Hühner

Dr. NerdJanuar 21, 2011
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IKEA–DAS Flirtparadies!!…
…oder: “suchst du ein Date – geh Samstags nach IKEA!”
So, ihr selbsternannten Baggerfürsten, Date-Erschleicher, Girly-Rumkrieger – Ihr glaubt ihr wisst, wo der beste Platz auf diesem Planeten ist, um “Frau” kennen zu lernen, um Sie hinterher ins Bettchen zu kriegen – also sozusagen ein feminines El Dorado? Pfff! Träumt weiter!
Ich – JAWOHL – ‘Doctor Nerd’ höchstpersönlich habe den ultimativen Treffpunkt zum Daten gefunden! Und weil ich ein Herz für Anfänger habe, gebe ich mein Wissen an dich, du unwissender Domestik, weiter.
Ja, das ultimative Date-Paradies ist nicht die Disco, die Kneipe von Nebenan, oder das Hospiz, wo die Insassen froh sind überhaupt noch mal ein Date mit einem potenten Schniepelträger zu haben, bevor sie auf das große weiße Licht zugehen – und was auch allenfalls für die Verzweiflung und Unfähigkeit einiger männlicher Herzensbrecher spricht, wenn Sie dort auftauchen, denn ein cooles Date zu bekommen ist kinderleicht – sofern man wie ich weiß, wo man(n) suchen muss!
(bei IKEA gibt’s nicht nur Billy-Regale, sondern auch junge, hübsche Dinger, die jemanden suchen, der Ihnen das zu Hause aufbaut!)
Joh! Mein Vater hat mir nicht viel hinterlassen, außer einigen guten Ratschlägen. Sein letzter war: “ein guter Jäger muss wissen, wo das Wild steht!”, bevor er in Windeseile und auf Nimmerwiedersehen aus meinem Leben (und den Unterhaltszahlungs-Verpflichtungen meiner Mutter gegenüber verschwand).
Und da hatte er so Recht! Ja, mein Vater war ein Mistkerl. Aber Eine Sache hatte er drauf: Weibsvolk rumkriegen!
Seine Spur an Stammhaltern zieht sich durch ganz Deutschland und trägt Zeugnis davon, wie perfekt er in seinem Metier war. Und ich habe nun mal seine nahezu multigenialen Gene geerbt!
(Du, Du, Du – waschen! Mitkommen! Bei IKEA funktioniert das sogar. Dort ein hübsches Weibchen zu ergattern ist fast so leicht, wie einem Baby den Schnuller zu klauen!..)
So, die Anfänger in Sachen “Weibsvolk rumkriegen” haben wahrscheinlich bis jetzt am Wochenende in Discotheken nach biegsamen und experimentierfreudigen Bettgefährtinnen gesucht.
Tss, welche Zeitverschwendung – und außerdem äußerst unklug! Denn “Frau”, die aufgebrezelt wie ein Pfingstochse in der Discothek auftaucht, kämpft mit dir Anfänger mindestens auf Augenhöhe – wenn nicht sogar auf Ihren hochhackigen Stilettos einen ganzen Kopf höher, denn Sie ist ebenfalls auf dem Kriegspfad und auf der Suche nach Beute – Da kannst du als Durchschnitts-Schnulli mal gleich einpacken!
Doch verzage nicht! Schon der berühmte Boxer Cassius Clay sagte damals: “Warum soll ich meinen Gegner in Ring fertigmachen, wenn ich es schon vorher machen kann!”
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Auf unser Beispiel könnte man sagen: Warum mit einem starken Gegner kämpfen (der dazu auch noch in besserer Ausgangsposition ist), wenn man außerhalb des Rings quasi hinterrücks dem Gegner ein (natürlich nur angedeutetes) Messer in den Rücken stoßen kann – oder einen Pflock ins Herz – naja, ich überlasse es deiner schmutzigen Phantasie, welch weitere Intrusionsmetaphern es hier gibt..
Doch Du willst sicher wissen, weshalb ausgerechnet IKEA das großartigste Flirt-Paradies ist?
