Beziehungsratgeber

..oder: was tun, wenn deine LAG auf die Tränendrüse drückt?

Sie sind die Ultimativen Waffen im Kampf der Geschlechter: die Tränen einer Frau. Wenn sie weint, ist der Kampf entschieden. Und das Weibsvolk weiß das selbstver­ständlich. Und deshalb haben sie das Recht, die Stöpsel aus Ihren Tränendrüsen zu ziehen, wann immer sie wollen, nie hinterfragt..

Frauen wollen alles, was Män­ner haben (selbst wenn sie nicht wissen, was Sie damit anfangen sollen!). Aber sie hatten merk­würdigerweise nie Interesse an unserer Kunst der Selbstbeherr­schung. Wie ihr mütterliches Vorbild, das hinter der Küchen­tür der fünfziger Jahre schluchz­te, besteht die moderne Frau auf ihr Flennen, und nutzt dies konsequent zu allen Gelegenheiten aus.

Selbst ein Womanizer und Fulltime-Frauenkenner wie ich fühlt sich wie ein Tölpel, wenn SIE weint. Selbst wenn ich zur Abwechslung mal wieder völlig unschuldig bin, und ausnahmsweise nicht mit einer anderen rum gemacht habe, hat man ein Gefühl, als würde eine Hand dein Herz umklammern. – Eine mit langen, rot lackierten Fingernägeln!

Was kannst du tun? Du kannst sie nicht bitten, auf­zuhören – das lässt sie nur noch lauter schluchzen. Du kannst sie nicht ärgerlich auffordern, sich zusammenzureißen. Du darfst nicht lachen, dich nicht abwenden, und auf gar keinen Fall darfst du ungerührt bleiben.

(Eine heulende LAG! Ein fürchterlicher Anblick, gegen den sogar ein überfahrener Igel noch aussieht wie ein gerahmtes Stilleben)

Tatsache ist, dass eine weinende Frau ein furchtbarer Anblick ist. Es zerreißt dir das Herz. Dein sonst so zügelloses Sexmonster, auf einmal so sensibel, so verletzlich, so zerbrechlich! Genau darauf spekulieren sie, diese Meisterinnen der Manipulation. Sie kennen den Effekt, den Tränen auf uns haben. Was sie nicht wissen, ist, dass sich dieser Effekt abnutzt. Nach und nach findest du heraus, dass immer wieder das gleiche passiert. Ihre Tränen sind nicht Ausdruck eines echten Gefühls. Sie sind eine Waffe. Sie sind Taktik. Das letzte Mittel wenn es keine rationellen Argumente gibt, Ihren Willen durch zusetzen!

Doch selbst wenn du das weißt, wirst du nie immun dagegen. Eine weinende Frau ist wie ein Tritt in die Familienplanung! Du hast es schon erlebt, aber es tut jedes Mal wieder weh.

Es wäre ja noch okay, wenn sie aus gutem Grund flennten. Aber Frauen, die keine Träne vergießen würden, wenn dein Hund stirbt oder die deutsche Nationalmannschaft in einem Finale verliert, bekommen das heulende Elend bei den trivialsten Anlässen: weil sie gefrustet sind. Weil, du ein Schwein bist. Weil ihnen die Argu­mente ausgehen. – Weil „nichts” ist.

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Wenn ein echter Kerl von seinem Job genervt ist, oder seiner Beziehung, wird er sich betrinken oder ein Loch in die Wand schlagen oder versuchen,  die hübsche Bedienung flachzulegen. Eine Frau wird weinen. Denn Tränen gelten als ehrlich und mitleiderregend. Wenn du dagegen ein Loch in die Wand schlägst oder ein Nümmerchen mit der Bedienung schiebst, bist du ein ganz Schlimmer, der es verdient, grausamst bestraft zu werden.

Weinen steckt Frauen im Blut wie die Versuche uns zu domestizieren, Schnäppchenjagd im Schlussverkauf, das stehenbleiben vor jedem Schuhgeschäft-Schaufenster und monatliche Depressionen.

Zu erhoffen deine LAG würde sich dank deiner Partnerschaft mal irgendwann in einen richtigen Menschen verwandeln, sind allerdings ähnlich utopisch, wie “Frieden auf Erden”.

