Frauen

…oder: “suchst du ein Date – geh Samstags nach IKEA!”

..Du glaubst, du weißt schon alles? Nee – weißt Du nicht!..

Ich will mich ja nicht loben, aber wenn es einen echten Kerl auf diesem Planeten gibt, der weiß, wie Frauen ticken, und ein Diplom als Sex-Ratgeber hat, dann bin ich das.

Das Weibsvolk hasst mich dafür, da ich mit meinem Wissen über deren infantile Tricks quasi der Staatsfeind Nummer 1 des Frauenuniversums bin.

Deshalb gebe ich dir, der du ein blutiger Anfänger im Krieg der Geschlechter bist, jetzt das Rüstzeug mit, um wenigstens halbwegs schadlos durch die ersten Beziehungskriege zu kommen.

(Ohhh, schööön – Ja, so Abends mit seiner Liebsten auf dem Teppich vor dem offenem Kamin liegen, sich gegenseitig verliebt in die Augen schauen und dabei genüsslich Champagner genießen – HEY! WERD WACH! – Das gibt’s im wahren Leben nicht!)

Na, und um auch der letzten, noch an das gute in mir glaubenden Frau zu beweisen, dass ich kein netter Kerl bin! Weil nette Kerle mutieren bei Frauen zu FREUNDEN. Und das ist für einen echten Kerl das schlimmste. Denn mit seinen Freunden hat man keinen Sex – und seien wir Männer mal ehrlich: Es ist eigentlich das EINZIGE, was wir in einer Beziehung wollen. Doch dazu kommen wir später!

Da der Text zu lang würde, als dass Ihn jemand freiwillig am Stück lesen würde, habe ich Ihn gesplittet.

Ich persönlich mag ja so Riesentexte. Habe die Bibel ja auch an einem Vormittag durchgehabt, aber soll ja auch einige Buchstabenresistente Zeitgenossen geben, bei denen nach dem fünften Satz Hirnsausen auftritt….

Also los geht’s:

Doctor Love und sein “Ratgeber an echte Kerle für die Welt der Frauen!!”

Frauen!
Frauen sind ein Thema für sich.
Dies wird jeder Mann leidvoll zugeben müssen. Warum Männer und Frauen überhaupt eine längerfristige Beziehung eingehen, liegt wohl nur an der Faulheit der Männer, die zu bequem sind für jedes neue Sexabenteuer je nach Zielgruppe wieder stundenlange Balzrituale in Discos, Kneipen oder Altersheimen abziehen zu müssen. Doch leider ist es nun mal so wie es ist, deshalb will ich dir helfen, dass Du auf dieser langen staubigen Straße der Enttäuschungen wenigstens halbwegs unbeschadet am Ziel ankommst!

Folgende Themen sprechen wir hier im 1. Teil an:

• die Psyche der Frau,
• Frauen und Beziehungen,
• die Tricks der Frauen,

Die weibliche Psyche (oder Psychose?)

