Liebe

..oder: Leitfaden zur Vermeidung eines Monat Schlafens auf der Strafcouch

Und dann gibt es noch die Antworten, die man auf Fragen in einer Beziehung nicht geben sollte, um Gefahr für Leib und Leben zu vermeiden.

Sie: “was gefällt dir an mir am besten? Mein hübsches Gesicht, mein perfekter Busen oder mein knackiger Hintern?”

Ich: “ich mag deinen Sinn für Humor..”

..oder: da hätte ich auch eher drauf kommen können..

Da steh ich Heute an der U-Bahn Station Stadtgarten, und schaue auf die Informationstafeln, auf denen immerzu Informationen für die wartenden Fahrgäste eingeblendet werden – Wetter, Kino News, Bundesliga und Sinnsprüche..

(Die Dortmunder U-Bahn – bei Minus 10° Grad draußen ein besser temperierter Platz – und manchmal ein Ort, an dem man Lebenserkenntnisse erfährt..)

Und plötzlich taucht auf der Leinwand vor mir der Spruch auf, der mein ganzes Desaster mit Frauen erklärt und auf den Punkt bringt:

„Perfektion an einem Mann kann man bewundern, lieben kann man sie nicht.“
Jeanne Moreau (*1928), frz. Filmschauspielerin

Und da fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Genau DAS ist es!

Es sind gar nicht meine Fehler, die meine Beziehungen scheitern lassen. In der Vergangenheit habe ich irrtümlich bei mir den Fehler gesucht – und natürlich nicht gefunden (denn was nicht da ist, kann man nicht finden).

Es ist meine grenzenlose Perfektion, die meine Beziehungen scheitern lässt. Klar, am Anfang ist es meine geradezu magische Präsenz, die Frauen dazu bringt, mich zu bewundern, anzuhimmeln, ja mich gerade zu anzuheulen wie Wölfe den Vollmond.

Diese Leichtigkeit und Überlegenheit ist für Frauen am Anfang ein bewusstseinerweiterndes Aphrodisiakum – Sie bewundern meine Lebenserfahrung, meine Wortgewandtheit, meinen Witz, mein Können in allen Dingen des täglichen Lebens, die Abgeklärtheit bei plötzlichen und unvorhergesehen Problemen, die Leichtigkeit, mit der ich mich auf neue Situationen einstellen kann, meinen Charme, der selbst Alice Schwarzer betören könnte und nicht zuletzt mein blendendes Aussehen, welches selbst Goerge Clooney alt aussehen lässt.

Ja wie es Niki Lauda es treffend sagte:

„Es ist nicht einfach, perfekt zu sein, aber irgendeiner muß es sein.“

Niki Lauda (*1949), östr. Rennfahrer, 3x WM u. b. 2000 Vorstandsvors. d. Regionalfluggesellschaft Lauda-Air

Ja ich bin PERFEKT!

Und deshalb für Frauen uninteressant – denn ich bin ZU Perfekt – und dies signalisiert den Frauen, dass ich Sie eigentlich nicht brauche…

Frauen wollen für längere Beziehungen etwas unfertiges haben – ein formbares Stück Ton (welches ruhig etwas dämlich sein kann), dem Sie beibringen können durch brennende Reifen zu springen – oder wie es Marius Müller Westernhagen so richtig besingt: die langen Lackstiefel leckt..

Deshalb wird es mir nie vergönnt sein, eine langfristige Beziehung zu haben – sondern ich muss mich mit jungen, hübschen Dingern rumschlagen, die keine lange Beziehung wollen, sondern nur wilden, hemmungslosen, schmutzigen, experimentierfreudigen Sex.

Mein Leben ist echt nicht einfach…

Datum letzte Änderung: 05.02.2012 11:24 Uhr

..oder: Leitfaden zur Vermeidung eines Monat Schlafens auf der Strafcouch

Und dann gibt es noch die Antworten, die man auf Fragen in einer Beziehung nicht geben sollte, um Gefahr für Leib und Leben zu vermeiden..