In langen, an der Seite dieser menschlichen Wasserwerfer, verbrachten Jahren habe ich festgestellt, dass es immer dieselben Banalitäten sind, die Frauen zum Heulen finden:

• weil du sie nicht mehr liebst.
• Weil du früher nicht im Bett gepupst hast.
• weil du zum Besuch bei den doofen Schwiegereltern deine Cordhose und dein Lieblingshemd anziehst, welches Sie so hasst.
• Weil Du ihr nicht minutiös erzählst, was du und deine Kumpels an ihrem freien Abend gemacht haben.
• Weil du dich nach dem Sex um­drehst und in den Schlaf fällst, anstatt noch stundenlang über den Sinn des Seins zu diskutieren.

Wenn Männer aus solch nichti­gen Anlässen weinen würden, wäre die Welt ein schrecklicher, tränenüberfluteter Ort, gegen den sogar eine wegen der jährlichen Rheinüberflutung  abgesoffene Kölner Altstadt nichts weiter wäre, wie das ausgetrocknete Kinderplanschbecken in deinem Garten. Was wäre wohl an Tränen geflossen, wenn Robert Enke sich nicht quasi “nach Feierabend” vor den Zug geworfen hätte, sondern sich im Finale der WM beim Elfmeterschießen entleibt hätte? Und das beim Stand von 4:4?

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Die letzten 50 Jahre hat man uns versucht einzureden, es sei die weib­liche Sensibilität, die die Welt regiert. Das ist natürlich Blödsinn. Tatsache ist, dass die Zivilisation auf Männern ba­siert, Männern, die ihre Lippen zusammenpressten, ihre Ge­fühle unterdrückten und nicht weinten, obwohl die ollen Niederländer Weltmeister wurden!

Also, wie sollten wir harten Kerle mit weiblichen Tränen umgehen? Wir haben Angst, dass sie nie mehr versiegen. Darum versuchen wir alles, den Fluss zu dämmen. Was wir einer weinenden Frau erzählen, ist oft so bedeutungslos wie ihre Tränen. Wir lügen das Blaue vom Himmel, wenn wir die Liebe einer Frau gewin­nen wollen – oder Sie flachlegen. Aber keine unserer Versprechungen ist so erlogen wie die, die wir machen, wenn eine Frau ins Kissen flennt, und dabei sowohl ihr Makeup, als auch das teure Kissen ruiniert!

Das wirklich Erschreckende an den Tränen einer Frau ist, dass wir sie nicht einordnen können. Wenn sie weint, weil du im Bad einen Pups lässt, dann nicht, weil sie deine Unterwasser-Blähungen wirklich traurig findet. Sie weint, weil sie eure Liebe schwinden sieht. Weil eure Herzen sich entfremden und die Leidenschaft schwinden wird. Dein püpsen hat nur peripher damit zu tun.

(Achtung! Sei vorsichtig was du hier tust. Nein! Nicht mit dem Mädchen! Du sollst nicht ins Wasser püpen. – Und wenn tu es so, dass Sie’s nicht merkt!)

Wie oft habe ich Weibsvolk flennen gesehen? Mindestens genauso viele Male, wie ich eine ernsthafte Beziehung mit einer Frau hatte. Sie heulten alle. Manchmal waren Ihre Tränen gerechtfertigt – aber meistens waren sie völlig irrationell. Was ihre Heulanfälle gemeinsam hatten, war, dass ich am liebsten vor Ihnen davon gelaufen wäre. Und dass sie absolut überflüssig waren. Ich gestehe! Diese manipulierenden Tränenströme zwangen mich dazu, schreckliche Dinge zu tun. Sie ließen mich in Beziehungen verharren, die ich eigentlich beenden wollte. Sie machten einen guten Jungen aus mir, wenn ich eigentlich böse sein wollte. Sie verhinderten, dass ich mich in meiner Badewanne wie in einem Whirlpool fühlen konnte.

Aber es gibt etwas, was eine weinende Frau nie bei mir ausgelöst hat, und ich schätze, das gilt für alle Männer: Wegen ihres “taktischen Heulens” habe ich sie sicher nicht geliebt!

letzte Änderung: 16.02.2010 10:24 Uhr

…oder: sei einfach ein Arsch, dann klappt’s auch mit der Nachbarin!

