lügen schon im Ansatz erkennen.

Deshalb ganz wichtig: Bereite dich gut vor! Vergeigst Du die Nummer bei den Schwiegereltern ist die Beziehung so gut wie beendet – grade, wenn deine Freundin ein Familienmensch ist, und 7 mal die Woche ihre Eltern besucht. Deshalb sind Studentinnen die mindestens 200 Kilometer von zu Hause entfernt studieren auch die idealen Jagdobjekte..

Doch leider hat man ja nicht immer das Glück, und mit Pech erwischt du eine Freundin, die mit ihren Eltern in der gleichen Stadt wie du wohnst.

Okay! Du hast Pech gehabt, und dich in die Falsche verliebt. Schnuckelchen und ihre Eltern wohnen im gleichen Nest wie du.. Zuerst mal ruhig bleiben. Panik bringt dich nicht weiter.

Wichtig ist das planen der nächsten Schritte. Aber sei beruhigt. Mit meinem Ratgeber schaffst Du diese Klippe leicht.

Der Besuch bei IHNEN ist Inquisition, Fegefeuer und ewige Verdammnis in einem. Denn wenn du hier durchfällst, kannst du über kurz oder lang den unglaublich tollen Sex mit deiner biegsamen Sport- Studentin vergessen. Fakt ist: Wenn dich die Schwiegereltern nicht akzeptieren, weil Ihnen deine Nase nicht passt, werden Sie so lange gegen dich intrigieren, bis dich dein Schnuckelchen tränenreich und mit den Worten:” es liegt nicht an dir..” verlässt!

Okay, es gibt schlimmeres. Aber mal gesetzt den Fall, und Du liebst Sie wirklich, dann solltest Du diesen Ratgeber beherzigen..

So! Der Tag X ist gekommen. Es wird ernst. Zuerst mal solltest du nun auf dein Outfit achten. Ich habe schon Freundinnen gehabt, die einen Weinkrampf bekommen haben, weil ich zum Besuch bei IHNEN keine Krawatte zum Business-Hemd getragen habe. Das ist natürlich völliger Blödsinn. Du bewirbst dich schließlich nicht um einen Job bei der Deutschen Bank. Deshalb ist ein zwangloses Outfit die bessere Wahl. Am besten eines, welches du auch im Beruf täglich trägst. Als Arzt kannst du natürlich richtig punkten, wenn Du gleich in den grünen OP-Klamotten zum Kaffeetrinken kommst. Ein weiterer Vorteil: Werden die Fragen von IHNEN zu unangenehm – gehen also in Richtung Zukunftsplanung, kannst du heimlich über Kurzwahl eine Nachricht auf deinen Pieper schicken, und eine Notoperation, die dringend dein Erscheinen erfordert als Ausrede für eine sofortige Flucht anführen..

Solltest du keine Kleidung haben, welche dir schon einen gewissen Status verleiht (und der Kostümverleih keine Notarztkluft mehr vorrätig), kannst du auch in normaler Berufskleidung erscheinen.

Ich als EDV-Spezialist habe es da ja gut. Gerade Programmierer sind ja mehr introvertierte Typen, und lieben es deshalb Kleidungsmässig gewohnt locker. Auch Maschinenbau-Studenten die häufig in Flanell-Hemden mit leichtem Schmieröl-Geruch unterwegs sind, haben es einfach Punkte bei den Eltern zu machen.

Mit den Birkenstock-Schlappen, die Du seit 3 Jahren ständig trägst, und deren Geruch schon fast an Buttersäure erinnert, machst Du auch schon mal wichtige Punkte bei den Haustieren der Schwiegereltern, weil die sich an deinen Beinen reiben, wie ein Schwein an einer Eiche. Das aufsuchen eines Hairstylisten um die von Essensresten und Marihuana-Rauch verklebten Rasta-Locken durch zu harken, kann ein paar notwendige Punkte einfahren, ist aber nicht Bedingung. Spar das Geld lieber für ein paar ausgesuchte Geschenke für Ihre Eltern..

Komm jetzt aber bloß nicht auf die Idee für Ihre Mutter Pralinen zu kaufen. Sowas machen nur Anfänger! Die Pralinen futtert das kugelrunde Muttertier wahrscheinlich in 30 Sekunden auf. Und dann ist das Geschenk (und was viel wichtiger ist, die Erinnerung an dich) Geschichte. Besser ist es immer, wenn man Geschenke kauft, die die Schwiegermutter täglich benutzt, weil daran eine emotionale Feedbackschleife gekoppelt ist.  Sehr gut kommen in diesem Zusammenhang Mitbringsel an, die auch einen gewissen Nutzwert haben. So freut sich die Schwiegermutter bestimmt über diesen wunderschönen fleischfarbenen Pürierstab für die Küche.

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(ein Geschenk ‘that Rules’. Damit bist Du auf jeden Fall der Gewinner. Ein Geschenk mit Nutzwertgarantie – ein Pürierstab für die Küche)

Dem Vater kannst du einen billigen Fusel mitbringen, der so brennt, dass man ihn bei längerer Einwirkzeit auch als Abbeize für Lacke benutzen kann. Das zeigt dann auch schon gleich, deine Wertschätzung ihren Eltern gegenüber.

