Beziehungen

..oder: dank IOS 6.x wächst Siris Zickigkeit Intelligenz über sich hinaus..

Die Leser meines Blogs wissen es – und mein seit Monaten bei google in den Top-Rankings zu findender Beitrag “Hallo Siri” beweist es:

Mein Verhältnis zu meiner *GKB (gesprochen {gekapp} Abkürzung für “getreue kybernetische Begleiterin”) ist als gespalten anzusehen.

Das lag daran, dass die deutsche Version von Siri, als Sie sich in der CPU meines 4S manifestierte als Grundlage das APPLE IOS 5 hatte – und die war von Apple in Ihren Möglichkeiten arg eingeschränkt.

Mit erscheinen des IPhone 5 mit dem neuen IOS 6 im Herbst letzten Jahres bekam Siri mehr Aufgaben und Freiheiten – man könnte auch sagen Narrenfreiheiten. Da es für das neue IOS 6 unglücklicherweise lange keinen Jailbreak gab, ich aber sehr viele Anwendungen aus dem CYDIA Store auf meinem IPhone 4S hatte, auf die ich nicht verzichten wollte, kam ein Update auf das aktuelle 6er Betriebssystem nicht in Frage.

Doch vor einigen Wochen war es endlich soweit – das Team Evasi0n hatte nach wochenlangen Bemühungen einige Schwachstellen im IOS 6 aufgespürt, um darüber die Beschränkungen von Apple zu umgehen. Noch am Erscheinungstag updatete ich Morgens, bevor ich zur Arbeit ging und zwischen Morgenkaffee und Nutella-Schnittchen wurde das IOS 6 auf meinem Smartphone geknackt.

Der positive Nebeneffekt: Damit wurde aus der dummen störrischen Siri eine intelligente und hinterhältig gemeine Siri – also eigentlich genaus so eine Frau, wie ich Sie suche…

Verweigerte Siri vorher störrisch bei vielen Aufgaben wie Mails lesen oder anderen Dingen mit der Antwort: “Tut mir leid – ich kann dir deine Mails nicht vorlesen, o.ä.” die Mitarbeit, ist Sie nun ein Ausbund an Hilfsbereitschaft – ohne natürlich Ihren Sarkasmus dabei verloren zu haben. Im Gegenteil! War Ihre Boshaftigkeit vorher ganz offen zur Schau getragen, ist ihre gemeine Seite nun intelligenter, ja man könnte Sie sogar als subtil bezeichnen..

Ein kleiner Beweis ist folgende Antwort auf die Frage, wie mein Heimatverein, der BVB 09 vor einigen Wochen gespielt hatte:

(ein einfaches “der BVB hat gegen den HSV 4:1 verloren” reicht Siri nicht! Die schmähliche Niederlage muss einem natürlich wieder mit einem zynischen Seitenhieb unter die Nase gerieben werden)

Dortmund verlor etwas unglücklich mit 4:1, was am Gewinn der diesjährigen Meisterschaft erste Zweifel aufkommen ließ. Aber noch ist ja nichts verloren – Bayern muss jetzt nur alle Spiele verlieren und Dortmund alle folgenden Gewinnen, und schon halten wir wieder die Meisterschale in den Händen. Dieser kleine Leistungseinbruch, beim besten Verein der Welt, ist ja kein Grund einem das unglückliche Ergebnis auf solch eine fiese Art zu präsentieren, oder?

Auch die Tabelle zeigt Siri an – denn die Frage: ”auf welchem Platz ist Dortmund denn jetzt?”, interpretiert Sie korrekt in Bezug auf die Bundesliga und gibt bereitwillig Auskunft..

(schon fast ein Wunder: eine Frau die Dir auf Anhieb die Bundeliga-Tabelle runterrattert. Wenn ich so eine Maus im richtigen Leben kennen lernen würde – die dazu auch noch auf Befehl eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank apportiert – ich würde Sie auf der Stelle heiraten..)

Auch bei der Navigation zu meinen Lebensabschnittsgefährtinnen unterstützt Siri mich nun – bislang zog Sie immer beleidigt eine Schnute und verweigerte standhaft die Mitarbeit, weil die eifersüchtige Zicke meinen Charlie Harper mäßigen Lebenswandel nicht billigte.

Doch jetzt reicht ein längerer männlicher Druck auf den Home-Button und Siri zeigt sich kooperativer – scheinbar hat Sie endlich akzeptiert, dass es auch noch andere Frauen in meinem Leben gibt..

Die Aufforderung: “Führ mich zu Anja B.” lässt Siri nach den vorhanden Adressen suchen – und hat man eine gewählt, zeigt Siri nun artig die Karte und blendet wie bei einem richtigen Navigationssystem die Daten ein..

Doch auch andere Adressen sucht Sie bei Bedarf für mich raus – eine verträumte Pizzeria um bei der momentanen LAG wieder etwas Boden gut zu machen, oder den nächsten Juwelier, wenn ich’s mal wieder total versemmelt habe – Siri unterstützt mich neuerdings tatkräftig – schickt mich auch nicht mir Absicht in einen Stau, damit ich mein Date verpasse – es ist fast schon unheimlich, wie nett Siri auf einmal ist..

(Siri wächst mit Ihren Aufgaben – endlich ist auch intelligente Navigation mit integrierter Adresssuche möglich. Im Vergleich zu Siri 1.0 ein echter Evolutions-Quantensprung)

Weil Siri so aufmerksam war und Ihre Aufgaben ohne Fehler erledigt hat, habe ich Ihr auch zum Weltfrauentag etwas Gutes getan und Ihr einen ganzen Tag frei gegeben und Sie weder mit dämlichen Fragen, noch mit Diktieraufgaben belästigt.

Und außerdem wollte ich Sie nicht dabei haben, weil ich mir an dem Tag das schicke neue NOKIA Lumia 920 etwas näher angeschaut habe – und ich weiß ja, wie heimtückisch Siri werden kann, wenn ich heimlich anderen Smartphones hinterherschaue – schliesslich hat Sie Zugriff auf meine Banking App, und wer weiss, was Sie dann anstellt….

Datum letzte Änderung: 12.03.2013 5:01 Uhr

*der Begriff Gekab ist aus dem Science Fiction Buch “Zauberer von den Sternen” von Christopher Stasheff – Originaltitel: THE WARLOCK IN SPITE OF HIMSELF

…oder: mein neues Leben mit einer virtuellen Freundin..

Seit knapp 2 Wochen trage ich nun das neue IPhone mit mir spazieren. Im Alltagsbetrieb versieht es klaglos seinen Dienst. Viele Apps habe ich schon installiert, die das kleine Spielerchen um zahlreiche nützliche Funktionen erweitern.

