Weihnachten

Monatsrückblick Dezember 2023? Machen wir mal den Deckel auf das Jahr..

Hidiho liebe Community! Willkommen zum Monatsrückblick Dezember 2023! Leider habe ich aufgrund des Regen-Wetters – ohne die geringste Spur von Weihnachtsfeeling generierendem Schnee – so gar keine christlichen Weihnachtsgefühle in meiner sowieso atheistischen Seele aufbauen können. Weihnachten war für mich – wie so häufig – kein Fest der Liebe, sondern ein langes Wochenende an dem im Fernsehen seit Jahren immer das gleiche gezeigt wird.. (Notiz an mich selbst: Immerhin habe ich den Film 3 Nüsse für Aschenbrödel dieses Jahr aufnehmen können!)

Eigentlich wollte ich ja für euch – quasi dem feierlichen Jahresabschluß entsprechend – etwas seriöser als sonst erscheinen: so richtig förmlich im Anzug, mit ernster Visage und euch in einem mitreissenden Video-Appell darauf vorbereiten, dass nächstes Jahr noch schlimmer, entbehrungsreicher… HALT STOP! Ich glaube, das hören wir seit ungefähr 30 Jahren zu jeder Neujahrsansprache von unseren vom Volk gewählten Staatslenkern und Lobby-Sympathisanten schon lange genug. Genug damit!

Bei dem Blödsinn, den die gewählten Vertreter des Volkes aktuell so von sich geben, könnten Intelligente Bewohner dieses Landes mit dem Gedanken spielen, ihre Staatsangehörigkeit aus Scham, zum Stamm der Germanen zu gehören, zurückzugeben. Ins Detail möchte ich nicht gehen – das spar ich mir für den Rundumschlag im Jahresrückblick 2023 auf..

(Bild rechts: Dr. Nerd im Monatsrückblick Dezember 2023 mal seriös. Tja, sorry! Ist leider nur ein KI generiertes Bild für einen Avatar aus hochgeladenen Fotos, denn mich gibt’s nicht in seriös. Gab’s Nie – wird’s nie geben..)

Es wird Zeit mal das Ruder rumzureissen und positiv (und damit meine ich nicht Covid-Positiv) in die Zukunft zu schauen.

Und für mich wird es sicher positiv, denn Mitte des Jahres 2024 habe ich meinen Frondienst für diese Republik der Irren abgeleistet und lebe fortan von der Penunze, die gescheiterte Influencerinnen – die ihren Traumjob (Billigmist aus Fernost an Blödies verhökern) an den Nagel hängen mussten, nun zur gerechten Strafe in der Systemgastronomie gestrandet sind und jammernd in die Rentenkasse einzahlen. EAT THIS CHANTAL! Es gibt doch noch Gerechtigkeit! Seht Ihr dieses Grinsen auf meinem Gesicht? Seht ihr es?..

(Bild links: Symbolfoto – wird das im Alter mein Zeitvertreib? Im Park auf einer Bank sitzen, sich von Enten füttern lassen und Joggerinnen lüstern hinterher starren?

Bild erstellt mit DALL-E. Erstellungstext: „eine Joggerin, die in einem Park an einer Parkbank vorbeiläuft, auf der ein alter Mann sitzt, der eine Schiefertafel mit der Zahl 6.0 hochhält“.)

Nie wieder auf S-Bahnen warten, die doch niemals ankommen oder irgendwo im Nirgendwo wegen den unmöglichsten Lügenmärchen des DB-Ausreden-Roulettes stehenbleiben.

Keine Meetings mehr mit verpeilten Powerpoint-Folien-Malern, die reine Theoretiker sind und nie mal richtig gearbeitet haben, wichtige Betriebliche Prozess-Abläufe nicht kennen, aber krude Luftschlösser bauen, die schon bei der Grundsteinlegung ins sich zusammenkrachen.

Einfach nur gechillt zu Hause sitzen und auf den Tod warten, weil das Arbeitsleben keine Thrills mehr für einen bereit hält – stell ich mir wunderschön vor. Vielleicht setze ich mich auch im Park auf eine Bank, starre vorbeilaufenden Joggerinnen auf den Hintern und halte Wertungstafeln hoch – was Freizeitvergnügen angeht, bin ich ziemlich anspruchslos..

Eventuell blogge ich auch hin und wieder noch mal.. vielleicht teste ich in Zukunft dann aber nicht mehr Technik-Schnickschnack, sondern Erwachsenenwindeln, Haftcreme für Gebisse, Stützstrümpfe und alle möglichen Pülverchen, Pillchen und Cremes, die die Haut an den schlaffen Stellen strafft, verhärtete Gelenke wieder weich und weiche Glieder wieder hart macht. Es gibt ja noch so viel neues in den Apotheken und der Renter-Bravo (aka Apotheken-Umschau) zu entdecken.

Der Blog muss dann natürlich einen passenderen Namen bekommen – was hättet Ihr denn für Vorschläge? Mir fällt da momentan gar nichts ein..  sorry, das Alter..

Mein Blog – ein ewiges Basteleckchen..

Und auch im Monatsrückblick Dezember 2023 gibt es wieder ein paar Sätze zu meinem Blog zu schreiben, und der eine oder andere hat es eventuell gemerkt – ich habe auch mal wieder etwas am Design des Blogs gefeilt.

Die Kategorien haben jetzt ein farbiges Header-Bild verpasst bekommen. Dazu habe ich mir das Photoshop-Original geschnappt und das „M“ aus NERD-O-MANIA Magazin jeweils in der Kategoriefarbe eingefärbt. Die anderen Bereiche wie Impressum und der Veranstaltungskalender bekamen auch einen Farbtupfer spendiert.

(Bild oben: Mein Header-Bild bekam etwas mehr Farbe spendiert und wechselt je nach Farbe der Kategorien im Header. Dafür wurde das Haupt-Menü etwas dezenter gestaltet.)

Dafür wurde die Farbe im Menü etwas dezenter: statt den Hintergrund farbig darzustellen, wird nun die Schrift in Kategoriefarbe angezeigt und der Hintergrund bleibt farblos. Ja, wenn ich nicht an irgendwas rumfummeln kann, dann bin ich einfach nicht glücklich. (Notiz an mich selbst: Ich glaub ich brauch doch nächstes Jahr ’ne Freundin..)

Es gab auch ein paar Beiträge mit älterem Inhalt, die aktualisiert werden mussten. Im Rahmen der SEO-Optimierung wurden auch ein paar Dinge verbessert, die den Beitrag kurzfristig erst mal aus den google Suchergebnissen kickte. Ich gehe davon aus (und hoffe es!), dass die Beiträge mit dem nun einige Pünktchen besserem SEO-Wert in der zukünftigen google Suche noch weiter oben zu finden sein werden. Doch das dauert erfahrungsgemäß seine Zeit. Das Ergebnis sehe ich erst leider so in einigen Wochen.

Die Zugriffszahlen explodieren – 2 Tage lang..

Ganz ohne Blog-Gefummel bemerkte ich jedoch einen sprunghaften Anstieg bei der Veranstaltung „Heiligabend auf dem Gänsemarkt“. Innerhalb von wenigen Tagen klingelte der Zugriffszähler quasi im Minutentakt.

(Bild Rechts: Warum nicht immer so?  Da war ordentlich was los auf meiner Veranstaltungsseite. Schade, dass Heiligabend nur einmal im Jahr ist und ansonsten die Zugriffe auf die Veranstaltung verschwindend gering sind. Das muss aber mal schleunigst anders werden! Also generell meine ich!)

Das lag daran, dass bei google die Suchbegriffe: „Dortmund Heiligabend“, „Gänsemarkt Dortmund Heiligabend“ meinen Eintrag im Kalender als Top-Treffer anzeigten. Es gibt wohl anscheinend etliche Ex-Dortmunder, die nun überall im Ruhrgebiet hausen und zum weihnachtlichen Abtrinken wieder den Heimatort aufsuchen wollen – aber mittlerweile vergessen haben, wo der Gänsemarkt liegt..

(Bild links: da sind ja ein paar schöne „Top 5“ -Treffer dabei. Die Google Search Insight Console hält mich auf dem laufenden, welchen Suchstring die Besucher eingetippt hatten und an wievielter Position der Beitrag in der Suche angezeigt wurde. Damit lässt sich ganz gut checken ob meine Anstregung gutes SEO zu machen, von Erfolg gekrönt ist.)

So schnell wie es begann, so schnell war der schöne Spuk auch schon wieder vorbei – naja, nächstes Jahr ist ja wieder Heiligabend..

Trotzdem bin ich mit meinen Egebnissen in der Google-Suche nicht unzufrieden: es gibt einige „Top 5“ Ergebnisse – Abhängig vom Suchtext. Das lässt sich ganz gut mit der google Search Console überprüfen.

(Bild rechts: Wow! Dass Suchergebnisse bei Bing so schick dargestellt werden, und sogar die einzelnen Passagen unterteilt werden, kannte ich bisher nur von richtig bekannten Webseiten. Dass Bing sich da auch bei mir kleinem Kacker erbarmt, finde ich ja nett. Ich glaube ich muss doch mal wieder mit Bill Golf spielen gehen um meine Dankbarkeit zu zeigen..)

Auch BING meint es gut mit mir. Einige Beiträge werden sogar ziemlich schick in der Suche hervorgehoben. Das ist dann wirklich die Kerze auf der Torte!

Heiligabend? „Dinner for One“..

Fast hätte ich in meinem Monatsrückblick das Fest der Liebe (in einigen deutschen Haushalten auch das Fest der Hiebe) vergessen. Doch Weihnachten war so unspektakulär, wie schon lange nicht mehr. Heiligabend auf einem Sonntag – das ist für die arbeitende Bevölkerung ja schon Höchststrafe.

