Frauen

  • HILFE! ES WEIHNACHTET (NICHT) SEHR!..

    ..oder: “FUCK ‘U SANTA CLAUS!” Side by Side gewünscht – Waschmaschine bekommen..

    Morgen ist Heiligabend – wenn’s nicht im Kalender stehen würde, wär’s glatt unbemerkt an mir vorbei gerannt. Ich habe zwar schon Jahre gehabt, wo meine weihnachtliche Stimmung nicht so prickelnd war, aber so schlimm wie dieses Jahr, war’s noch nie.

    Ich war bis jetzt noch nicht einmal auf dem Dortmunder Weihnachtsmarkt – Dauerregen sei Dank. Dazu fehlt diese Jahr schon die rein optisch auf Winter einstellende Komponente “Schnee” – wie auch? Die Temperaturen sind herbstlich mild – Heiligabend soll es bis 15° Celsius werden – Plus, nicht Minus!

    Da wird der Nikolaus wohl dieses Jahr nicht mit dem Renntierschlitten kommen, sondern sich ein paar Seehunde vor ein Skateboard spannen können.

    Apropos Nikolaus! Mit dem Typ muss ich mal ein ernstes Wörtchen reden – so zum Thema Wunschzettel im allgemeinen, und zu meinen Wünschen im Besonderen…

    Schon seit längerem habe ich ja vor meine Küche ein bisserl aufzuhübschen. Aus einer normalen “Ach wie langweilig..” -Single-Küche soll eine “Boah! Will ich haben!” – Single Küche werden. Einige Dinge wurden schon neu angeschafft, bzw. gegen neue Komponenten ausgetauscht. PlaceholderUnd ebenfalls schon seit längerem auf der Wunschliste (aber immer wieder von anderen Dingen abgelöst worden, die mich zu einem Kaufrausch brachten, der meine Geldbörse wieder auf ein “unter Side by Side Kaufguthaben” runter riss, abgelenkt) ist eben besagter Side by Side Kühlschrank – dazu soll es schon einer sein, der alle Extras hat.

    So ein Teil kostet auch ein bisserl mehr – fangen die einfachen Großkühlkisten bei einem Kiloeuro an, muss man für ein Schickimicki Teil wie ich es haben will, das doppelte hinlegen.

    Im November war es dann endlich soweit: ich bekam über die jährliche Heizkostenabrechnung fast 700 Euro gut geschrieben – dazu hielt ich mal mein Flocken 2 Monate zusammen – der ausgeguckte käuflich zu erwerbende Traum meiner Junggesellenbude war in greifbarer Nähe!

    Vor 3 Wochen saß ich deshalb Sonntag Nachmittags am PC und durchstöberte die Angebote – ganz schön tricky, denn natürlich macht es keinen Sinn, so ein Teil beim billigsten Versender zu kaufen. Wichtiger als der Preis ist nämlich die Frage: Wie krieg ich die Riesenkiste in die Küche?

    Viele Anbieter versenden nur bis hinter die erste abschließbare Tür – da gucken die anderen Hausbewohner dann ziemlich sauer, wenn eine 2 Meter hohe Kiste mit 140 Kilo Gewicht den Weg nach draußen versperrt – und man selber hat  nun auch nicht so viel Gen-Material des HULK intus, um dieses Monster-Teil auf dem Handrücken locker 3 Etagen hoch zu transportieren.

    Ich war also grade bei einem großen Elektro-Geräte Warenhaus, welches die Geräte für 25 Euro an den Aufstellungsort transportiert und auch gleich das schrottreife Altgerät mitnimmt, fündig geworden – hatte den Kühschrank meiner Wahl schon im Warenkorb und war beim Bezahlvorgang – da fiel mir ein, dass ich ja noch die mit Wäsche gefüllte Waschmaschine für einen Gang Wäsche starten wollte.

    Ich ging also in die Küche, öffnete den Wasserkran, damit Wasser in die Maschine laufen konnte, drückte den Ein/Aus-Schalter, wählte das Baumwolle Programm, startete den Waschvorgang durch Druck auf den Start-Button – KLACK, KLICK, PENG – ENDE!

     IMG_2824Die Waschmaschine beendete Ihr Leben so unspektakulär, wie Sie die 8 Jahre Ihrer Existenz in meiner Küche für blumig duftende Wäsche gesorgt hatte. Keine Überschwemmung wegen Altersinkontinenz, kein wildes rumgehoppel durch die Küche wegen Zementblockgewichtsproblemen – ein einfaches “Klick-Klack” – nicht mal besonders laut – war das letzte Lebenszeichen und das Ende des Ding-Lebens..

    In den Foren suchte ich noch kurze Zeit nach Rat – doch alles was ich las, war von mir nicht durchzuführen – Ersatzteile dazu auch kaum zu bekommen, und wenn zu astronomischen Preisen, dass lebensrettende Wiederbelebungsmaßnahmen von mir eingestellt wurden und ich die lebenserhaltenden Schläuche aus der Maschine zog – oder besser gesagt, die Zu-und Abflussschläuche von Spüle und Abfluss abbaute.

    Damit war der Side-by –Side erstmal wieder Geschichte – gut, dass der Bestellvorgang noch nicht abgeschlossen war.

    Also den Monsterkühlschrank aus dem Einkaufswagen gekippt und nach einer Waschmaschine gesucht. Getreu dem Motto: “ich kann es mir nicht erlauben billig zu kaufen”, wurde die neue Waschmaschine dann auch eine aus der gehobenen Klasse: 8 Kilo Fassungsvermögen, 1.600 Umdrehungen, großes Bullauge, Energieeffizienz A+++, bekannter deutscher Markenhersteller – und von der Optik sollte “die Neue” auch zu meinem Herd passen. Damit war der Hersteller quasi schon gesetzt.

    Eine kurze Zeitlang dachte ich daran, wie früher Waschsalons aufzusuchen. An der Dortmunder Möllerbrücke wuschen damals etliche knackige Studentinnen ihre Dessous – doch den Waschsalon gibt es nicht mehr. Der nächste ist in der Rheinischen Straße – man könnte Sie auch ‘den Bosporus’ nennen, denn dort verläuft die kulturelle Grenze zwischen Sauerkraut -und Dönerland, was das Publikum im Waschsalon eher grenzwertig erscheinen lässt – und nicht dazu einlädt, die Wäsche auch nur eine Sekunde aus den Augen zu lassen.

     waschsalon 800pxIm Selbstversuch suchte ich diesen Waschsalon einen Abend nach der Arbeit auf. NICHT WIEDER!

    Um 18:30 Uhr mal wieder erst aus dem Büro kommend, deshalb den regulären 18:20er Bus verpasst und mit dem 18:40 Uhr Bus Richtung Hause gefahren. Viertel nach Sieben Uhr Abends zu Hause. Die Tasche mit der Wäsche geschnappt und zur U-Bahn gestratzt. Um 20:00 Uhr im Waschsalon. Die MIELE “Industrie-Maschinen” haben Trömmelchen mit grade mal 3 Kilo Fassungsvermögen – Plastikspielzeuge für Babys haben mehr Inhalt. Nach einer halben Stunde sagt die Maschine: “die Wäsche ist fertig” – ich glaube das nicht. Meine dahingeschiedene Maschine hat sich für eine Wäsche mit Baumwollprodukten fast 2 Stunden Zeit genommen. Die Wäsche kam aber auch blitzsauber raus. Als ich die Wäsche aus diesen sichtlich in die Jahre gekommene Maschine durch das enge Bullauge zerre, habe ich das Gefühl, die Wäsche hat den Schmutz nur neu verteilt. Die Tasche ist mit der nassen Wäsche nun wesentlich schwerer und die über die Schulter geworfenen Trageriemen schneiden beim Rückweg unangenehm in die Schulter. Zu Hause dann endlich gegen 21:30 Uhr.

    Fazit: 2 Maschinen gleichzeitig befüllt. Pro Maschine wurden 3,50 € fällig. Da die Maschine nur ein und zwei Euro Münzen nimmt, und kein Rückgeld gibt, sind 8 Euro weg. 2 weitere Euro gehen für das Waschpulver drauf. Ich rechne: alle 2 Wochen 10 Euro sind im Monat 20,00 €. Im Jahr sind das 240,00 €.  Für das Geld von 3 Jahren mittelmäßiger Wäsche bekommt man ein Spitzenmodell, welches 8-10 Jahre hält aber ein tadelloses Waschergebnis bringt. Dazu kommt die Zeitersparnis.

    Okay – Mädels kann man zu Hause in der Küche nicht kennen lernen – aber manchmal muss man eben auch mal Abstriche machen können.

  • Latschen, schlurfen, watscheln, trampeln, schreiten – die 5 Fortbewegungsarten des weiblichen Homo Sapiens..

    ..oder: wo sind all die High Heels Trägerinnen hin?

    KLACK, KLACK, KLACKK.. Augenblicklich schrak Koslowski hoch und sah sich hastig um, als er das erotische klacken weiblicher High Heels vernahm, dessen Verursacherin sicherlich irgendwo in der Lobby begehrliche männliche Blicke auf sich zog.  Er war während einer Observierung in dieser Hotellobby, welche ganz ungewöhnlich nicht mit fingerhohem schalldämmendem Teppich, sondern mit kaltem dunklem Marmor als Boden ausgestattet war, in einem Sessel nach 2 Wodka auf Eis etwas eingenickt – doch dieses Stakkatohafte Geräusch riss Ihn sofort in die Wirklichkeit zurück und ließ ihn neugierig in die Runde schauen, damit er einen Blick auf die zweifellos schöne Trägerin der Hochhackigen werfen konnte …

    Koslowski – einige werden Ihn, bzw. die Figur des etwas anderen Privatdetektivs aus älteren Beiträgen noch kennen. Ich schrieb seinerzeit, dass es nicht Science Fiction, sondern Social Fiction ist, was in den Geschichten von mir geschrieben wird. Was bedeutet, dass ich eher über die gesellschaftlichen Veränderungen, als die technischen Veränderungen fabuliere.

    spacescene1.jpg

    (Mondbasis Alphs 1 lässt grüßen – ein Bild aus meinen 3ds Max Anfängen. Das sehe heute gaaanz anders aus.. ^^)

    Bei mir wird es keine Raumschiffe, oder Außerirdische geben – Nein, auch keine Strahlenkanonen, sorry…

    Ich beobachte die Entwicklung der Gesellschaft und rechne hoch, was passiert. Ohne euch zu sehr zu verängstigen – die Wahrheit wird bitter!