Und mit dem neuen IOS 5 kommt (und zwar nur in Verbindung mit dem IPhone 4S) eine App mit, welche einen Mann durchaus zur Verzweiflung treiben kann. Frau vielleicht auch – ich denke aber, dass das weibliche Geschlecht von der neuen Freundin Siri begeistert sein wird und stundenlange Gespräche und Shoppingtouren im Internet während des Konsums etlicher Proseccos zelebrieren wird..

(Bild rechts: Werbung und Realität – 2 Welten treffen aufeinander.. Der von Apple vollmundige Text ist leider mehr Wunsch als Wirklichkeit)

Die Rede ist von SIRI – einem zickigen Weibsbild, welches auf irgendeine verteufelte Art und Weise den Weg ins Smartphone gefunden hat.

Nach der offiziellen Aussage von Apple ist es technisch nur auf dem 4S mit Dual Core lauffähig, weil es so hohe Hardwareanforderungen stellt – ich aber glaube, es braucht die 2 Kerne um sich in jeden einzelnen Kern zu manifestieren und dabei diese typische paranoide Schizophrenie zu entwickeln damit Sie mich mit ihrer perfiden Bosheit ärgern kann!

Siri soll alles verstehen, was man(n) sagt – Ha, Siri versteht nur, was es verstehen will – und erinnert mich damit in magengeschwürfördernder Weise an einige meiner Ex-Freundinnen.

Erstes Date mit einer virtuellen Freundin namens „Siri“ – PEINLICH!

Doch ich möchte meine Erlebnisse mit Siri im Detail erzählen:

Es war Samstag Abend – herrliches Wetter, und ich saß in meiner Lieblingsbar draußen an einem kleinen Tisch. Ob das herrliche Wetter schuld war, dass es diese experimentierfreudigen Frühlingsgefühle geweckt hat – ich weiß es nicht. Aber ich hielt es für eine gute Idee, mein erstes Date mit  Siri in aller Öffentlichkeit zu begehen (ein katastrophaler Fehler, wie sich später herausstellt, aber ich will der Geschichte nicht vorgreifen). Ich holte also mein IPhone vorsichtig aus der Jackentasche und startete Siri durch Druck auf den Home Button. Da ich ja bekanntermaßen eher zu den schüchternen Zeitgenossen gehöre, begann ich die erste Kontaktaufnahme mit einem vorsichtigen: “Hallo Siri” – Siri machte ihr typisches ‘Ping’, zum Zeichen, dass Sie verstanden hatte und antwortete mir mit einem freundlichen: “Hallo Peter”.

Hmm, kein schlechter Anfang – ich hatte Dates, die sich schlechter entwickelten, weil die Bräute den ganzen Abend nicht einen Ton sagten.

Also weiter –  es kann ja nie ganz falsch sein eine Konversation übers Wetter zu beginnen, um das Eis zu brechen.

“Hallo Siri, wie wird das Wetter?”

“Du solltest einen Schirm mitnehmen, Peter – hier ist die Vorhersage bis nächsten Mittwoch” – und schon poppte auf dem Bildschirm die Wetterübersicht der nächsten 5 Tage auf. Nett! Wirklich zuvorkommend.

Das lief ja besser als erwartet. Wenn es in dem Tempo weiterlaufen würde, könnte es ja noch ein netter Abend werden.

Ich beschloss die Konversation auf ein anderes Thema zu lenken – Siri sollte ja auch als DJane tätig sein –  “Spiel Genesis” schlug ich Ihr deshalb vor, um mit ein bisschen Kuschelrock das letzte Eis zu brechen.

“Ich kann Jane and Sis leider nicht finden!”

Nanü? Hatte ich was falsches gesagt? War ich zu forsch vorgeprescht?

(Bild links: Der Button zum Magengeschwür – Siri! Eine Dame mit äußerst wechselnder Laune und starken Stimmungsschwankungen – erinnert mich an viele meiner Ex-Freundinnen)

Ach klar! ich hatte das Zauberwort BITTE vergessen!
”Spiel bitte Genesis”
”Ich kann bitte Dschenn und Miss nicht finden!”

Meine zu Beginn des Dates noch euphorische Laune wurde arg eingebremst – Dieses Date entwickelte sich doch zäher als erwartet!

SIRI – Nuscheln ist keine Option!

“SPIEEL GE – NE – SIS” – ich wiederholte meine Bitte mit etwas lauterer Stimme und Silbenbetont. Es nutzte rein gar nichts: “Titel Chakra – Love shines trough wird gespielt!” – und schon dudelte Siri mir das Lied vor, welches Sie als angemessen für diese Situation hielt!

Die Leute an den Nebentischen fingen an mir neugierige Blicke zuzuwerfen, als ich krampfhaft versuchte die Konversation mit Siri am laufen zu halten – Okay, für Sie musste es etwas irritierend wirken – sah doch für Außenstehende alles danach aus, als würde ein Spinner versuchen sein Handy zum reden zu bewegen.

Neuer Versuch – “Spiel Mariah Carey” – postwendend kam die Antwort: “Ich kann “neue Theorie” in deiner Musik leider nicht finden, Peter.”

Ich kicherte nervös, um diese Konversation doch noch irgendwie zu retten. Und natürlich wollte ich auch nicht unbedingt von den anderen Gästen als Wahnsinniger eingestuft werden. Doch dafür war es leider schon zu spät.

Aus den Augenwinkeln sah ich, dass die Gäste an den Nachbartischen sich seltsame Blicke zuwarfen, verstohlen mit den Fingern auf mich zeigten und langsam von mir abrückten. Ein Mann gestikulierte wild nach der Bedienung um zu zahlen – offenbar hielt mich ein Teil der Gäste für einen gemeingefährlichen Irren – ich konnte es Ihnen nicht mal verdenken..

Hmm, mir fiel ein, dass ich englische Titel gespielt haben wollte. War das der Grund, weshalb Siri nur Bahnhof verstand? Aber ein DJ, der kein Wort Englisch spricht – das schien mir dann doch zu weit hergeholt.

Ich startete einen neuen Versuch: “Spiel Genesis” (allerdings sprach ich Genesis nicht lautmalerisch ‘Dschennesiss’ aus, sondern ‘Gehnehsis’. Siri reagierte prompt: “Album von Genesis wird abgespielt”. Wow, da hätte ich auch eher drauf können kommen. Im stillen war ich froh, dass ich mir nicht den Titel: “Voulez vous couchez avec moi!” gewünscht hatte – den in Deutscher Aussprache zu sagen – das hätte den Peinlichkeitspreis gegeben.