Sie: “Wirst Du mit anderen Frauen schlafen, wenn ich irgendwann mal Tot sein werde.”

Ich: “Dafür musst Du nicht erst sterben , Schatz… “

..oder: wann es besser ist: “und Tschüss” zu sagen!!…

Dortmund – Wir Profis im Beziehungskrieg wissen: Liebe ist nicht endlich!! Wäre schön wenn es so wäre, denn dann würden Scheidungsrichter arbeitslos, gehörnte Ehe-Männer würden keine russischen Auftragsmörder anheuern, die nur ein Bruchteil dessen kosten, wie die Alimente an die untreue Ex, und Kinder müssten sich nicht andauernd neue Namen der “Onkels” merken, die Mama gerne als Versorger der kleinen Hosenscheisser hätte, und deshalb mal gerne übernachten lässt.…

Liebe ist überhaupt eines der bescheuertsten Dinge, mit der man im Leben konfrontiert wird. Liebe lässt uns Dinge tun, die bei rationeller Betrachtung nur ein Kopfschütteln über die eigene Verrücktheit hervorrufen würde. Wir verlieben uns mit Vorliebe in Menschen, die eigentlich gar nicht zu uns passen. Und das nicht einmal, sondern immer wieder. Man könnte meinen die Natur treibt mit Absicht ein grausames Spiel mit uns, dass wir immer ganz genau die falsche aus dem Haufen rauspicken!

(Ja, so ist es am Anfang. Lachen und das füreinander da sein.. Na warte mal 3-4 Monate)

Wir sagen Dinge, die wir nicht meinen, lügen wie ein Versicherungsvertreter, um Sie rum zu bekommen, und wenn wir unser Traumweibchen haben, lügen wir immer noch weiter, weil wir grade so gut im Training sind! Wir lügen wenn Sie uns fragt: “Liebst Du mich auch noch in 40 Jahren, wenn ich alt und hässlich bin?” Und obwohl wir ihren Nachruf schon aufgesetzt haben, weil die gerade unten eingezogene Studentin so ein knackiges Ding ist, sagst du so etwas ähnliches wie: “aber natürlich mein Schatz!”

Genauso auf die immer wieder gern gestellte Frage: “Glaubst Du ich bin zu fett?” Wir schauen dann angeekelt auf den riesigen Hintern, der mittlerweile vom ständigen Lebensmittel vernichten deiner buchstäblich “Süßen” so große Cellulitis-Löcher hat, dass man dort locker eine 18 Loch-Partie Golf spielen könnte. Eigentlich würden wir gerne sagen: “Wenn dein Arsch noch dicker wäre, hätte er eine eigene Postleitzahl!” NATÜRLICH sagen wir DAS nicht..

(Dieses Foto hat Ähnlichkeit mit deiner LAG? Du bisst zu bedauern. Aber vielleicht futtert Sie ja weiter und stirbt dann an Herzverfettung!)

Wir lieben Sie ja…

Also sagen wir etwas wie: “Ach Schatz, ich liebe dich genau so wie Du bist!”, oder etwas ähnliches diplomatisches..

Aber ist das wirklich Liebe? Setzt Liebe nicht absolute Ehrlichkeit voraus? Und kann jemand auf den Partner böse sein, wenn der die Wahrheit sagt?

Und natürlich wundern wir uns hinterher, wenn die rosarote Brille sich mal etwas grauer verfärbt hat, wie um alles in der Welt, man sich in so einen weiblichen Kotzbrocken verlieben konnte….

Und selbst wenn man das Gefühl hat, jetzt passt’s, das schöne Gefühl “endlich angekommen zu sein”, wie es so gerne in Single-Börsen formuliert  wird – Es hält nicht ewig! Nach dem Hochgefühl kommt eine Phase des Miteinanders, die irgendwann in Gleichgültigkeit, und im letzten Stadium in genervt sein übergeht.