    Und damit meine ich nicht nur den Volksaufstand 2030, der von der Polizei und der Bundeswehr blutig nieder geschlagen wird, wenn die Bundesregierung unter Bundeskanzler Rösler, sowohl Rente als auch das komplette soziale Netz wegen Überschuldung abschafft. Aber wie gesagt, das ist nur Fiktion – obwohl…

    Viel schlimmere Dinge werden schon vorher passieren. Eines davon ist die Mutation von ehemals erotischen jungen Frauen zu maskulinen, wie russische Waldarbeiter durch Leben stampfende Matronen – diese Entwicklung hat sogar schon vor einigen Jahren begonnen und ist seitdem eifrig fort geschritten – wenn nicht sogar fast abgeschlossen!


     


    Gehe ich heute über den UNI Campus – um vielleicht doch noch dort die Mutter meiner Kinder kennen zu lernen – wird meine Jagdlaune meistens schnell wieder eingebremst, weil das Wild sich bewegt als wäre es quasi schon Waidwund und würde nur noch auf den finalen Fangschuss warten.

    Sehe ich junge Frauen vor mir herlaufen, fällt mir zuerst auf: “erotisch ist anders..”

    Das liegt nicht mal daran, dass Sie nicht in hochhackigen Stilettos in die Vorlesungen gehen, sondern in Turnschuhen – Nein, das liegt daran, dass Sie nicht “Gehen” können.

    Ja, man wundert sich, dass selbst die einfachsten Bewegungsabläufe, wie Pipi machen, “Guten Tag” sagen – und natürlich auch das gehen, beim Jungvolk nicht mehr funktionieren.

    Es liegen ganze Evolutionssprünge zwischen meinem maskulinen, aber dennoch erotisch federndem Gang und den peinlichen Fortbewegungsversuchen junger Frauen.

    Aber das liegt auch daran, dass das “gehen” erlernt werden muss. Wie oft musste ich mir als Kind anhören: “Mensch, heb die Füße beim laufen”, “geh endlich grade”, “schlurf nicht so, sonst kriegst Du gleich eins in den Nacken”, “lauf nicht über den großen Onkel”, usw…

    Laufen lernen bedeutete harte Arbeit – für Eltern und für Kinder.

    Gangarten 001

    (“GEH GRADE!” – auch das gehen will gelernt sein. Da es aber in Arbeit ausartet, wird es von den Eltern gerne vergessen, es den Kiddies bei zu bringen. Die Folge sind ganze Heerscharen von Watschelenten, die den Uni Campus bevölkern. Im Bild oben: die korrekte Fußstellung beim gehen. Die Füße sind parallel und grade – der Abstand der Fußinnenkanten ca. 10 Zentimeter)

    Heute heben die Blagen die Füße nicht mehr hoch, sondern schlurfen mit den Schuhen über den Boden, dass deine teure Schlingenware nach 3 Wochen qualvoller Abrasion durch Turnschuhsohlen aussieht, als würde Sie das Winterfell ablegen und Du auf dem nun durchscheinenden Wohnungsboden das Bewegungsprofil des Teenagers ablesen kannst..

    Doch es gibt noch mehr Fortbewegungsarten bei den Teenagern, die einen daran zweifeln lassen, dass wir das Ende der Nahrungskette sind.

    Denn haben die Eltern es geschafft die lauffaulen Blagen dazu zu bewegen, dass deren Füße endlich die Erdanziehungskraft überwinden, heißt dies noch lange nicht, dass nun die normale Motorik des Hirns die Bewegungsabläufe des Beines korrekt steuert.

    Kaum ist der Fuß in der Luft, wird er so Dampframmenmässig wieder auf den Boden gestampft, dass es auf den örtlichen Seismographen einen Ausschlag auf der Richterskala erzeugt und Erdbebenwarnung gegeben wird.

    Sauerkrautstampfer

    (Dufta – Dufta.. Wir Kinder kennen noch die alten Explosionsstampfer, die 30 Zentimeter hoch flogen und beim landen schon mal einige vorwitzige Füße plätteten. Leider glauben einige Frauen, Ihre Beine wären auch Baumaschinen – jedenfalls stampfen Sie genauso durch die Botanik)

    Der nette Hinweis, dass der Fuß beim gehen über Ferse und Zehen abrollen soll – sowas flutscht bei pubertierenden Teenagern ins linke Ohr rein und beim rechten wieder raus, ohne im Hirn irgendwelche Spuren zu hinterlassen – Erwachsene sind eh alle doof…

    Dass die Natur sich etwas dabei gedacht hat, unseren unteren Bewegungsapparat mit so vielen Gelenken auszustatten, ist eine geistige Transferleistung, die schon an die Entdeckung der Relativitätstheorie heranreicht.

    Moderne Eltern (für die Kindererziehung heute ein Fremdwort ist) – gehen dann den Weg des geringsten Widerstandes, überlassen nun die Kinder Ihrem selbstgewähltem Schicksal – berufen sich auf antiautoritäre Erziehung und dass das Kind schon irgendwann erkennen wird, dass es falsch lag – schließlich wird ja bei GNTM von Bulimie kranken Zicken gezeigt, wie man auf High Heels einigermassen erotisch eine Strecke von A nach B zurücklegt, ohne dabei den Peinlichkeitspreis zu gewinnen.

    Gangarten 002 (Achtung Trampeltiere! Bei diesem Fußinnenseitenabstand, der weit über Beckenbreite ist, lässt sich mutmaßen, dass die Schuhträgerin entweder Sumo-Ringerin ist, oder grade eine Waschmaschine auf dem Rücken trägt.)

    Die Füße sollten dann auch den richtigen Abstand haben. Hier gilt die leicht zu merkende Formel:

    Fussformel.jpg

    Mathematik zum anfassen – naja, aber welcher Mann fasst schon gern Füße an. Überhaupt – WIESO WOLLEN FRAUEN IMMER, DASS WIR DEREN MASSIEREN? Davon gehen die Hühner auch nicht erotischer durchs Leben


     


    Vereinfacht kann man sagen: werden die Füße beim gehen noch weiter auseinander aufgesetzt, wie die breiteste Stelle des Körpers ist – genau die Rede ist vom Becken des weiblichen Bewegungslegasthenikers, besteht akuter UNSEXY ALARM..

    Doch es geht noch schlimmer..

    Die Krönung der Unerotik ist der “Goofy”-Gang.

    Gangarten003.jpg

    (Ausflug nach Entenhausen. Der “GOOFY”-Gang. Da erwartet man nur noch ein “Jack Jack” – Erotik ist hier so schwer zu finden, wie Wasser in der Hölle….)

    Da möchte man als Mann einfach nur noch wegrennen! Wenn so ein Fußfehlstellungsparadebeispiel auf einen zuwankte ist fremdschämen angesagt. Der Superzong! Beine vom Körper weggedreht, aufgrund der Schrägstellung kein abrollen des Fußes mehr, sondern nur noch ein lautes stampfen. Diese Füße braucht keiner mehr in High Heels zu stecken – die kann man nur noch nach Entenhausen zurück schicken – oder an mindestens 5 Stellen brechen und dann vom Knochenflicker in die richtige Form dengeln lassen – in der Hoffnung, dass dann wenigstens ein Funken Erotik und Grazie dabei raus kommt..

    Also Mädels: lernt endlich laufen! Bitte! Macht eurem alten Doctor Love eine Freude…

    Datum letzte Änderung: 28.03.2013 06:48 Uhr

  • Sexismus – die neue Geißel Deutschlands..

    ..oder: wirklich helfen kann nur das SPS (Sexismus-Protektion System) der Doctor Love Labs.

    Prolog: Immer wenn ich glaube: “OK, ihr lieben Deutschen, Ihr habt’s geschafft, dass ich euch nicht mehr für voll nehme” – weil ich der Meinung bin, die Talsohle der Schwarm-Intelligenz ist erreicht, – gibt es Momente, in denen ich traurig den Kopf schüttele und erkennen muss, dass selbst der legendäre Big Brother Insasse Zlatko (bei dem man nun wirklich von einer “Intelligenzinkontinenz” im Endstadium sprechen konnte), noch eine intellektuelle Lichtgestalt unter den ganzen Knallchargen und rosarote Wolken Reiterinnen dieser Republik ist.

    Nämlich dann, wenn wie jetzt seit neuestem ein Thema losgetreten wird, bei dem auch die unscheinbarste unter den grauen Mäusen endlich mal ihre Piepsstimme erheben kann und wegen ihrem Nagezahnüberbiss lispelt: “Dass Ssswein hat miss ssseksssissstisss belässsstigst”..

    Genau, die Rede ist vom TARAAA Tusch: Sexismus!