Welcher männliche Leidensgenosse kann von sich behaupten dass er die Psyche einer Frau versteht? Wer kennt Sie nicht die Vielzahl der weiblichen Macken:
– Heulen aus jedem erdenklichem Grund um uns ein schlechtes Gewissen einzuimpfen
– das umgestalten des heimischen Klos von einer nüchternen, zweckerfüllenden Nasszelle in einen Würgereiz hervorrufenden Tuckentempel mit Kerzen und ähnlichem überflüssigem Schnick-Schnack
– die nicht nachzuvollziehende manische Vorliebe für Taschen und Schuhe
– die Qual nie das Richtige zum anziehen zu finden (obwohl Sie außer Ihrem eigenen Kleiderschrank auch bereits 90% von deinem in Beschlag genommen hat
– die ewigen sonntäglichen Besuche bei den verhassten Schwiegereltern; deren Gefühle für uns übrigens auf Gegenseitigkeit beruhen
– die stundenlangen Aufenthalte im Bad für irgendwelche überflüssige Verschönerungsversuche, die aber leider jedes Mal völlig wirkungslos verpuffen
– die völlig hirnrissige Vorstellung, dass eine Beziehung nicht klappen kann, weil die Sternzeichen der beiden Partner nicht zusammenpassen
– die absolute Unfähigkeit über eigene Dummheit oder selbstverschuldete Fehler lachen zu können
– und die langsam und unmerklichen, aber beständigen Versuche des Weibsvolks uns so zu formen wie sie uns haben möchten.
Was ist denn, verdammt nochmal, so schlimm daran, wenn man(n) den ganzen Tag in der weißen Schiesser Feinripp-Unterwäsche durch die Wohnung läuft? Uns stört es doch auch nicht wenn unsere junge und knackige Lebensabschnittsgefährtin den ganzen Tag in Strapsen und High-Heels durch die Wohnung stolziert. Im Gegenteil: Wir zeigen dort echte Größe und ermuntern Sie noch dazu. Schließlich verbessert das ihre Haltung und die Grazie ihres Ganges. Doch schließen wir die unendliche Liste der weiblichen Unvollkommenheit, und kommen wir zum Thema zurück:

Das leidige Thema Beziehungen!

Mann kann nicht mit Ihnen zusammenleben, aber man darf Sie auch nicht töten, so oder so ähnlich denkt wohl mancher von uns über das andere Geschlecht.

MERK DIR EINS:

Egal durch welche rosarot gefärbten Brillengläser Du am Anfang deine Beziehung gesehen hast, eine Beziehung zwischen Mann und Frau ist ein Krieg! Und er hat in dem Moment begonnen in dem Du deinen Fuss (oder welches Körperteil auch immer) in Ihr Territorium gesetzt hast.

Am Anfang (durch von Liebe verklärtem Blick) sind die strategischen Winkelzüge noch nicht so genau zu erkennen (es dauert halt ein paar Schlachten, bis aus Dir ein Feldherr geworden ist), und je länger der Kampf dauert, umso versteckter und raffinierter werden die taktischen Finessen.

Sollte das Ziel des Krieges nicht die Unterwerfung (am Anfang der Beziehung) sondern die Trennung (am Ende der Beziehung) sein, werden die Waffen zum Ende hin umso verletzender und Menschenwürde verachtender – Diejenigen unter Euch, die eine Scheidung hinter sich haben, werden mir zustimmen, dass im Beziehungskrieg weder die Haager Landkriegsordnung noch die Genfer Konventionen gelten!

Der Krieg ist nicht von der gewalttätigen Sorte (obwohl auch dies vorkommt, denn ich habe auch schon Mädels erlebt, die eine Kelle wie Regina Halmich schlugen, und die auch gerne einsetzten, um Ihr Ziel zu erreichen), sondern einer dieser gemeinen und hinterhältigen Nervenkriege; ganz ähnlich wie der Kalte Krieg zwischen Russland und den USA in den 60ern. Es wird größtenteils mit subtilen Mitteln der Beeinflussung gearbeitet, aber es gibt auch ganz offene Scharmützel.

(Gack – Gack – Gack, Du hast wieder ALLES falsch gemacht! Kommt dir irgendwie bekannt vor? Lies weiter, dieser Vorwurf ist nur einer der vielen Tricks des Weibsvolks)

Ein paar Beispiele aus der unerschöpflichen Trickkiste unseres nicht zu unterschätzenden Gegners?

Trick Nr. 1: „die weibliche Terminplanung„.

Hast Du dich noch nie gewundert, warum dein früherer riesiger Freundeskreis praktisch nicht mehr existent ist, seitdem die Kerle in Beziehungen stecken, und warum (obwohl Du Sie bereits das zehnte Mal besuchst) Sie nie bei Dir zu Besuch vorbeikommen? Es sind die Termine! Du fragst welche Termine? Die Termine, die Frau macht. Dieser Trick ist erstaunlich effektiv, denn während dein Kumpel früher sieben Nächte die Woche mit dir das Nachtleben unsicher machen konnte, hat er heute nicht mal mehr Zeit dir nach einem Unfall erste Hilfe zu leisten!