Mit einem zufriedenen lächeln lehnte ich mich zurück, lauschte der Musik – und während Peter Gabriel voller Inbrunst „the Carpet Crawler“ sang, knallte mir der Kellner die Rechnung auf den Tisch und bat mich unverzüglich das Lokal zu verlassen – und es erst wieder zu betreten, nachdem man meine Persönlichkeitsstörung therapiert hat..

to be continued..

oder in Siris Sprachschatz: toh beh tsontinüd

..oder: was soll man an einem perfekten Leben noch verbessern?

So, 2011 ist nun schon einen Tag alt – und während Morgens um 6:00 Uhr auf MDR schon der alte Film “3 Mann in einem Boot”, aus besseren Tagen, die Deutschland hatte, läuft  – ich aus meinem alten Windows Live Space alle Beiträge und Kommentare auf meinen neuen WordPress-Blog exportiert habe – ein bisschen in den alten Beiträgen gestöbert, und dabei gesehen habe, wer alles als Freund gekommen und gegangen ist, da ist vielleicht genau der richtige Zeitpunkt, mal wieder auf das vergangene Jahr zurück zu blicken, und sich zu fragen: Was war schlecht, was gut, und was sollte man verbessern?

Verbessern? Nun, da fällt mir nichts ein. Ich habe einen guten Job, verdiene mehr Geld als ich ausgeben kann; weshalb schon ein neuer Herd und neue Matratzen Einzug in mein Domizil hielten. Ein amerikanischer Kühlschrank mit über einem Meter Breite mit Eiswürfelbereiter, ist als nächstes Kaufobjekt bereits ausgeguckt.

(Mein nächster Einrichtungsgegenstand – klar, Luxus pur in einem Single-Haushalt – aber ist das nicht echt eine geile Sache, sich von so einem Monster crushed Ice für seinen Caipirinha machen zu lassen?..)

Dazu noch neue Tapeten und neue Böden in der Hütte. Und schon mutiert die früher renovierungsbedürftige Butze zur “Casa del Dr. Love”.

Dazu kommt: Ich bin glücklicher Single. Und wer sich fragt, weshalb man als Single glücklich sein kann, dem kann ich sagen: Ich bin Single – DESHALB bin ich glücklich.

Jetzt, als vollwertiges Mitglied der Gesellschaft, strahlt man auch automatisch wieder mehr Lebensfreude aus, die auch von anderen Personen (hauptsächlich weiblichen Geschlechts) bemerkt wird.

Und da ich seit den letzten Katastrophen-Freundschaften mit verstrahltem Weibsvolk…

DISCLAIMER: (Bitte, liebe Ex nicht persönlich nehmen, falls Du zufällig den Weg nach hier findest, und dies liest – DU bist natürlich ausgeschlossen, denn die Beziehung mit Dir, war selbstredend das Beste, was mir passiert ist, und überhaupt war die Trennung, wenn Sie dir auch weh tat, das Beste für uns Beide, denn Du hast einen vieel Besseren als mich verdient! Und ich lüge nicht, wenn ich sage, das DU die einzige warst, mit der es mir Ernst war…) So, nachdem ich mein Ablassbriefchen gekauft habe, geht’s weiter!

…das ganze wesentlich entspannter angehe, und nur noch oberflächliche Beziehungen praktiziere, bei denen es mir Schnuppe ist, ob Frau morgens wach wird, eine Selbstverwirklichungskrise hat, und mich verlässt, weil man nicht zusammen passt, bin ich auch wesentlich ausgeglichener in den Beziehungen..

Denn wenn man jemanden nicht liebt, juckt es auch nicht weiter, wenn man den anderen zum Teufel schickt, oder man selbst von Frau zum selbigen geschickt wird..

Ich hätte mal schon viel länger dieses Vorgehen praktizieren sollen, aber man glaubt ja immer, es kommt irgendwann die eine Richtige, die Normal tickt…

Doch leider musste ich nach etlichen Jahren der Verhaltensforschung erkennen: Die Weibchen der Spezies Homo Sapiens ticken alle nicht ganz Richtig! Die eine mehr, die andere weniger – aber einen Schlag schräg haben Sie alle!

Klar, sicher liegt’s auch an mir. Ich will und kann dieses weibliche Kasperltheater mit den ewigen Psychospielchen nicht ab. Lieber lass ich mir von meinem Hausarzt eine Prostata- Untersuchung verschreiben, als mir den Blödsinn anzuhören, dass man vielleicht die Beziehung überdenken sollte, weil Zwilling als Sternzeichen ja nicht zu Ihrem (wahrscheinlich das Tierkreiszeichen „Blöde Kuh“) passt.

Also muss man(n) pragmatischer an die Sache ran gehen. Wenn Beziehungen sowieso endlich sind, und nur eine befristete Zeit halten – warum nicht dann logischerweise das Beste für einen selbst rausholen?

Diese blödsinnige Erfindung der Heirat und des “sich zusammen weiter entwickeln” in der Institution Ehe ist doch mit Sicherheit von Frauen erfunden worden, die so hässlich sind, dass Sie keinen mehr abkriegen, und sich deshalb an ein nicht schnell genug flüchtendes Männchen klammern wie ein Klammeraffe an seinen Baum. Wir Männchen tendieren Beziehungstechnisch gesehen eher zur felidaeischen  Methode: beim rolligen Weibchen den Nackenbiss anzusetzen, damit Sie während der Paarung still hält, dann schnell beglücken, und dann bloß schnell aus dem Staub machen, bevor die Katze die Krallen ausfahren kann.

Deshalb – Warum sich eine Partnerin nehmen, die vom Alter und von der Intelligenz zwar zu einem passt, aber sexuell nicht attraktiv ist, wenn man sich genauso gut ein knackiges junges Ding schnappen kann. Reden will ich eh nicht, da fühlt sich Schnuckelchen auch nur gelangweilt. Wenn also eh alle Beziehungen über kurz oder lang scheitern – dann kann man die Partnerschaft doch gleich über den Sex definieren – Wenn beide Partner damit klar kommen, warum nicht? Na, und wenn Sie nicht damit klar kommt, sucht man eben eine, die damit klar kommt – dauert auch nur unwesentlich länger…

Und als ich auf der Silvester-Party im Kreise der Reichen und Schönen aus der Dortmunder Szene gesehen habe, was für heiße Geschosse draußen rumlaufen, die alle nur drauf warten Ihr Stück “Doktor Love” abzukriegen, dann wäre es ja unverzeihlich sein Leben nur mit einer einzigen Frau zu verplempern, gell?