Besonders für Männer wie mich, die Geschenke erst Heiligabend kaufen, weil „man so viel um die Ohren hat“ (was nichts anderes bedeutet, als das man hofft, dass der Partner noch kurz vor Heiligabend durch einen bedauerlichen Haushaltsunfall – beim schmücken des Tannenbaums von der Leiter gefallen – aus dem Leben scheidet, damit man das Geld fürs teure Weihnachtsgeschenk sparen kann) ist das blöd – aber welche Frau freut sich nicht über ein schönes Last Minute Geschenk von der Tanke..

Mir persönlich war es wurscht: ich habe weder Familie noch sonstigen Anhang, der beschenkt werden will oder mich durch Androhung von Sex-Entzug dazu zwingt zu irgendwelchen verhassten Schwiegereltern durch die halbe Republik zu reisen, bloß um dort wie bei der Inquisation ausgefragt zu werden, wie ich mir denn die Zukunft mit Papas kleiner Prinzessin vorstelle. (Notiz an mich selbst: streiche das oben mit der Freundin nächstes Jahr..)

Ich verbrachte also Heiligabend alleine zu Hause. Ganz dem feierlichen Anlaß gemäß in schlabbrigem Wohlfühl-Jogger, etlichen Scheiben gebratener Aubergine und Putenbrustschnitzeln. Dazu gab es dampfgegarten Chinakohl und Brat-Kartoffeln. Schmeckt genauso unspektakulär, wie Du grade denkst. Auf einer Feiertagsmenü-Skala von 1 bis 10 eine glatte 0..

Nebenbei lief der Fernseher und so zappte ich mal hierhin und mal dorthin – blieb dann irgendwann bei MTV hängen und hörte mir in Endlosschleife die schönsten Weihnachtslieder aus den 2000ern an – klar, war da „Last Christmas“ von Wham dabei. Und ich stehe dazu: ich mag das Lied! Natürlich auch Melanie Thorntons „Coca-Cola-Lied“. Wenn man dann realisiert, dass diese Künstler schon seit Jahren tot sind, dann sieht man Weihnachten doch mit etwas anderen Augen und fühlt sich wie ein Dinosaurier, der beim anstehen fürs aussterben vorher noch mal für kleine Jungs war und als er wiederkam, lagen schon alle unter dem Torf.

So geht es mir regelmäßig auch Silvester, wenn auf 3sat „Thementag“ ist und immer einstündige Konzert-Ausschnitte von Künstlern gezeigt werden. Die Liste der Verstorbenen war letztes Jahr länger als die, die sich noch mit letzter Kraft auf die Bühne hangeln (Kleiner Fun Fakt: Dieses Jahr ist der Haupt-Act die „Rolling Stones“). Da kommt man schon mal ins Grübeln und realisiert sehr real, dass das Leben endlich ist und man so langsam Platz machen sollte für die neuen Generationen – also solange es kein Influencer ist, natürlich nur…

die DB – geht es noch schlimmer? Die DB: „halt mal mein Bier…“

Anfang des Monats musste ich für einen Kollegen Urlaubsvertretung machen und deshalb täglich in das tk Headquarter nach Essen pendeln. Es war erstaunlich an wie vielen Tag die Bahn es schaffte nicht pünktlich zu sein oder gleich ganz auszufallen. Der Rekord war eine Heimreise von fast 4 Stunden von Essen nach Dortmund.  Und das ausgerechnet an dem Tag, an dem unser Ressort eine Weihnachtsfeier in Essen hatte und ich sogar extra eine Stunde eher aus dem Büro ging, um mich zu Hause in Ruhe für die Party fertig zu machen. Fairerweise muss ich sagen, dass auch die Essener Verkehrsbetriebe ihr Scherflein dazu beigetragen haben, dass mein Zeitplan völlig aus dem Ruder lief.

Das begann schon an der Strassenbahnhaltestelle am tk Quartier. Die erste Bahn fuhr mir vor der Nase weg, was nicht schlimm ist, denn dort kommt alle 3 bis 4 Minuten eine Linie vorbei. Aber nicht an diesem Tag. Denn es kam gar kein Stangentaxi mehr.

Knapp 10 Minuten später gab es dafür eine Durchsage, dass es einen Oberleitungsschaden gibt und Schienenersatzverkehr eingerichtet wird. Na toll!

Jeder, der pendelt weiss, dass SEV (Schienenersatzverkehr) die Höchststrafe im Bereich Menschenbeförderung ist. Zu viele Fahrgäste in zu kleinen und zu wenigen Bussen, die dazu auch noch wesentlich länger brauchen um zu den einzelnen Haltestellen zu gelangen, denn die müssen die Straßen nutzen und haben keinen eigenen und vor allem geraden Schienenstrang um zur nächsten Station zu gelangen.

Nicht mit mir, dachte ich – bis der SEV eingerichtet gewesen wäre und an der Haltestelle wäre ich bereits 2 oder 3 mal zu Fuß zum Bahnhof getrabt – also Kniegas und Richtung Bahnhof marschieren..

Eine halbe Stunde später traf ich am Bahnhof ein und als ich mit der Rolltreppe zum Bahnsteig hochfuhr sah ich beim Blick nach oben die Spitzen eines Stromabnehmers. Es war der, der S1 – die natürlich genau in dem Moment losfuhr als ich zur Tür des Zuges sprintete. Mein Zeitpolster von einer Stunde war zu dem Zeitpunkt nicht nur schon locker verbraten, sondern schon im Minus..

Die nächste S1 hatte – wie konnte es anders sein – 10 Minuten Verspätung. Noch war aber nicht alles verloren, wenn jetzt alles klappen würde. Tat es aber natürlich nicht, denn Murphys Law wollte an mir ein Exempel statuieren.

Diese S1 fuhr ohne Zwischenfälle bis Bochum Hauptbahnhof und blieb dann erst mal stehen.. und stehen… und stehen..

Es dauerte auch hier so einige Minütchen der Unsicherheit, bis der Zugführer sich zu einer Durchsage bequemte und die Fahrgäste darüber informierte, dass die Strecke wegen Personen im Gleis gesperrt ist und der Zug dort endet. Alle Fahrgäste mussten aussteigen und standen dann mehr oder weniger ratlos auf dem Bahnsteig rum während der Zug sich wieder in Bewegung setzte und gen Horizont in die langsam untergehende Sonne entschwand..

Während die anderen Fahrgäste und ich so auf dem Bahnsteig standen und warteten, fuhr eine andere S1 Richtung Dortmund ein – aber auf einem ganz anderen Bahnsteig. Hätte man mal in der Leitstelle das Mikrofon angemacht und das durchgesagt, wäre das ein extrem netter Zug gewesen. Aber nette Züge kann die Bahn nicht.. Eigentlich kann die Bahn Züge gar nicht.. (Ok, der Kalauer dauert vielleicht ein bißchen, bis er ankommt..)

Etwa 15 Minuten später gab es dann eine Durchsage: „Die S1 Planmäßige Ankunft 15:48 fährt heute abweichend von Gleis 4″. Ich stand auf Gleis 8 – und es war 15:47!

Also im Affentempo zur Treppe gewetzt, die so knapp 50 Meter entfernt war – wobei mein knapp 5 Kilo schwerer Laptop-Rucksack (beladen mit meinem privaten ZBook und meinem Firmen-Laptop) auf meinem Rücken rumsprang und mir bei jedem Schritt einen Schlag auf die Schulterblätter verpasste – Treppe runter, unter den 2 anderen Gleisen durch, die Treppe am Gleis 4 hochgehetzt, rein in die S-Bahn gestürmt.. Die Türen schlossen sich eine Sekunde nachdem ich drin war und die S1 zockelte los. Jetzt wurde doch noch alles gut.. Glaubst Du wirklich? Natürlich nicht!

Das nächste war eine weitere Durchsage dieses Zugführers, der uns unterrichtete, dass die Strecke immer noch gesperrt ist und diese S1 auf der Fernstrecke fährt, weshalb alle Zwischenhalte ausfallen und man direkt zum Dortmunder Hauptbahnhof fährt. Da kann man echt sagen: LÄUFT!

Anstatt also bei mir vor der Haustür vorbeizufahren, wo ich nur kurz mit dem Bus ein paar Minuten fahren muss oder von der Uni sogar zu Fuß gehen kann – fährt das doofe Teil bis ins Dortmunder Zentrum und ich muss von da aus mit 2 U-Bahnen wieder zu meinem Vorort zurück gondeln.

Als ich dann nach fast 4 Stunden Heimweg zu Hause ankam, hätte ich direkt wieder Kehrt machen müssen um pünktlich zur Feier zu kommen. Da ich aber nur noch genervt war, machte ich mir stattdessen einen Kakao mit Rum, pflanzte mich aufs Sofa mit einer Kuscheldecke und ließ Party Party sein.. Vielleicht war das auch ein Zeichen des Schicksals, dass mir sagen wollte: „Bleib weg von den bekloppten PowerPoint-Folien-Malern – die können dich eh nicht leiden!!“

Vergangenheitsbewältigung? Ab in die Tonne damit!

Auch wenn die Überschrift Schlimmes vermuten lässt – reißerische Überschriften sorgen ja bei den ganzen Clickbait-Nullinformations-„Nachrichten“-Webseiten für den gewünschten Traffic – hier ist der Hintergrund tatsächlich harmlos.

Nach den Weihnachtsfeiertagen hatte ich mir Urlaub genommen um mich von obigen Horrortrips zu erholen.. Und was macht man, wenn das Wetter so mies ist, dass man draußen nur rumwatscheln kann, wenn man ein Wasservogel ist und dessen wasserdichtes Gefieder hat? Man versucht zum Jahreswechsel die offenen Enden zu verknoten – oder abzuschneiden – kommt halt drauf an, was sinnvoller ist.