Dies ist natürlich Absicht! Die Terminplanung ist genau so konzipiert, dass mindestens jeder Abend der Woche irgendwie verplant ist. Es wäre ohne weiteres möglich, die Termine so zu schieben, dass die Termine auf einen oder zwei Tage passen würden, aber dies würde dem weiblichen Kontrollzwang widersprechen. Solltest Du von dir aus Termine schieben um auch mal ein paar freie Minuten zu haben, werden von Ihr kurzerhand neue auf die freien Plätze gepflanzt. Zur Not kommt eben der Standardspruch:“ An dem Tag sind wir bei meinen Schwiegereltern, oder hast Du das etwa schon wieder vergessen???“
Gegenmaßnahme:
Absolute Unpünktlichkeit deinerseits. Sollst Du um 15:00 Uhr irgendwo sein, komm‘ um 18:00 Uhr. Je wichtiger IHR der Termin ist, umso unpünklicher sei DU! Besuche bei Ihren Schwiegereltern nimm gar nicht wahr. Die hassen dich sowieso und mischen wahrscheinlich schon seit Monaten Arsen in deinen Kaffee. Mach lieber mit deinen Freunden einen Zug durch die Gemeinde!! Früher oder später gibt deine LAG genervt auf und lässt dich in Ruhe oder Sie verlässt dich (zu 99% wird Sie dich verlassen. Hey; aber mal ehrlich! War der tolle Abend mit deinen Kumpels und der scharfen Bedienung mit den Riesenmöpsen das nicht wert??)

Trick Nr. 2: „der Vatertrick!“

Dies ist ein weiterer gemeiner Psychotrick! Du wirst konsequent ob du willst oder nicht zu all Ihren schwangeren Freundinnen, sowie zu denen die grade entbunden haben mitgeschleppt. Dort musst Du dir stundenlang das nervtötende Blagengekreische und die traurigen Geschichten der vom Babystillen entzündeten Nippel anhören! Der Höhepunkt der Erniedrigung ist wenn Sie Dir den kleinen Kacker auf den Arm setzen wollen. Dies ist vollste Absicht. Dein angeborener Fluchtinstinkt und der dich überkommende Ekel beim Anblick von plärrenden Kleinkindern, glibberiger Babykotze und stinkenden Windeln voller Kinderkacke soll nach und nach abgebaut werden. Höchste Alarmstufe: Deine LAG spielt ebenfalls mit dem Baby-Gedanken! Dafür sollst Du in die Rolle einer Drohne gepresst werden, deren Lebenszweck nur noch ist, das benötigte Geld zu verdienen, welches von Frau und Kind wieder mit vollen Händen verprasst wird.
Gegenmaßnahme:
Willst Du nicht in die weiter unten beschriebenen Fallen tappen musst Du hier Interesse heucheln, obwohl Du aus Gründen der Evolutionstheorie eigentlich der Meinung bist dass ihre hässliche, fette Freundin besser keine Blagen in die Welt setzen sollte.

Achtung! Höchste Alarmstufe! Fremde Babys wecken bei Weibsvolk immer den Mutterinstinkt! Kontrollier heimlich ob Sie weiter die Pille nimmt, besser: brösel Sie Ihr lieber gleich unbemerkt ins Essen. Aber zur Vorsicht benutze in Zukunft lieber noch zusätzlich Kondome! Sollte Sie Verdacht schöpfen und nachfragen weshalb, erzähl‘ Ihr irgend was von einem höchst ansteckendem, hartnäckigem, juckendem Pilz im Intimbereich. das wirkt immer!!

Das war Teil 1, meiner kleinen Fibel für Männer – Im nächsten Teil zeige ich euch die nächsten Tricks der Frauen:

• das appellieren ans Erwachsen werden
• die Liebesfalle
• die Heulboje
• der Nestbau-Trieb

und wie Man(n) sie locker umgeht.

letzte Änderung: 10.09.2010  07:11 Uhr

.oder: Nach 24 Jahren endlich wieder vereint!!