Während Du am Anfang der Mittelpunkt ihres Lebens warst, man keine Sekunde ohne den anderen sein wollte, der Sex von einer Intensität, im Rausch, wie er sonst nur unter einer maximalen Dosis LSD bekannt war, sind die körperlichen Kontakte hinterher darauf beschränkt, sich gegenseitig Teller an den Kopf zu werfen.

Aber sei unbesorgt! Man(n) merkt es rechtzeitig an den subtilen Hinweisen des Partners, dass Du über bist.

Genauso wie ich dezente Botschaften in Richtung Weibchen versende, um Ihr zu verklickern: “Hau endlich ab!”, indem ich zum Beispiel erwähne, dass Ihre Schwester im Bett viel besser sei als Sie, oder Sie wiederholt beim shoppen irgendwo vergesse (bevorzugt in einer anderen Stadt!), versprüht auch “Frau” klitzekleine Hinweise. Es dauert nicht lange, und der/die/das abgehalfterte Ex-Liebesspielzeug hat die subtilen Signale kapiert!!

Die Signale deiner LAG sind allerdings ähnlich gemein. Die solltest ein echt harter Kerl sein, um Sie ertragen zu können!

Was wäre denn mal ein subtiler Hinweis?

Die früher nächtelangen Gespräche reduzieren sich auf ein belangloses Geplänkel. Wenn Sie von der Arbeit kommt, und dich anfaucht: “LOS UNTERHALTE MICH!”, machst Du als folgsamer Sklave natürlich alles, was deine Hobby-Domina von dir verlangt.

Aber während Du stundenlange Monologe führst, um “Sie” zu unterhalten oder zu beeindrucken, kommt nur  alle 5 Minuten ein desinteressiertes: “Hmm”, “Jaja”, oder “hat dieses Mädchen, nicht tolle Augen?” , weil im Fernsehen grade “Germany sucht das nächste Top-Modell” läuft. Und das ist natürlich viel wichtiger ist als das Ergebnis deiner Krebs-Untersuchung.

Du hast jetzt 2 Möglichkeiten:

Entweder lässt Du Dir die Eier abschneiden, und lässt dich weiter erniedrigen, bis Sie dich im wahrsten Sinne des Wortes aus der Wohnung rausträgst, damit Du Dumpfnase endlich schnallst, dass Du über bist wie ein Furunkel am Hintern, oder Du zeigst, dass Du ein Mann bist. Zeig Ihr den Stinkefinger, pack deine Sachen und ziehe weiter. Warum sich von einer Frau unglücklich machen lassen, wenn es dort draußen noch so viele gibt, die man glücklich machen Kann??

Ich wähle immer das letztere. Dann bin ich wenigstens moralischer Sieger!!

letzte Änderung 07.08.2010 06:42 Uhr

..oder: was tun, wenn der Besuch bei den Schwiegereltern bevorsteht?

Ein aufmerksamer Leser wird sich bestimmt erinnern, dass ich in einem der letzten Blogeinträge geschrieben habe, ich wäre nett, sensibel, harmonie- und liebesbedürftig..

Tss, tss.. – Nun, das war natürlich total gelogen. Fakt ist, ich bin böse – abgrundtief böse. Glücklicherweise nur vorlautem, nervendem, quängelndem und mich ändern wollendem (meistgehasster Satz bei dem mir augenblicklich Zornes-Qualm aus den Ohren bläst: „wir wollen uns doch zusammen weiterentwickeln..“!) Weibsvolk gegenüber. Meine letzten flüchtigen Bekanntschaften können da ein tränenreiches Lied von singen..

