Monatsrückblick

Es ist mal wieder soweit: der Monatsrückblick Mai 2025 – was gab’s denn so im Wonnemonat Mai?

Hidiho liebe Community! Willkommen zum Monatsrückblick Mai 2025. Diesmal erscheint der Monatsrückblick wie versprochen pünktlich am ersten Tag des nächsten Monats. Ich habe mir die Zeit genommen und schon während der ersten Wochen des Monats einen Ordner in meiner Bilder-Bibliothek erstellt, wo ich fortlaufend die Bilder des Beitrags gespeichert habe.

(Bild rechts: Diesen Workflow mache ich schon seit Jahren: das erstellen von Ordnern für die jeweiligen Blogbeiträge. Sortiert nach Beitragsnamen und unterteilt nach Jahr und Monat. Hilft echt, seine tausende Bilder strukturiert zu speichern und wiederzufinden. Das vergeben von #Tags in den Exif-Daten kann ebenfalls helfen die Bildersuche zu vereinfachen.)

Diesen Workflow – also das erstellen von Jahresordnern und dann eine weitere Unterteilung nach Monaten und dann einzelne Ordner für die jeweiligen Beiträge zu erstellen, habe ich mir schon lange angewöhnt. Es hilft sehr, wenn die Bilder strukturiert gespeichert werden und nicht wahllos auf mehreren Rechnern und/oder Festplatten verteilt rumschwirren. 

Eine gute Idee seine Bilder wieder zu finden: Tags vergeben..

(Bild links: das Photo von meinen Pfefferbrötchen hat vom Samsung S24 Ultra einen Namen bekommen, der sich aus Datum und Zeit zusammensetzt: 20250519_185856 bedeutet nichts weiter, als dass das Bild am 19.5.2025 um 18:58 Uhr und 56 Sekunden aufgenommen wurde. Anhand der EXIF-Daten wird auch direkt die Karte mit dem Aufnahmeort angezeigt. Auf dem Screenshot sieht man auch (unten rot eingerahmt) die von mir nachträglich vorgenommene Verschlagwortung. Ich habe wie man sieht selber noch ein paar Tags vergeben und auch das Bild in „Pfefferbrötchen auf Teller“ umbenannt – sieht man auf diesem Screenshot aber noch nicht.)

„Aussagekräftige Namen“ zu vergeben ist ja schon mal grundsätzlich das erste, was man tun kann um Bilder schneller zu finden, denn nach Dateinamen wird am ehesten gesucht. Handys speichern vom User geknipste Aufnahmen ja üblicherweise unter Dateinamen, die so kryptisch und nichtssagend sind, dass man damit gar nichts anfangen kann, oder kannst Du nach Wochen noch unter dem Bildnamen „20250519_185856.jpg“ was anfangen?

Das wäre bei mir auf meinem S24 Ultra beispielsweise das Bild der selbstgemachten Pfefferbrötchen. Wüsste ich das noch in 2 Tagen? Sicher nicht. Wahrscheinlich nicht mal ein Augenzwinkern später! Also kann man das Bild auf dem Handy direkt umbenennen. Bei mir hiess es anschließend „Pfefferbrötchen auf Teller“. 

Und wenn man schon mal dabei ist, kann man den Bildern auch Tags zuweisen. Das hilft beim suchen nach speziellen Bildinhalten. Die Bilderkennungs-KIs sind mittlerweile so gut, dass die Objekte auf Bildern fast immer korrekt erkannt werden. Naja, außer bei dem Tool von Nero – dem „AI Photo-Tagger„: dort waren die Erkennung der Bildinhalte so gruselig schlecht, dass man seine Bibliothek mit den gefundenen Tags eher verhunzt, als dass es eine spürbare Verbesserung wäre.

(Bild Rechts: Leute, den ersten NERO-Test habe ich schon 2010 geschrieben. 2010! Da haben viele Leser noch nicht mal gewusst, wie man Internet schreibt. Die Nero Brennsuite von Ahead habe ich schon mehrmals getestet (2010, 2013, 2015 und 2021). Über die Jahre wurden aus den anfänglich guten Programmen fast nur noch Murks-Programme, die keinen Cent wert sind.

Wie zum Beweis hier mal beispielsweise die erkannten #Schlagwörter, die der AI Photo-Tagger den Bildern zuweisen will: die Benutzeroberfläche meiner Fritz-Box wird als #Rechnung eingestuft, meine Brille mit dem SAMSUNG S23 Ultra als #Brücke und das Essen was da auf dem Teller so schmackhaft auf den Verzehr wartet, wird als #Fast Food eingestuft. Ich fühle meine Kochkünste mit Füßen getreten! Und wer glaubt, das waren nur 3 Ausrutscher: Neeee.. die kompletten #Tags-Vorschläge waren ein Griff ins Klo!)

Wer eine NAS von QNAP hat, der kann sich freuen. Wenn die Bilder dort abgespeichert werden, dann werden die Fotos automatisch indiziert und mit Tags versehen. Mit dem unglaublich leistungsfähigem QSirch-Tool kann man verschiedenste Filter setzen – selbst nach dominierender Farbe des Bildes. Dank dem ebenfalls für QNAP erhältlichem kostenlosen QUMagie werden Bildinhalte erkannt. Schon für diese Funktion hat sich für mich meine NAS gelohnt!