Dortmund – Auch wenn mir etliche Angehörige der Spezies “Weibsvolk” nachsagen, ich wäre Herzlos, der Teufel, der Antichrist, und mich mit Schimpfworten belegt, die einem normalen Mann aus Scham das Ohr bluten lassen würde, so bin ich doch nicht so herzlos, wie gemeinhin angenommen. Im Gegenteil – ich bin sehr sensibel, harmonie-und liebesbedürftig. Jawohl!

Ja, und zum Beweis: letztens liefen sogar mir vor Rührung ein paar salzige Tränchen die Wange herunter.

Grund war einer der seltenen Besuche bei meiner Mutter.

Als wir so beisammen saßen, über  Strickmuster und Häkeltechniken diskutierten und Kochrezepte austauschten,  brachte mir meine Mutter ein Kochbuch, welches sie zufällig gefunden hatte, und welches zu der Microwelle gehörte, die seit ein paar Jahren klaglos ihren Dienst in meiner Küche versieht.

(Geburtsdatum: 1986. Charaktereigenschaften: hart im nehmen, treu, zuverlässig, immer bereit –  warum können Frauen nicht auch so sein?)

Interessant, was man so alles mit der alten SIEMENS ‘Microwelle Plus’ anfangen kann. Ich nutze Sie ja hauptsächlich zum aufwärmen, aber das Gerät hat die Bezeichnung Kombiofen, und das stimmt. Anders als die heutigen Minidinger, ist der Garraum fast verschwenderisch groß, und durch einen integrierten E-Herd (sogar mit Umluft), kann man darin sogar backen. Dafür bringt das Teil aber auch knappe 30 Kilo auf die Waage..

Beim durchstöbern des zum Gerät gehörenden Kochbuchs purzelte eine Postkarte mit dem “Antrag auf Genehmigung zum Betrieb eines Hochfrequenzgerätes” aus dem selbigen..

 Ja, so war das ‘Damals’. Da musste erst ein Antrag auf Genehmigung beim zuständigen Fernmeldeamt gestellt werden..

Noch interessanter war aber das Datum: Die Karte war datiert auf den 11.12.1986! 1986? Meine Mikrowelle war also 24 Jahre alt! Ein stolzes Alter, wonach Sie gar nicht aussah.

Ich geriet stark ins grübeln: Fast 25 Jahre versah die fleissige Dienerin nun den Dienst. Klaglos! Und allzeit für eine heisse Überraschung bereit. Wäre es eine Beziehung, stände ich kurz vor der ’silbernen Hochzeit‘. Ich hatte Freundinnen, die waren jünger als dieser Grill, waren im Gegensatz zu der Mikrowelle unfähig, ein Essen aufzuwärmen und die Beziehungen hielten beileibe nicht so lange.

Hmm.. sind Küchengeräte vielleicht doch die besseren Partnerinnen? Die verrichten klaglos über Jahrzehnte ihren Dienst, maulen nicht rum, wenn man sich nicht um Sie kümmert, wollen nicht in Edel-Restaurants ausgeführt werden, als Belohnung, weil Sie den Abwasch getätigt hat, hinterlassen nicht ihre meterlangen Haare im Abfluss, brauchen nicht andauernd neue Schuhe, sondern höchstens ab und an ein neues Birnchen für die Garraumbeleuchtung..

Also wirklich – ist das vielleicht die Lösung aller meiner Beziehungsprobleme? Warum immer wieder junge Freundinnen suchen, die unfähig sind, ohne Navi-System den Kühlschrank zu finden, und die einem doch nur wegen ihrer Zickigkeit Gastritis bereiten, anstatt sich ein paar elektrische Küchenhilfen anzuschaffen, die stattdessen still und unauffällig ihren Dienst versehen, und einem statt einem Magengeschwür einen vollen Magen bescheren.