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    — Werbung Ende —

        <p style="text-align: justify;"><em>scheinbar zur neuen Geißel Deutschlands hochgepusht, sprießen seit dem Brüderle-Vorfall, Blogs wie </em><a href="http://alltagssexismus.de/"><em>http://alltagssexismus.de/</em></a><em> und ähnliche Themenblogs aus dem Internet-Boden. Vollgepfropft mit den Statements sexistisch gedemütigter Frauen, die einen Nervenzusammenbruch bekommen, weil Ihr langhaariger Sohnemann aufgrund eines Pferdeschwanzes für ein Mädchen gehalten wird. So geht es natürlich nicht! Dagegen muss vehement eingeschritten werden!</em></p><p style="text-align: justify;" align="justify"><em>Und deshalb steigen wir genau hier in meinem äußerst sarkastischer Beitrag ein:</em></p><p align="justify">SEXISMUS! Böse, böse Dinge wurden Frauen von Männern Jahrhundertelang angetan – in den Zeiten der dunklen Mächte von den Frauen stillschweigend und leidend geduldet. Kochen, waschen, putzen, Kinder aufziehen und pflegen – die Liste der Pein, welche die dunklen Herrscher dem Weibsvolk als Fronarbeit auferlegte ward endlos.</p><p align="justify">Selbst heutzutage sind Frauen verzweifelt wegen der Hilflosigkeit und der Grausamkeit, wenn ihre Ehemänner Sie bitten Ihnen doch ein Bier aus der Küche zu holen um damit die schluchzende und verzweifelte Frau in eine Rolle zu drücken in der Sie sich nicht wohl fühlt.</p><p align="justify">Doch nun endlich erheben sich die Frauen auf breiter Front und machen sich stark.</p><p align="justify">Treten Seite an Seite an, um Blicke auf tiefausgeschnittene Dekolletés, und Sätze wie: “Du blöde Kuh! Die Waschmaschine ist das mit dem Bullauge – Du wäscht grade die Wäsche in der Spülmaschine!” endlich mit allem Hass, zu dem zickige Weiber Frauen fähig sind, auf ewig in dem Fegefeuer der Sexismus-Verdammnis zu verbrennen..</p><p align="justify">Euer geliebter Doctor Love, bekannt als morbider aber kreativer Freigeist, geduldiger Frauenversteher, kinderliebender Familienmensch und last not least Inhaber und Chefentwickler der Doctor Love Labs hat sich des Problems der geschundenen Frauen angenommen und natürlich hat er in Zusammenarbeit mit den innovativen Ingenieuren der Labs sofort Lösungen entwickelt, die sowohl einen hohen SSF (Sexismus Schutz Faktor) haben, als auch trotzdem noch angenehm zu tragen sind und in der Öffentlichkeit kaum als Schutzkleidung auffallen..</p><p align="justify">Doch bevor die Doctor Love Labs an die Lösung des Problems Sexismus gehen konnten, musste zuerst mal festgestellt werden, wie sich Sexismus im Alltag definiert. Dies war relativ einfach, da aufgrund der zahlreichen Exfreundinnen von dem Namensgeber der Doctor Love Labs reichlich vorhandenes Bio-Material bereit stand, welches bereitwillig und schadenfroh wahre Enzyklopädien voller Verfehlungen aufzählte..</p><p align="justify">Ein Haupt-Kritikpunkt der Frauen war die nicht korrekte Blickrichtung der Augen, sowie ein fehlerhafter Kopfhaltewinkel beim Mann während der bei Frauen so geliebten stundenlangen Diskussionsabende..</p><p align="justify">Anhand folgendem Schaubild sind die verschiedenen Bereiche, indem die Augen des männliche Parts bei Gesprächen mit einem Weibchen seiner Spezies unbedingt verweilen sollten, klar ersichtlich. Abweichungen von 3-5 Zentimetern werden meistens noch murrend toleriert. Darüber hinaus steigert sich die Gefahr einer Pfefferspray - oder Elektroschocker- Attacke wegen eines sexuellen Übergriffs exponentiell...</p><p style="text-align: center;" align="justify"><a href="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/ASK-antisexistiosche-Kopfhaltung-2-1.jpg"><img src="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/ASK-antisexistiosche-Kopfhaltung-2-1-214x300.jpg" alt="" width="311" height="436" /></a></p><p align="justify"><em>(Anhand dieses Schaubildes kann man sehr gut die verschiedenen Zonen erkennen, in dem die Augen des Mannes während eines Gesprächs mit einem Weibchen der gleichen Spezies zu verweilen haben.)</em></p><p align="justify">Es bedeutet der:<br /><strong>grüne Bereich</strong>:</p><p align="justify">relativ kleiner, aber leider der einzige von Frauen tolerierter Blickaufenthaltsbereich des Mannes ohne Verdacht auf sexistische Gedanken bei demselben.</p><p align="justify"><strong>Orangener Bereich</strong>:</p><p align="justify">Hals, Nacken, Ohren, Mund, Schultern, Haare-Bereich – wissenschaftlich auch kurz HNOMSH-AREA. Dieser Bereich sollte beim Gespräch mit den Augen nur in Notfällen und äußerst kurz aufgesucht werden. Erfahrene Frauen testen die sexistischen Tendenzen des Mannes, indem Sie sich dort mit den Händen durch die Haare fahren, sich wie zufällig über die Lippen lecken oder sich in einer gespielten Geste der Verspannung an den Nacken fassen. Folgen die Augen des Mannes der Bewegung ist dies fast immer bereits das Aus, denn der Mann wurde einwandfrei als latenter Triebtäter identifiziert.</p><p align="justify"><strong>Roter Bereich:.</strong></p><p align="justify">Absoluter Tabu-Bereich. Dieser Bereich darf auf gar keinen Fall angeschaut werden! Über 90% Wahrscheinlichkeit für eine Abwehr mit Elektro-Schocker und/oder Pfefferspray und anschließendem Tritt in das Genital des sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmendem und zuckendem Mannes.</p><p align="justify">Abhilfe schafft hier nur chemische Kastration durch VIAGRA-Entzug, oder der Einsatz des SPS (Sexismus Protektion System) aus den Doctor Love Labs.</p><p align="justify">Das folgende Bild zeigt das “Sexismus Protektion System” im Detail und beschreibt die Funktion der wichtigsten Hauptkomponenten:</p><p align="justify">(1) Akkufach mit 24 Volt Hochleistungsakku als Energiequelle für die bei akuten Gefahrensituationen zu erzeugenden Elekroschocks</p><p align="justify">(2) Starkstromkabel – bis 4 Ampere Stromstärke Schwelbrandsicher</p><p align="justify">(3) Anschlußklemme für die Ohrläppchen-Elektroden</p><p align="justify">(4) Kopfneigungs-und Blickwinkelfixierhilfe mit integrierter Stromstoss-Automatik, welche bei versuchen des Opfers Mannes, durch neigen des Kopfes den Augenblickwinkel in unangebrachter und sexuell nötigender Weise zu verändern automatisch einen dem Winkel entsprechendem (7) Impuls auslöst und über (1) den Akku einen 10.000 Volt Stromstoss generiert, der über das (2) Kabel und die (3) Anschlussklemmen an die im Helm befestigten Ohrläppchen Kontakte weitergibt</p><p align="justify">(5) Spezialvisier aus gehärtetem Glas zum Schutz vor Pfefferspray-Attacken – unterer Bereich Blickdicht abgedunkelt um die Augen des Sexistisch Veranlagten im gefahrlosen bis (6) bedenklichen Bereichs zu halten. Der gefährliche rote Bereich kann nur Ansatzweise betrachtet werden. Anm.: hier kann keine Garantie übernommen werden, dass es nicht doch zu Tätlichkeiten seitens des Weibchens kommt, da die Toleranzschwelle sehr unterschiedlich ist.</p><p style="text-align: center;" align="justify"><a href="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/Anti-Sexismus-Hut.png"><img src="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/Anti-Sexismus-Hut.png" alt="Anti-Sexismus-Hut.png" width="240" height="240" /></a></p><p align="justify"><em>(Das SPS der Doctor Love labs – ein Meilenstein im Kampf der Frau gegen Sexismus! Hier ein aus den Labs geschmuggeltes Polaroid-Foto der bahnbrechenden Erfindung. Genial, die fast unauffällig zu tragende Variante – in diesem Bild: ein Sondermodell, welches speziell für die Stadt in dem der Firmensitz der Love Labs angesiedelt ist, designt wurde, )</em></p><p align="justify">Doch damit ist nur ein erster kleiner Sieg im Krieg gegen den teuflischen Sexismus erkämpft worden!</p><p align="justify">Nachdem unsere Ingenieure sich die Leidensgeschichten der Frauen angehört hatten, kristallisierten sich noch weitere Probleme, welche dringend der Lösung bedurften, heraus.</p><p align="justify">Eine Vielzahl der betroffenen Frauen beschwerten sich, dass Sie immer an den Hüften gepackt und beiseite geschoben werden.</p><p align="justify">In einem großen Feldversuch versuchten wir dies seltsame Phänomen mit mehreren Dutzend Frauen nachzustellen – kamen aber immer zu dem Ergebnis, dass diejenigen, welche man beiseite schubsen muss, immer die gleichen sind, welche immer im Mittelpunkt stehen wollen, und deshalb auch permanent mitten im Weg stehen.</p><p align="justify">Aber es steht uns ja nicht an, Schuld zuzuweisen – wir wollen Lösungen finden.</p>        
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    — Werbung Ende —

