Weihnachten

..oder: das Fest der Hiebe (Fernsehen für Kettensägenmassakergeistliche)..

Okay liebe private Fernsehsender – ich akzeptier, dass Weihnachten kein Fest der Besinnlichkeit mehr ist, sondern eine Stressveranstaltung, in der es nur noch da drum geht, allen Familienmitgliedern und/oder Freunden, Lebensabschnittsgefährten und innen und weiß der Henker wem noch alles irgendwelche hochpreisige Wünsche durch den Kauf der von den Probanden gewünschten Artikel zu erfüllen, um die „Lieben“ für ein paar Minuten gnädig zu stimmen.

Ich verstehe auch, dass sich unser beschauliches Leben, welches voller Liebe dem Mitmenschen gegenüber war, zu einem Einzelkämpfergleichen und ebenso martialischem und unpersönlichem Gefühlsvakuum gewandelt hat.

Aber selbst mir, als nichtpraktizierender und – nichtgläubiger- Christ stellt sich die Frage: muss deshalb das Fernsehprogramm wirklich schon am ersten Feiertag nur noch aus Mord und Totschlag bestehen?((F)Rohe Weihnacht! Muss dass eigentlich sein? Der 1. Weihnachtstag – und im Fernsehen steht man knietief im Blut.. )

Ich bin grade (morgens 01:00 Uhr) aus einem seligen Schlummer erwacht und zappe durch die Kanäle und ich frage mich: ist wirklich Weihnachten?

Am Fernsehprogramm ist es nicht ersichtlich! Folgendes wird grade ausgestrahlt:

RTL2: Red Heat

PRO7: Kill Bill 1

SAT 1: Stirb langsam – jetzt erst recht!

Kabel 1: Scream 2

VOX: Im Auftrag des Teufels

TELE5: Ambushed – dunkle Rituale

Alles Filme, wo schon in den ersten 5 Minuten Eimerweise das Blut spritzt.. Mal ehrlich – muss das zu Weihnachten sein?

Ich denke mal, dass es genug Filme mit gutem Unterhaltungswert gibt (die leider in den Archiven verstauben), welche während den 3 Tagen des Festes der Liebe ausgestrahlt werden können, ohne dass man hinterher aus Schiss erst mal unter dem Bett nachschaut, ob dort drunter ein Stammtisch der besonderen Art stattfindet und der Terminator, Hannibal Lecter, Freddy Krüger und Jason Verhoes warten, um aus Dir ein Schaschlik der besonderen Art zu machen.

Zwar fürchte ich, dass Kabel1 außer den uralten Terence Hill und Bud Spencer Prügelfilmen nur leere Lagerregale im Archiv hat, denn seit Monaten habe ich Déjà-vu Erscheinungen, weil die immer wieder über den Bildschirm flimmern und ich diese ganzen Klopperschmonzetten langsam rückwärts pfeifen kann – und die Filme werden nicht dadurch besser, weil man Sie im Quartalsrhytmus wiederholt.

Vielleicht ist das aber auch die Aufmerksamkeitsspanne eines durch Prekariatsfernsehen eingelullten Geistes – wer weiß schon, was die Privaten Sender für seltsame Forschungsaufträge in Auftrag geben?

.oder:  LASS GUT SEIN FRAU HOLLE!

Manno! Also nix gegen Schnee – aber jetzt ist mal langsam gut! Jeden Tag 5 bis 10 Zentimeter neu gefallener Schnee, der weg geräumt werden muss – nur wohin?

Hier türmen sich mittlerweile Schneedünen entlang der Fußwege, und muss man anderen Fußgängern ausweichen, und verlässt den geräumten Trampelpfad, versinkt man bis zu den Knien im Schnee (jedenfalls, wenn man nicht mit so langen Haxen wie Giselle Bündchen ausgestattet ist).

(Einfach nur lecker! Heißer Kakao mit Sahne und einem Fingerhoch Cointrau..)

Danach einen leckeren heißen Kakao mit Sahnehäubchen und Zimt, vielleicht noch mit einem Schlückchen Amaretto-Likör oder Cointrau – das lässt sich kaum toppen.