(Okay – ich gestehe: DIESE Küchenhilfe ist optisch wesentlich hübscher anzuschauen. Aber leider gab’s mit denen in der Vergangenheit nur Probleme) 

Darüber hinaus entsorge ich die jungen weiblichen Quietscher meist wegen anhaltender Nervigkeit noch weit vor Ablauf der Gewährleistungsfrist jedes Küchengerätes..

Ich denke, es liegt daran, dass beim Weibsvolk keine Gebrauchsanweisung nitgeliefert wird, und man deshalb zwangsläufig über kurz oder lang einen kapitalen Schaden wegen „Fehlbedienung“ auslöst?

Tja, schon merkwürdig das Ganze…

Aus lauter Verbundenheit zu meiner treuen Microwelle, und als Zeichen der Dankbarkeit, habe ich mich erkenntlich gezeigt, und mal meine Töpfe auf Hochglanz poliert, damit das Elektro-Schmuckstück sich in meiner Küche auch recht wohl fühlt..

Das bringt mich langsam zu folgender Frage: Ist es auch eine Mischehe, wenn man seinen Gasherd heiratet?

letzte Änderung: 14.05.2010 8:26 Uhr

..oder: was tun, wenn deine LAG auf die Tränendrüse drückt?

Sie sind die Ultimativen Waffen im Kampf der Geschlechter: die Tränen einer Frau. Wenn sie weint, ist der Kampf entschieden. Und das Weibsvolk weiß das selbstver­ständlich. Und deshalb haben sie das Recht, die Stöpsel aus Ihren Tränendrüsen zu ziehen, wann immer sie wollen, nie hinterfragt..

Frauen wollen alles, was Män­ner haben (selbst wenn sie nicht wissen, was Sie damit anfangen sollen!). Aber sie hatten merk­würdigerweise nie Interesse an unserer Kunst der Selbstbeherr­schung. Wie ihr mütterliches Vorbild, das hinter der Küchen­tür der fünfziger Jahre schluchz­te, besteht die moderne Frau auf ihr Flennen, und nutzt dies konsequent zu allen Gelegenheiten aus.

Selbst ein Womanizer und Fulltime-Frauenkenner wie ich fühlt sich wie ein Tölpel, wenn SIE weint. Selbst wenn ich zur Abwechslung mal wieder völlig unschuldig bin, und ausnahmsweise nicht mit einer anderen rum gemacht habe, hat man ein Gefühl, als würde eine Hand dein Herz umklammern. – Eine mit langen, rot lackierten Fingernägeln!

Was kannst du tun? Du kannst sie nicht bitten, auf­zuhören – das lässt sie nur noch lauter schluchzen. Du kannst sie nicht ärgerlich auffordern, sich zusammenzureißen. Du darfst nicht lachen, dich nicht abwenden, und auf gar keinen Fall darfst du ungerührt bleiben.

(Eine heulende LAG! Ein fürchterlicher Anblick, gegen den sogar ein überfahrener Igel noch aussieht wie ein gerahmtes Stilleben)

Tatsache ist, dass eine weinende Frau ein furchtbarer Anblick ist. Es zerreißt dir das Herz. Dein sonst so zügelloses Sexmonster, auf einmal so sensibel, so verletzlich, so zerbrechlich! Genau darauf spekulieren sie, diese Meisterinnen der Manipulation. Sie kennen den Effekt, den Tränen auf uns haben. Was sie nicht wissen, ist, dass sich dieser Effekt abnutzt. Nach und nach findest du heraus, dass immer wieder das gleiche passiert. Ihre Tränen sind nicht Ausdruck eines echten Gefühls. Sie sind eine Waffe. Sie sind Taktik. Das letzte Mittel wenn es keine rationellen Argumente gibt, Ihren Willen durch zusetzen!

Doch selbst wenn du das weißt, wirst du nie immun dagegen. Eine weinende Frau ist wie ein Tritt in die Familienplanung! Du hast es schon erlebt, aber es tut jedes Mal wieder weh.