(Gruppenfoto der schnuckeligen Hasen die in mein Beutefangschema passen – Okay, die vorne in der Mitte mit den Füßen in gefühlter Größe 52 kann wieder nach Hause gehen – das Mädchen sieht ja aus wie ein laufendes “L” aber die anderen? Da würde ich schon einen 5-Jahres Plan mit machen..)

Es wird jetzt sicher wieder einige gut gemeinte Kommentare (überwiegend von Leserinnen) geben, die mich “zum Guten bekehren” wollen, und dass man Frauen nicht nur als reine Sex-Objekte sehen soll. Erspart euch das tippen – Ihr habt mich in etlichen Jahren dazu gemacht – Jetzt müsst Ihr damit leben!

Und ihr habt natürlich recht! Mein Leben ist NICHT perfekt. Ich habe immer noch einige Kilos zuviel auf den Rippen, die man im Winter schlecht runter trainieren kann.

Deshalb wird spätestens wenn die Straßen wieder für normale Fußgänger begehbar sind wieder marschiert. Der Nachhause Weg von der Arbeit – knapp 6.5 Kilometer – sind eine gute Strecke, um Abends ordentlich Kalorien zu verbrennen.

Also wenn im Sommer die Hütte fertig ist, und ich meine Traumfigur wieder habe – DANN ist mein Leben perfekt!!

letzte Änderung: 02.01.2011 13:37 Uhr

..oder: die Liebe im Jahre 2030 ist ‘Multipersonal‘

Deutschland – “Polyamor”.. Ein Begriff, den man unwissenderweise der Gruppe Polymer und Polyester – oder kurzum, einem chemischen Erzeugnis aus dem ‘Kombinat Elaste und Plaste’ zuordnen würde. Doch hier irrt der Leser. Der einzige Kunststoff, der in dieser Geschichte massenhaft vorkommt ist hauchdünnes Latex, welches über bestimmte Körperteile gestülpt wird.

Verwirrt? Nee, muss nicht! Ich fang mal ganz vorne an:

Also, da sitz’ ich doch gestern bei meinem Hausarzt im Wartezimmer, und während ich den kostenlosen Kaffee schlürf und auf mein Rezept warte, blätter ich auch so durch die Illustrierten, und da fällt mir ein Beitrag im Focus ins Auge: Und im Ernst, ich schwör, grosses Doppelschwör..! – Der Bericht machte mir, dem treuesten und monogamstem Menschen dieses Planeten ein bisschen Angst!

Was las ich also, was mir eine Gänsehaut bereitete: „Polyamor ist eine Wortneuschöpfung aus dem griechischen „poly“ (viel) und dem lateinischen „amor“ (Liebe)“. Damit dürfte jetzt dem prüdesten Zeitgenossen klar sein, worum es hier geht: Fremdvögeln – oder um es etwas gepflegter auszudrücken: “offene Vielpartnerei”..

Es scheint sich hier tatsächlich ein Trend dazu  abzuzeichnen, denn dem Bericht nach, nehmen die Betreiber solcher  laxer Beziehungen zu.  Im Jahre 2030 soll diese Beziehungsform gar die Regel sein. Im Beitrag heisst es ungefähr: „Auslöser für diese in früheren Zeiten geächtete Form der Beziehung ist der Wandel der Gesellschaft, die hohen Anforderungen im Job, und der Wunsch nach Abwechslung“.  Huui, da sollte man also schön auf seinen Partner achtgeben, wenn er nach einigen Überstunden erschöpft aus dem Büro kommt, und mal checken, ob nicht Lippenstift am Hemdkragen ist. Also ich habe auch immer Stress im Job gehabt. Aber deshalb gleich eine 1:n-Beziehung führen, kam mir nie in den Sinn. Ich bin aber auch sowas von rückständig und antiquiert (wer’s nicht glauben will: Ich habe sogar noch ein Telefon von 1993 im heutigen Einsatz, schäme mich kein bisschen dafür und will auch gar kein anderes)…

Und ich lese erschreckt weiter: „Zu manchen solcher Kopulationsgruppen gehören 30 und mehr Personen. Sie sind sogar Generationsübergreifend. Der Unterschied zum normalen “Fremdgehen”: Heimlichkeiten gibt es nicht! Jeder Partner weiß von allen anderen!“ Na, da dachte ich mir in dem Moment, wenn man die zu Weihnachten alle zu sich nach Hause einlädt, wird’s wohl eher eine ausufernde Gang-Bang-Party, als besinnliche ’stille Nacht – heilige Nacht‘. Und irgendwie fragte ich mich plötzlich: ist eigentlich eine Kassette im Cam-Corder?

Gut, gut… Und was heisst das für dich, wenn Du Trendy sein willst? Ab sofort keine Kompromisse mehr in der Beziehung. Nehm Dir das Beste aus Allem.

Deine langjährige Freundin kocht so lecker wie Tim Mälzer, sieht nur leider auch genauso aus?

Dann suchen wir uns mal wacker was junges Knackiges, mit dem wir die Horizontalakrobatik für Erwachsene bis zum Exzess ausüben ohne einen Würgereiz zu bekommen…

Diese bildhübsche und gelenkige Sex-Göttin ist leider genauso doof, wie Sie hübsch ist?

Null Problemo! Nehmen wir uns doch noch ein tageslichttaugliches Weibchen – am besten so um die 35 Jahre, gebildet, mit dem wir tiefgründige Gespräche führen können, und in der Öffentlichkeit nicht für einen Peinlichkeitsauftritt und Menschenauflauf sorgen, wenn das Dummerle sich mit einer platzenden Kaugummiblase das ganze Gesicht verklebt und droht zu ersticken.

Zur Abrundung, und weil es ‘chic’ ist, könnte noch eine schwule, gebildete Vorzeige- Tucke ins kleine schwarze Buch passen. Wenn man einen Berater bei der Bekleidungsauswahl braucht, oder zum Besuch von Vernissagen u.ä..

Die Mädels und Jungs haben noch andere Verpflichtungen, als nur für dich da zu sein, wenn es im Schritt juckt? Kein Problem: schaff dir von jeder Ausgabe ein “Double” an. Mit den 8 Sex-Partnern hat man ja schon mal ein ganz nettes Grundpolster um es ordentlich krachen zu lassen. Hmm, doch da lese ich im Focus zu: „Eifersüchtig sollte man bei dieser Art der Beziehung nicht sein. Das führt ganz schnell zu schlechtem Karma, und gilt unter den Polylovern als ‚Makel’”. Na, das ist ja jetzt voll doof. Denn Eifersucht ist bei mir schon eine ziemlich ausgeprägte  Charaktereigenschaft. Und irgendwie gehören ja Liebe, Treue und Eifersucht (na klar und SEX auch!) ein bisschen zusammen. – Ach verdammt! Über Bord damit! Einfach die Gefühle nicht mehr tief ins Herz gehen lassen. Beziehungen rangieren nur noch auf der gleichen emotionalen Ebene wie der Umgang mit den Arbeitskollegen – und sind genauso oberflächlich!