Mittwoch, Donnerstag und Freitag wurde also die Bude mal wieder komplett ausgemistet. Die „Kabel-Kiste“ (jeder IT-ler hat die – wenn nicht, ist es kein IT-ler!) wurde durchforstet und etliches entsorgt: wer braucht noch Mainboards mit einem i5 Quadcore Prozessor, oder alte GSM-Tischtelefone? Auch Kabel mit Stecker vom Anschlußtyp „Frühsteinzeit“ kamen in die Wertstoff-Tonne.

Ebenso wurde die Fachliteratur mal ausgedünnt um Platz im Bücherregal zu schaffen. „Java in 21 Tagen“ – nicht mal mehr in 21 Jahren – also ab in die Tonne. „Meine erste eigene Webseite in HTML“ – danke an das Jahr 2001, aber wir sind schon zwei Jahrzehnte weiter. Dieses Buch wäre selbst im Antiquariat ein Ladenhüter und taugt nur noch als Futter fürs Osterfeuer – also weg damit..

(Bild links: im neuen Jahr muss alles blitzen! Meine Bücher wurden entstaubt, die Regale erst mal leer geräumt, vom Staub gereinigt und dann wieder die Bücher neu einsortiert.. )

Dann wurde mal ein Blick auf das Schälchen des Posteingangs geworfen und so einiges säuberlich gelocht, in die dafür angelegten Ordner einsortiert, abgeheftet und wieder ins Regal gestellt. Rechnungen von Hardware, die älter als 2 Jahre war, wurden zerrissen und dem Papier-Container übergeben. Traf sich gut, dass der mal leer war. Mein Schreibtisch war danach von einer klinischen Reinheit – völlig ungewohnt für mich kleinen Chaoten!

Dann ging’s weiter an die Kleiderschränke: alte Hemden, verblichene T-Shirts, und Klamotten, die stylisch so daneben waren, dass man mir die höchstens mit gefesselten Armen über den Kopf stülpen könnte – alles landete in einem großen Sack. Leider waren die Kleider-Container hier alle Proppevoll – die Entsorgung muss deshalb leider warten bis zum neuen Jahr..

(Bild rechts: Nanu? Wie kommt das Video von mir zwischen die ungefilterten Suchergebnisse? Da macht google ja mal einen netten Move, indem es mein auf YouTube veröffentlichtes Video bei den Standard-Suchergebnissen anzeigt.)

Zum Schluß kam noch mein Super-Staubsauger, der Vorwerk Kobold mit dem Saugwischer VK7 zum Einsatz – die komplette Bude wurde gesaugt, und feuchtgewischt. Geht ja gar nicht, dass man den Monatsrückblick Dezember 2023 in einer verstaubten Butze schreibt. Jetzt riecht die ganze Butze nach dem Vorwerk-Reinigungskonzentrat Kobosan. Ein Geruch, der einen so hohen Wiedererkennungswert hat, wie das Parfüm meiner ersten Freundin.

Bei dem ganz eigenen Kobosan-Geruch kam mir sofort wieder meine Großmutter ins Gedächtnis, wenn die mit dem alten Vorwerk die Wohnung säuberte. An was ich denke, wenn ich den Parfümduft meiner ersten Freundin schnupper – das behalte ich mal für mich..

Für den Beitrag zum Kobold-Sauger hatte ich – was selten ist – sogar ein Video gemacht. Witzigerweise wird das Video auch in der google-Suche bei den Beiträgen angezeigt:

(Video oben: eigentlich sollte dieses Video nur den Blog-Beitrag unterstützen – tja, dumm gelaufen. Das Video ist wesentlich erfolgreicher als der Beitrag..)

Das eigentlich nur den Beitrag unterstützen sollende Video hat mit bereits über 7.000 Aufrufe, mehr als der mit etwas über 1.500 Aufrufen dahin dümpelnde Beitrag dazu. Dazu hat das Video 34 Likes und 13 Kommentare – da kann ich ja auf meinem Blog nur von träumen. Vielleicht sollte ich das bloggen lassen und meinen alten pelzigen Hintern lieber häufiger vor die Kamera stellen..

Ich habe da keine Zeige – und Berührungsängste. OK – Zeigeängste kann man vielleicht zweideutig auffassen. Ich meine dies generell und nicht im Triple X-Bereich – is klar, nee? Und Lampenfieber ist mir unbekannt: Stell mich vor eine Kamera und ich sabbel los – da bin ich total Schmerzfrei! Egal ob ein Millionenpublikum zuschaut..

Schmerzfrei aber nicht Beschwerdefrei..

Bin ich sonst eigentlich eher der kantige Typ, der Arztbesuche meidet und bevorzugt zur Selbsthilfe greift, wenn es um Schnittverletzungen geht (Druckverband hat noch jede Wunde geschlossen – frag RAMBO!), redet mir meine Hausärztin immer ein, dass ich quasi schon auf der Vorstufe zum Tode auf dieser Erde wandele.

Die fiel aus allen Wolken, als Sie mich wegen meinem letzten Termin beim Kardiologen fragte. „Öhh.. Nie?“ – war meine Antwort. „Aber Sie haben doch einen Herzschrittmacher“, entgegnete Sie, und: „der sollte alle 6 Monate kontrolliert werden.“ Ich meinte daraufhin, dass in der Bedienungsanleitung steht, dass die Batterie von dem doofen Teil 10 Jahre hält – warum sollte ich vorher Gelder der Krankenkasse für überflüssige Untersuchungen verschwenden?

Dann haben wir beide gelacht und Sie hat mir mit dem Stethoskop links und rechts einen über den Hintern gegeben – natürlich sinnbildlich: ich bin ja schließlich nur Kassenpatient..

(Bild Rechts: Das wird wohl nächstes Jahr wieder auf mich zukommen: Krankenhaus in der Insassen – und nicht in der  Besucher-Rolle. Ich freu mich schon tierisch!)

Naja, irgendie hatte Sie ja Recht, denn auch wenn mein Blutzucker im Langzeitwert mit 5,3 absolut Top ist – mein Cholesterin ist es nicht. Dazu kommt ein leichter Druck auf der Brust und in den letzten Monaten stellenweise Kurzatmigkeit. Der Blutdruck ist ebenfalls um 20 Punkte erhöht und meine Smart-Watch sagt mir, dass mein Fitness-Level von Gut auf Ausreichend gerutscht ist. Ein Zeichen, dass da doch mal eine intensivere Untersuchung des Herzens nötig ist. Fuck!

Als mir damals der Schrittmacher implantiert wurde, hatten die Ärzte im Krankenhaus vorher zwar eine Katheder-Untersuchung durchgeführt. Das Ergebnis: es waren Ablagerungen vorhanden, doch die waren „Difus“ – also zwar vorhanden – aber nicht so wild, dass dort operativ eingegriffen werden musste.

Doch das ist nun 6 oder 7 Jahre her und da kann sich eben auch schon mal im Körper was ändern. Das heisst: im neuen Jahr werden 2 Termine für mich Pflicht – zum einen der Kardiologe und zum zweiten zum Proktologen zwecks Darmspiegelung. Auf beide Termine freu ich mich schon wie auf einen Zahnarztbesuch. Oder wie es Rajesh „Raj“ Koothrappali in „The Big Bang Theory“ treffend formulierte: „da schwimme ich lieber durch den Ganges – mit offenen Wunden am ganzen Körper!“

Silvester 2023? Unspektakulär!

(Bild rechts: das war dann mal meine Party. Ein Püllken Sekt und in der Glotze das DELUXE Musik Silvester-Disko-Spezial. Die SchleFaZ-Filme, die als Special am 31.12. als Finale gesendet wurden waren so schlecht, dass ich da echt wegzappen musste. Außerdem kasnnte ich die schon..)

Der nur wenige Stunden zurückliegende Jahreswechsel gestaltete sich bei mir unspektakulär wie Weihnachten. Silvester war früher – in der Pro-Covid Zeit – noch ein Fest bei dem man sich mit Freunden traf, oder auch mal auf öffentliche Veranstaltungen ging, auch wenn es als Single Silvester erfahrungsgemäß schwer ist, Anschluß zu finden, da Silvester halt auch der klassische Pärchentag ist. Da will ich mich nicht bei Fremden aufdrängen.

Ich hatte den Plan das Silvester-Special von SchleFaZ zu schauen – doch leider waren es 2 Filme, die ich schon kannte – und die waren dazu wirklich so schlecht, dass ich die zum Jahreswechsel nicht noch mal schauen wollte. Ein Film aus asiatischer Produktion, bei dem ein Typ zum Superheld mit Superkräften mutiert, wenn er am Slip (ja, ihr habt richtig gelesen: die Unnerbüx!) eines Mädchens riecht und die sich bei seinen Helden-Taten über den Kopf zieht. Dazu gekleidet in einer Borat-Trikotage. Das war mir dann doch Silvester eine Spur too much..

Auf DELUXE-Musik wurde ich fündig um das Jahr stilgemäß ausklingen zu lassen. Der Silvester-Disko-Spezialmix, der kraftvoll aus meinen neuen Teufel-Boxen schallte, brachte die Füße zum wippen und die Finger zum schnippen..  dazu ein Pülleken Rotkäppchen-Sekt zum anstoßen mit mir selber. Das war’s dann auch.

Tja, das war der Monatsrückblick Dezember 2023 auch schon – gab nicht viel. Und bei euch so?

..oder: Gedanken zur Nacht..

Dieser Blogbeitrag wurde von mir Ende 2009 unter der Rubrik „Privat“ geschrieben – er ist aktueller denn je, deshalb gebe ich ihm eine zweite Chance in den „Sonntagsgedanken“ – und außerdem: warum soll ich mich stundenlang hinsetzen um was zu schreiben, was doch nicht besser würde.. Doctor Love

Die Weihnachtszeit rückt immer näher. Nur noch knapp ein Monat trennt uns vom Fest der Liebe! Höchste Zeit Geschenke für seine geliebten Mitmenschen zu kaufen..