Kommen wir zum nächsten Punkt – der Konversation:

Hier gibt es auch jede Menge Fallstricke. Hüten solltest du dich bei der Begrüßung der Schwiegermutter vor Sätzen wie: “Ich wusste gar nicht, dass Du eine Schwester hast.” Mit diesem selbst in der hintersten Ecke der Welt bekannten Satz machst Du nicht mal bei der letzten Zonen-Gabi mehr einen Punkt.

Aber auch beim Schwiegervater kann man viel versaubeuteln. “Guten Tag Herr… – ich freue mich Sie endlich kennen zu lernen” Bööööp! Falsche Antwort!! Besser sind Sätze wie:” N’Abend Alter! Ich bin der, der deiner Tochter das Hirn aus dem Leib vögelt! – was gibt’s zu futtern?” Mit diesem psychologisch sorgfältigst zusammengebauten Satz machst Du selbst beim strengsten Vater Punkte. Denn wir wissen ja, dass Daddy wie ein Schießhund auf seine kleine Prinzessin aufpasst, und eigentlich kein Kerl gut genug für sein geliebtes Töchterlein ist. Doch mit diesem Satz hebelst Du alle seine Bedenken gegen dich aus. Zerlegen wir diesen Satz mal in seine einzelnen Segmente, damit du erkennst, warum ich der ungekrönte König aller Womanizer bin..

1. N’Abend Alter! Diese joviale und brüderliche Anrede baut Distanz zwischen Dir und ihrem Vater ab. Schließlich gehörst Du jetzt zur Familie, und das willst Du auch zeigen. Ihr Vater wird vor Rührung ein Tränchen im Auge haben

2. Ich bin der, der deiner Tochter das Hirn aus dem Leib vögelt! Wir wissen ja, dass Daddy nur das beste für seine Tochter will. Mit diesem Satz kannst Du ihm zeigen, dass seine Tochter und Du eine gesunde und sportliche Beziehung führen. Und das verbrennen von Kalorien durch stundenlangen, hemmungslosen Sex, ist ja in einer Zeit, in der die Bundesbürger zu Fettleibigkeit neigen ein nicht zu unterschätzender Pluspunkt..

3. was gibt’s zu futtern? Auch hier zeigst Du Interesse an den Lebensgewohnheiten Ihrer Eltern. Und bei vielen Nomadenvölkern ist das gemeinsame Essen die höchste Ehre, die einem Gast wiederfahren kann..

Nachdem die erste Klippe umschifft wurde, bist Du aber noch lange nicht in sicherem Fahrwasser. Denn nun kommt ein Verhör, gegen den selbst die perfiden Folter-Methoden des KGB wie ein harmloser Bingo-Abend im Gemeindehaus anmuten.

Eines vorweg – Lüge! Aber Lüge geschickt! Auch wenn Du weißt, dass dein Hasimausi schon Geschichte ist, weil Du ein Verhältnis mit ihrer besten Freundin angefangen hast – tue so, als wäre Sie die einzige Frau auf der Welt. Wichtig: Zeige das auch ihren Eltern. Dazu bietet sich das gemeinsame Essen an. Demonstrier Ihren Eltern deine Liebe, indem du während des Essens am Hintern oder im Blusen-Ausschnitt deiner momentanen Freundin rumfummelst.

Der nächste Fallstrick: Nach dem Essen solltest Du auf keinen Fall anbieten mit abzuräumen. Du bist schließlich kein Softie oder ein Weichei, sondern ein echter Kerl. Sollten Mum und Dad zusammen abräumen, kannst du währenddessen die Exkursion in der Bluse deiner Nochfreundin fortführen. Bleibt Vati am Tisch sitzen, weißt Du wer die Hosen in der Ehe anhat. – Dies ist dein Primärer Feind, den es entweder zu neutralisieren oder auf deine Seite zu ziehen gilt!

In den paar Minuten, in der Ihre Mutter in der Küche ist, hast Du deshalb die einzige Möglichkeit deine Chancen bei ihrem Vater zu erhöhen – ihn eventuell sogar zu deinem Verbündeten zu machen.

Doch wie das geht, verrat ich euch im nächsten Teil…

letzte Änderung: 22.05.2010 08:40 Uhr

Doctor Love

Peter (aka Doctor Love) hat schon mal das Attribut "bester Allround-Blogger" von einer bekannten Bloggerin verliehen bekommen - Inoffiziell versteht sich. Er ist in Netzwerken aktiv - schreibt aber hier über alle Themen, die grade aktuell sind (und dabei ist ihm kein Eisen zu heiß..)

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2 Kommentare

  1. Primär geht es mir ja darum den ‚Beziehungsanfängern‘ Wissen zu vermitteln, damit Sie nicht in die gleichen Fallen tapsen wie ich vor etlichen Jahren. Du siehst – mein Großmut kennt keine Grenzen… Naja manchmal jedenfalls 🙂
    Und außerdem höre ich schon wieder das klirren von Mistgabeln und es riecht auch schon wieder nach brennenden Fackeln..
    Kann es sein, dass schon wieder Weibsvolk unterweg zu mir ist, um mich zu bestrafen??

Geistesblitz da lassen..

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