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: „Warum will mich keine Frau?“

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

(hübsch, intelligent, kinderlieb, ein guter Zuhörer, und trotzdem kommst Du bei den Mädels nicht zum Schuss? Dann solltest Du diesen Blog-Eintrag lesen!)

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Liebes-Geständnis – natürlich standesgemäß vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauß mit 50 roten Rosen (mindestens!) – folgendermaßen quittiert: „Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund“.

Und weil Du ein echt netter Kerl bist… hast Du Dich der Bitte „Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?“ gebeugt, statt der [ZENSIERT] Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden gewalttätigen Stecher tut, den sie ja so abgöttisch liebt, der sie aber mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter „Oma“ oder „Tanja“, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit „Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!“ die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein teures BOSS-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche vollschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich „Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?“. Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Ex-Freundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade „in“ waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Du wärst wahrscheinlich der liebevollste Vater, den man sich vorstellen könnte, und dass Du natürlich auch der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz „Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!“ hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden…

Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtnahme nicht ausgelebt hast.

(Du hast aus Rücksicht auf deine erotischen Phantasien verzichtet? Schön blöd, denn was ihr “Neuer” jetzt mit deiner Traumfrau anstellt, und was ihr spitze Jubelschreie entlockt, würde selbst dir hartgesottenem Sexmaniac den Magen umdrehen)

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren hat und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten „Du hast einen geilen *****! Kommst Du noch mit zu mir?“ unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist…  fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten „Ja, genau! Aber WARUM ist das so?“

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: „Ich esse nie dort wo ich kotze“. Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir – ihrer seelischen Müllhalde – holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren „Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst“ werden leider auch irgendwann fragen müssen „Äh…Wo willst Du hin?“ wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt „Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!“.

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses gemeines Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern!

Dieser Artikel ist nicht von mir, sondern wurde von mir im Internet gefunden.. Kann aber auch sein, dass ich ihn irgendwann mal geschrieben habe, und nur vergessen hab’, dass er von mir ist. Der Schreibstil kommt mir jedenfalls bekannt vor..;-) Wie auch immer: Ich habe ihn in meinen Blog aufgenommen, da er hier gut hin passt – und: Er entspricht auch leider der absoluten Wahrheit, meiner vollsten Überzeugung, und aus Erfahrung kann ich sagen: ES IST GENAU SO!!

letzte Änderung: 02.10.2009 12:40 Uhr

…oder: die ultimative Wahrheit über Beziehungslügen!

Ich liebe dich!” Welche Frau hört diesen Satz nicht gerne. Leider ist dieser Satz meistens eine Lüge! Überhaupt lügen wir Männer nur. Wir lügen bei Frauen aus Notwehr, weil das weibliche Geschlecht es von uns erwartet, und weil wir mit einer oder mehrerer guten Lügen fast jedes knackige und ins Beutefangschema passende Jagdobjekt in die Kiste bekommen. Oder einfach nur, um im Training zu bleiben!

Warum ich das schreibe? Ich möchte hier mal Frau endlich die Wahrheit über unser Lügenverhalten geben, auch wenn mich die Männerkaste wegen des ausplauderns dieses streng gehüteten Geheimnisses auf Lebenszeit ächten wird!

Fakt ist! Wenn wir Lügen geht’s um Sex! Es geht bei uns immer um Sex! So hat der Satz:” Du hast die schönsten Augen der Welt” in den sensiblen Ohren einer Frau einen ganz anderen Klang, als das, was wir eigentlich wollen, nämlich: “Ich will dich pimpern, bis Du wund bist!” Wenn wir die Wahrheit sagen, ernten wir aber allermeistens nur einen Tritt zwischen die Beine, weshalb wir unser Begehr in für das weibliche Gehörorgan angenehm klingende Laute verwandeln müssen.. Genau! Du hast’s kapiert – wir lügen ihr einen vor, dass selbst Münchhausen vor Neid erblassen würde!

Und nachdem sich deine Beute von dir hat flachlegen lassen, weißt Du von den schönsten Augen der Welt noch nicht mal mehr die Augenfarbe.

(Du hast die schönsten Augen der Welt.. – deine Augen sind klar wie ein Bergsee.. – in diesen Augen möchte ich versinken… Jaja.. Blödsinn! Was wir wirklich sagen wollen ist: Lass uns pimpern!)