Schön, wenn man weiß, womit man dem anderen eine Freude machen kann. Schöner, wenn man Geld hat, Geschenke kaufen zu können. Noch schöner, wenn der Beschenkte sich wirklich darüber freut, und das Geschenk nicht gleich enttäuscht in die Ecke pfeffert, weil es nur der billige Klon des sündhaft teuren Teils war, was auf dem Wunschzettel stand. Am schönsten, wenn man sich noch dran erinnern kann, wie es früher war.

Ich kann mich noch dran entsinnen, das meine Oma und mein Opa im Wohnzimmer saßen, und mit Laubsäge und Pinsel die Geschenke für mich selber gebastelt haben. Das brachte zweierlei: Zum einen kamen die Geschenke wirklich von Herzen, und man konnte auch die Geschichte vom Weihnachtsmann glauben, dass Zwerge, Kobolde und Elfen es am Nordpol zusammengebastelt haben. Dies glaubt man selbst als Kind schwerlich, wenn man ein elektronisches Billigschrott-Spielzeug auspackt, bei dem “Made in China” auf dem Boden steht.

(Ja, früher gab es solche Weihnachtsgeschenke. Sie waren in Handarbeit mit viel Liebe gebastelt, manchmal fiel auf mal ein Rad ab, oder die Achse quietschte.. Aber trotzdem konnte man damit “Brumm-Brumm” machen)

Zum anderen schafft es Zusammenhalt zwischen den Ehe-Partnern. Welche Eltern würden sich denn heute noch die Zeit nehmen, nächtelang in Handarbeit zu sägen, leimen und zu bemalen, wo es doch dank der, in der Werbung vorgemachten, ‘3..2..1..Meins’ ebay-Mentalität und DSL 16.000 viel schneller geht, wenn man sich das im Internet ersteht. Wieviel Zeit nehmen sich Eltern heute überhaupt noch für Kinder?

Und was kommt später? Nach Weihnachten? Im Real Life? Wünsche müssen zwingend erfüllt werden. Werden sie das nicht, läuft man Gefahr, dass das Kind ein gefährlicher Psychopath wird, der Hunden Konservendosen an den Schwanz bindet, weil er 3 Jahre hintereinander nicht zu Weihnachten bekommen hat, was auf dem Wunschzettel stand!

Aber sorgen wir nicht selber dafür, mit unserem Konsum-Verhalten, und dem anbeten von Status-Symbolen, das uns irrtümlich weismacht, der Besitzer des ‘goldenen Kalbs’ wäre ein besserer Mensch?

(das goldene Kalb. Lass uns Drumherum tanzen, und mal schauen, was der Mammon aus uns für Menschen macht)

Die seltsame Entwicklung, dass der Wert eines Menschen in Statussymbolen, anstatt in charakterlichen Attributen gemessen wird, ist fürchte ich hausgemacht (Und aus der Zeit als ich noch selbstständig war, und einen Jaguar XJ6, sowie einen Golf GTI als Zweitwagen besaß, könnte ich Geschichten erzählen, wie seltsam andere Leute auf Reichtum reagieren. Doch dies wäre ein Thema für einen anderen langen Blogeintrag). Man könnte fast fragen: „was war zuerst, die Henne oder das Ei“. Nicht dass man das jetzt falsch verstehst, und mich als Macho einstufst, der meint alle Frauen gehören an den Herd, aber ich fürchte, mit der Abkehr vom patriarchischem Prinzip (also Ehemann arbeitet für das Familieneinkommen, Frau kümmert sich um die Familie), und dem Beginn der Emanzipation wandelte sich die klassische Familienkonfiguration zu den ‚DONKS‘ (Double Income, No Kids). Irgendwann kommt aber bei Mann und Frau zwangsläufig der Wunsch nach einem Kind auf. Was macht man dann?

Man will auf das bisschen Luxus, was man sich ‚erarbeitet‘ hat ja ungern verzichten. Mit zunehmendem Einkommen, werden ja meistens auch die Ansprüche und damit die Fixkosten höher. Man wohnt in einer besseren Gegend in einer 100 Quadratmeter-Wohnung (obwohl es dort Räume gibt, die man noch nie betreten hat), dann drückt der Autokredit für den Neuwagen (den man gekauft hat, um die 3 Meter zum Supermarkt nicht laufen zu müssen), die Designer-Küche (die man eigentlich nicht braucht, wenn man den ganzen Tag unterwegs ist, und man Abends nur noch schnell eine Tiefkühl-Pizza in den 2000 Euro Backofen wirft), ist auch noch nicht abbezahlt, und auf die Reise nach Malle verzichten, auf die man sich ein ganzes Jahr gefreut hat? Soll Frau etwa aufhören zu arbeiten? Also, das geht doch nicht!

Mittlerweile habe ich auch das Gefühl, dass ein Kind von vielen Eltern als Sache und Statussymbol angesehen wird, und nicht als biologisches Lebewesen mit Gefühlen, Ängsten und dem Wunsch, dass man sich mit ihm beschäftigt. In meinem Bekanntenkreis ist so eine irre Konstellation. Das Kind hat alles. Wird angezogen mit den hippsten Sachen, und wenn Frau mal Zeit für ihre Freundinnen hat, dann wird auch beim Kaffeekränzchen erzählt, was man für supersüße Sachen bei XXX (setze hier den Namen des teuersten Anbieters vor Ort ein) gekauft hat, damit die anderen Weibchen ob ihrer Armut vor Neid erblassen. Das Kind hat wie gesagt alles. Nur eines hat es nicht: Eltern. Die sind beide in einem Fulltime-Job, und mehren das Geld. Aufgezogen wird das Kind von einem Kindermädchen. Das erste Wort des Kindes? Die ersten Schritte? Oh Sorry, da war ich grade auf einer Vorstandssitzung. Ich guck mir später das Video an, wenn ich nicht zu müde bin. Das Kind tut mir leid!

(ein Beispiel von vielen: Suri Cruise als Modepüppchen mit HighHeels  auf der Straße. Klar, das Kind wollte die. Wirklich? Schwer zu glauben. Und haben die Eltern nicht auch die Pflicht hier steuernd einzugreifen?)

Wenn beide Doppelverdiener sind, wer kümmert sich um das Kind? Wenn noch vorhanden, werden die Großeltern zwangsrekrutiert (schließlich haben die es ja schon mal geschafft, aus einem lallendem Hosenkacker, einen ganz passablen Menschen zu züchten), oder es wird ein Kindermädchen eingestellt.

Hat man weder das eine, noch das andere, wird’s eng. Dann muss der Fernseher die Erziehung übernehmen. Was dabei rauskommt? Sehen wir leider täglich in unserem Umfeld. Kinder und Jugendliche mit ‚Verhaltens-Auffälligkeiten‘, sagt man wohl so schön…
Weshalb man unter diesen Umständen dann aber überhaupt noch arbeitet, ist mir schleierhaft, außer Frau hat ein hohes vierstelliges Monatseinkommen. Aber wofür? Macht Geld glücklicher? Meistens hat man nur mehr Angst es zu verlieren..

In der knappen Zeit, die Mutti und Vati zuhause sind, wird dann meistens die Liebe mit Geschenken oder (noch unpersönlicher) mit Geld erkauft. Nun, das ist zwar kein echter Ersatz für Liebe, aber wenn mir so eine fremde, dumme alte Tusse 50 Euro in die Hand drücken würde, für einen Kuss, würde ich’s auch nehmen, ohne groß drüber nachzudenken. Und nein, ich würde Sie hinterher trotzdem nicht lieben…

Wir wollen für unsere Kinder ja nur das Beste…
Stellt unser/e Tochter/Sohn uns seine/n erste Freund/in vor, fragen wir nicht: Ist Sie/er denn nett? Wir fragen stattdessen: Was macht Er/Sie denn so? Charakter? Nebensache!
Beruf, Status, Einkommen, Zukunftsperspektive! Das ist uns wichtiger, als alles andere. So einem erfolgreichem Rechtsanwalt mit eigener Kanzlei, kann dann ja auch schon mal die Hand in der Beziehung ausrutschen. Mutti tröstet dann: „Ach, Kind, der hat vielleicht nur Stress im Beruf. Es ist nicht immer alles eitel Sonnenschein!“
Solange man das Gefühl hat, das Kind ist „versorgt“, und es gutes Makeup gibt, dass ein blaues Auge hervorragend übertüncht, ist doch alles bestens!

letzte Änderung: 24.11.2009 09:29 Uhr

..oder: “Weihnachtszeit = Christenzeit? – Nee, nicht wirklich!“

Na? Heute mal auf den Kalender geschaut? Genau! Nur noch eine Woche – also 7 Tage trennen uns vom schönsten, besinnlichsten und friedvollsten Fest des Jahres. Überall in den stilvoll geschmückten Wohnungen leuchten die LED Lämpchen aus chinesischer Hungerlohnfertigung, steht der leckere, süße Dresdner Butterstollen (leider konnte sich das Bäckerhandwerk und die Gewerkschaft NGG nicht auf einen flächendeckenden Mindestlohn einigen – der Bäckergehilfe, der Dir diese Leckerei zubereitet hat, wird sich also selber wohl dieses Naschwerk nicht leisten können – lass Dir davon aber bitte nicht den Appetit verderben),  riecht es nach Tannen – und wer nicht das Geld hat, sich eine echte mit Pestiziden verseuchte Nordmann Tanne zu gönnen, der greift eben zum Plastikbaum aus dem Discounter um die Ecke. Auch der verströmt genügend Chemie, dass Du gar keine Myrrhe und Weihrauch brauchst, um Engel zu sehen  – und wenn das Teil nicht nach einer Tanne sondern nach Dioxin duftet?