Und da ich in letzter Zeit mal wieder häufiger gefragt wurde, wann ich mal wieder einen meiner berühmt-berüchtigten Blogeinträge zum Thema “Frauen und andere Katastrophen” schreibe, ist hier und heute genau der richtige Zeitpunkt dafür, um den sich um meine Krone streitenden Jungjägern ein bisschen Wissen des alten Kämpen, Herzensbrecher und Womanizers Peter (aka Doctor Love) mit auf den Weg des Lebens zu geben! Und das Thema ist eines der wichtigsten überhaupt – sozusagen “Die Reifeprüfung”, bei der sich die Spreu vom Weizen, der Amateur vom Profi trennt. Die Rede ist vom ersten Besuch bei “IHNEN”.. nämlich IHREN Eltern und deinen (bekreuzige dich!!) Schwiegereltern.

Ja, du kannst es drehen und wenden, wie du willst. Irgendwann werden dir die Ausreden ausgehen, warum du immer, wenn dein neues Betthaserl dich freudestrahlend ihren Eltern präsentieren will, ein wichtiges Meeting in der Firma hast. Wenn selbst die Vortäuschung eines Wachkomas bei Ihr nur noch zu wütendem Fingernägelklappern auf dem Esstisch und zu Zornesfalten auf Ihrer Stirn führt, ist klar: Du bist geliefert!

Denn nichts ist so schlimm, wie der Besuch bei Ihren Eltern. Denn hier triffst Du auf Gegner, die mit dir auf einer Augenhöhe sind, gerade, wenn man wie ich, meistens Freundinnen hat, die mindestens 10-20 Jahre jünger sind als ich..

Während dein kleiner sexy Hasenpups Lügen gegenüber noch sehr empfänglich ist, und dir glaubt, dass Du sie auf ewig lieben wirst, obwohl du ihren Nachruf schon als Entwurf in Outlook gespeichert hast, bekommst du es bei Ihren Eltern mit einem ganz anderen Kaliber zu tun (außer es sind beide Quartalssäufer, in deren Hirn nur noch Entengrütze schwappt).

(dieses Foto schmeichelt den meisten Schwiegermüttern noch. Im wahren Leben sind Sie noch furchteinflößender)

Denn hier triffst Du auf 2 Gegner, die dir ebenbürtig sind. Die deinen Angstschweiß riechen können, Lügen schon im Ansatz erkennen.

Deshalb ganz wichtig: Bereite dich gut vor! Vergeigst Du die Nummer bei den Schwiegereltern ist die Beziehung so gut wie beendet – grade, wenn deine Freundin ein Familienmensch ist, und 7 mal die Woche ihre Eltern besucht. Deshalb sind Studentinnen die mindestens 200 Kilometer von zu Hause entfernt studieren auch die idealen Jagdobjekte..

Doch leider hat man ja nicht immer das Glück, und mit Pech erwischt du eine Freundin, die mit ihren Eltern in der gleichen Stadt wie du wohnst.

Okay! Du hast Pech gehabt, und dich in die Falsche verliebt. Schnuckelchen und ihre Eltern wohnen im gleichen Nest wie du.. Zuerst mal ruhig bleiben. Panik bringt dich nicht weiter.

Wichtig ist das planen der nächsten Schritte. Aber sei beruhigt. Mit meinem Ratgeber schaffst Du diese Klippe leicht.

Der Besuch bei IHNEN ist Inquisition, Fegefeuer und ewige Verdammnis in einem. Denn wenn du hier durchfällst, kannst du über kurz oder lang den unglaublich tollen Sex mit deiner biegsamen Sport- Studentin vergessen. Fakt ist: Wenn dich die Schwiegereltern nicht akzeptieren, weil Ihnen deine Nase nicht passt, werden Sie so lange gegen dich intrigieren, bis dich dein Schnuckelchen tränenreich und mit den Worten:” es liegt nicht an dir..” verlässt!

Okay, es gibt schlimmeres. Aber mal gesetzt den Fall, und Du liebst Sie wirklich, dann solltest Du diesen Ratgeber beherzigen..