Das geht sogar so weit, dass man bei Personenbildern nur eine erkannte Person mit Namen benennt – die KI erkennt alle Bilder mit der Person und zeigt die unter dem gesuchten Namen an.

Auf SAMSUNG Handys kann man zwar selber Tags vergeben, aber die KI des Smartphones ist bei Erkennungsvorgängen so gut, dass es die kaum benötigt. Das obere Bild der Pfefferbrötchen bekam bereits auf dem Handy die Tags: #Galerie, #Küche, #Blume, #Essen und #Brot zugewiesen. 

Durch antippen der 3 Punkte oben und über Details kann man selber weitere Schlagwörter hinzufügen. Auf dem Screenshot sieht man rot umrandet, die von mir selber erstellten Schlagwörter.

(Bild links: Wer sich nicht auf KI verlassen will, der kann das taggen auch selber machen – dauert halt nur ewig. Dann findet die Windows-Suche aber Bilder auch anhand der Schlagwörter – ist doch echt cool, oder? )

Wer unter Windows selber Tags vergeben will, der muss etwas tricksen, denn ganz so einfach ist das dort nicht. Die Tags oder Schlagwörter werden leider nicht in den EXIF-Daten gespeichert (die sind für die Kamera-Informationen gedacht), sondern in den IPTC-Daten. Glücklicherweise werden die bei den Dateieigenschaften im Explorer angezeigt. 

Wer die bearbeiten oder neue hinzufügen will, der kann das direkt im Windows Explorer machen – oder sich das kostenlose IrfanView herunterladen. Es ist zwar optisch irgendwie in den 90er Jahren stehen geblieben, aber das macht es durch seine Funktionen mehr als wett!

Ein Mega-Tool ist der IrfanView Thumbnail-Betrachter. Wenn man dort in den Optionen den Platzhalter $lx mit $l25 setzt, dann bekommt man beim MousOver Event im erscheinenden Popup-Fenster die gespeicherten Schlagwörter angezeigt.

(Bild rechts: Für Reiseblogger, Fotografen und Medien-Verwalter ist das sicher hilfreich – durch setzen von verschiedenen Platzhaltern kann man bestimmen, was in der Vorschau des Bildes angezeigt wird. Hier werden, mittels des Platzhalters $l25, an zweiter Stelle die Schlagwörter angezeigt. )

Leider ist das hinzufügen von Tags zeitintensiv – ich habe noch kein Tool gefunden, welches das per Stapel-Verarbeitung richtig einfach macht. 

Im Thumbnail-Betrachter kann man es wenigstens halbwegs komfortabel hinbekommen: man markiert diejenigen Bilder, denen man die gleichen Tags zuweisen will, schreibt die Zeile für Zeile in das Dialogfeld und übernimmt mit „Write“. Es gibt aber ein paar Sachen vorher in den Einstellungen zu ändern:

In den Optionen des Bildbetrachters (nicht der Thumbnail-Vorschau) sollte man bei den IPTC Daten folgende Einstellungen setzen: Statt dem standardmäßig aktiviertem oberen Punkt „edit each and every file in the dialog“ , sollte man den Eintrag auf „Edit the first only, apply text to all files“ setzen. Ebenso sollen die alten Tags bleiben und nicht gelöscht werden – wir müssen dann also den unteren Punkt „Append new text to old text“ auswählen.

(Bild links: Stapelverarbeitung die zwar etwas rumpelt, aber immer noch besser wie nichts. Ein paar Einstellungen müssen wir je nach gewünschtem Arbeitsschritt anpassen. Dann geht das arbeiten eigentlich ziemlich easy.)

Übrigens: wer Microsoft Office mit einer entsprechende Lizenz (und die haben wohl die meisten) nutzt,  und das OneDrive Laufwerk zur Datenspeicherung nutzt, der kommt automatisch in den Genuss, dass seine Bilder mit Schlagwörtern für eine qualifiziertere Suche erweitert werden. OneDrive scannt und indiziert alle Bilder nach Inhalten bereits beim hochladen auf die Microsoft-Server. Das kann man jetzt aus Datenschutzgründen eher uncool finden – was es wohl auch ist, aber ich wollte es hier mal der Vollständigkeit halber mal erwähnt haben.

Weißkohl: das Lebensmittelwunder..