Aber bei den momentanen Schneemassen? Bei 30 – 40 Zentimetern Schneehöhe stolpert man mehr, als das man geht. Das ist kein verliebtes Spazieren gehen mit Händchen halten mehr, sondern bloßer Überlebenskampf mit hinterher zerren als wenn man auf der Flucht vor einem ausgehungertem Wolfsrudel wäre!

(Schnee fegen – schön und gut. Aber wohin damit? Bei uns türmen sich schon Schneedünen aus weg geräumten Schnee..)

Mittlerweile habe ich einen Muskelkater in den Beinen, und mein Knie schmerzt, weil das stapfen durch den Tiefschnee so anstrengend ist, als würde man versuchen mit Schwimmflossen den Mount Everest zu besteigen..

Dazu kommt, das mir der Heiligabend gründlich vermasselt wurde. Denn anstatt bei meinem besten Freund den Weihnachtsabend zu verbringen, sprang mich nach dem abendlichen Genuss einer Spinat-Lachs-Pizza Morgens eine Magenverstimmung mit Schüttelfrost und Durchfall an.

Damit war sowohl das obligatorische Treffen Mittags auf dem Gänsemarkt in Dortmund, wie auch der abendliche geruhsame Teil von Heiligabend Geschichte..

Jetzt hock ich hier dick eingepackt, schlürf heiße Hühnerbrühe und hoffe, dass mein Magen sich langsam wieder beruhigt..

letzte Änderung: 25.12.2010 17:53 Uhr

..oder: Heiligabend steht vor der Tür, aber mir ist nicht weihnachtlich – noch nicht…

Meine Güte! Mein letzter Blogeintrag ist vom 23. November – und fairerweise muss ich sagen, dass er aus meinem alten Microsoft Blog sozusagen ‘Refurbished’ wurde  – Also eigentlich ist der wirklich letzte Beitrag noch vieel länger her..

(Refurbished – Mann, wie ich dieses Wort Liebe! Ich muss mal wieder meine Beziehung refurbishen- oder ich muss mal wieder meine Garderobe refurbishen – das bedeutet nix anderes, als dass man mal wieder  für etliche Euros neue Klamotten in der Boutique ersteht, damit die Mädels einen Blick auf den knackigen Hintern des “One and Only Womanizers” werfen können. – Na, und was das in einer Beziehung bedeutet, könnt Ihr, liebe Leser, euch wohl denken…)

OK – zurück zum Thema: Dieser Blogeintrag ist eigentlich eher ein Zufallsprodukt – denn durch die Arbeitszeiten in meinem Job, komme ich kaum noch zum bloggen – wie auch andere Dinge des täglichen Lebens auf Sparflamme köcheln.

Damit will ich mich nicht beschweren – im Gegenteil – der Job macht Spaß, obwohl er stressig ist, darüber hinaus habe ich ein echtes Geldproblem – Nein, nicht dass ich nicht mit meinem Geld auskommen würde, ich komme nur nicht dazu es auszugeben, denn ich bekomme zusätzlich zu meinem ganz passablem Gehalt, noch zusätzlich von allen möglichen Seiten finanzielle Bakschische.

Mal eben ein paar Hundert Euro für eine Webseite,  eine Sparklubauszahlung von mehreren Hundert Euro, für einen Wochenendauftritt auch etliches Bares, dazu kommt, dass ich fast jeden Monat 300,00 – 400,00  Euro weniger ausgebe, als ich verdiene. Dadurch, dass ich nicht das ganze Jahr gearbeitet habe, werde ich wohl auch den Großteil der Steuern wieder bekommen – und da wir schon Dezember haben, kann ich die Einkommenssteuer-Erklärung quasi nächsten Monat schon abgeben – und damit werden wieder etliche Hunderter aufs Konto gespült..

Damit ist meine dringende Wohnraum-Sanierung nun endlich ein Projekt welches sich zügig realisieren lässt. So wurde der mittlerweile 30 Jahre alte NEFF- Gasherd schon gegen einen neuen BOSCH – Gasherd eingetauscht – die dafür nötigen 800 Ocken hatte ich buchstäblich zu Hause rumliegen.