Erstaunlich ist bei unserem Lügenverhalten, dass, je größer und unglaublicher die Lüge, umso leichter ist Frau bereit, sich aufs Lotterbettchen werfen zu lassen. Sätze wie: “Ich hole dir die Sterne vom Himmel!” sind schon deshalb völlig unrealistisch, weil Du:

1. schon beim steigen auf einen Stuhl Höhenangst bekommst, und
2. dir bereits im langsamsten Riesenrad kotzübel wird.
3. ein Fitness-Level hast, welches dem einer Wanderdüne entspricht, und du bereits beim Zeitung holen aus dem Briefkasten im Erdgeschoss mit Schnappatmung wieder in der zweiten Etage ankommst

Deshalb wirst du den Aufnahmetest bei der Nasa mit Sicherheit nicht bestehen, was als technische Grundvoraussetzung für dieses Versprechen schon mal nötig ist.

Trotzdem wird Frau sich dir umso bereitwilliger an den Hals werfen, je unglaublicher deine Geschichte ist.

Andererseits, mit Lügen wie: “Ich bringe den Müll raus!”, setzt Du dich selber unter Druck. Denn während Frau das herunterholen der Sterne durchaus bereitwillig auf dein Leben nach dem Tode verschiebt, erwartet Sie, dass Du, wenn Du so triviale Versprechungen, wie ‘den Müll runterbringen’, oder ‘freiwillig mit Ihr Schuhe kaufen zu gehen’, tätigst, dass Du es SOFORT und IN DIESER SEKUNDE tust.

Tust du es nicht, wird Sie sofort nervös anfangen mit den Fingernägeln auf dem Tisch zu klappern!  Meistens enden diese so leichtfertig von dir heraus geplapperten Willenserklärungen in einem handfesten Krach, mit anschließendem Sex-Entzug! Ja, das ist wirklich bitter!!

Überhaupt muss man leider sagen: Mit der Wahrheit kommst du nie ans Ziel!

Du kannst der tollste Typ sein: Intelligent – charmant – Kinderlieb – witzig – attraktiv. Wenn Du ein ALG 1 oder 2 Bezieher bist, und unter einer Brücke wohnst (und Du auch noch so bescheuert bist, ihr das zu erzählen), wird das einzige, was mit dir kuscheln will, während Du vor Kälte zitternd unter deiner Zeitung liegst, eine liebestolle und nicht ganz so wählerische Kanalratte sein..

(dein Zuhause ist ähnlich funktional eingerichtet? Glaube mir, es wird dir schwerfallen paarungswillige Weibchen in diesem Ambiente zum verweilen zu überreden. Und als Tipp: Du solltest deinen Innenarchitekten rausschmeißen!)

Deshalb: LÜGE! Lüge ihr das Blaue vom Himmel herunter!! Lüge ist die Grundlage jeder Beziehung. Oder auch in einer Doppel-Beziehung. Welches Schnuckelchen wird bei dir bleiben, wenn Du deiner neuen Sex-Gespielin erzählst, dass du deine Ehefrau nicht verlässt, weil eine Scheidung dich finanziell ans Hungertuch bringt? Keine.. Eben!

Deshalb erzähle irgendwelche Geschichten wie: Dass deine Frau momentan schwere Depressionen hat, weil ihre Mutter gestorben ist, und Du Sie deshalb momentan nicht verlassen kannst. Natürlich erfreut sich die Mutter bester Gesundheit, aber erstens weiß dass dein naives Sexschnuckelchen ja nicht,  und zweitens hast du schon mal wieder ein paar Wochen (mit Glück sogar ein paar Monate) Zeit gewonnen, wo Du schön abwechselnd mal mit der einen, mal mit der anderen deinen Spaß hast.