Kein Problem! Selbst wenn der Raumspray-Duft aus Dosen zweifelhafter Herkunftsländer und mikroskopisch kleiner, verwirrender Beschriftung kommt – ein kurzer Druck auf den Sprayknopf –  “Pfft” – und schon ist der weihnachtlich geschmückte Wohnzimmer-Geschenkebasar mit herrlichem künstlichem Fichtennadelduft erfüllt. Etwaige Kopfschmerzen und Schwindelgefühle sind wohl nur dem Geist der Weihnacht zu zu schreiben, der nun mit Gewalt dein Gehirn auf Friede, Freude, Eierkuchen drehen will – vielleicht hast Du aber auch nur den Hinweis, dass das in anderen Ländern als Nervengift deklarierte und verbotene „Duftwunder“, nur in gut durchlüfteten Räumen angewandt werden darf, überlesen..

Neben dem Butterstollen kommen noch andere erlesene Speisen auf die Tafel. Eine fette Gans zum Beispiel – die froh ist, dass Sie tot ist und Ihr wochenlanges Leiden damit endlich beendet ist. Denn die Quälerei, dass Ihr jeden Tag ein Rohr durch den Hals in den Magen geschoben wurde um Sie zu mästen, ist nun endlich vorbei.

Vielleicht doch lieber Ente? Natürlich auch auf äußerst schonende Art und Weise mit Mistgabeln getötet – das gibt dem Begriff „Ente am Spieß“ eine ganz neue Bedeutung. Zeigt aber auch: In Deutschland als Vogel zur Welt zu kommen ist für das weitere Leben ungefähr so planungssicher, als würde man als Palästinenser im Gaza-Streifen aufwachsen: Man wächst in einem beschissenem Umfeld auf, hat nur das nötigste zum Leben und irgendwann wird einem – und dem kompletten Rest der Familie gleich mit – der Arsch weggebombt. Natürlich alles völlig Gesetzeskonform. So was nennt man dann wohl ‚Familienzusammenführung der etwas anderen Art‘.

Oder leckerer Lachs aus Norwegischer Aqua-Kultur, der von einem Kritiker dieser Aufzuchtmethode als das giftigste Lebensmittel der Welt bezeichnet wird und selbst das Herstellerland seine Bürger vor dem Verzehr warnt. Vor solchem Hintergrund stellt man sich voller Selbstzweifel die Frage, ob eine Essens-Einladungen zu Weihnachten wirklich noch eine freundschaftliche Geste ist, oder als heimtückischer Mordversuch durch Vergiftung einzustufen ist..

Weihnachten – das “schönste Fest”?  Ganz ehrlich? WEIHNACHTEN – VERPISS DICH!

Nicht nur weil wir in 3 Tagen Völlerei mehr Giftmüll und Koli-Bakterien zu uns nehmen, als würden wir einen Liter ungefiltertes Wasser aus dem Ganges saufen, während sich grade alle indischen Lepra-Kranken gleichzeitig darin rituell reinigen, auch der Geist der Weihnacht ist völlig dahin.  Dies zeigen schon einige private Fernseh-Sender, die bereits Werbung machen, dass bei denen Weihnachten ein Alternativ-Programm läuft. ACTION PUR! – also Gewalt, Mord und Totschlag. Oder mit anderen Worten: Das was sowieso jeden Tag kommt – nur noch schlimmer! Dass der Ego-Shooter „Call of Duty 4“ nicht wirklich unter den Tannenbaum gehört, weil er doch einen – hmm, sagen wir mal..  anderen Lösungsansatz als den der friedlichen Koexistenz verfolgt, leuchtet Dir aber irgendwie ein, oder?

Vielleicht sollte man Weihnachten umbenennen? Mein Vorschlag wäre GATOCH – das ist eine Abkürzung und bedeutet: (G)eschenke (A)ustausch(T)ag (o)hne (C)hristlichen (H)intergrund. Dann müssen wir wenigstens nicht so tun, als würden wir so was weltfremdes wie Nächstenliebe empfinden, sondern können gleich damit anfangen, dem Gegenüber die dargebotenen Geschenke energisch aus den Händen zu reißen und das Geschenkpapier von den Päckchen zu fleddern. Und wehe, der monetäre Aufwand des Schenkers war nicht adäquat – dann wird den Rest der Weihnachtszeit ein Flunsch gezogen..

Aber verlassen wir mal die gute Stube – raffen wir doch mal den ganzen schlecht recycelbaren Geschenkverpackungsplastikmüll der weihnachtlichen Enthüllungsorgie mit beiden Armen zusammen, bringen den nach draußen in den bereits mit unverrottbarem Verpackungsplastik überfülltem Müllbehälter und sorgen wir dafür, dass im Dezember die Müllstrudel in den Weltmeeren ordentlich wachsen.

Und was sehen wir, wenn wir anschauen was draußen auf der Straße passiert?

Aktuell geistern ja noch einige andere Abkürzungen durch die Medien – auch die sind nicht wirklich geeignet eine weihnachtliche Stimmung zu verbreiten. PEGIDA, die Bewegung “Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes”. deren Wortführer ein krimineller Rechtsextremer ist, scharrt immer mehr Bürger um sich. Ich finde das äußerst bedenklich – auch wie unsere Regierung reagiert. Aber mit dem reagieren hat Frau Bundeskanzlerin es ja nicht so. Da wird dann lieber wieder die bekannte Handraute vor der Brust gefaltet und irgendwas einschläferndes und nichtssagendes wie: “wir nehmen diese Bewegung zur Kenntnis und werden dementsprechend reagieren” geschwafelt. Mit anderen Worten: „warten wir erst mal ab“.

Tja, regieren heißt eben auch reagieren, doch das wird tunlichst vermieden, damit man sich bloß nicht von irgendeiner Seite angreifbar macht – aber es dauert ja nicht mehr lange, sind ja nur noch knapp 2 Wochen und da bin ich mal gespannt, welche Gründe Sie in der Neujahrsansprache anführen wird, warum Deutschland dieses Jahr wieder abgekackt ist – im Bereich des Internetausbaus sind wir in der EU bereits auf dem letzten Platz (dazu gibt es eine interessante Kolumne von Sascha Lobo bei Spiegel Online) – wer also Weihnachtsgrüße per email verschicken will, der sollte vielleicht jetzt schon mal damit anfangen, damit Sie noch rechtzeitig zum Fest eintrudeln – oder besser gleich ein Päckchen schicken. Dort drin kann man dann ja auch den Sondermüll, wie das chinesische Fichtennadelraumspray mit bewusstseinserweiternden Nebenwirkungen und das mit PCB verseuchte Lametta an seine weniger beliebten Freunde verklappen..

Eine weitere Abkürzung für eine Personengemeinschaft mit zweifelhaften Interessen ist HoGeSa (Hooligans gegen Salafismus) – gibt sich die PEGIDA wenigstens noch den Anschein, eine Ansammlung rechtschaffender Bürger zu sein, die nur das beste wollen (so einen Verein gibt’s auch in Gods Own Country USA – dort heißt er Ku Klux Klan), hauen die nur das beste für Deutschland wollenden Hooligans erst drauf und stellen dann Fragen.

Die einen schlagen erst – es gibt aber andere, die schießen erst – unsere amerikanischen Freunde zum Beispiel. Nennt mich gemein, aber ich möchte euch den restlichen Geist der Weihnacht auch noch zerstören – ja, nennt mich ruhig den “Grinch” – aber da gibt es leider noch viel mehr, was mich davon abhält einen leckeren Eierpunsch bei meiner Familie zu trinken (unter anderem, weil ich solche Themen dort anspreche. Dann ist man nicht „amused“ sondern äußerst angepisst. Man hat’s halt gern einfach im Denken im Hause derer von) – er schmeckt mir auch nicht mehr,  als ich diesen Bericht gelesen, das Video unten angeschaut habe – und erkennen muss, wie unsere Politiker, die ja so tun, als würden Sie die Menschenrechte schon zum Frühstück mit Ihrem Frühstücksei aus geprüften Legehennenbatterien verinnerlichen, eigentlich nur erbärmliche Schwätzer sind, die nur auf eines fixiert sind: Einen Entscheider-Posten und der damit verbundenen Option sich von einer Lobby schmieren zu lassen.

Denn merke: Lobbyismus ist gut für uns Bürger, weil aufrechte Politiker der Wirtschaft ermöglichen viel Geld zu verdienen – was letztlich Arbeitsplätze schafft und damit dem Bürger gut tut (der herzensgute Politiker bekommt dafür im Anschluss von der Wirtschaft eine Position, die mit mehreren Millionen Jahresgehalt dafür sorgt, dass er, seine Kinder und Kindeskinder NIE mehr Not leiden müssen – ist ja auch ein schönes Geschenk zur Weihnachtszeit) – nur Korruption ist verwerflich, denn dort ermöglichen böse Politiker der Wirtschaft viel Geld zu verdienen .

Was der Unterschied ist? Keiner! Beide tun das gleiche, nämlich Geld für eine Leistung zu nehmen, die nicht mit den moralischen Gesetzen konform ist, nur der eine vorher, der andere hinterher  – so genau sollte der Bundesbürger das auch nicht nehmen – verwirrt jetzt nur und verdirbt die Stimmung – wenn das noch geht.

Das ist ja das „schöne“ an „Schönsprech“: Korruption ist in den Köpfen mit etwas bösem, negativen vorbelegt – doch Lobbyismus ist edelmütig, rein und tut dem Bürger nur Gutes – man ersetzt also das böse Wort nur durch ein anderes, welches nicht so kriminell klingt – obwohl man immer noch das gleiche tut wie vorher: den Bürger und Steuerzahler verarschen und sich selbst den Arsch vergolden.