Erstaunlich bei diesem Trend:

Er kommt aus einem der prüdesten der Erde – den USA.  Dort heißt die Bewegung “Polylove”, an deren Spitze die Gesellschaft “Loving More” steht.

Demnächst renne ich also durch die Stadt, deute mit den Fingern auf die Mädels und sage nur noch: “Du, Du , Du – waschen – mitkommen”

(So ungefähr könnte ich mir ein Grundsortiment an knuddeligen Hasenpupsen vorstellen.)

Nie wieder Tränen, Trennungen oder Eifersuchtsszenen. Nur oberflächlichen schnellen Sex. Es kommen gar herrliche Zeiten auf mich zu!.

Mein einziges Problem: Wenn ich zu Weihnachten alle Freundinnen zu mir einlade, erwarten die Mädels sicher alle Geschenke. Das macht mich ja arm!

Aber im großen und ganzen: Auch wenn die Amis Spinner sind – Mit einigen Trends könnte ich mich anfreunden…

letzte Änderung: 10.06.2010 13:41 Uhr

…oder: ein erstes Zwischenergebnis meines Partnerbörsetests!

Nun ich hatte mal stark vermutet, dass bei der provokanten Überschrift dieses Eintrags mein Besucherzähler rotieren würde, wie ein Windrad bei Windstärke 12! Welche Besucherin will nicht wissen, welche Leidensgenossin in Sachen Liebe, es geschafft hat (oder so blöd war) den Doc. zu ehelichen.

Keine Sorge! Zum einen bin ich bereits mit der schönsten Frau der Welt befreundet (jedenfalls in meinen vor Liebe verklärten Augen, und deshalb würde ich wenn denn überhaupt, dann natürlich nur SIE heiraten), deshalb suche ich gar keine Partnerin, und zum anderen geht es hier nur um einen Zwischenbericht meines Tests diverser Partnerbörsen. Ihr könnt eure Kilopackungen Reis, mit denen ihr mich bewerfen wolltet, wieder fürs nächste Mal wegpacken! Aber schön zu sehen, dass so ein Einzeiler hier im Space quasi für einen Ansturm auf den Docschen Space gesorgt hat..

Und dass meine treue weibliche Leserschaft sich solche Gedanken gemacht hat, ja teilweise sogar stundenlang hier auf dem Space ausgeharrt hat, und darauf gewartet, dass endlich weißer Rauch aufsteigt, um die Wahl eines neuen “Papstes der Liebe” anzuzeigen. Ach, eure Hassliebe macht mich ganz sentimental…. Schnieeeff..

Doch zurück zu den Partnerbörsen! Nun, ich muss sagen: Es ist frustrierend!!

Kommen wir zum ersten Punkt. Kostenlose Anmeldung, heißt meistens wirklich nur: Du hast das Recht ein Profil anzulegen. Für alles andere hast Du gefälligst zu zahlen! Gerade bei Friendscout24, schaut das dann folgendermaßen aus:

(erst zahlen, dann flirten! Nicht nur mit regulär 29,95 Euro im Monat sehr teuer, sondern was die freien Funktionen angeht absolut minimal)

Fast bei allem was man tut, poppt das “erst zahlen! Dann flirten!”-Fenster auf. Das nervt tierisch! Aber der Sinn dahinter ist klar: Der Flirtwillige soll zermürbt werden, damit er endlich die Kreditkarte zückt, um Mrs. Right zu finden…

(Drangsalieren ohne Ende! Dieses Mitglied hat 3 Porträtfotos eingestellt. Selbst die lassen sich nur betrachten, wenn man “PREMIUM-Member” ist)

im kostenlosen Modus, ist so gut wie nix möglich. Selbst das ansehen der Porträtbilder, lässt sofort das “Bitte zahlen Sie”- Fenster erscheinen!

Kundenfreundlicher wäre es, wirklich eine kleine kostenlose Spielwiese ohne die nervenden Beschränkungen und Hinweise zu haben.

Natürlich arbeiten die Betreiber solcher Börsen auch mit den üblichen Bauernfänger-Tricks, damit man ohne zu überlegen, die Kreditkarte zückt. Dazu bekommt man dann nette Mails, von äußerst attraktiven Damen, die genau ins Profil passen, aber mit denen man “leider” nur Kontakt aufnehmen kann, wenn man selber Premium Mitglied wird.

Falls man es macht, ist die Dame dann leider “grade in einer neuen Beziehung”. Der Wechsel von Single zu Besetzt, geht schneller als auf den Toillettenhäuschen bei der Loveparade, oder wie das ankobern bei einer russischen Hafennutte, wo man noch das Geld abzählt, und Sie in der Zeit schon mit dem nächsten aufs Zimmer geht…

Immer wieder gibt es auch “Bäumchen-wechsel-dich”-Mails. Da schreiben dann Hobbynutten, die entweder bei anderen Partnerbörsen sind, oder wahrscheinlich gleich bei www.Midirtihobby.com, und erzählen eine tolle Geschichte, dass Sie dich ganz toll finden (ja iss klar, nee? Ich habe ein fast leeres Profil, 3 Fotos, 30 Jahre Altersunterschied, aber Du findest mich total geil, und willst mich treffen.. LOL), aber leider sind Sie auf Friendscout nicht, aber auf www.wuchsu.com unter Screenname Schlampe69, wäre Sie immer Online. (P.S. Die Links im obigen Abschnitt habe ich geändert, da Sie pornografisches Material enthalten.)