        <p align="justify">Und tatsächlich hat unser Team, welches vor Jahren auch schon den <strong><a href="http://wp.me/p15CX0-3m">Womanspride 3000 </a></strong>entworfen hatte, in kurzer Zeit eine perfekte Lösung entwickelt:</p><p align="justify"><img style="margin-right: auto; margin-left: auto; float: none; display: block; background-image: none;" title="Grabschstopper Hüfte" src="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/Grabschstopper-Hfte_thumb.jpg" alt="Grabschstopper Hüfte" width="200" height="240" border="0" /></p><p align="justify"><em>(perfekter Schutz vor Grabschern / Grabscherinnen verspricht der <strong>“Hipster-Protect 3000”,</strong> eine weitere innovative Entwicklung aus den Doctor Love Labs..)</em></p><p align="justify">Vollflächiger Hüftenschutz heißt die Devise. Passend zum passiven Schutz vor sexistischen Grabschern wurde auch gleich eine Lösung entwickelt, welche z.Bsp. männliche Kollegen in Büros in ihre Schranken weist:</p><p style="text-align: center;" align="justify"><a href="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/Grabschstopper.jpg"><img src="https://www.nerd-o-mania.de/wordpress/wp-content/uploads/2013/02/Grabschstopper.jpg" alt="Grabschstopper.jpg" width="240" height="180" /></a></p><p align="justify"><em>(Der “<strong>Touch Protect 3000”</strong></em> <em> - als Set mit dem <strong>“Hipster Protect 3000”, ist </strong>der perfekte Rundumschutz für Frau, um auch im Office ungestört weiter mitten im Weg rumstehen zu können) </em></p><p align="justify">Auch die Porno-Industrie hat reagiert und bekämpft endlich den dort offen zur schau getragenen Sexismus.</p><p align="justify">Filmdialoge wie: “SCHLUCK DU SAU!” werden momentan nachvertont und gegen die politisch Korrekte Version: “Hallo liebe Beischlaf-Betriebswirtin mit osteuropäischem Migrationshintergrund – hätten Sie die Güte, die Spitze meines Penis mit Ihren Lippen zu umschließen, und das Ejakulat meines Genitals oral zu entsorgen?”.</p><p align="justify">Es war zu erwarten, dass dieser lobenswerte Ansatz von den Pornokino-Betreibern boykottiert wird. Schließlich ist es kaum möglich solche Dialoge auch nur annähernd Lippensynchron zu bekommen, ohne dass der Film in Slow Motion abgespielt wird.</p><p align="justify">Dadurch haben die Kino-Betreiber erhebliche Verluste, denn ein Film von einer Stunde, dauert nun ganze 5!. Dies wollen die Betreiber nicht hinnehmen und fordern einen Verdienstausfall von der GÜFA.<br />Es gibt also noch einiges zu tun. Unsere Regierung ist gefordert hier nun gesetzgebend einzugreifen, damit die Frau endlich den Stellenwert in unserer Gesellschaft bekommt, den Sie verdient. Ein Anfang wären zum Beispiel Männerfreie Zonen in Gaststätten, oder besser gleich Frauenzonen -die ähnlich wie Raucherzonen die weiblichen Gäste schützen. Nur eben nicht vor Tabaksqualm, sondern vor grabschenden Männerhänden und stümperhaften Anmachsprüchen.</p><p align="justify">Also liebe Leser – wir sind auf einem guten Weg.</p><p align="justify"><em>Und als letzter Tipp: kauft nicht irgendwelche billige China-Ware. Das Original SPS und die Protect 3000 Serie sowie den Womanspride 3000 gibt es nur bei den Doctor Love Labs in eurer Stadt – oder hier im Online-Shop. ..</em></p>
    
  • Sterneküche schlägt Systemgastronomie

    ..oder: Die Alternative zu Pizzataxi, McDonald und Co. heißt: KOCHPARTY..
    K

    ochen ist unmännlich? Von wegen! Vergesst alles, was ich über den Zuckerschnecken Abschlepp-Laden IKEA gesagt habe.. hier lesen.

    Denn es gibt eine neue TOP-ANTWORT auf die Frage: “wo lässt sich am einfachsten Weibsvolk kennen lernen (und hinterher Kochrezepte und Körperflüssigkeiten auszutauschen) – und die Antwort heißt: IM KOCHKURS!

    Nee, nicht den im Maggi Kochstudio, wo eine verpickelte, schusselige BWL-Erstsemestlerin lernt Tütensuppen zu öffnen um die Grundstoffe eines Chemiebaukasten in unschuldige Flüssigkeiten zu verklappen und dies hinterher stolz, vor Ihren WG-Mitbewohnern, Suppe nennt..

    Es gibt nämlich auch Kochkurse für gehobene Gastronomie, wo echte Sterneköche – in Küchen, die in einem das “will ich haben”-Gen wecken – den wissenshungrigen Pizzadienstanrufprofi darüber aufklären, dass man Obst und Gemüse nicht nur kauft um es beim vergammeln in Dekoschalen zu beobachten, um spätestens nach 2 Wochen deren verschrumpelten Überreste in der Biotonne zu bestatten – sondern wo einem diese Nahrungsmittelzubereitungskünstler mit echten, in jedem Supermarkt erhältlichen (naja, sagen wir mal außer ALDI und Co.), Lebensmitteln zeigen, wie man aus verschiedensten Grundstoffen echte Kunstwerke zubereitet, die nicht nur den Gaumen, sondern auch das Auge schmeicheln.

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    (Küche? Nein, das ist doch nur der Kaffeezubereitungsplatz. Natürlich steht dort nicht irgendeine Kaffeemaschine, sondern ein Wunderwerk aus dem Hause WMF.. allerdings schmeckte mir der Espresso aus diesem wunderschönem Chrom-Monster auch nicht besser als der aus meiner JURA..)

    Und weil Gott es mal ausnahmsweise mal wieder gut mit mir meint, ist eines dieser Mekkas, wo kochwütige besserverdienende Edelzicken in Hochhackigen am Herd stehen nur eine halbe Peterslänge Luftlinie von mir entfernt.



    (Anmerkung: 1 Peterslänge entspricht ungefähr einem europäischen Kilometer, 0,9 eines russischen Werst, knapp 6 Zehntel einer englischen nautischen Meile, einem Viertel der französischen Postmeile, einem Füntel Furlong oder dem knapp 500fachen eines österreichischen Klafters – wer’s ganz genau wissen will, sollte mich fragen)

    Ja, Hombruch, dieser verträumte Vorort der Metropole Dortmund, hat auf der Hauptgeschäftsstraße Harkortstrasse als Attraktion nicht nur den Samstags regelmäßig stattfindenden Wochenmarkt, der dem “Khan El-Khahili”-Basar aus Kairo ebenbürtig ist, sondern darüber hinaus beherbergt die unscheinbare Hausnummer 35,  den Schneckenabschlepp-Tempel Numero Uno, die Event- & Showküche ‘ErlebBar’..

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    (Hühner am Herd – das könnte auch der Name einer Koch Show sein. Am Anfang noch etwas zugeknöpft. Aber wenn Sie nach 1 oder 2 Prosecco etwas aufgetaut sind, stürzen sich die lernwilligen, zukünftigen Sternekoch-Damen mit Feuereifer auf Ihre Aufgaben.)

    Ich hatte durch Zufall die Möglichkeit bekommen an solch  einem Event teilzunehmen – dazu war es mit 12,50 € ein echter Schnapp. Schließlich sprechen wir hier von einem Kurs, der knapp 4 Stunden dauerte, und der Preis beinhaltete alle Lebensmittel und Getränke. Dazu kannte ich die meisten der Anwesenden von früheren Partys – also hin und mal gucken..

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    (Am Anfang noch etwas ratlos – doch das gab sich schnell, als Profikoch Nils Walbrecht anfing uns zu erklären an welchem Ende man das Messer anfasst, und wie man die schicken Schürzchen umbindet)

    Die Entscheidung war Richtig! Kurz vor 19:00 Uhr stieß ich zu der Gruppe vor dem Eingang und wir gingen dann geschlossen in die 1.Etage direkt über den riesigen REWE-Laden, der diese Erlebnisgastronomie möglich gemacht hatte.

    Das Ambiente was uns empfing war beeindruckend. Edle Oberflächen, teuerste WMF – Artikel, Profi-Geräte (ja, sogar einen ESGE – Zauberstab gab es hier) – hier ließ sich sicher gut kochen!

    Es empfingen uns 2 Service-Kräfte, die uns einen Begrüßungssekt einschenkten und uns auch weiterhin den ganzen Abend mit Getränken versorgten. darüber hinaus servierten Sie dreckiges Geschirr ab und räumten auch die benutzten Küchenutensilien ab.  Nach einigen Minuten erschien dann der angehende Sternekoch Nils Walbrecht, der beim bekannten Johann Lafer gelernt hat.

    Nils erklärte zuerst, was es den Abend zu speisen geben würde. Das hörte sich vielversprechend an, weil ich einiges nicht kannte (so hatte ich noch nie im Leben Blutwurst gegessen, und auch bei Cous Cous auf einer Speisekarte hätte ich abgewunken), die Beschreibung des Gerichts und die Zutaten aber interessant klangen.

    Die Menüfolge sah den Abend so aus:

    1.) Vorspeise: Riesengarnelen auf Cous Cous mit Cashewkernen

    2.) Hauptspeise: Stampfkartoffeln mit Zwiebeln und Blutwurst

    3.) Dessert: mit Johannisbeercreme gefüllter Bratapfel in Zimtsauce

    Nachdem wir uns alle so ein bisschen beschnuppert hatten – dies ist übrigens die erste gute Möglichkeit mit Fremdhühnern ein kleines Schwätzchen zu beginnen, um später vielleicht nicht nur Kochrezepte zu tauschen – formierten wir uns in Grüppchen an den Arbeitsstationen und bereiteten die Speisen gemäß den Anweisungen unseres Nahrungsdompteur zu. Dabei kam auch der Spaß nicht zu kurz – wie überhaupt der ganze Abend sehr kurzweilig und unterhaltsam – dabei aber trotzdem lehrreich war.  Weiß ich doch jetzt endlich, wie ich ein Messer richtig anfasse um damit Gemüse vom Leben zum Tode zu befördern – scheinbar war die Technik die Steven Segal in seinen Action-Filmen zeigt nicht mit der gehobenen Küche kompatibel..

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    (Leider habe ich versäumt die Vorspeise zu fotografieren – die gebratenen Scampi an Cous Cous mit Kräutersauce sahen optisch ansprechender aus. Hier ist schon die Hauptspeise: Stampfkartoffeln mit Zwiebeln und Blutwurscht!)

    Aus Sicherheitsgründen nahm man mir deshalb dieses tolle glitzernde und funkelnde Messerdings kurzerhand weg und drückte mir mit einem “Entkerner”, ein Utensil in die Hand, welches nicht so tiefe Schnittwunden verursachen konnte – vor allem bei unbeteiligten, unschuldigen Mitessensbereitern.

    Fortan war meine Aufgabe aus den Äpfeln, die das Dessert bilden sollten, die Kerngehäuse auszustechen.

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    (perfekt gestanzte und anschließend wieder gefüllte Löcher – ja, wenn sich einer mit Löchern auskennt, dann ist es der alte Doctor Love)

    Dank gewecktem sportlichen Ehrgeiz schaffte ich dies als Erster und konnte fortan den anderen dabei zusehen, wie die netten Damen aufgrund der zunehmenden Wärme in der Küche sich nach und nach störender Kleidung entledigten, während Sie mit Feuereifer Zwiebeln garten, Kartoffeln stampften und andere appetitanregende Dinge taten.