Ja, es ist offensichtlich –  die moralischen Grenzen unserer Politiker sind auf einem Niveau, dass man sich für Sie schämt, man normalerweise jetzt zur Weihnachtszeit eine Kerze für unsere Führungsriege anzündet und in der Kirche für Sie betet, auf dass endlich Verstand und Menschlichkeit in deren vom Teufel Mammon befallenen Hirn Einzug hält. Aber da ist es wohl wahrscheinlicher, dass es 100 Euro Scheine regnen wird…

Das Video oben ist übrigens der Schwanengesang auf den so lieben Onkel Steinmeier, der so gerne als Außenminister anderen Ländern Nachhilfe in Sachen Menschenrecht gibt. Man mag zu Murat Kumaz stehen wie man will: Man erinnert sich sicher noch an die Fernsehaufnahmen vor 5 Jahren, als er mit einem Vollbart als islamischer Terrorist durch die Medien ging. Damals war für mich schon an der Optik ersichtlich – das ist ein böser Bube. Aber ist (oder war) er das? Hier spricht er mal offen, wieso er in Guantanamo Bay landete – und wieso die deutsche Regierung  keine Veranlassung sah ihn dort heraus zu holen – und warum sich unser so menschenrechtsverliebter Außenminister nicht mit Ruhm bekleckerte. Na, und Folter und Weihnachten – das passt doch auch irgendwie gut zusammen, oder? Nur durch Leiden finden wir Erlösung, und wenn die anderen Leiden – na, das ist ja noch besser – oder so in etwa. Bin ja was die Bibel angeht, nicht so sattelfest.

Doch nicht nur der nette Onkel Steinmeier ist nicht so nett wie er tut, der kleine dicke Siggi, der die Energiewende in unserem Ländle vorantreiben will, ist ebenfalls ein gemeiner Grinch, der dem in weihnachtlicher Stimmung durch die Glitzerwelt der Kaufhäuser von politischen Themen entrücktem und abgelenktem Bürger ein Kuckucksei ins Nest legen will.

Denn SPD-Sigmar versucht noch schnell vor Weihnachten TTIP im Bundestag durchzuboxen um sich selbst ein Weihnachtsgeschenk zu machen – Doch TTIP, das Transatlantischem Handelsabkommen ist ein trojanisches Pferd. Fragt man die Bundesbürger, sind über 90% dagegen. Das Gutachten spricht auch nur von 0,4% Wirtschaftswachstum, wenn man TTIP einführt – ein Witz, für das Risiko, was dem gegenüber steht. Vieles was im TTIP steht ist dazu  geheim und darf nicht an die Öffentlichkeit – und obwohl die immer noch im Vertrag stehende Investitionsschutzklausel dort noch drin steht, und wie ein Damoklesschwert über allen Entscheidungen steht, soll das Abkommen unbedingt durchgewunken werden. Bei solchen Politikern frage ich mich immer: „Was muss ein Mensch geboten bekommen um sein Land und dessen Bürger zu verraten? Und wie niedrig muss seine Moral und Verantwortung gegenüber dem Staat sein, dem er mal Treue schwor?“. Alle Gesetze, die Auswirkungen auf die Gewinne von Unternehmen haben sind dann Klagefähig und werden dann per geheimen Schiedsgericht, welches nur aus  bestellten Anwälten besteht, die eine Summe festlegen, bestraft. Dies lässt einem Staat gar nicht die Möglichkeit, vor ein ordentliches Gericht zu gehen. Lohnerhöhungen, Verbraucherschutzgesetze, verschärfte Umweltschutzbestimmungen und vieles mehr sind für deutsche Unternehmen ganz normale Risiken, die Sie tragen müssen. Dank TTIP sind ausländische Firmen dort außen vor und können dann auf verlorenen Gewinn klagen.

In diesem Sinne : FROHE WEIHNACHT!

Wenn Dir noch weihnachtlich zumute ist..

Datum letzte Änderung: 21.12.2014 05:58 Uhr

allen Lesern ein schönes Weihnachtsfest 2013 und einen guten Rutsch ins Jahr 2014

Hallo liebe Stammleser, Zufallsbesucher und Zaungäste.

Das Jahr 2013 geht nach einigen Höhen und leider wesentlich mehr Tiefen zu Ende.

Quasi als Weihnachtgrüße verbunden mit einem persönlichem Jahresrückblick möchte ich das Jahr 2013 ausklingen lassen.

Wenn schon namhafte Polit-Kabarettisten wie Priol, Pispers und Co. das Handtuch werfen, weil man den Bürger einfach nicht wachrütteln kann, endlich mal den Arsch aus dem Sessel zu heben, ist klar, dass die Reise für die Mehrheit des Volkes (also für den normalen Bürger) ungestraft zu einer Talfahrt wird, es aber für eine ausgesuchte Klientel – nennen wir es mal den Geldadel – zur epochalen Geld-Höhen Reise wird.

Man mag mir verzeihen, wenn ich vor diesem Hintergrund nicht einen einzigen Cent in die Silvester Knallerei stecke und die Neujahrsansprache von Frau Merkel jetzt schon ungehört als verschreibungsfreies Brechmittel einschätze. Ich kann es nicht mehr hören, wenn die Kanzlerin wieder den ewig gleichen Brainwash-Text herunterbetet: „dass 2013 ein schweres Jahr war, aber wir noch nicht über den Berg sind, und enger zusammen rücken müssen und den Gürtel enger schnallen müssen“ – das mache ich jetzt bereits seit 20 Jahren. Irgendwann ist im längsten Gürtel kein Loch mehr, in dass man die Schnalle stecken kann. Schönrechnen der Hartz IV Bezüge nach unten, obwohl das oberste Gericht in Karlsruhe zu Recht gesprochen hat, dass das von Politikern willkürlich beschlossene „zum Leben ausreichende“ Existenzminimum nicht ausreicht. Da die Berechnungsgrundlage nach der Statistik-Methode auf dem Einkommen  von den unteren 15 % der Einpersonen- und den unteren 20 % der Mehrpersonenhaushalte basiert – und die Einkommen grade dieser Personengruppen durch Lohndumping immer niedriger werden, auf der anderen Seite aber Energiekosten und Mieten steigen, wird für die Armen von dem wenigen Geld, was Sie bekommen immer weniger übrig bleiben um Menschenwürdig (über)leben zu können.

Wenn der Bundestag ein halbes Jahr debattiert um die Erhöhung von 5 Euro des Regelsatzes zu beschließen, die Bewilligung für die etlichen Milliarden für die Bankenrettung aber in einer Woche durchgewunken wird, ist klar – Ein Hartz IV Empfänger ist allenfalls noch ein  Bürger 3. Klasse. Und dann auf der anderen Seite anschauen müssen, dass sich die Volksvertreter durch Rechtsbeugung und Vorteilsnahme einen ordentlichen Schluck nach dem anderen aus der mittlerweile fast leeren Steuer-Pulle genehmigen – das schürt die reine Wut!

Der Staatslehrer Prof. Schatzschneider, der bereits viele Beschwerden bezüglich dem EU-Wahnsinn beim Bundesverfassungsgericht  eingereicht hat, ruft die Bürger zum zivilen Wiederstand auf. Doch wo sollen die Bürger mit Arsch in der Hose herkommen? Dazu braucht man Hirn. Schaue ich mir das Bildungsniveau und die Rechtschreibung in den sozialen Netzwerken an, könnte man meinen, dass Deutschland zum überwiegenden Teil aus Schulabbrechern der Hauptschule 6. Klasse besteht. Das Fernsehprogramm der Privaten macht dumme Menschen noch dümmer. Wie im Videoabspann von „Eupoly“ oben ist ‚TV‘ die Abkürzung für ‚Totale Verblödung‘. Formate wie „Circus Halligalli“, „Dschungelcamp“, „Bauer sucht Frau“ und deren sinnentleerte Derivate bringen mich zum fremdschämen und werden sofort weggezappt. Leider hat man irgendwann auch die nächtlichen Reportagen auf Arte und N24 nach der 3. Wiederholung über. Alternative Hirnbeschäftigung ist angesagt. Weiß noch jemand was ein richtiges Buch aus Papier ist, oder gibt es die auch nur noch auf Kindle oder Smartphones?

Die Menschen haben hunderte „Freunde“ in Ihren sozialen Netzwerken, von denen jeder wichtiger ist als die eigene Familie – und sind unfähig, real existierenden Freunden Empathie entgegen zu bringen..

Das Weihnachtsfest ist ein kleiner Zeitraum zur Besinnung bis mit dem Jahresausklang zu Silvester ein neues Jahr voller Frust eingeläutet wird.

Ich möchte mich bei allen knapp 21.000 Besuchern bedanken, die dieses Jahr den Blog besuchten – auch wenn es nur zu knapp 100 Kommentaren gereicht hat – immerhin: 0,5% der Besucher haben mir etwas hinterlassen. Wenn ich mir vorstelle, wie viele Kommentare ich hätte, wenn ich hier Katzenbildchen posten würde – besser keinen Gedanken dran verschwenden.

Der Community schlossen sich im laufenden Jahr auch knapp 300 neue Mitglieder an – toller Erfolg. Doch bis auf 3 leider alles Spammer, die gerne in den Foren Verbraucherinformationen zum besten geben wollten. Na, man sollte von den Brettergymnasium-Aspiranten dieser früher mal ‚das Volk der Dichter und Denker‘ genannten Landesbewohner  ja auch nicht zu viel erwarten. Wer über Jahre nur bei Facebook Statements wie: ‘geil’, ‘lol’, ‘:-)’ und ähnliches abgegeben hat, für den können die vielen anderen Buchstaben auf einer Tastatur schon zu einer Reizüberflutung und einem katatonischem Schock mit Tastaturflucht führen.