So! Der Tag X ist gekommen. Es wird ernst. Zuerst mal solltest du nun auf dein Outfit achten. Ich habe schon Freundinnen gehabt, die einen Weinkrampf bekommen haben, weil ich zum Besuch bei IHNEN keine Krawatte zum Business-Hemd getragen habe. Das ist natürlich völliger Blödsinn. Du bewirbst dich schließlich nicht um einen Job bei der Deutschen Bank. Deshalb ist ein zwangloses Outfit die bessere Wahl. Am besten eines, welches du auch im Beruf täglich trägst. Als Arzt kannst du natürlich richtig punkten, wenn Du gleich in den grünen OP-Klamotten zum Kaffeetrinken kommst. Ein weiterer Vorteil: Werden die Fragen von IHNEN zu unangenehm – gehen also in Richtung Zukunftsplanung, kannst du heimlich über Kurzwahl eine Nachricht auf deinen Pieper schicken, und eine Notoperation, die dringend dein Erscheinen erfordert als Ausrede für eine sofortige Flucht anführen..

Solltest du keine Kleidung haben, welche dir schon einen gewissen Status verleiht (und der Kostümverleih keine Notarztkluft mehr vorrätig), kannst du auch in normaler Berufskleidung erscheinen.

Ich als EDV-Spezialist habe es da ja gut. Gerade Programmierer sind ja mehr introvertierte Typen, und lieben es deshalb Kleidungsmässig gewohnt locker. Auch Maschinenbau-Studenten die häufig in Flanell-Hemden mit leichtem Schmieröl-Geruch unterwegs sind, haben es einfach Punkte bei den Eltern zu machen.

Mit den Birkenstock-Schlappen, die Du seit 3 Jahren ständig trägst, und deren Geruch schon fast an Buttersäure erinnert, machst Du auch schon mal wichtige Punkte bei den Haustieren der Schwiegereltern, weil die sich an deinen Beinen reiben, wie ein Schwein an einer Eiche. Das aufsuchen eines Hairstylisten um die von Essensresten und Marihuana-Rauch verklebten Rasta-Locken durch zu harken, kann ein paar notwendige Punkte einfahren, ist aber nicht Bedingung. Spar das Geld lieber für ein paar ausgesuchte Geschenke für Ihre Eltern..

Komm jetzt aber bloß nicht auf die Idee für Ihre Mutter Pralinen zu kaufen. Sowas machen nur Anfänger! Die Pralinen futtert das kugelrunde Muttertier wahrscheinlich in 30 Sekunden auf. Und dann ist das Geschenk (und was viel wichtiger ist, die Erinnerung an dich) Geschichte. Besser ist es immer, wenn man Geschenke kauft, die die Schwiegermutter täglich benutzt, weil daran eine emotionale Feedbackschleife gekoppelt ist.  Sehr gut kommen in diesem Zusammenhang Mitbringsel an, die auch einen gewissen Nutzwert haben. So freut sich die Schwiegermutter bestimmt über diesen wunderschönen fleischfarbenen Pürierstab für die Küche.

(ein Geschenk ‘that Rules’. Damit bist Du auf jeden Fall der Gewinner. Ein Geschenk mit Nutzwertgarantie – ein Pürierstab für die Küche)

Dem Vater kannst du einen billigen Fusel mitbringen, der so brennt, dass man ihn bei längerer Einwirkzeit auch als Abbeize für Lacke benutzen kann. Das zeigt dann auch schon gleich, deine Wertschätzung ihren Eltern gegenüber.

Kommen wir zum nächsten Punkt – der Konversation:

Hier gibt es auch jede Menge Fallstricke. Hüten solltest du dich bei der Begrüßung der Schwiegermutter vor Sätzen wie: “Ich wusste gar nicht, dass Du eine Schwester hast.” Mit diesem selbst in der hintersten Ecke der Welt bekannten Satz machst Du nicht mal bei der letzten Zonen-Gabi mehr einen Punkt.