    Am Ende saßen wir alle zusammen an einem schön eingedecktem Tisch, aßen die kulinarischen Leckereien, quatschen, lachten und wurden von den Servicekräften nach allen Regeln der Kunst verwöhnt.

    Dass daraus Einladungen für Heiligabend und Silvester für mich raussprangen, versteht sich von selbst, oder?

    Also Leute – kochen bringt’s!

    Das wird ab sofort mein neues Hobby – ich schwör!

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  • Hey Du – soll ich Dir mal meinen Zauberstab zeigen?..

    ..oder: Doctor Love’s Ratgeber zum Umgang mit einem Teil, welches Frauen vor Freude quietschen lässt…

    Früher sagte man, wenn man weibliches Jungvolk in seine Butze locken wollte, den Aufreisser-Satz: „soll ich Dir mal meine Briefmarkensammlung zeigen?“ – Sollte man den gleichen Satz heute aussprechen, werden sich die Junghühner an die Stirn tippen und dich fragen ob Du die letzten 20 Jahre im Wachkoma verpennt hast. Briefmarken im Zeitalter von freigestempelten Sendungen und E-Mails?  „Ey Aldder, schick misch ne SMS!“..

    Ja, die Zeiten ändern sich. Aber das nur am Rande..

    Letzte Woche informierte ich die Sekretärin am Empfang darüber, dass ich die Lieferung eines Pakets erwartete. Nun sind Sekretärinnen in der Regel Frauen – und Die sind deshalb schon genetisch so ziemlich das neugierigste Wesen auf der Welt – sogar noch vor einem weltbekanntem Eichhörnchen welches sich vorwitzig immer wieder auf Photos in den Vordergrund drängt ..

    Hey Du - soll ich Dir mal meinen Zauberstab zeigen?..

    (ja dieses Hörnchen konnte einen das fürchten lernen. Zur damaligen Zeit verschwanden häufig Doggen und Schäferhunde in unsere Siedlung – es wurden nur abgenagte Knochen gefunden.. Es wird gemunkelt, dass dieses Eichhörnchen mit deren Verschwinden in Zusammenhang steht. Es konnte ihm zwar nicht nachgewiesen werden, aber es gab einige Verdachtsmomente.. Kein Wunder, dass ich mich vor Angst da auf einen Stein rette, nöö?)

    Natürlich wurde aufgrund der kaum zu zügelnden Neugierde sofort nachgefragt, was ich denn erwarte.

    Wahrheitsgemäß antwortete ich: “Einen Zauberstab”… Was mir wegen einer unberechtigterweise nachgesagten Überaktivität in Sachen Erwachsenengymnastik schon fast wieder eine Anschwärzung bei der Geschäftsleitung wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz einbrachte..

    Tatsächlich glaubte mir Sämtliches in der Firma beschäftigte Weibsvolk kein Wort – Tja, Wenn ich das Wort ‚Zauberstab‘ benutze wird mir seltsamerweise gleich unterstellt, dass ich in einem Erotikversand einen Strapon bestellt habe..

    Doch dabei war ich unschuldig wie ein neugeborenes Lämmchen..

    Denn unter Zauberstäben gibt es einige, welche diesen Begriff zu Recht tragen.

    Mal sehen, ob Du auch Bescheid weißt:

    A)B)C)
    Hey Du - soll ich Dir mal meinen Zauberstab zeigen?.. 

    Hey Du - soll ich Dir mal meinen Zauberstab zeigen?..

    Hey Du - soll ich Dir mal meinen Zauberstab zeigen?..

    A) Harry Potters Zauberstab
    B) Zauberstab einer namentlich bekannten Ex
    C) ESGE Zauberstab

    Natürlich habe ich nicht A oder B gekauft. Obwohl B durchaus auch als Pürierstab gewisse Qualitäten aufweist. Gründliche Reinigung vor Gebrauch vorausgesetzt..

    Aber C, der ESGE Zauberstab von Unold ist klar das bessere Küchengerät (dazu mit 220 Volt Netzanschluss, weshalb man keine Angst haben muss, dass die Batterien leer sind, wenn man das Gerät am nötigsten braucht), welches schon meine Großmutter etliche Jahre in der Küche begleitete und erst nach über 20 Jahren Gebrauch seinen Dienst einstellte. Es gibt einen wahren Spruch, der sinngemäß heißt: “ ich kann es mir nicht erlauben, billig zu kaufen!”

    Leider stimmt das, denn die meisten Handmixer – eigentlich alle, die ich bis jetzt gesehen habe sind überwiegend aus Kunststoff. Dazu sind die Messer starr mit der Achse verbunden. Hier hat der Zauberstab ganz klar die Nase vorn.

    Es gibt verschiedene Messer, die einfach ausgetauscht werden können, dazu einen leistungsstarken Motor, der mit bis zu 17.000 Umdrehungen alles zerschnibbelt was nicht schnell genug aus der Schüssel fleucht.

    Dazu gibt es 5 Jahre Garantie. Dank Fertigung in der Schweiz steht zu erwarten, dass er aber ein vielfaches der Zahl 5 überleben wird. Sein Vorgänger aus Fernost Produktion, grade mal ein halbes Jahr alt und gefühlte 2 mal benutzt, war da schon Schrott. Ich berichtete vom Kauf hier: zum Bericht.

    Natürlich ist Qualität nicht billig. Aber auf Dauer ist es günstiger sich eine Anschaffung von 160,00 Euro zu gönnen, und daran ein paar Jahre Spaß zu haben, als alle Naselang stylischen Billigschrot entsorgen zu müssen.

    Aber jetzt wird gemixt, geschlagen und zerkleinert, dass sich die Balken biegen – ohne Angst haben zu müssen, dass nach 30 Sekunden der Gestank eines überhitzten Elektromotors dem Gericht eine einmalige Würznote gibt..

    Datum letzte Änderung: 15.04.2012 11:06 Uhr

  • IKEA–DAS Flirtparadies!!…

    …oder: “suchst du ein Date – geh Samstags nach IKEA!”

    So, ihr selbsternannten Baggerfürsten, Date-Erschleicher, Girly-Rumkrieger – Ihr glaubt ihr wisst, wo der beste Platz auf diesem Planeten ist, um  “Frau” kennen zu lernen, um Sie hinterher ins Bettchen zu kriegen – also sozusagen ein feminines El Dorado? Pfff! Träumt weiter!
    Ich – JAWOHL – ‘Doctor Nerd’ höchstpersönlich habe den ultimativen Treffpunkt zum Daten gefunden! Und weil ich ein Herz für Anfänger habe, gebe ich mein Wissen an dich,  du unwissender Domestik, weiter.
    Ja, das ultimative Date-Paradies ist nicht die Disco, die Kneipe von Nebenan, oder das Hospiz, wo die Insassen froh sind überhaupt noch mal ein Date mit einem potenten Schniepelträger zu haben, bevor sie auf das große weiße Licht zugehen –  und was auch allenfalls für die Verzweiflung und Unfähigkeit einiger männlicher Herzensbrecher spricht, wenn Sie dort auftauchen,  denn ein cooles Date zu bekommen ist kinderleicht – sofern man wie ich weiß, wo man(n) suchen muss!
    IKEA-Logo.png
    (bei IKEA gibt’s nicht nur Billy-Regale, sondern auch junge, hübsche Dinger, die jemanden suchen, der Ihnen das zu Hause aufbaut!)
    Joh! Mein Vater hat mir nicht viel hinterlassen, außer einigen guten Ratschlägen. Sein letzter war: “ein guter Jäger muss wissen, wo das Wild steht!”, bevor er in Windeseile und auf Nimmerwiedersehen aus meinem Leben (und den Unterhaltszahlungs-Verpflichtungen meiner Mutter gegenüber verschwand).
    Und da hatte er so Recht! Ja, mein Vater war ein Mistkerl. Aber Eine Sache hatte er drauf: Weibsvolk rumkriegen!
    Seine Spur an Stammhaltern zieht sich durch ganz Deutschland und trägt Zeugnis davon, wie perfekt er in seinem Metier war. Und ich habe nun mal seine nahezu multigenialen Gene geerbt!
    scharfe Hasen
    (Du, Du, Du – waschen! Mitkommen! Bei IKEA funktioniert das sogar. Dort ein hübsches Weibchen zu ergattern ist fast so leicht, wie einem Baby den Schnuller zu klauen!..)
    So, die Anfänger in Sachen “Weibsvolk rumkriegen” haben wahrscheinlich bis jetzt am Wochenende in Discotheken nach biegsamen und experimentierfreudigen Bettgefährtinnen gesucht.
    Tss, welche Zeitverschwendung – und außerdem äußerst unklug! Denn “Frau”, die aufgebrezelt wie ein Pfingstochse in der Discothek auftaucht, kämpft mit dir Anfänger mindestens auf Augenhöhe – wenn nicht sogar  auf Ihren hochhackigen Stilettos einen ganzen Kopf höher, denn Sie ist ebenfalls auf dem Kriegspfad und auf der Suche nach Beute – Da kannst du als Durchschnitts-Schnulli mal gleich einpacken!
    Doch verzage nicht! Schon der berühmte Boxer Cassius Clay sagte damals: “Warum soll ich meinen Gegner in Ring fertigmachen, wenn ich es schon vorher machen kann!”

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    Auf unser Beispiel könnte man sagen: Warum mit einem starken Gegner kämpfen (der dazu auch noch in besserer Ausgangsposition ist), wenn man außerhalb des Rings quasi hinterrücks dem Gegner ein (natürlich nur angedeutetes) Messer in den Rücken stoßen kann – oder einen Pflock ins Herz – naja, ich überlasse es deiner schmutzigen Phantasie, welch weitere Intrusionsmetaphern es hier gibt..
    Doch Du willst sicher wissen, weshalb ausgerechnet IKEA das großartigste Flirt-Paradies ist?
    Na, das beginnt schon beim Publikum – Samstags Morgen Wintersemesteranfang:  Heerscharen von jungen Studenteusen, die sich neu immatrikuliert haben, suchen Möbel für ihre neu bezogenen Studentenbutzen.
    Und da Frauen diesen seltsamen Nestbautrieb haben, wird sich in den Einkaufswägelchen nicht nur das ‚Malm‘ Bettgestell, sondern auch Duftkerzen, Papierblumen und ähnliches Gedöns befinden.  Da bietet sich doch die scheinheilige Frage: “Entschuldigen Sie, wo haben Sie denn diese hübsche Vase hier  gefunden – Genau so eine suche ich auch” quasi automatisch an, oder?