Na, das beginnt schon beim Publikum – Samstags Morgen Wintersemesteranfang: Heerscharen von jungen Studenteusen, die sich neu immatrikuliert haben, suchen Möbel für ihre neu bezogenen Studentenbutzen.
Und da Frauen diesen seltsamen Nestbautrieb haben, wird sich in den Einkaufswägelchen nicht nur das ‚Malm‘ Bettgestell, sondern auch Duftkerzen, Papierblumen und ähnliches Gedöns befinden. Da bietet sich doch die scheinheilige Frage: “Entschuldigen Sie, wo haben Sie denn diese hübsche Vase hier gefunden – Genau so eine suche ich auch” quasi automatisch an, oder?
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Wenn Sie nicht grade die Weltmeisterin in Zickigkeit ist, wird Sie dir bereitwillig antworten. Der Grundstein für ein Gespräch ist gelegt! Mach was draus – dann kannst Du vielleicht hinterher mit Ihr die Belastungsgrenze von ‚Malm‘ testen!
Aber überstürze nicht! Such dir nicht irgendeine hübsche Sex-Mutantin aus, sondern beobachte dein auserwähltes Beutestück vorher. Zuerst mal (und das ist das wichtigste) schau auf Ihre Hände – Hallo? Hörst Du mir noch zu? Ich sagte: H-Ä-N-D-E!! Na gut, dann starr weiter auf Ihren Hintern, aber mach mir später keine Vorwürfe, wenn Du’s vermasselst..
Na? Bist Du wieder bei mir? Wieder aufnahmefähig? Okay. Hände – und warum? Natürlich nicht aus Angst wegen der Länge Ihrer Fingernägel, die beim Liebesspiel tiefe Furchen auf deinem Rücken hinterlassen können (Okay, deswegen vielleicht auch), sondern ob sie einen Ring tragen. Dies ist das gute in Einkaufstempeln – Da Einkaufswagen nicht von alleine fahren, sondern geschoben werden müssen (und die temporäre Besitzerin dazu die Hände dafür um den Handgriff legen muss), kannst Du genau sehen, ob das Weibchen schon einen Besitzer hat..
Wenn Du ein so perfekter Womanizer wie ich sein solltest, stört der Ring nicht – Sie wird Ihn spätestens nach der unvergesslichen Nacht mit mir im Klo runterspülen.
Aber Du als Anfänger? Na, ich weiß nicht. Such dir lieber ein unberingtes Beutestück zum üben! Also schau dir ein Opfer aus, und beobachte genau: Das Verhalten gibt Aufschluss über deine Taktik. Wirkt Sie desorientiert? Sehr gut! Ein Frischling – verloren im Dschungel! Sie wird für jede Hilfe dankbar sein. Also biete Sie Ihr an. Ein nettes: “Hallo, ich sehe, sie scheinen bei diesem Warenangebot auch etwas überfordert zu sein – ich bin öfters hier und kenne mich aus – darf ich Ihnen helfen?” – und das Eis ist gebrochen.
Auch eine nette Taktik ist das versehentliche verwechseln der Einkaufswagen, indem Du in Ihren (der aber ungefähr den gleichen Inhalt oder Füllhöhe wie deiner haben sollte – sonst hält Sie dich höchstens für einen Idioten) ein Teil legst – dich aber gleich dafür lächelnd entschuldigst, bemerkst, dass Sie die gleichen Teile gekauft haben, und wohl den gleichen Geschmack haben, was Möbel angeht…
(Wenn du alles richtig machst, kannst Du mit meinen Tipps später auch so einen coolen Tisch zu Hause stehen haben..)
Nun, mehr Tips zum ansprechen werde ich dir hier nicht geben – kein Meister verrät alle seine Geheimnisse (okay als letzter Tipp: die endlosen Warteschlangen an den Kassen – Da ist es auch einfach mal schnell mit der vor dir stehenden Traumfrau in ein Schwätzchen zu verfallen, welches hinterher bei einem Tässchen Kaffee im Bistro – und später bei Ihr zu Hause weitergeführt werden kann), aber Du merkst, worauf ich hinauswill? Es gibt 1001 Möglichkeiten ins Gespräch zu kommen. Nutze Sie, und du hast hinterher vielleicht auch märchenhaften Sex.