(mein neuer Essenwarmmacher – der Bosch HGV745250 – Das Ding mit dem unaussprechlichem Namen ist mein neuer Gasherd; natürlich in schicker Edelstahl-Optik!)

Und wer jetzt fragt, warum ich einen altmodischen Gasherd kaufe, anstelle eines neuen Elektoherdes mit pflegeleichtem Ceranfeld – der Grund ist ganz einfach: Bei mir in der Miete ist Kochgas in den Umlagen enthalten.

Also wäre ich schön blöd extra für Strom zu bezahlen. Außerdem ist Gas, wesentlich effektiver als Strom. Aber der wichtigste Grund: ich finde die blauen Erdgas-Flammen so romantisch.

Oder kann dein doofer E-Herd DAS:

(sieht doch schon optisch ganz anders aus, als so eine langweilige rotglühende Ceran-Platte, oder? Und nee – keine Angst. Ich bin kein Pyromane..)

Doch zurück zum Thema der Überschrift: Der Nebeneffekt des Jobs ist, dass die Zeit wie im Flug vergeht. Denn wenn ich Abends nach hause komme, was meistens so gegen 20:00 bis 21:00 Uhr ist, mache ich nicht mehr viel.

Das kochen beschränkt sich auf schnelle Gerichte – Zyniker könnten jetzt fragen: “warum braucht der Typ dann einen neuen Gasherd?” Naja, genauso könnte man fragen: “Warum leckt sich der Hund am Schwanz?” Antwort – Genau: “Weil er’s kann!”

Auch das Abendliche rausgehen um mal wieder unter den jungen Weibchen meines Heimatstädtchens für Unruhe zu sorgen ist momentan völlig zum erliegen gekommen. Am Wochenende arbeite ich die Dinge im Haushalt nach, zu denen ich in der Woche nicht komme (oder zu faul dazu bin.. Pfeiff.. Flööt.. tüdelüüü, hat keiner gehört, oder?), und wenn ich mit allem fertig bin, mache ich’s mir meistens bequem, und bin froh, die Beine endlich hochlegen zu können.

Ich hoffe, dieser Zustand ändert sich noch, und ist nur eine temporäre Begleiterscheinung, durch den anstrengenden Arbeitstag – sonst muss ich tatsächlich mal wieder in Singlebörsen rumstöbern – aber was ich da für kaputte Vögel kennen gelernt habe – Nee, besser gar nicht dran denken…

Ja, voll blöd irgendwie – vorher konnte ich kaum rausgehen, weil das Geld dafür fehlte (im Hartz IV- Regelsatz ist ja leider keine Disco-Besuch-und-Paarungs-Pauschale eingepflegt), und jetzt, wo ich quasi mehr Geld habe, als ich ausgeben kann, bin ich zu müde, um mir wieder einen heißen Feger aufzureißen. Irgendwie ist das Leben doch ungerecht, oder?

Na, aber ich denke, das wird schon. Man braucht ja glücklicherweise nur ein bisserl mit den Euro-Scheinchen zu rascheln, dann kommen die kleinen Biester freiwillig unter Ihren Steinen hervor gekrochen. Von daher mache ich mir um mein Liebesleben keine Gedanken. Muss ja auch nicht jetzt vor Weihnachten noch sein – Spare ich das Geschenk (Ja, ich bin ein praktisch denkender Mensch, gell?).

Aber so zu Silvester würde es mir ganz gut passen. Na mal sehen. Ist ja jetzt Wochenende. Da muss ich doch wohl heute Abend schon mal raus, um ein bisserl vorzubaggern..

Natürlich nur, wenn ich nicht zu müüü(gäähn)üüde bin…

letzte Änderung: 19.12.2010 10:16 Uhr

..oder: was Heid Klum beim Victorias Secret Pret-a-Porter nicht tragen wollte! 