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    Wenn Sie nicht grade die Weltmeisterin in Zickigkeit ist, wird Sie dir bereitwillig antworten. Der Grundstein für ein Gespräch ist gelegt! Mach was draus – dann kannst Du vielleicht hinterher mit Ihr die Belastungsgrenze von ‚Malm‘ testen!
    Aber überstürze nicht! Such dir nicht irgendeine hübsche Sex-Mutantin aus, sondern beobachte dein auserwähltes Beutestück vorher. Zuerst mal (und das ist das wichtigste) schau auf Ihre Hände – Hallo? Hörst Du mir noch zu? Ich sagte: H-Ä-N-D-E!! Na gut, dann starr weiter auf Ihren Hintern, aber mach mir später keine Vorwürfe, wenn Du’s vermasselst..
    Na? Bist Du wieder bei mir? Wieder aufnahmefähig? Okay. Hände – und warum? Natürlich nicht aus Angst wegen der Länge Ihrer Fingernägel, die beim Liebesspiel tiefe Furchen auf deinem Rücken hinterlassen können (Okay, deswegen vielleicht auch), sondern ob sie einen Ring tragen. Dies ist das gute in Einkaufstempeln – Da Einkaufswagen nicht von alleine fahren, sondern geschoben werden müssen (und die temporäre Besitzerin dazu die Hände dafür um den Handgriff legen muss), kannst Du genau sehen, ob das Weibchen schon einen Besitzer hat..
    Wenn Du ein so perfekter Womanizer wie ich sein solltest, stört der Ring nicht – Sie wird Ihn spätestens nach der unvergesslichen Nacht mit mir im Klo runterspülen.
    Aber Du als Anfänger? Na, ich weiß nicht. Such dir lieber ein unberingtes Beutestück zum üben! Also schau dir ein Opfer aus, und beobachte genau: Das Verhalten gibt Aufschluss über deine Taktik. Wirkt Sie desorientiert? Sehr gut! Ein Frischling – verloren im Dschungel! Sie wird für jede Hilfe dankbar sein. Also biete Sie Ihr an. Ein nettes: “Hallo, ich sehe, sie scheinen bei diesem Warenangebot auch etwas überfordert zu sein – ich bin öfters hier und kenne mich aus – darf ich Ihnen helfen?” – und das Eis ist gebrochen.
    Auch eine nette Taktik ist das versehentliche verwechseln der Einkaufswagen, indem Du in Ihren (der aber ungefähr den gleichen Inhalt oder Füllhöhe wie deiner haben sollte – sonst hält Sie dich höchstens für einen Idioten) ein Teil legst – dich aber gleich dafür lächelnd entschuldigst,  bemerkst, dass Sie die gleichen Teile gekauft haben, und wohl den gleichen Geschmack haben, was Möbel angeht…
    IKEA-Date.jpg
    (Wenn du alles richtig machst, kannst Du mit meinen Tipps später auch so einen coolen Tisch zu Hause stehen haben..)
    Nun, mehr Tips zum ansprechen werde ich dir hier nicht geben – kein Meister verrät alle seine Geheimnisse (okay als letzter Tipp: die endlosen Warteschlangen an den Kassen – Da ist es auch einfach mal schnell mit der vor dir stehenden Traumfrau in ein Schwätzchen zu verfallen, welches hinterher bei einem Tässchen Kaffee im Bistro – und später bei Ihr zu Hause weitergeführt werden kann), aber Du merkst, worauf ich hinauswill? Es gibt 1001 Möglichkeiten ins Gespräch zu kommen. Nutze Sie, und du hast hinterher vielleicht auch märchenhaften Sex.

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    Das einzige was dir den Jagderfolg am Ende vermiest, ist, wenn Sie Dich  fest umklammert hinterher zum Kinderparadies mitschleift, wo Sie Ihre beiden Hyperaktiven Rotzblagen Chantal und Kevin (die den Krabbelhort schon in Schutt und Asche gelegt haben) abholt.
    Und plötzlich erkennst Du mit Schrecken: Nicht SIE ist das Jagdopfer, sondern DU!
    Aber That’s Life!!
    letzte Änderung: 22.01.2011 08:59 Uhr
  • Doctor Love’s großer Sex-Ratgeber Teil 1….

    ..Du glaubst, du weißt schon alles? Nee – weißt Du nicht!..

    Ich will mich ja nicht loben, aber wenn es einen echten Kerl auf diesem Planeten gibt, der weiß, wie Frauen ticken, und ein Diplom als Sex-Ratgeber hat, dann bin ich das.

    Das Weibsvolk hasst mich dafür, da ich mit meinem Wissen über deren infantile Tricks quasi der Staatsfeind Nummer 1 des Frauenuniversums bin.

    Deshalb gebe ich dir, der du ein blutiger Anfänger im Krieg der Geschlechter bist, jetzt das Rüstzeug mit, um wenigstens halbwegs schadlos durch die ersten Beziehungskriege zu kommen.

    feuer(Ohhh, schööön – Ja, so Abends mit seiner Liebsten auf dem Teppich vor dem offenem Kamin liegen, sich gegenseitig verliebt in die Augen schauen und dabei genüsslich Champagner genießen – HEY! WERD WACH! – Das gibt’s im wahren Leben nicht!)

    Na, und um auch der letzten, noch an das gute in mir glaubenden Frau zu beweisen, dass ich kein netter Kerl bin! Weil nette Kerle mutieren bei Frauen zu FREUNDEN. Und das ist für einen echten Kerl das schlimmste. Denn mit seinen Freunden hat man keinen Sex – und seien wir Männer mal ehrlich: Es ist eigentlich das EINZIGE, was wir in einer Beziehung wollen. Doch dazu kommen wir später!

    Da der Text zu lang würde, als dass Ihn jemand freiwillig am Stück lesen würde, habe ich Ihn gesplittet.

    Ich persönlich mag ja so Riesentexte. Habe die Bibel ja auch an einem Vormittag durchgehabt, aber soll ja auch einige Buchstabenresistente Zeitgenossen geben, bei denen nach dem fünften Satz Hirnsausen auftritt….

    Also los geht’s:

    Doctor Love und sein “Ratgeber an echte Kerle für die Welt der Frauen!!”

    Frauen!
    Frauen sind ein Thema für sich.
    Dies wird jeder Mann leidvoll zugeben müssen. Warum Männer und Frauen überhaupt eine längerfristige Beziehung eingehen, liegt wohl nur an der Faulheit der Männer, die zu bequem sind für jedes neue Sexabenteuer je nach Zielgruppe wieder stundenlange Balzrituale in Discos, Kneipen oder Altersheimen abziehen zu müssen. Doch leider ist es nun mal so wie es ist, deshalb will ich dir helfen, dass Du auf dieser langen staubigen Straße der Enttäuschungen wenigstens halbwegs unbeschadet am Ziel ankommst!

    Folgende Themen sprechen wir hier im 1. Teil an:

    • die Psyche der Frau,
    • Frauen und Beziehungen,
    • die Tricks der Frauen,

    Die weibliche Psyche (oder Psychose?)

    Welcher männliche Leidensgenosse kann von sich behaupten dass er die Psyche einer Frau versteht? Wer kennt Sie nicht die Vielzahl der weiblichen Macken:
    – Heulen aus jedem erdenklichem Grund um uns ein schlechtes Gewissen einzuimpfen
    – das umgestalten des heimischen Klos von einer nüchternen, zweckerfüllenden Nasszelle in einen Würgereiz hervorrufenden Tuckentempel mit Kerzen und ähnlichem überflüssigem Schnick-Schnack
    – die nicht nachzuvollziehende manische Vorliebe für Taschen und Schuhe
    – die Qual nie das Richtige zum anziehen zu finden (obwohl Sie außer Ihrem eigenen Kleiderschrank auch bereits 90% von deinem in Beschlag genommen hat
    – die ewigen sonntäglichen Besuche bei den verhassten Schwiegereltern; deren Gefühle für uns übrigens auf Gegenseitigkeit beruhen
    – die stundenlangen Aufenthalte im Bad für irgendwelche überflüssige Verschönerungsversuche, die aber leider jedes Mal völlig wirkungslos verpuffen
    – die völlig hirnrissige Vorstellung, dass eine Beziehung nicht klappen kann, weil die Sternzeichen der beiden Partner nicht zusammenpassen
    – die absolute Unfähigkeit über eigene Dummheit oder selbstverschuldete Fehler lachen zu können
    – und die langsam und unmerklichen, aber beständigen Versuche des Weibsvolks uns so zu formen wie sie uns haben möchten.
    Was ist denn, verdammt nochmal, so schlimm daran, wenn man(n) den ganzen Tag in der weißen Schiesser Feinripp-Unterwäsche durch die Wohnung läuft? Uns stört es doch auch nicht wenn unsere junge und knackige Lebensabschnittsgefährtin den ganzen Tag in Strapsen und High-Heels durch die Wohnung stolziert. Im Gegenteil: Wir zeigen dort echte Größe und ermuntern Sie noch dazu. Schließlich verbessert das ihre Haltung und die Grazie ihres Ganges. Doch schließen wir die unendliche Liste der weiblichen Unvollkommenheit, und kommen wir zum Thema zurück:

    Das leidige Thema Beziehungen!

    Mann kann nicht mit Ihnen zusammenleben, aber man darf Sie auch nicht töten, so oder so ähnlich denkt wohl mancher von uns über das andere Geschlecht.

    MERK DIR EINS:

    Egal durch welche rosarot gefärbten Brillengläser Du am Anfang deine Beziehung gesehen hast, eine Beziehung zwischen Mann und Frau ist ein Krieg! Und er hat in dem Moment begonnen in dem Du deinen Fuss (oder welches Körperteil auch immer) in Ihr Territorium gesetzt hast.