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Das einzige was dir den Jagderfolg am Ende vermiest, ist, wenn Sie Dich fest umklammert hinterher zum Kinderparadies mitschleift, wo Sie Ihre beiden Hyperaktiven Rotzblagen Chantal und Kevin (die den Krabbelhort schon in Schutt und Asche gelegt haben) abholt.
Und plötzlich erkennst Du mit Schrecken: Nicht SIE ist das Jagdopfer, sondern DU!
Aber That’s Life!!
letzte Änderung: 22.01.2011 08:59 Uhr
Dr. NerdJanuar 2, 2011
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Vorsätze für’s neue Jahr..
..oder: was soll man an einem perfekten Leben noch verbessern?
So, 2011 ist nun schon einen Tag alt – und während Morgens um 6:00 Uhr auf MDR schon der alte Film “3 Mann in einem Boot”, aus besseren Tagen, die Deutschland hatte, läuft – ich aus meinem alten Windows Live Space alle Beiträge und Kommentare auf meinen neuen WordPress-Blog exportiert habe – ein bisschen in den alten Beiträgen gestöbert, und dabei gesehen habe, wer alles als Freund gekommen und gegangen ist, da ist vielleicht genau der richtige Zeitpunkt, mal wieder auf das vergangene Jahr zurück zu blicken, und sich zu fragen: Was war schlecht, was gut, und was sollte man verbessern?
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Verbessern? Nun, da fällt mir nichts ein. Ich habe einen guten Job, verdiene mehr Geld als ich ausgeben kann; weshalb schon ein neuer Herd und neue Matratzen Einzug in mein Domizil hielten. Ein amerikanischer Kühlschrank mit über einem Meter Breite mit Eiswürfelbereiter, ist als nächstes Kaufobjekt bereits ausgeguckt.
(Mein nächster Einrichtungsgegenstand – klar, Luxus pur in einem Single-Haushalt – aber ist das nicht echt eine geile Sache, sich von so einem Monster crushed Ice für seinen Caipirinha machen zu lassen?..)
Dazu noch neue Tapeten und neue Böden in der Hütte. Und schon mutiert die früher renovierungsbedürftige Butze zur “Casa del Dr. Love”.
Dazu kommt: Ich bin glücklicher Single. Und wer sich fragt, weshalb man als Single glücklich sein kann, dem kann ich sagen: Ich bin Single – DESHALB bin ich glücklich.
Jetzt, als vollwertiges Mitglied der Gesellschaft, strahlt man auch automatisch wieder mehr Lebensfreude aus, die auch von anderen Personen (hauptsächlich weiblichen Geschlechts) bemerkt wird.
Und da ich seit den letzten Katastrophen-Freundschaften mit verstrahltem Weibsvolk…
DISCLAIMER: (Bitte, liebe Ex nicht persönlich nehmen, falls Du zufällig den Weg nach hier findest, und dies liest – DU bist natürlich ausgeschlossen, denn die Beziehung mit Dir, war selbstredend das Beste, was mir passiert ist, und überhaupt war die Trennung, wenn Sie dir auch weh tat, das Beste für uns Beide, denn Du hast einen vieel Besseren als mich verdient! Und ich lüge nicht, wenn ich sage, das DU die einzige warst, mit der es mir Ernst war…) So, nachdem ich mein Ablassbriefchen gekauft habe, geht’s weiter!
…das ganze wesentlich entspannter angehe, und nur noch oberflächliche Beziehungen praktiziere, bei denen es mir Schnuppe ist, ob Frau morgens wach wird, eine Selbstverwirklichungskrise hat, und mich verlässt, weil man nicht zusammen passt, bin ich auch wesentlich ausgeglichener in den Beziehungen..
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Denn wenn man jemanden nicht liebt, juckt es auch nicht weiter, wenn man den anderen zum Teufel schickt, oder man selbst von Frau zum selbigen geschickt wird..