…oder: Endlich ein Geschenk „that Rules!“

Auf der Suche nach dem ultimativen Weihnachtsgeschenk für meine diversen LAG’s bin ich dieses Jahr endlich fündig geworden, bzw. habe ich mal eben schnell, DAS GESCHENK erfunden!! Nun bin ich ja nicht nur mit einer morbiden Phantasie und kreativem Wahnsinn gesegnet (oder bestraft; wie man’s sehen will), sondern hatte als Geschäftsführer eines kleinen Forschungsinstituts Gelegenheit fremde Businesspläne im Rahmen des Dortmund Projekts zu bewerten. Die waren sämtlich so schlecht, dass ich weder den Produkten, noch den Umsatzerwartungen eine Chance gab.

Doch vergesst alles was Ihr über Produkte, die kein Mensch braucht denkt!! Dieses Gerät wird den Markt revolutionieren! Endlich ein Werkzeug für die ganze Familie, und für jeden Einsatzbereich. Sozusagen die Eierlegende Wollmilchsau!! Ich denke ich werde dieses von mir entwickelte Produkt selbst fertigen, vermarkten und die 30.000 €uro Preisgeld einheimsen!…
Ich habe auch schon den passenden Werbetext:

Der Womanspride 3000 vereint gradliniges Design, Rohstoffsparende, ökonomische Herstellung, Ganzjahrestauglichkeit und universelle Einsatzfähigkeit in geradezu genialer Weise.

Das edel wirkende und ergonomisch geformte Grundmodul ist ein neuartiger Vibrator, der aus Energiespargründen nicht mit den die Umwelt so stark belastenden Batterien ( Wir haben für das Produkt bereits den Umweltengel beantragt) betrieben wird, sondern mittels einer perfekt in der Hand liegenden, extrem leichtgängigen Drehkurbel. Selbstverständlich ist Ihr neuer Freund aus splitterfreiem, nachwachsendem, einheimischen Holz gefertigt. Die patentierte „DRILL’n VIBE“- Mechanik wird Ihnen absolut unbekannte Lust-Gipfel bescheren. Sämtliche ehrenamtliche Testerinnen sprachen übereinstimmend von multiplen Orgasmen (Beachten Sie bitte die Reinigungsanleitung in der Bedienungsanleitung)…

Das Metall ist aus rostfreiem Edelstahl, was ihnen lange Freude mit dem Womanspride 3000 bescheren wird. Mit der Absicht einen echten Mehrwert für dieses einzigartige Gerät zu erreichen, entwickelten unsere Techniker und Designer in monatelanger Entwicklungsarbeit diverse nützliche Zusatzteile (deren Liste ständig vergrößert wird), welche Sie bequem über unseren Telefon-Shop ordern können.

Vati wird sich über den tollen Schraubendreheraufsatz aus Chrom-Vanadium Stahl freuen. Dank der starken Kurbel, wird er nun jede Schraube im Handumdrehen lösen können. Wir versprechen Ihnen: Er wird so begeistert sein, dass Er Ihnen ihren kleinen Liebling gar nicht wiedergeben will.

Des weiteren ist ein praktischer Schneebesen erhältlich, der das schlagen der Sahne und sonstigen Lebensmitteln zu einem reinen Vergnügen macht. Auch dieser Aufsatz fügt sich harmonisch in die grazile, elegante Form des Grundmoduls ein.
Doch das ist bei weitem noch nicht alles:

Überraschen Sie doch Ihre Lieben mit Ihrem kleinen Freund beim Essen. Das gibt ein grosses Hallo, wenn sie den Standardaufsatz gegen die wunderhübsche Pfeffermühle austauschen (Pfeffer nicht im Set enthalten).

Auch Ihre Kinder gehen nicht leer aus: Wenn Sie bis zum 4.12. bestellen, erhalten Sie ohne Aufpreis für Ihr liebes Töchterchen den praktischen Bulemiefinger (eine Originalgetreue Nachbildung des Zeigefingers von Victoria Beckham) aus Zahnspangenschonendem Silikon.

Auch hier geht durch die patentierte „DRILL’n VIBE“- Mechanik das Erbrechen fast von selbst.
Alle diese Teile erhalten Sie, wenn Sie bis 20.12. bestellen in einem geschmackvollen, mit Messing und Gold-Applikationen verziertem Kästchen.

Der Womanspride 3000. Den „Mann“ weiss wass Frau sich wünscht!!

P.S. Dieser Beitrag ist natürlich reine Satire!