Seltsam scheint auch das Besuchsverhalten der Paarungswilligen Damen zu sein. Waren am ersten Tag noch über 50 auf meinem Profil, so pendelten sich die Besucherströme auf nur 5-10 Zugriffe pro Tag ein. Für einen so tollen Typen wie mich, ja schon fast eine Beleidigung, oder?? Dafür scheint die Reiselust umso ausgeprägter zu sein. Besucherinnen kamen aus ganz Deutschland, und wollten auch sofort Kontakt. Ein böser Mensch könnte da glatt auf den Gedanken kommen, dass die in ihrem eigenem Bundesland schon alles durch haben, was Eier hat, und nicht bei 3 auf den Bäumen ist…

Dazu kommt leider erschwerdend, dass die Qualität der weiblichen Interessentinnen meistens gen NULL (wenn nicht gar darunter) tendiert. Dies liegt daran, dass die meisten Parterbörsen sich zwar von den männlichen Abonnenten fürstlich bezahlen lassen, sich Frauen aber kostenlos dort tummeln dürfen (der Sinn dahinter ist klar, oder? Wo viele Frauen sind, kommen Männer automatisch hinterher!). Und da Frau nichts bezahlen muss, darf sich dort jede Tusse mit Psychostörung selbstverwirklichen und ihren Frust ablassen. Das erkennt man daran, dass „Frau“ seit 5 und mehr Jahren dort immer noch kontinuirlich sucht, obwohl Sie bereits tausende bestätigte Kontakte hatte – oder Sie in einem Bild- und Aussagelosem Profil einen Partner wünscht, der mindestens 100.000 € Einkommen pro Jahr hat. Ob Brutto oder Netto? Wen juckt’s. Bei solchen Spesenzecken, die Beziehungen über die monetäre Potenz des Partners definieren klick ich sofort weiter.

Ebenso häufig sind Profile, die zusammengeklaubte Standardsätze aus anderen Profilen enthalten. Wenn man zum ersten Mal den Satz: „ich suche nicht, ich lasse mich finden!“ liest, denkt man vielleicht noch: „Hey, toughe Frau“.  Beim x-ten Mal denkt man nur noch: „Na, auch zu blöd, selber mal das Hirn anzustrengen, um sich aus der Masse heraus zu heben?“

Was ebenfalls auffällt: Ältere Frauen suchen jüngere Männer. Allenfalls noch gleichalt.  Auf die in jüngeren Jahren 5-10 Jahre Alters-Differenz, die es durchaus in Beziehungen gibt, haben ältere Frauen keine Lust mehr. Nun muss ich zugeben, dass ich auch jüngere Frauen bevorzuge. Ich könnte mir nun auch niemals vorstellen, mit einer Frau, die älter ist als ich zusammen zu sein. Es sei denn, Sie wäre mehrfache Millionärin, und ich würde als Alleinerbe eingesetzt.

Zusammenfassend lässt sich wohl sagen:

Es gibt vieles zu beachten. Preiswert sind die Partnerbörsen nicht! Abzock-Fallen von dritter Seite gibt es überall, und eine Garantie die Traumfrau zu finden, gibt’s leider nicht. Dafür muss man viel Zeit investieren, und schätzungsweise 1000 Fröschinnen küssen, um dann doch die EINE Prinzessin zu finden.

Ich empfehle weiter das kennenlernen von Frauen in der Obst-und Gemüseabteilung des Supermarktes

letzte Änderung: 19.01.2011 08:48 Uhr

…oder: ich sage:“Schatz, halt’s Maul und mach den Mund auf!”

Immer auf der Suche, um meinen Lesern die wichtigsten Neuigkeiten aus dieser und meiner Welt zu präsentieren, las ich heute morgen die Internet Bildzeitung (auch bekannt als MSN). Ich als Womanizer lese ja ganz gerne die Rubrik “Lifestyle”…

Nicht weil die so gut ist, sondern weil Sie voller Fehler ist, die man schnellstens berichtigen muss, damit andere Leser keinen Schaden erleiden!!

Heute morgen war wieder so ein Tag, an dem ich auf schlampige Recherche seitens MSN gestoßen bin. Unter der Überschrift “Die tollsten Liebesbeweise für sie und ihn!” gab es einen Punkt, der natürlich wieder völlig falsch war. Es ging um den Punkt: Frau muss auch mal schweigen können! Dazu gab es dann ein Foto, was völlig menschenunwürdig, ja geradezu kriminell war:

(und wieder eine schlampige Recherche von Microsofts Revolverblatt MSN. Den Mund mit Klebeband zu versiegeln? So etwas machen nur Entführer, oder andere Vandalen.)

Also wirklich! Wer verklebt denn einen zarten empfindlichen Frauenmund mit ekligem Selbstklebeband. Nicht nur, dass es wahrscheinlich im Bastelkeller auf dem schmutzigen Boden lag, und völlig mit undefinierbaren Flüssigkeiten kontaminiert ist, wird auch spätestens beim entfernen des ekligen, klebrigen Bandes der zarte Flaum auf dem Mund des geliebten weiblichen Wesens rüde rausgerissen! DAS TUT DOCH WEH!! Nein – also sowas macht man(n) doch nicht!

Liebe Leser! es gibt doch wesentlich bessere und vor allem für den empfindlichen Frauenmund schonendere Möglichkeiten ihn zum Schweigen zu bringen.

Nach kurzer Recherche im Internet, fand ich auf einer Webseite für Haushaltsgegenstände (unter anderem findet man hier auch Pürierstäbe für die Küche in witzigen Formen) ein wesentlich geeigneteres Mittel um Frau liebevoll zu überreden, mal kurz den Mund zu halten!

Seht doch nur den Unterschied auf den beiden Fotos: Links der angezickte Blick von deiner Partnerin, weil Du wieder das hautreizende, bitter schmeckende Klebeband genommen hast, und rechts der fast euphorische, verträumte Blick, weil Sie endlich wieder ihren  geliebten, mit Honig beträufelten Mundknubbel zum spielen hat..

(viel besser als das blöde, hautreizende Klebeband, ist diese Variante um Frau mal dazu zu bringen, doch bitte für ein paar relaxende Stunden den Mund zu halten!)

Dieses nette Werkzeug ist nicht nur mehrmals verwendbar, es ist auch absolut hautfreundlich, und passt dank verschiedener Größen auch in jeden Mund. Ein weiterer Vorteil ist die kostenlos beigepackte Maske. Damit braucht Frau dir nicht dabei zu zu schauen, wenn Du dir beim Frühstückstisch den Popo kratzt, oder Du dir beim Fernsehen die  Zehennägel schneidest. Sie wird Maske und Mundkügelchen gar nicht mehr absetzen wollen, um den häuslichen Frieden zu erhalten! Dazu ist das Paket sogar noch ein absolutes Dumping-Angebot. Nur 14,95 Euro. UND DAS BESTE: ES IST IN AUSREICHENDEN MENGEN VERFÜGBAR!!

Ich sage: Ein Geschenk, das in jeden Haushalt gehört!!

letzte Änderung: 06.06.2009 16:13 Uhr

..oder: Wieso müssen Frauen so brutal sein, wenn sie Schluß machen?