Ich hätte mal schon viel länger dieses Vorgehen praktizieren sollen, aber man glaubt ja immer, es kommt irgendwann die eine Richtige, die Normal tickt…
Doch leider musste ich nach etlichen Jahren der Verhaltensforschung erkennen: Die Weibchen der Spezies Homo Sapiens ticken alle nicht ganz Richtig! Die eine mehr, die andere weniger – aber einen Schlag schräg haben Sie alle!
Klar, sicher liegt’s auch an mir. Ich will und kann dieses weibliche Kasperltheater mit den ewigen Psychospielchen nicht ab. Lieber lass ich mir von meinem Hausarzt eine Prostata- Untersuchung verschreiben, als mir den Blödsinn anzuhören, dass man vielleicht die Beziehung überdenken sollte, weil Zwilling als Sternzeichen ja nicht zu Ihrem (wahrscheinlich das Tierkreiszeichen „Blöde Kuh“) passt.
Also muss man(n) pragmatischer an die Sache ran gehen. Wenn Beziehungen sowieso endlich sind, und nur eine befristete Zeit halten – warum nicht dann logischerweise das Beste für einen selbst rausholen?
Diese blödsinnige Erfindung der Heirat und des “sich zusammen weiter entwickeln” in der Institution Ehe ist doch mit Sicherheit von Frauen erfunden worden, die so hässlich sind, dass Sie keinen mehr abkriegen, und sich deshalb an ein nicht schnell genug flüchtendes Männchen klammern wie ein Klammeraffe an seinen Baum. Wir Männchen tendieren Beziehungstechnisch gesehen eher zur felidaeischen Methode: beim rolligen Weibchen den Nackenbiss anzusetzen, damit Sie während der Paarung still hält, dann schnell beglücken, und dann bloß schnell aus dem Staub machen, bevor die Katze die Krallen ausfahren kann.
Deshalb – Warum sich eine Partnerin nehmen, die vom Alter und von der Intelligenz zwar zu einem passt, aber sexuell nicht attraktiv ist, wenn man sich genauso gut ein knackiges junges Ding schnappen kann. Reden will ich eh nicht, da fühlt sich Schnuckelchen auch nur gelangweilt. Wenn also eh alle Beziehungen über kurz oder lang scheitern – dann kann man die Partnerschaft doch gleich über den Sex definieren – Wenn beide Partner damit klar kommen, warum nicht? Na, und wenn Sie nicht damit klar kommt, sucht man eben eine, die damit klar kommt – dauert auch nur unwesentlich länger…
Und als ich auf der Silvester-Party im Kreise der Reichen und Schönen aus der Dortmunder Szene gesehen habe, was für heiße Geschosse draußen rumlaufen, die alle nur drauf warten Ihr Stück “Doktor Love” abzukriegen, dann wäre es ja unverzeihlich sein Leben nur mit einer einzigen Frau zu verplempern, gell?
(Gruppenfoto der schnuckeligen Hasen die in mein Beutefangschema passen – Okay, die vorne in der Mitte mit den Füßen in gefühlter Größe 52 kann wieder nach Hause gehen – das Mädchen sieht ja aus wie ein laufendes “L” aber die anderen? Da würde ich schon einen 5-Jahres Plan mit machen..)
Es wird jetzt sicher wieder einige gut gemeinte Kommentare (überwiegend von Leserinnen) geben, die mich “zum Guten bekehren” wollen, und dass man Frauen nicht nur als reine Sex-Objekte sehen soll. Erspart euch das tippen – Ihr habt mich in etlichen Jahren dazu gemacht – Jetzt müsst Ihr damit leben!
Und ihr habt natürlich recht! Mein Leben ist NICHT perfekt. Ich habe immer noch einige Kilos zuviel auf den Rippen, die man im Winter schlecht runter trainieren kann.
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Deshalb wird spätestens wenn die Straßen wieder für normale Fußgänger begehbar sind wieder marschiert. Der Nachhause Weg von der Arbeit – knapp 6.5 Kilometer – sind eine gute Strecke, um Abends ordentlich Kalorien zu verbrennen.
Also wenn im Sommer die Hütte fertig ist, und ich meine Traumfigur wieder habe – DANN ist mein Leben perfekt!!
letzte Änderung: 02.01.2011 13:37 Uhr