Wie es 2014 weitergeht? Ich kann es selber nicht genau sagen. Wenn ich ehrlich bin geht es mir nicht anders als einer jungen Bloggerin, die ich von früher kenne, und die aktuell nach eigener Aussage mit einem Burnout kämpft – obwohl ich aufgrund derer Beschreibung es schon als handfeste Depression einschätze – die ich mir momentan selber attestiere. Nicht nur die Unfähigkeit Gefühle zu reflektieren und die immer gegenwärtige Frage: “wieso der ganze Stress?” lassen mich immer wieder die Sinnfrage stellen, wofür man das alles macht. Für Geld? Für das was ich bei meinem gegenwärtigen Job alles tue, ist der Verdienst eindeutig zu wenig. Aus Spaß?  Früher hat die Arbeit tatsächlich Spaß gemacht – nun ist es nur noch Stress pur.

Dazu immer wieder neue gesundheitliche Probleme. Schmerzmittel als Nahrungsergänzung sind für die Hirntätigkeit nicht förderlich – doch mit benebeltem Hirn schleichen sich auf der Arbeit Fehler ein, was ich hasse! Enge private Freunde, die mein Vorleben kennen, sehen in mir ein Stehaufmännchen, welches nach jedem Niederschlag wieder aufsteht und weiterkämpft. Kämpfen macht aber nur Sinn, wenn im Leben damit Verbesserungen einhergehen. Diese sehe ich nicht mehr. Aktuell sehe ich nur 2 Optionen: entweder ich schmeiß den Job und verkaufe T-Shirts über meinen Shop – oder ich mache weiter und flechte dann demnächst Körbe in der Gummizelle – natürlich medikamentös ruhiggestellt.

Rente mit 58 wäre mein Wunsch. Spricht man das Thema in seinem Freundeskreis an, kommt nur Unverständnis – so als wären die anderen Neidisch, dass Sie bis 66+ weiterarbeiten. Standardantwort: „Wovon willst Du denn leben?“ – zugegeben – es wird eng. Ich persönlich halte es aber für einen eklatanten Fehler nur in monetären Werten zu denken.  Man hat das Gefühl, dass man als Rentner, der eventuell aufstocken muss, als Sozialschmarotzer für den Niedergang der Republik verantwortlich ist – obwohl man etliche Jahre in die Rentenkasse eingezahlt hat.

Ich persönlich will jedenfalls noch etwas vom Leben haben und nicht irgendwann tot aus dem Büro getragen werden, weil man, weil es in der Firma mal wieder keinen Ersatz gibt, nicht zum Arzt gegangen ist, und die bohrenden Kopfschmerzen eine tödlich verlaufende Hirnblutung war.

Einen Sonnenaufgang anzuschauen und dem zwitschern von Vögeln zuzuhören kostet kein Geld – bringt einen aber ein gutes Stück zurück zum Verständnis des Miteinanders „Mensch und Natur“. Das ist für mich auf jeden Fall sinnvoller als das Miteinander „Mensch und Geld“.

Apropos Geld: Zu dem Thema Euro und den damit verbundenen andauernden Falschentscheidungen und Vertuschungen unserer Politiker gibt es oben ein über 2 Stunden langes Video. Wer also mal seinen Horizont erweitern möchte und nicht zu der Klientel gehört, die im Minuten Takt Katzenbildchen postet, dem sei es ans Herz gelegt.

in diesem Sinne: Frohe und vor allem besinnliche Weihnachten!

Datum letzte Änderung: 28.12.2013 10:40 Uhr

..oder: das Fest der Hiebe (Fernsehen für Kettensägenmassakergeistliche)..

Okay liebe private Fernsehsender – ich akzeptier, dass Weihnachten kein Fest der Besinnlichkeit mehr ist, sondern eine Stressveranstaltung, in der es nur noch da drum geht, allen Familienmitgliedern und/oder Freunden, Lebensabschnittsgefährten und innen und weiß der Henker wem noch alles irgendwelche hochpreisige Wünsche durch den Kauf der von den Probanden gewünschten Artikel zu erfüllen, um die „Lieben“ für ein paar Minuten gnädig zu stimmen.

Ich verstehe auch, dass sich unser beschauliches Leben, welches voller Liebe dem Mitmenschen gegenüber war, zu einem Einzelkämpfergleichen und ebenso martialischem und unpersönlichem Gefühlsvakuum gewandelt hat.

Aber selbst mir, als nichtpraktizierender und – nichtgläubiger- Christ stellt sich die Frage: muss deshalb das Fernsehprogramm wirklich schon am ersten Feiertag nur noch aus Mord und Totschlag bestehen?((F)Rohe Weihnacht! Muss dass eigentlich sein? Der 1. Weihnachtstag – und im Fernsehen steht man knietief im Blut.. )

Ich bin grade (morgens 01:00 Uhr) aus einem seligen Schlummer erwacht und zappe durch die Kanäle und ich frage mich: ist wirklich Weihnachten?

Am Fernsehprogramm ist es nicht ersichtlich! Folgendes wird grade ausgestrahlt:

RTL2: Red Heat

PRO7: Kill Bill 1

SAT 1: Stirb langsam – jetzt erst recht!

Kabel 1: Scream 2

VOX: Im Auftrag des Teufels

TELE5: Ambushed – dunkle Rituale

Alles Filme, wo schon in den ersten 5 Minuten Eimerweise das Blut spritzt.. Mal ehrlich – muss das zu Weihnachten sein?

Ich denke mal, dass es genug Filme mit gutem Unterhaltungswert gibt (die leider in den Archiven verstauben), welche während den 3 Tagen des Festes der Liebe ausgestrahlt werden können, ohne dass man hinterher aus Schiss erst mal unter dem Bett nachschaut, ob dort drunter ein Stammtisch der besonderen Art stattfindet und der Terminator, Hannibal Lecter, Freddy Krüger und Jason Verhoes warten, um aus Dir ein Schaschlik der besonderen Art zu machen.

Zwar fürchte ich, dass Kabel1 außer den uralten Terence Hill und Bud Spencer Prügelfilmen nur leere Lagerregale im Archiv hat, denn seit Monaten habe ich Déjà-vu Erscheinungen, weil die immer wieder über den Bildschirm flimmern und ich diese ganzen Klopperschmonzetten langsam rückwärts pfeifen kann – und die Filme werden nicht dadurch besser, weil man Sie im Quartalsrhytmus wiederholt.

Vielleicht ist das aber auch die Aufmerksamkeitsspanne eines durch Prekariatsfernsehen eingelullten Geistes – wer weiß schon, was die Privaten Sender für seltsame Forschungsaufträge in Auftrag geben?

.oder:  LASS GUT SEIN FRAU HOLLE!

Manno! Also nix gegen Schnee – aber jetzt ist mal langsam gut! Jeden Tag 5 bis 10 Zentimeter neu gefallener Schnee, der weg geräumt werden muss – nur wohin?

Hier türmen sich mittlerweile Schneedünen entlang der Fußwege, und muss man anderen Fußgängern ausweichen, und verlässt den geräumten Trampelpfad, versinkt man bis zu den Knien im Schnee (jedenfalls, wenn man nicht mit so langen Haxen wie Giselle Bündchen ausgestattet ist).

(Einfach nur lecker! Heißer Kakao mit Sahne und einem Fingerhoch Cointrau..)

Danach einen leckeren heißen Kakao mit Sahnehäubchen und Zimt, vielleicht noch mit einem Schlückchen Amaretto-Likör oder Cointrau – das lässt sich kaum toppen.

Aber bei den momentanen Schneemassen? Bei 30 – 40 Zentimetern Schneehöhe stolpert man mehr, als das man geht. Das ist kein verliebtes Spazieren gehen mit Händchen halten mehr, sondern bloßer Überlebenskampf mit hinterher zerren als wenn man auf der Flucht vor einem ausgehungertem Wolfsrudel wäre!

(Schnee fegen – schön und gut. Aber wohin damit? Bei uns türmen sich schon Schneedünen aus weg geräumten Schnee..)

Mittlerweile habe ich einen Muskelkater in den Beinen, und mein Knie schmerzt, weil das stapfen durch den Tiefschnee so anstrengend ist, als würde man versuchen mit Schwimmflossen den Mount Everest zu besteigen..

Dazu kommt, das mir der Heiligabend gründlich vermasselt wurde. Denn anstatt bei meinem besten Freund den Weihnachtsabend zu verbringen, sprang mich nach dem abendlichen Genuss einer Spinat-Lachs-Pizza Morgens eine Magenverstimmung mit Schüttelfrost und Durchfall an.

Damit war sowohl das obligatorische Treffen Mittags auf dem Gänsemarkt in Dortmund, wie auch der abendliche geruhsame Teil von Heiligabend Geschichte..

Jetzt hock ich hier dick eingepackt, schlürf heiße Hühnerbrühe und hoffe, dass mein Magen sich langsam wieder beruhigt..

letzte Änderung: 25.12.2010 17:53 Uhr

..oder: Heiligabend steht vor der Tür, aber mir ist nicht weihnachtlich – noch nicht…

Meine Güte! Mein letzter Blogeintrag ist vom 23. November – und fairerweise muss ich sagen, dass er aus meinem alten Microsoft Blog sozusagen ‘Refurbished’ wurde  – Also eigentlich ist der wirklich letzte Beitrag noch vieel länger her..

(Refurbished – Mann, wie ich dieses Wort Liebe! Ich muss mal wieder meine Beziehung refurbishen- oder ich muss mal wieder meine Garderobe refurbishen – das bedeutet nix anderes, als dass man mal wieder  für etliche Euros neue Klamotten in der Boutique ersteht, damit die Mädels einen Blick auf den knackigen Hintern des “One and Only Womanizers” werfen können. – Na, und was das in einer Beziehung bedeutet, könnt Ihr, liebe Leser, euch wohl denken…)

OK – zurück zum Thema: Dieser Blogeintrag ist eigentlich eher ein Zufallsprodukt – denn durch die Arbeitszeiten in meinem Job, komme ich kaum noch zum bloggen – wie auch andere Dinge des täglichen Lebens auf Sparflamme köcheln.