    Am Anfang (durch von Liebe verklärtem Blick) sind die strategischen Winkelzüge noch nicht so genau zu erkennen (es dauert halt ein paar Schlachten, bis aus Dir ein Feldherr geworden ist), und je länger der Kampf dauert, umso versteckter und raffinierter werden die taktischen Finessen.

    Sollte das Ziel des Krieges nicht die Unterwerfung (am Anfang der Beziehung) sondern die Trennung (am Ende der Beziehung) sein, werden die Waffen zum Ende hin umso verletzender und Menschenwürde verachtender – Diejenigen unter Euch, die eine Scheidung hinter sich haben, werden mir zustimmen, dass im Beziehungskrieg weder die Haager Landkriegsordnung noch die Genfer Konventionen gelten!

    Der Krieg ist nicht von der gewalttätigen Sorte (obwohl auch dies vorkommt, denn ich habe auch schon Mädels erlebt, die eine Kelle wie Regina Halmich schlugen, und die auch gerne einsetzten, um Ihr Ziel zu erreichen), sondern einer dieser gemeinen und hinterhältigen Nervenkriege; ganz ähnlich wie der Kalte Krieg zwischen Russland und den USA in den 60ern. Es wird größtenteils mit subtilen Mitteln der Beeinflussung gearbeitet, aber es gibt auch ganz offene Scharmützel.

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    (Gack – Gack – Gack, Du hast wieder ALLES falsch gemacht! Kommt dir irgendwie bekannt vor? Lies weiter, dieser Vorwurf ist nur einer der vielen Tricks des Weibsvolks)

    Ein paar Beispiele aus der unerschöpflichen Trickkiste unseres nicht zu unterschätzenden Gegners?

    Trick Nr. 1: „die weibliche Terminplanung„.

    Hast Du dich noch nie gewundert, warum dein früherer riesiger Freundeskreis praktisch nicht mehr existent ist, seitdem die Kerle in Beziehungen stecken, und warum (obwohl Du Sie bereits das zehnte Mal besuchst) Sie nie bei Dir zu Besuch vorbeikommen? Es sind die Termine! Du fragst welche Termine? Die Termine, die Frau macht. Dieser Trick ist erstaunlich effektiv, denn während dein Kumpel früher sieben Nächte die Woche mit dir das Nachtleben unsicher machen konnte, hat er heute nicht mal mehr Zeit dir nach einem Unfall erste Hilfe zu leisten!

    Dies ist natürlich Absicht! Die Terminplanung ist genau so konzipiert, dass mindestens jeder Abend der Woche irgendwie verplant ist. Es wäre ohne weiteres möglich, die Termine so zu schieben, dass die Termine auf einen oder zwei Tage passen würden, aber dies würde dem weiblichen Kontrollzwang widersprechen. Solltest Du von dir aus Termine schieben um auch mal ein paar freie Minuten zu haben, werden von Ihr kurzerhand neue auf die freien Plätze gepflanzt. Zur Not kommt eben der Standardspruch:“ An dem Tag sind wir bei meinen Schwiegereltern, oder hast Du das etwa schon wieder vergessen???“
    Gegenmaßnahme:
    Absolute Unpünktlichkeit deinerseits. Sollst Du um 15:00 Uhr irgendwo sein, komm‘ um 18:00 Uhr. Je wichtiger IHR der Termin ist, umso unpünklicher sei DU! Besuche bei Ihren Schwiegereltern nimm gar nicht wahr. Die hassen dich sowieso und mischen wahrscheinlich schon seit Monaten Arsen in deinen Kaffee. Mach lieber mit deinen Freunden einen Zug durch die Gemeinde!! Früher oder später gibt deine LAG genervt auf und lässt dich in Ruhe oder Sie verlässt dich (zu 99% wird Sie dich verlassen. Hey; aber mal ehrlich! War der tolle Abend mit deinen Kumpels und der scharfen Bedienung mit den Riesenmöpsen das nicht wert??)

    Trick Nr. 2: „der Vatertrick!

    Dies ist ein weiterer gemeiner Psychotrick! Du wirst konsequent ob du willst oder nicht zu all Ihren schwangeren Freundinnen, sowie zu denen die grade entbunden haben mitgeschleppt. Dort musst Du dir stundenlang das nervtötende Blagengekreische und die traurigen Geschichten der vom Babystillen entzündeten Nippel anhören! Der Höhepunkt der Erniedrigung ist wenn Sie Dir den kleinen Kacker auf den Arm setzen wollen. Dies ist vollste Absicht. Dein angeborener Fluchtinstinkt und der dich überkommende Ekel beim Anblick von plärrenden Kleinkindern, glibberiger Babykotze und stinkenden Windeln voller Kinderkacke soll nach und nach abgebaut werden. Höchste Alarmstufe: Deine LAG spielt ebenfalls mit dem Baby-Gedanken! Dafür sollst Du in die Rolle einer Drohne gepresst werden, deren Lebenszweck nur noch ist, das benötigte Geld zu verdienen, welches von Frau und Kind wieder mit vollen Händen verprasst wird.
    Gegenmaßnahme:
    Willst Du nicht in die weiter unten beschriebenen Fallen tappen musst Du hier Interesse heucheln, obwohl Du aus Gründen der Evolutionstheorie eigentlich der Meinung bist dass ihre hässliche, fette Freundin besser keine Blagen in die Welt setzen sollte.

    Achtung! Höchste Alarmstufe! Fremde Babys wecken bei Weibsvolk immer den Mutterinstinkt! Kontrollier heimlich ob Sie weiter die Pille nimmt, besser: brösel Sie Ihr lieber gleich unbemerkt ins Essen. Aber zur Vorsicht benutze in Zukunft lieber noch zusätzlich Kondome! Sollte Sie Verdacht schöpfen und nachfragen weshalb, erzähl‘ Ihr irgend was von einem höchst ansteckendem, hartnäckigem, juckendem Pilz im Intimbereich. das wirkt immer!!

    Das war Teil 1, meiner kleinen Fibel für Männer – Im nächsten Teil zeige ich euch die nächsten Tricks der Frauen:

    • das appellieren ans Erwachsen werden
    • die Liebesfalle
    • die Heulboje
    • der Nestbau-Trieb

    und wie Man(n) sie locker umgeht.

    letzte Änderung: 10.09.2010  07:11 Uhr

  • “Und so kommt nun zusammen was zusammen gehört..”

    .oder: Nach 24 Jahren endlich wieder vereint!!

    Dortmund – Auch wenn mir etliche Angehörige der Spezies “Weibsvolk” nachsagen, ich wäre Herzlos, der Teufel, der Antichrist, und mich mit Schimpfworten belegt, die einem normalen Mann aus Scham das Ohr bluten lassen würde, so bin ich doch nicht so herzlos, wie gemeinhin angenommen. Im Gegenteil – ich bin sehr sensibel, harmonie-und liebesbedürftig. Jawohl!

    Ja, und zum Beweis: letztens liefen sogar mir vor Rührung ein paar salzige Tränchen die Wange herunter.

    Grund war einer der seltenen Besuche bei meiner Mutter.

    Als wir so beisammen saßen, über  Strickmuster und Häkeltechniken diskutierten und Kochrezepte austauschten,  brachte mir meine Mutter ein Kochbuch, welches sie zufällig gefunden hatte, und welches zu der Microwelle gehörte, die seit ein paar Jahren klaglos ihren Dienst in meiner Küche versieht.

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    (Geburtsdatum: 1986. Charaktereigenschaften: hart im nehmen, treu, zuverlässig, immer bereit –  warum können Frauen nicht auch so sein?)

    Interessant, was man so alles mit der alten SIEMENS ‘Microwelle Plus’ anfangen kann. Ich nutze Sie ja hauptsächlich zum aufwärmen, aber das Gerät hat die Bezeichnung Kombiofen, und das stimmt. Anders als die heutigen Minidinger, ist der Garraum fast verschwenderisch groß, und durch einen integrierten E-Herd (sogar mit Umluft), kann man darin sogar backen. Dafür bringt das Teil aber auch knappe 30 Kilo auf die Waage..

    Beim durchstöbern des zum Gerät gehörenden Kochbuchs purzelte eine Postkarte mit dem “Antrag auf Genehmigung zum Betrieb eines Hochfrequenzgerätes” aus dem selbigen..

     Ja, so war das ‘Damals’. Da musste erst ein Antrag auf Genehmigung beim zuständigen Fernmeldeamt gestellt werden..

    Noch interessanter war aber das Datum: Die Karte war datiert auf den 11.12.1986! 1986? Meine Mikrowelle war also 24 Jahre alt! Ein stolzes Alter, wonach Sie gar nicht aussah.

    Ich geriet stark ins grübeln: Fast 25 Jahre versah die fleissige Dienerin nun den Dienst. Klaglos! Und allzeit für eine heisse Überraschung bereit. Wäre es eine Beziehung, stände ich kurz vor der ’silbernen Hochzeit‘. Ich hatte Freundinnen, die waren jünger als dieser Grill, waren im Gegensatz zu der Mikrowelle unfähig, ein Essen aufzuwärmen und die Beziehungen hielten beileibe nicht so lange.

    Hmm.. sind Küchengeräte vielleicht doch die besseren Partnerinnen? Die verrichten klaglos über Jahrzehnte ihren Dienst, maulen nicht rum, wenn man sich nicht um Sie kümmert, wollen nicht in Edel-Restaurants ausgeführt werden, als Belohnung, weil Sie den Abwasch getätigt hat, hinterlassen nicht ihre meterlangen Haare im Abfluss, brauchen nicht andauernd neue Schuhe, sondern höchstens ab und an ein neues Birnchen für die Garraumbeleuchtung..