Es wäre ja noch okay, wenn sie aus gutem Grund flennten. Aber Frauen, die keine Träne vergießen würden, wenn dein Hund stirbt oder die deutsche Nationalmannschaft in einem Finale verliert, bekommen das heulende Elend bei den trivialsten Anlässen: weil sie gefrustet sind. Weil, du ein Schwein bist. Weil ihnen die Argu­mente ausgehen. – Weil „nichts” ist.

HIER FOLGT EINE WERBEANZEIGE

Wenn ein echter Kerl von seinem Job genervt ist, oder seiner Beziehung, wird er sich betrinken oder ein Loch in die Wand schlagen oder versuchen,  die hübsche Bedienung flachzulegen. Eine Frau wird weinen. Denn Tränen gelten als ehrlich und mitleiderregend. Wenn du dagegen ein Loch in die Wand schlägst oder ein Nümmerchen mit der Bedienung schiebst, bist du ein ganz Schlimmer, der es verdient, grausamst bestraft zu werden.

Weinen steckt Frauen im Blut wie die Versuche uns zu domestizieren, Schnäppchenjagd im Schlussverkauf, das stehenbleiben vor jedem Schuhgeschäft-Schaufenster und monatliche Depressionen.

Zu erhoffen deine LAG würde sich dank deiner Partnerschaft mal irgendwann in einen richtigen Menschen verwandeln, sind allerdings ähnlich utopisch, wie “Frieden auf Erden”.

In langen, an der Seite dieser menschlichen Wasserwerfer, verbrachten Jahren habe ich festgestellt, dass es immer dieselben Banalitäten sind, die Frauen zum Heulen finden:

• weil du sie nicht mehr liebst.
• Weil du früher nicht im Bett gepupst hast.
• weil du zum Besuch bei den doofen Schwiegereltern deine Cordhose und dein Lieblingshemd anziehst, welches Sie so hasst.
• Weil Du ihr nicht minutiös erzählst, was du und deine Kumpels an ihrem freien Abend gemacht haben.
• Weil du dich nach dem Sex um­drehst und in den Schlaf fällst, anstatt noch stundenlang über den Sinn des Seins zu diskutieren.

Wenn Männer aus solch nichti­gen Anlässen weinen würden, wäre die Welt ein schrecklicher, tränenüberfluteter Ort, gegen den sogar eine wegen der jährlichen Rheinüberflutung  abgesoffene Kölner Altstadt nichts weiter wäre, wie das ausgetrocknete Kinderplanschbecken in deinem Garten. Was wäre wohl an Tränen geflossen, wenn Robert Enke sich nicht quasi “nach Feierabend” vor den Zug geworfen hätte, sondern sich im Finale der WM beim Elfmeterschießen entleibt hätte? Und das beim Stand von 4:4?

HIER FOLGT EINE WERBEANZEIGE

Die letzten 50 Jahre hat man uns versucht einzureden, es sei die weib­liche Sensibilität, die die Welt regiert. Das ist natürlich Blödsinn. Tatsache ist, dass die Zivilisation auf Männern ba­siert, Männern, die ihre Lippen zusammenpressten, ihre Ge­fühle unterdrückten und nicht weinten, obwohl die ollen Niederländer Weltmeister wurden!

Also, wie sollten wir harten Kerle mit weiblichen Tränen umgehen? Wir haben Angst, dass sie nie mehr versiegen. Darum versuchen wir alles, den Fluss zu dämmen. Was wir einer weinenden Frau erzählen, ist oft so bedeutungslos wie ihre Tränen. Wir lügen das Blaue vom Himmel, wenn wir die Liebe einer Frau gewin­nen wollen – oder Sie flachlegen. Aber keine unserer Versprechungen ist so erlogen wie die, die wir machen, wenn eine Frau ins Kissen flennt, und dabei sowohl ihr Makeup, als auch das teure Kissen ruiniert!

Das wirklich Erschreckende an den Tränen einer Frau ist, dass wir sie nicht einordnen können. Wenn sie weint, weil du im Bad einen Pups lässt, dann nicht, weil sie deine Unterwasser-Blähungen wirklich traurig findet. Sie weint, weil sie eure Liebe schwinden sieht. Weil eure Herzen sich entfremden und die Leidenschaft schwinden wird. Dein püpsen hat nur peripher damit zu tun.