Wird irgendwann dann mal wieder ungeduldig nachgefragt, dann sollte dir das alte Lied der EAV einfallen: “zu mir nach Hause könn’ wir nicht, weil der Klempner grad was richt!”.  Oder mit anderen Worten: Habe schon mal die nächste halbwegs glaubwürdige Ausrede parat, weshalb Du diesmal wieder deine Frau nicht verlassen kannst! Mit Glück kannst Du das ein paar Jahre durchziehen, bis du ein neues Dööfchen gefunden hast, und du die langsam renitent werdende Nervensäge abschieben kannst…

Also liebe Frau, die du dies vielleicht liest! Wenn wir dir das nächste mal tief in die Augen blicken, und sagen: “Du hast die tollsten Augen der Welt!”, dann solltest du sagen: “Erzähl mir keine Märchen! Zieh dich aus, und komm ab ins Bett!!”

Oder uns gleich ein paar Ohrfeigen verpassen!!

letzte Änderung: 01.10.2009 16:11 Uhr

…oder: ein erstes Zwischenergebnis meines Partnerbörsetests!

Nun ich hatte mal stark vermutet, dass bei der provokanten Überschrift dieses Eintrags mein Besucherzähler rotieren würde, wie ein Windrad bei Windstärke 12! Welche Besucherin will nicht wissen, welche Leidensgenossin in Sachen Liebe, es geschafft hat (oder so blöd war) den Doc. zu ehelichen.

Keine Sorge! Zum einen bin ich bereits mit der schönsten Frau der Welt befreundet (jedenfalls in meinen vor Liebe verklärten Augen, und deshalb würde ich wenn denn überhaupt, dann natürlich nur SIE heiraten), deshalb suche ich gar keine Partnerin, und zum anderen geht es hier nur um einen Zwischenbericht meines Tests diverser Partnerbörsen. Ihr könnt eure Kilopackungen Reis, mit denen ihr mich bewerfen wolltet, wieder fürs nächste Mal wegpacken! Aber schön zu sehen, dass so ein Einzeiler hier im Space quasi für einen Ansturm auf den Docschen Space gesorgt hat..

Und dass meine treue weibliche Leserschaft sich solche Gedanken gemacht hat, ja teilweise sogar stundenlang hier auf dem Space ausgeharrt hat, und darauf gewartet, dass endlich weißer Rauch aufsteigt, um die Wahl eines neuen “Papstes der Liebe” anzuzeigen. Ach, eure Hassliebe macht mich ganz sentimental…. Schnieeeff..

Doch zurück zu den Partnerbörsen! Nun, ich muss sagen: Es ist frustrierend!!

Kommen wir zum ersten Punkt. Kostenlose Anmeldung, heißt meistens wirklich nur: Du hast das Recht ein Profil anzulegen. Für alles andere hast Du gefälligst zu zahlen! Gerade bei Friendscout24, schaut das dann folgendermaßen aus:

(erst zahlen, dann flirten! Nicht nur mit regulär 29,95 Euro im Monat sehr teuer, sondern was die freien Funktionen angeht absolut minimal)

Fast bei allem was man tut, poppt das “erst zahlen! Dann flirten!”-Fenster auf. Das nervt tierisch! Aber der Sinn dahinter ist klar: Der Flirtwillige soll zermürbt werden, damit er endlich die Kreditkarte zückt, um Mrs. Right zu finden…

(Drangsalieren ohne Ende! Dieses Mitglied hat 3 Porträtfotos eingestellt. Selbst die lassen sich nur betrachten, wenn man “PREMIUM-Member” ist)

im kostenlosen Modus, ist so gut wie nix möglich. Selbst das ansehen der Porträtbilder, lässt sofort das “Bitte zahlen Sie”- Fenster erscheinen!

Kundenfreundlicher wäre es, wirklich eine kleine kostenlose Spielwiese ohne die nervenden Beschränkungen und Hinweise zu haben.

Natürlich arbeiten die Betreiber solcher Börsen auch mit den üblichen Bauernfänger-Tricks, damit man ohne zu überlegen, die Kreditkarte zückt. Dazu bekommt man dann nette Mails, von äußerst attraktiven Damen, die genau ins Profil passen, aber mit denen man “leider” nur Kontakt aufnehmen kann, wenn man selber Premium Mitglied wird.