    Also wirklich – ist das vielleicht die Lösung aller meiner Beziehungsprobleme? Warum immer wieder junge Freundinnen suchen, die unfähig sind, ohne Navi-System den Kühlschrank zu finden, und die einem doch nur wegen ihrer Zickigkeit Gastritis bereiten, anstatt sich ein paar elektrische Küchenhilfen anzuschaffen, die stattdessen still und unauffällig ihren Dienst versehen, und einem statt einem Magengeschwür einen vollen Magen bescheren.

    “Und so kommt nun zusammen was zusammen gehört..”

    (Okay – ich gestehe: DIESE Küchenhilfe ist optisch wesentlich hübscher anzuschauen. Aber leider gab’s mit denen in der Vergangenheit nur Probleme) 

    Darüber hinaus entsorge ich die jungen weiblichen Quietscher meist wegen anhaltender Nervigkeit noch weit vor Ablauf der Gewährleistungsfrist jedes Küchengerätes..

    Ich denke, es liegt daran, dass beim Weibsvolk keine Gebrauchsanweisung nitgeliefert wird, und man deshalb zwangsläufig über kurz oder lang einen kapitalen Schaden wegen „Fehlbedienung“ auslöst?

    Tja, schon merkwürdig das Ganze…

    Aus lauter Verbundenheit zu meiner treuen Microwelle, und als Zeichen der Dankbarkeit, habe ich mich erkenntlich gezeigt, und mal meine Töpfe auf Hochglanz poliert, damit das Elektro-Schmuckstück sich in meiner Küche auch recht wohl fühlt..

    “Und so kommt nun zusammen was zusammen gehört..”

    Das bringt mich langsam zu folgender Frage: Ist es auch eine Mischehe, wenn man seinen Gasherd heiratet?

    letzte Änderung: 14.05.2010 8:26 Uhr

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  • Achtung! Alarmstufe Rot!! Heulsusen-Alarm…

    ..oder: was tun, wenn deine LAG auf die Tränendrüse drückt?

    Sie sind die Ultimativen Waffen im Kampf der Geschlechter: die Tränen einer Frau. Wenn sie weint, ist der Kampf entschieden. Und das Weibsvolk weiß das selbstver­ständlich. Und deshalb haben sie das Recht, die Stöpsel aus Ihren Tränendrüsen zu ziehen, wann immer sie wollen, nie hinterfragt..

    Frauen wollen alles, was Män­ner haben (selbst wenn sie nicht wissen, was Sie damit anfangen sollen!). Aber sie hatten merk­würdigerweise nie Interesse an unserer Kunst der Selbstbeherr­schung. Wie ihr mütterliches Vorbild, das hinter der Küchen­tür der fünfziger Jahre schluchz­te, besteht die moderne Frau auf ihr Flennen, und nutzt dies konsequent zu allen Gelegenheiten aus.

    Selbst ein Womanizer und Fulltime-Frauenkenner wie ich fühlt sich wie ein Tölpel, wenn SIE weint. Selbst wenn ich zur Abwechslung mal wieder völlig unschuldig bin, und ausnahmsweise nicht mit einer anderen rum gemacht habe, hat man ein Gefühl, als würde eine Hand dein Herz umklammern. – Eine mit langen, rot lackierten Fingernägeln!

    Was kannst du tun? Du kannst sie nicht bitten, auf­zuhören – das lässt sie nur noch lauter schluchzen. Du kannst sie nicht ärgerlich auffordern, sich zusammenzureißen. Du darfst nicht lachen, dich nicht abwenden, und auf gar keinen Fall darfst du ungerührt bleiben.

    Achtung! Alarmstufe Rot!! Heulsusen-Alarm…(Eine heulende LAG! Ein fürchterlicher Anblick, gegen den sogar ein überfahrener Igel noch aussieht wie ein gerahmtes Stilleben)

    Tatsache ist, dass eine weinende Frau ein furchtbarer Anblick ist. Es zerreißt dir das Herz. Dein sonst so zügelloses Sexmonster, auf einmal so sensibel, so verletzlich, so zerbrechlich! Genau darauf spekulieren sie, diese Meisterinnen der Manipulation. Sie kennen den Effekt, den Tränen auf uns haben. Was sie nicht wissen, ist, dass sich dieser Effekt abnutzt. Nach und nach findest du heraus, dass immer wieder das gleiche passiert. Ihre Tränen sind nicht Ausdruck eines echten Gefühls. Sie sind eine Waffe. Sie sind Taktik. Das letzte Mittel wenn es keine rationellen Argumente gibt, Ihren Willen durch zusetzen!

    Doch selbst wenn du das weißt, wirst du nie immun dagegen. Eine weinende Frau ist wie ein Tritt in die Familienplanung! Du hast es schon erlebt, aber es tut jedes Mal wieder weh.

    Es wäre ja noch okay, wenn sie aus gutem Grund flennten. Aber Frauen, die keine Träne vergießen würden, wenn dein Hund stirbt oder die deutsche Nationalmannschaft in einem Finale verliert, bekommen das heulende Elend bei den trivialsten Anlässen: weil sie gefrustet sind. Weil, du ein Schwein bist. Weil ihnen die Argu­mente ausgehen. – Weil „nichts” ist.


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    Wenn ein echter Kerl von seinem Job genervt ist, oder seiner Beziehung, wird er sich betrinken oder ein Loch in die Wand schlagen oder versuchen,  die hübsche Bedienung flachzulegen. Eine Frau wird weinen. Denn Tränen gelten als ehrlich und mitleiderregend. Wenn du dagegen ein Loch in die Wand schlägst oder ein Nümmerchen mit der Bedienung schiebst, bist du ein ganz Schlimmer, der es verdient, grausamst bestraft zu werden.

    Weinen steckt Frauen im Blut wie die Versuche uns zu domestizieren, Schnäppchenjagd im Schlussverkauf, das stehenbleiben vor jedem Schuhgeschäft-Schaufenster und monatliche Depressionen.

    Zu erhoffen deine LAG würde sich dank deiner Partnerschaft mal irgendwann in einen richtigen Menschen verwandeln, sind allerdings ähnlich utopisch, wie “Frieden auf Erden”.

    In langen, an der Seite dieser menschlichen Wasserwerfer, verbrachten Jahren habe ich festgestellt, dass es immer dieselben Banalitäten sind, die Frauen zum Heulen finden:

    • weil du sie nicht mehr liebst.
    • Weil du früher nicht im Bett gepupst hast.
    • weil du zum Besuch bei den doofen Schwiegereltern deine Cordhose und dein Lieblingshemd anziehst, welches Sie so hasst.
    • Weil Du ihr nicht minutiös erzählst, was du und deine Kumpels an ihrem freien Abend gemacht haben.
    • Weil du dich nach dem Sex um­drehst und in den Schlaf fällst, anstatt noch stundenlang über den Sinn des Seins zu diskutieren.

    Wenn Männer aus solch nichti­gen Anlässen weinen würden, wäre die Welt ein schrecklicher, tränenüberfluteter Ort, gegen den sogar eine wegen der jährlichen Rheinüberflutung  abgesoffene Kölner Altstadt nichts weiter wäre, wie das ausgetrocknete Kinderplanschbecken in deinem Garten. Was wäre wohl an Tränen geflossen, wenn Robert Enke sich nicht quasi “nach Feierabend” vor den Zug geworfen hätte, sondern sich im Finale der WM beim Elfmeterschießen entleibt hätte? Und das beim Stand von 4:4?


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    Die letzten 50 Jahre hat man uns versucht einzureden, es sei die weib­liche Sensibilität, die die Welt regiert. Das ist natürlich Blödsinn. Tatsache ist, dass die Zivilisation auf Männern ba­siert, Männern, die ihre Lippen zusammenpressten, ihre Ge­fühle unterdrückten und nicht weinten, obwohl die ollen Niederländer Weltmeister wurden!

    Also, wie sollten wir harten Kerle mit weiblichen Tränen umgehen? Wir haben Angst, dass sie nie mehr versiegen. Darum versuchen wir alles, den Fluss zu dämmen. Was wir einer weinenden Frau erzählen, ist oft so bedeutungslos wie ihre Tränen. Wir lügen das Blaue vom Himmel, wenn wir die Liebe einer Frau gewin­nen wollen – oder Sie flachlegen. Aber keine unserer Versprechungen ist so erlogen wie die, die wir machen, wenn eine Frau ins Kissen flennt, und dabei sowohl ihr Makeup, als auch das teure Kissen ruiniert!

    Das wirklich Erschreckende an den Tränen einer Frau ist, dass wir sie nicht einordnen können. Wenn sie weint, weil du im Bad einen Pups lässt, dann nicht, weil sie deine Unterwasser-Blähungen wirklich traurig findet. Sie weint, weil sie eure Liebe schwinden sieht. Weil eure Herzen sich entfremden und die Leidenschaft schwinden wird. Dein püpsen hat nur peripher damit zu tun.

    Achtung! Alarmstufe Rot!! Heulsusen-Alarm…

    (Achtung! Sei vorsichtig was du hier tust. Nein! Nicht mit dem Mädchen! Du sollst nicht ins Wasser püpen. – Und wenn tu es so, dass Sie’s nicht merkt!)

    Wie oft habe ich Weibsvolk flennen gesehen? Mindestens genauso viele Male, wie ich eine ernsthafte Beziehung mit einer Frau hatte. Sie heulten alle. Manchmal waren Ihre Tränen gerechtfertigt – aber meistens waren sie völlig irrationell. Was ihre Heulanfälle gemeinsam hatten, war, dass ich am liebsten vor Ihnen davon gelaufen wäre. Und dass sie absolut überflüssig waren. Ich gestehe! Diese manipulierenden Tränenströme zwangen mich dazu, schreckliche Dinge zu tun. Sie ließen mich in Beziehungen verharren, die ich eigentlich beenden wollte. Sie machten einen guten Jungen aus mir, wenn ich eigentlich böse sein wollte. Sie verhinderten, dass ich mich in meiner Badewanne wie in einem Whirlpool fühlen konnte.

    Aber es gibt etwas, was eine weinende Frau nie bei mir ausgelöst hat, und ich schätze, das gilt für alle Männer: Wegen ihres “taktischen Heulens” habe ich sie sicher nicht geliebt!

    letzte Änderung: 16.02.2010 10:24 Uhr

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