(Achtung! Sei vorsichtig was du hier tust. Nein! Nicht mit dem Mädchen! Du sollst nicht ins Wasser püpen. – Und wenn tu es so, dass Sie’s nicht merkt!)

Wie oft habe ich Weibsvolk flennen gesehen? Mindestens genauso viele Male, wie ich eine ernsthafte Beziehung mit einer Frau hatte. Sie heulten alle. Manchmal waren Ihre Tränen gerechtfertigt – aber meistens waren sie völlig irrationell. Was ihre Heulanfälle gemeinsam hatten, war, dass ich am liebsten vor Ihnen davon gelaufen wäre. Und dass sie absolut überflüssig waren. Ich gestehe! Diese manipulierenden Tränenströme zwangen mich dazu, schreckliche Dinge zu tun. Sie ließen mich in Beziehungen verharren, die ich eigentlich beenden wollte. Sie machten einen guten Jungen aus mir, wenn ich eigentlich böse sein wollte. Sie verhinderten, dass ich mich in meiner Badewanne wie in einem Whirlpool fühlen konnte.

Aber es gibt etwas, was eine weinende Frau nie bei mir ausgelöst hat, und ich schätze, das gilt für alle Männer: Wegen ihres “taktischen Heulens” habe ich sie sicher nicht geliebt!

letzte Änderung: 16.02.2010 10:24 Uhr

…oder: sei einfach ein Arsch, dann klappt’s auch mit der Nachbarin!

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: „Warum will mich keine Frau?“

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

(hübsch, intelligent, kinderlieb, ein guter Zuhörer, und trotzdem kommst Du bei den Mädels nicht zum Schuss? Dann solltest Du diesen Blog-Eintrag lesen!)

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Liebes-Geständnis – natürlich standesgemäß vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauß mit 50 roten Rosen (mindestens!) – folgendermaßen quittiert: „Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund“.

Und weil Du ein echt netter Kerl bist… hast Du Dich der Bitte „Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?“ gebeugt, statt der [ZENSIERT] Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden gewalttätigen Stecher tut, den sie ja so abgöttisch liebt, der sie aber mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter „Oma“ oder „Tanja“, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit „Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!“ die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein teures BOSS-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche vollschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich „Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?“. Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Ex-Freundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade „in“ waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Du wärst wahrscheinlich der liebevollste Vater, den man sich vorstellen könnte, und dass Du natürlich auch der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz „Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!“ hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden…

Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtnahme nicht ausgelebt hast.

(Du hast aus Rücksicht auf deine erotischen Phantasien verzichtet? Schön blöd, denn was ihr “Neuer” jetzt mit deiner Traumfrau anstellt, und was ihr spitze Jubelschreie entlockt, würde selbst dir hartgesottenem Sexmaniac den Magen umdrehen)

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren hat und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten „Du hast einen geilen *****! Kommst Du noch mit zu mir?“ unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist…  fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten „Ja, genau! Aber WARUM ist das so?“

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: „Ich esse nie dort wo ich kotze“. Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir – ihrer seelischen Müllhalde – holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren „Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst“ werden leider auch irgendwann fragen müssen „Äh…Wo willst Du hin?“ wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt „Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!“.

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses gemeines Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern!

Dieser Artikel ist nicht von mir, sondern wurde von mir im Internet gefunden.. Kann aber auch sein, dass ich ihn irgendwann mal geschrieben habe, und nur vergessen hab’, dass er von mir ist. Der Schreibstil kommt mir jedenfalls bekannt vor..;-) Wie auch immer: Ich habe ihn in meinen Blog aufgenommen, da er hier gut hin passt – und: Er entspricht auch leider der absoluten Wahrheit, meiner vollsten Überzeugung, und aus Erfahrung kann ich sagen: ES IST GENAU SO!!

letzte Änderung: 02.10.2009 12:40 Uhr