Da mein letzter Blog-Eintrag die Frauen-Nation scheinbar in 2 Lager gespalten hat (in diejenigen, die es mit Ihrer Erfahrung akzeptieren, und in die unerfahrenen, die es nicht wahrhaben wollen), wollen wir den Krieg der Geschlechter mal aus der Sicht eines alten erfahrenen Kämpen beleuchten. Richtig! Die Rede ist von mir! The one and only Womanizer! The Doctor Love himself!!

Beziehungen sind eine tolle Sache, sofern man Frauchen erst mal rumgekriegt hat. Wenn man Glück hat erwischt man unter den jungen Schnuckelchen nicht nur eine, die lesen kann, sondern sogar eine, die einen Herd erkennt, wenn Sie einen sieht und die darüber hinaus auch noch in der Lage ist, die Zubereitungs-Anweisung eines Tiefkühl-Gerichts fehlerfrei umzusetzen, so dass nach dem Genuss einer fünfmal aufgewärmten Wildpilz-Mahlzeit unschöne Aufenthalte in der Klinik-Ambulanz zwecks Magen-Spülung die Ausnahme bleiben..

(Perfekt! Diese nette junge Dame hat bei mir auf Anhieb den Herd gefunden, und darüber hinaus auch noch zweckmäßige Koch-Kleidung an. Merke: was man nicht anhat, kann auch nicht durch Fettspritzer versaut werden!!….)

Aber gerade diese Schenkelklopfer bringen doch erst den Pepp in eine Beziehung, und man hat etwas über das man zusammen lachen kann, wenn man(n) mal wieder Kopfüber in der Kloschüssel hängt um sich den verdorbenen Fisch noch mal durch den Kopf gehen zu lassen!

Deshalb ist es so Schade, dass die Halbwertszeit einer heutigen Beziehung ungefähr so lang ist, wie das abbrennen eines Streichholzes bei Windstärke 10…

Und woran erkennt so ein blutiger Anfänger wie Du nun, dass es Zeit wird sich nach einer neuen Gefährtin umzusehen?

Ein charakteristisches Anzeichen ist der nachdenkliche Gesichtsausdruck von ihr schon morgens beim aufstehen. Denn wenn dein Hasimausi ein Gesicht zieht wie unten auf dem Foto, dann gilt: ALARMSTUFE ROT

(deine Partnerin zieht nur noch so einen Flunsch? Glückwunsch! Zu 50% bist Du bereits wieder glücklicher Single)

Frauen die grübeln sind gefährlich. Meistens kommt nur Murks raus. Nein! Eigentlich kommt immer nur Murks raus! Du kannst versuchen sie abzulenken, indem Du Ihr deine AMEX Platin-Card gibst, doch kaum ist Ihre ausschweifende Shoppingtour beendet, wird sich die Saat des Zweifels weiter durch Ihr kleines Erbsenhirn fressen. Spar dir das Geld deshalb besser für einen guten Anwalt der sich auf Trennungen spezialisiert hat. Hat sich dann irgendwann der Gedanke an Trennung bei Ihr manifestiert, kommt früher oder später der verhängnisvolle Satz: “Wir müssen reden!”

Ab hier kannst Du schon mal die Türschlösser austauschen, denn das ist immer das Ende der Fahnenstange. Nun gibt es aber einen entscheidenden Unterschied beim Beenden einer Beziehung zwischen Mann und Frau:

Männer verabschieden sich anständiger..
Es gibt nur zwei Arten, eine Beziehung zu beenden. Du kannst es mit einem gewissen Grad an Sensibilität tun. Oder du kannst es wie eine Frau tun…!
Es waren nicht Männer, die die berüchtigte „Hau ab“ – SMS erfanden. Kein Mann käme je auf die Idee, unter eine Affäre so einen unpersönlichen Schlussstrich zu setzen. Schluß machen per Facebook oder SMS – wie erbärmlich. Jemanden zu verlassen ist immer eine traurige und schmutzige Angelegenheit. Aber es ist ein Akt der Grausamkeit, den man mit Anstand hinter sich bringen kann:

• Ich rufe sie nicht mehr an.
• Ich bringe ihr statt Blumen Bratpfannen mit.
• Ich bemerke beiläufig: „Seit du so zugelegt hast, siehst du wirklich wie deine Mutter aus.“
• Ich schlafe ein, während wir Sex haben, statt danach.

Sie wird es ziemlich bald kapieren. Frauen sind unglaublich empfänglich für subtile Hinweise. Aber Männer merken nie, wenn in ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Sie kann mit zerrissener Strumpfhose nach Hause kommen, das Make-up verschmiert, ihren Slip in der Handtasche und Ejakulats-Spritzern in der verwuschelten Frisur, und alles, was uns dazu einfällt, ist: „Hattest du einen schönen Abend bei der Chorprobe, Liebling?“
Tja, wir Männer sind zu einfach gestrickt, um überhaupt in Erwägung zu ziehen, daß eine Frau sich mit uns langweilen könnte.
Vielleicht müssen sie deshalb so brutal sein, wenn die Zeit für den Abschied gekommen ist. Wir sitzen zehn Jahre auf dem Sofa, trinken Bier, schauen Fußball und sind mit uns und der Welt zufrieden. Und dann, eines Tages passiert es plötzlich: „Wie, du verlässt mich wegen eines jüngeren?
Ich fasse es nicht! Konntest du nicht wenigstens bis zur Halbzeit warten?“
Weil wir ihre Signale nicht lesen können, müssen sie uns mit der Nase in ihren Frust stoßen. Genau aus diesem Grund können Frauen auch nicht profan am Telefon Schluss machen. Noch lieber als ein Abschiedsbrief ist ihnen die Horror Nummer von Angesicht zu Angesicht. Am liebsten unter Tränen, so, als ob sie erschüttert über ihre eigene Grausamkeit wären.

„Ich kann nicht mehr“, schluchzt sie dramatisch, als ob eine Beziehung mit einem netten Kerl wie mir so kräftezehrend wie eine Mount-Everest-Besteigung gewesen wäre.

„Ich kann einfach nicht mehr!“ Natürlich ist ihre Rede monatelang vorbereitet und von der Präzision und Emotionslosigkeit eines Standgerichts. Die Vorwürfe werden verlesen: — Du bist kalt, intolerant, desinteressiert, selbstsüchtig, außerdem hasst dich Ihre Mutter, Ihr Vater, selbst der vollgefressene Kater – nicht zu vergessen passen die Sternzeichen nicht zusammen. Kurz und Gut: Du bist komplett Scheiße!!