Aber auch beim Schwiegervater kann man viel versaubeuteln. “Guten Tag Herr… – ich freue mich Sie endlich kennen zu lernen” Bööööp! Falsche Antwort!! Besser sind Sätze wie:” N’Abend Alter! Ich bin der, der deiner Tochter das Hirn aus dem Leib vögelt! – was gibt’s zu futtern?” Mit diesem psychologisch sorgfältigst zusammengebauten Satz machst Du selbst beim strengsten Vater Punkte. Denn wir wissen ja, dass Daddy wie ein Schießhund auf seine kleine Prinzessin aufpasst, und eigentlich kein Kerl gut genug für sein geliebtes Töchterlein ist. Doch mit diesem Satz hebelst Du alle seine Bedenken gegen dich aus. Zerlegen wir diesen Satz mal in seine einzelnen Segmente, damit du erkennst, warum ich der ungekrönte König aller Womanizer bin..

1. N’Abend Alter! Diese joviale und brüderliche Anrede baut Distanz zwischen Dir und ihrem Vater ab. Schließlich gehörst Du jetzt zur Familie, und das willst Du auch zeigen. Ihr Vater wird vor Rührung ein Tränchen im Auge haben

2. Ich bin der, der deiner Tochter das Hirn aus dem Leib vögelt! Wir wissen ja, dass Daddy nur das beste für seine Tochter will. Mit diesem Satz kannst Du ihm zeigen, dass seine Tochter und Du eine gesunde und sportliche Beziehung führen. Und das verbrennen von Kalorien durch stundenlangen, hemmungslosen Sex, ist ja in einer Zeit, in der die Bundesbürger zu Fettleibigkeit neigen ein nicht zu unterschätzender Pluspunkt..

3. was gibt’s zu futtern? Auch hier zeigst Du Interesse an den Lebensgewohnheiten Ihrer Eltern. Und bei vielen Nomadenvölkern ist das gemeinsame Essen die höchste Ehre, die einem Gast wiederfahren kann..

Nachdem die erste Klippe umschifft wurde, bist Du aber noch lange nicht in sicherem Fahrwasser. Denn nun kommt ein Verhör, gegen den selbst die perfiden Folter-Methoden des KGB wie ein harmloser Bingo-Abend im Gemeindehaus anmuten.

Eines vorweg – Lüge! Aber Lüge geschickt! Auch wenn Du weißt, dass dein Hasimausi schon Geschichte ist, weil Du ein Verhältnis mit ihrer besten Freundin angefangen hast – tue so, als wäre Sie die einzige Frau auf der Welt. Wichtig: Zeige das auch ihren Eltern. Dazu bietet sich das gemeinsame Essen an. Demonstrier Ihren Eltern deine Liebe, indem du während des Essens am Hintern oder im Blusen-Ausschnitt deiner momentanen Freundin rumfummelst.

Der nächste Fallstrick: Nach dem Essen solltest Du auf keinen Fall anbieten mit abzuräumen. Du bist schließlich kein Softie oder ein Weichei, sondern ein echter Kerl. Sollten Mum und Dad zusammen abräumen, kannst du währenddessen die Exkursion in der Bluse deiner Nochfreundin fortführen. Bleibt Vati am Tisch sitzen, weißt Du wer die Hosen in der Ehe anhat. – Dies ist dein Primärer Feind, den es entweder zu neutralisieren oder auf deine Seite zu ziehen gilt!

In den paar Minuten, in der Ihre Mutter in der Küche ist, hast Du deshalb die einzige Möglichkeit deine Chancen bei ihrem Vater zu erhöhen – ihn eventuell sogar zu deinem Verbündeten zu machen.

Doch wie das geht, verrat ich euch im nächsten Teil…

letzte Änderung: 22.05.2010 08:40 Uhr