Falls man es macht, ist die Dame dann leider “grade in einer neuen Beziehung”. Der Wechsel von Single zu Besetzt, geht schneller als auf den Toillettenhäuschen bei der Loveparade, oder wie das ankobern bei einer russischen Hafennutte, wo man noch das Geld abzählt, und Sie in der Zeit schon mit dem nächsten aufs Zimmer geht…

Immer wieder gibt es auch “Bäumchen-wechsel-dich”-Mails. Da schreiben dann Hobbynutten, die entweder bei anderen Partnerbörsen sind, oder wahrscheinlich gleich bei www.Midirtihobby.com, und erzählen eine tolle Geschichte, dass Sie dich ganz toll finden (ja iss klar, nee? Ich habe ein fast leeres Profil, 3 Fotos, 30 Jahre Altersunterschied, aber Du findest mich total geil, und willst mich treffen.. LOL), aber leider sind Sie auf Friendscout nicht, aber auf www.wuchsu.com unter Screenname Schlampe69, wäre Sie immer Online. (P.S. Die Links im obigen Abschnitt habe ich geändert, da Sie pornografisches Material enthalten.)

Seltsam scheint auch das Besuchsverhalten der Paarungswilligen Damen zu sein. Waren am ersten Tag noch über 50 auf meinem Profil, so pendelten sich die Besucherströme auf nur 5-10 Zugriffe pro Tag ein. Für einen so tollen Typen wie mich, ja schon fast eine Beleidigung, oder?? Dafür scheint die Reiselust umso ausgeprägter zu sein. Besucherinnen kamen aus ganz Deutschland, und wollten auch sofort Kontakt. Ein böser Mensch könnte da glatt auf den Gedanken kommen, dass die in ihrem eigenem Bundesland schon alles durch haben, was Eier hat, und nicht bei 3 auf den Bäumen ist…

Dazu kommt leider erschwerdend, dass die Qualität der weiblichen Interessentinnen meistens gen NULL (wenn nicht gar darunter) tendiert. Dies liegt daran, dass die meisten Parterbörsen sich zwar von den männlichen Abonnenten fürstlich bezahlen lassen, sich Frauen aber kostenlos dort tummeln dürfen (der Sinn dahinter ist klar, oder? Wo viele Frauen sind, kommen Männer automatisch hinterher!). Und da Frau nichts bezahlen muss, darf sich dort jede Tusse mit Psychostörung selbstverwirklichen und ihren Frust ablassen. Das erkennt man daran, dass „Frau“ seit 5 und mehr Jahren dort immer noch kontinuirlich sucht, obwohl Sie bereits tausende bestätigte Kontakte hatte – oder Sie in einem Bild- und Aussagelosem Profil einen Partner wünscht, der mindestens 100.000 € Einkommen pro Jahr hat. Ob Brutto oder Netto? Wen juckt’s. Bei solchen Spesenzecken, die Beziehungen über die monetäre Potenz des Partners definieren klick ich sofort weiter.

Ebenso häufig sind Profile, die zusammengeklaubte Standardsätze aus anderen Profilen enthalten. Wenn man zum ersten Mal den Satz: „ich suche nicht, ich lasse mich finden!“ liest, denkt man vielleicht noch: „Hey, toughe Frau“.  Beim x-ten Mal denkt man nur noch: „Na, auch zu blöd, selber mal das Hirn anzustrengen, um sich aus der Masse heraus zu heben?“

Was ebenfalls auffällt: Ältere Frauen suchen jüngere Männer. Allenfalls noch gleichalt.  Auf die in jüngeren Jahren 5-10 Jahre Alters-Differenz, die es durchaus in Beziehungen gibt, haben ältere Frauen keine Lust mehr. Nun muss ich zugeben, dass ich auch jüngere Frauen bevorzuge. Ich könnte mir nun auch niemals vorstellen, mit einer Frau, die älter ist als ich zusammen zu sein. Es sei denn, Sie wäre mehrfache Millionärin, und ich würde als Alleinerbe eingesetzt.

Zusammenfassend lässt sich wohl sagen:

Es gibt vieles zu beachten. Preiswert sind die Partnerbörsen nicht! Abzock-Fallen von dritter Seite gibt es überall, und eine Garantie die Traumfrau zu finden, gibt’s leider nicht. Dafür muss man viel Zeit investieren, und schätzungsweise 1000 Fröschinnen küssen, um dann doch die EINE Prinzessin zu finden.

Ich empfehle weiter das kennenlernen von Frauen in der Obst-und Gemüseabteilung des Supermarktes

letzte Änderung: 19.01.2011 08:48 Uhr