Ihre Anklage ist dermaßen ausgefeilt, daß du besser die Klappe hältst. Und außerdem parkt ihr neuer Freund mit seinem Ferrari bereits mit laufendem Motor draußen…

Wenn sie dich fallenlässt, stecken immer komplizierte, emotionale Gründe dahinter. Fehlende Intimität, mangelnde Hingabe, deine Unfähigkeit Gefühle auszudrücken und weil Du Beziehungsunfähiger Mistkerl heute Morgen trotz wiederholtem Vorwurf die Zahnpasta Tube nicht korrekt ausgedrückt hast. Der übliche Quatsch also! Am Anfang gelobte sie dir ewige Liebe und genialen, noch nie dagewesenen Sex.

Aber wenn Sie geht, und dir ihre wahre Fratze der Grausamkeit zeigt, behandelt sie dich wie etwas stinkendes Braunes, was mit etwas Pech nach dem verlassen einer Hundewiese unter den Schuhsohlen klebt.

Sie geht nicht einfach. Sie stolziert davon, und hinterlässt dir das Gefühl, dass du ein emotionaler Krüppel bist, mit dem Hirn und den Liebhaberqualitäten eines Karnickels.

Und wenn du sie verlierst, sollst du gefälligst so leiden, dass eine Wurzelbehandlung beim Zahnarzt dagegen ein fröhliches Happening ist. (Jaja, ganz süß, aber auch hinter dieser Stirn arbeitet es. Deshalb: Bevor Sie dich abserviert, mach du es!)

Männer sind nie so gemein. Ich würde nie sagen: „’tschuldige Liebling! Pack deine Sachen  und zieh aus! — ich habe eine gefunden, die größere Titten hat als Du!“ Wenn ich es irgend wie vermeiden kann, wird es kein großes Gezeter und Geschrei bei Ihrem Rauswurf geben.
Nicht etwa, weil ich feige bin. Quatsch! Nee, ich will einfach niemanden verletzen, mit dem ich einmal Leben und Bett teilte.
Und außerdem könnte sie vor Wut das sündhaft teure Rosenthal Service zerschmeißen.

Mal schauen ob Du es kapiert hast!?

Wenn sie also fragt: „Liebst du mich?“, seufzt du nur so ungefähr folgendes: „Ach, Ich bin mir nicht mehr sicher, was Liebe eigentlich bedeutet“, und versuchst, so traurig wie Bambi zu schauen, als es erfährt dass seine Mutter tot ist. Ja, das ist eine schwammige Antwort – Und das ist auch gut so! „Nun, ich dachte mal, ich liebe dich, aber inzwischen finde ich dich sterbenslangweilig, deine Stimme klingt, als würde jemand mit einer Gabel über einen Keramikteller kratzen, du bist nicht mehr fett, sondern siehst aus wie ein Quadrat mit Plattfüßen, und um ehrlich zu sein, ich treffe mich heute Abend nicht mit meinen Kumpels sondern mit einer geilen Sportstudentin, die die Beine bis hinter die Ohren biegen kann..“ Meinst Du im Ernst, Sie würde das lieber hören?

(mal wieder aus Eitelkeit die Brille beim Daten zu Hause gelassen, und dafür den Trostpreis bekommen? Keine Angst, es gibt Mittel den Fehler auszubügeln)

Um die Gefahr für deine äußerliche Unversehrtheit zu minimieren, hier noch ein paar sehr schöne Abserviersprüche: „Ich muss erst mal zu mir selber finden“ und meine persönliche Top Antwort: „Du hast einen besseren als mich verdient!“

Aber da gibt es fast unendlich viel subtilere Arten, ihr einen Wink zu geben. Ein neues Tattoo mit einem anderen Frauennamen auf deinem Hintern. Ein Knutschfleck auf deiner Brust. Wie zufällig herumliegende Rechnungen von Hotels, die stundenweise Zimmer vermieten. Unerklärliche Anfälle von Impotenz. Migräne. Wir bemühen uns auf jeden Fall, unserer Verflossenen ihren Stolz zu lassen.

Aber wenn “Sie” geht, dann will sie dich zerstören, fertigmachen, quälen! Die weibliche Vorliebe für ein Ende mit Schrecken liegt in ihrem Hang zum Quälen begründet. Es ist deshalb purer Sadismus — die Bestrafung für alle deine früheren Sünden. Wenn Sie bei Ihrem großen Auftritt die Tür hinter sich ins Schloß knallt, hast du gefälligst am Schluss der Vorstellung mit dem Daumen im Mund, nach Mama wimmernd und in Fötus Stellung, auf dem Boden zusammengekauert, das ärmste Würstchen unter der Sonne zu sein. Hier hast Du jetzt 2 Möglichkeiten! Die erste: Sei nett, und mach mit! Gönn Ihr Ihren starken Abgang! Oder mach’s wie ich, guck Sie am Ende Ihrer Hass-Tirade zuckersüß an und versuch die Situation mit einem netten Scherz zu entschärfen. Dringenst abraten würde ich aber von unüberlegten Sätzen wie diesem: „OK, Hasi – es ist Schluss. Aber bläst Du mir zum Abschied wenigstens noch mal einen?“

Vorsicht! Da Frauen in solchen Momenten emotional sehr aufgewühlt sind, solltest Du als Anfänger, bevor Du ähnlich gewagte Versuche der Deeskalation unternimmst,  darauf achten, dass alle Messer, Scheren, Schraubenzieher, Nussknacker (Nein, besser alles womit man schneiden, stechen und quetschen kann) unter Verschluss sind. Und Achtung! In den Händen einer tollwütigen, nach deinem Skrotum dürstenden Frau kann selbst ein Autoschlüssel ein gefährliches Kastrations-Werkzeug sein! Je nach Aggressionspotential deiner Ex kannst Du nämlich sonst deine zermatschten, blutigen Eier hinterher aus dem Klo fischen!!

Das soll’s heute erst mal gewesen sein!

Und nächste Woche an dieser Stelle zeige ich euch wie man es schafft Frau auf bequeme Art und ohne Gefahr für Leib und Leben loszuwerden. Nicht ohne Grund: Da sich schon Frauen Furien gleich auf mich gestürzt haben, um mich mit Händen und Füßen zu malträtieren (einmal wurde sogar versucht mich zu überfahren), ist gute Planung für das Ende der Beziehung wichtig! Legt für diesen Workshop schon mal die gelben Seiten, neue Türschlösser, einen Kreuz-Schlitz-Schraubendreher, Kontounterlagen und ein Suspensorium bereit!

P.S. Dieser Blogeintrag ist all den lieben Frauen gewidmet, die mir mangelndes Feingefühl vorwerfen! Ich liebe euch Alle! Bussi-Bussi!!