Damit will ich mich nicht beschweren – im Gegenteil – der Job macht Spaß, obwohl er stressig ist, darüber hinaus habe ich ein echtes Geldproblem – Nein, nicht dass ich nicht mit meinem Geld auskommen würde, ich komme nur nicht dazu es auszugeben, denn ich bekomme zusätzlich zu meinem ganz passablem Gehalt, noch zusätzlich von allen möglichen Seiten finanzielle Bakschische.

Mal eben ein paar Hundert Euro für eine Webseite,  eine Sparklubauszahlung von mehreren Hundert Euro, für einen Wochenendauftritt auch etliches Bares, dazu kommt, dass ich fast jeden Monat 300,00 – 400,00  Euro weniger ausgebe, als ich verdiene. Dadurch, dass ich nicht das ganze Jahr gearbeitet habe, werde ich wohl auch den Großteil der Steuern wieder bekommen – und da wir schon Dezember haben, kann ich die Einkommenssteuer-Erklärung quasi nächsten Monat schon abgeben – und damit werden wieder etliche Hunderter aufs Konto gespült..

Damit ist meine dringende Wohnraum-Sanierung nun endlich ein Projekt welches sich zügig realisieren lässt. So wurde der mittlerweile 30 Jahre alte NEFF- Gasherd schon gegen einen neuen BOSCH – Gasherd eingetauscht – die dafür nötigen 800 Ocken hatte ich buchstäblich zu Hause rumliegen.

(mein neuer Essenwarmmacher – der Bosch HGV745250 – Das Ding mit dem unaussprechlichem Namen ist mein neuer Gasherd; natürlich in schicker Edelstahl-Optik!)

Und wer jetzt fragt, warum ich einen altmodischen Gasherd kaufe, anstelle eines neuen Elektoherdes mit pflegeleichtem Ceranfeld – der Grund ist ganz einfach: Bei mir in der Miete ist Kochgas in den Umlagen enthalten.

Also wäre ich schön blöd extra für Strom zu bezahlen. Außerdem ist Gas, wesentlich effektiver als Strom. Aber der wichtigste Grund: ich finde die blauen Erdgas-Flammen so romantisch.

Oder kann dein doofer E-Herd DAS:

(sieht doch schon optisch ganz anders aus, als so eine langweilige rotglühende Ceran-Platte, oder? Und nee – keine Angst. Ich bin kein Pyromane..)

Doch zurück zum Thema der Überschrift: Der Nebeneffekt des Jobs ist, dass die Zeit wie im Flug vergeht. Denn wenn ich Abends nach hause komme, was meistens so gegen 20:00 bis 21:00 Uhr ist, mache ich nicht mehr viel.

Das kochen beschränkt sich auf schnelle Gerichte – Zyniker könnten jetzt fragen: “warum braucht der Typ dann einen neuen Gasherd?” Naja, genauso könnte man fragen: “Warum leckt sich der Hund am Schwanz?” Antwort – Genau: “Weil er’s kann!”

Auch das Abendliche rausgehen um mal wieder unter den jungen Weibchen meines Heimatstädtchens für Unruhe zu sorgen ist momentan völlig zum erliegen gekommen. Am Wochenende arbeite ich die Dinge im Haushalt nach, zu denen ich in der Woche nicht komme (oder zu faul dazu bin.. Pfeiff.. Flööt.. tüdelüüü, hat keiner gehört, oder?), und wenn ich mit allem fertig bin, mache ich’s mir meistens bequem, und bin froh, die Beine endlich hochlegen zu können.

Ich hoffe, dieser Zustand ändert sich noch, und ist nur eine temporäre Begleiterscheinung, durch den anstrengenden Arbeitstag – sonst muss ich tatsächlich mal wieder in Singlebörsen rumstöbern – aber was ich da für kaputte Vögel kennen gelernt habe – Nee, besser gar nicht dran denken…

Ja, voll blöd irgendwie – vorher konnte ich kaum rausgehen, weil das Geld dafür fehlte (im Hartz IV- Regelsatz ist ja leider keine Disco-Besuch-und-Paarungs-Pauschale eingepflegt), und jetzt, wo ich quasi mehr Geld habe, als ich ausgeben kann, bin ich zu müde, um mir wieder einen heißen Feger aufzureißen. Irgendwie ist das Leben doch ungerecht, oder?

Na, aber ich denke, das wird schon. Man braucht ja glücklicherweise nur ein bisserl mit den Euro-Scheinchen zu rascheln, dann kommen die kleinen Biester freiwillig unter Ihren Steinen hervor gekrochen. Von daher mache ich mir um mein Liebesleben keine Gedanken. Muss ja auch nicht jetzt vor Weihnachten noch sein – Spare ich das Geschenk (Ja, ich bin ein praktisch denkender Mensch, gell?).

Aber so zu Silvester würde es mir ganz gut passen. Na mal sehen. Ist ja jetzt Wochenende. Da muss ich doch wohl heute Abend schon mal raus, um ein bisserl vorzubaggern..

Natürlich nur, wenn ich nicht zu müüü(gäähn)üüde bin…

letzte Änderung: 19.12.2010 10:16 Uhr

..oder: was Heid Klum beim Victorias Secret Pret-a-Porter nicht tragen wollte! 

…oder: Endlich ein Geschenk „that Rules!“

Auf der Suche nach dem ultimativen Weihnachtsgeschenk für meine diversen LAG’s bin ich dieses Jahr endlich fündig geworden, bzw. habe ich mal eben schnell, DAS GESCHENK erfunden!! Nun bin ich ja nicht nur mit einer morbiden Phantasie und kreativem Wahnsinn gesegnet (oder bestraft; wie man’s sehen will), sondern hatte als Geschäftsführer eines kleinen Forschungsinstituts Gelegenheit fremde Businesspläne im Rahmen des Dortmund Projekts zu bewerten. Die waren sämtlich so schlecht, dass ich weder den Produkten, noch den Umsatzerwartungen eine Chance gab.

Doch vergesst alles was Ihr über Produkte, die kein Mensch braucht denkt!! Dieses Gerät wird den Markt revolutionieren! Endlich ein Werkzeug für die ganze Familie, und für jeden Einsatzbereich. Sozusagen die Eierlegende Wollmilchsau!! Ich denke ich werde dieses von mir entwickelte Produkt selbst fertigen, vermarkten und die 30.000 €uro Preisgeld einheimsen!…
Ich habe auch schon den passenden Werbetext:

Der Womanspride 3000 vereint gradliniges Design, Rohstoffsparende, ökonomische Herstellung, Ganzjahrestauglichkeit und universelle Einsatzfähigkeit in geradezu genialer Weise.

Das edel wirkende und ergonomisch geformte Grundmodul ist ein neuartiger Vibrator, der aus Energiespargründen nicht mit den die Umwelt so stark belastenden Batterien ( Wir haben für das Produkt bereits den Umweltengel beantragt) betrieben wird, sondern mittels einer perfekt in der Hand liegenden, extrem leichtgängigen Drehkurbel. Selbstverständlich ist Ihr neuer Freund aus splitterfreiem, nachwachsendem, einheimischen Holz gefertigt. Die patentierte „DRILL’n VIBE“- Mechanik wird Ihnen absolut unbekannte Lust-Gipfel bescheren. Sämtliche ehrenamtliche Testerinnen sprachen übereinstimmend von multiplen Orgasmen (Beachten Sie bitte die Reinigungsanleitung in der Bedienungsanleitung)…

Das Metall ist aus rostfreiem Edelstahl, was ihnen lange Freude mit dem Womanspride 3000 bescheren wird. Mit der Absicht einen echten Mehrwert für dieses einzigartige Gerät zu erreichen, entwickelten unsere Techniker und Designer in monatelanger Entwicklungsarbeit diverse nützliche Zusatzteile (deren Liste ständig vergrößert wird), welche Sie bequem über unseren Telefon-Shop ordern können.

Vati wird sich über den tollen Schraubendreheraufsatz aus Chrom-Vanadium Stahl freuen. Dank der starken Kurbel, wird er nun jede Schraube im Handumdrehen lösen können. Wir versprechen Ihnen: Er wird so begeistert sein, dass Er Ihnen ihren kleinen Liebling gar nicht wiedergeben will.

Des weiteren ist ein praktischer Schneebesen erhältlich, der das schlagen der Sahne und sonstigen Lebensmitteln zu einem reinen Vergnügen macht. Auch dieser Aufsatz fügt sich harmonisch in die grazile, elegante Form des Grundmoduls ein.
Doch das ist bei weitem noch nicht alles:

Überraschen Sie doch Ihre Lieben mit Ihrem kleinen Freund beim Essen. Das gibt ein grosses Hallo, wenn sie den Standardaufsatz gegen die wunderhübsche Pfeffermühle austauschen (Pfeffer nicht im Set enthalten).

Auch Ihre Kinder gehen nicht leer aus: Wenn Sie bis zum 4.12. bestellen, erhalten Sie ohne Aufpreis für Ihr liebes Töchterchen den praktischen Bulemiefinger (eine Originalgetreue Nachbildung des Zeigefingers von Victoria Beckham) aus Zahnspangenschonendem Silikon.

Auch hier geht durch die patentierte „DRILL’n VIBE“- Mechanik das Erbrechen fast von selbst.
Alle diese Teile erhalten Sie, wenn Sie bis 20.12. bestellen in einem geschmackvollen, mit Messing und Gold-Applikationen verziertem Kästchen.

Der Womanspride 3000. Den „Mann“ weiss wass Frau sich wünscht!!

P.S. Dieser Beitrag ist natürlich reine Satire!