Wenn man soviel Hirnschmalz verbrannt hat, dann bekommt man meistens Hunger. Wie wäre es mit einer preiswerten, kalorienarmen, leckeren und veganen Mahlzeit? Jetzt bist Du verdattert, oder? Grade noch am PC und schon stehst Du in der Küche! Also, wenn ich nicht der Meister der Themenwechsel bin, dann weiß ich auch nicht. Frag da mal meine Ex-Freundinnen – die können das bestätigen: „Wallah, ich schwör – grade sitz ich noch voll gechillt mit ’ner fucking Tüte Chips auf der Couch und schau „GNTM“ – und eine Sekunde später steh ich in der Küche und mach dem blöden Kerl freiwillig Abendessen – UND ICH WEISS NICHT WIE ER MICH DAZU GEKRIEGT HAT!„…

Doch verlassen wir die Beeinflussung empfänglicher Weibsvolk-Gehirne für unterbewusste Konditionierung und kommen wir zu einem Gericht, was ich vor ein paar Wochen mehr zufällig gefunden habe „gedämpften Weißkohl mit Curry-Sauce„.

Weißkohl ist ein echtes Wundergemüse: geschmacklich neutral, lässt es sich mit Gewürzen in jede gewünschte geschmackliche Richtung bringen. Dazu ist er roh gut verträglich zu essen und hat einen echt schönen festen Biss. Perfekt als Füllstoff für Döner und in Salaten. Eingelegt als Sauerkraut kenn ihn auch jeder, und gedämpft ist er eine magenfüllende Speise, die je nach Sauce und Beilagen echte Geschmackswunder aus dem Kohl zaubert.

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Auf TikTok stiess ich vor einigen Wochen auf einen netten Betreiber eines ASIA-Shops in Berlin. Der Besitzer machte coole Videos über die Produkte und erklärte dem Video-Betrachter auch, welche Nudeln beispielsweise für welche Art von Nudel-Gerichten geeignet sind.

(Bild rechts: in diese Curry-Sauce habe ich mich direkt verliebt. Aber 5 Euro für eine einzige Packung? Eine Sauce hin zu zimmern, kann ja wohl nicht so schwer sein. Also mal den Sebastian Lege in mir geweckt und das lecker Sößchen nachgekocht! Und glaub es oder nicht – die Sauce sah genau so aus, wie auf der Verpackung)

Ich machte in seinem Online-Shop eine kleine Bestellung und die Sachen waren alle echt wie beschrieben. Interessant war eine Curry-Paste, die man verdünnen musste, um Sie zu benutzen. Diese Sauce war der Hammer!

Wecke den Sebastian Lege in Dir: kochen nach Zutatenliste..

Und was macht man, wenn man etwas total leckeres gemampft hat? Man versucht es nachzukochen.

Das deutsche Lebensmittelgesetz hilft uns hier ungewollt, denn Zutaten müssen auf der Verpackung angegeben werden – und zwar absteigend aufgezählt. Das bedeutet, von der Zutat, die als erstes auf der Zutatenliste steht, ist als meistes drin, was als Zweites auf der Liste steht, davon ist Anteilmäßig weniger drin, und so weiter und so weiter..

Seit Sebastian Lege mit seinen aufklärenden Sendungen wie bspsw. „besseresser: Lege packt aus“, über die miesen Tricks der Lebensmittelhersteller, die bis zur Gesundheitsgefährdung gehen, bewusst essende Menschen aufklärt, kümmere ich mehr darum, was in dem drin ist, was ich esse. Deshalb kommen Fertiggerichte bei mir nicht mehr auf den Tisch. Mit geschicktem Zeit-Management ist es möglich in der gleichen Zeit ein gesundes Essen aus frischen Zutaten zu erstellen. Das zeigt auch Jamie Oliver in seiner Serie „Jamies 15 Minuten Küche„.

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Die Zutatenliste der Golden Curry Sauce sah auf der Verpackung folgendermaßen aus: WEIZENMEHL, pflanzliches Öl (Palmöl, Rapsöl), Zucker, Salz, Currypulver (7,7 %), Geschmacksverstärker, Farbstoff (Zuckerkulör), Gewürze (Pfeffer, Knoblauch, Selleriesamen, Senfsamen), Säuerungsmittel (Äpfelsäure) – Der „Held der Steine“ würde sagen: „nichts vor dem man sich mich fürchten müsste..“. 

Also mal den inneren Sebastian Lege in mir geweckt und geschaut, was ich so an Ingredienzen in den Regalen habe um diese Sauce selber hinzubekommen: Curry-Gewürz gemahlen? Check! Pflanzliches Öl? Check! Mehl? Sowieso! Zucker, Salz? Logo! Farbstoff Zuckerkulör und Gewürze? Da nahm ich einen Esslöffel fertige Bratensauce von Maggi – das sollte wohl den gleichen Dienst tun. Säuerungsmittel? Ein Spritzer Apfelessig sollte reichen!

Also erst mal einen Topf geschnappt und dort Wasser als Träger der Sauce eingefüllt. Ich wollte die Sauce nämlich nicht so fett haben und liess das kalorienreiche Öl zugunsten des Kranebergers weg. Als nächstes einen großen Teelöffel Curry dort hinein. Der Geruch war schon mal vielversprechend. Dann einen Esslöffel fertige Bratensauce und eine drittel Tube Tomatenmark für die Farbe und Fruchtigkeit. Zum eindicken nahm ich aber kein Mehl, sondern Speisestärke.

Nach dem einmaligen aufkochen merkte ich sofort, wie die Stärke die Sauce dickflüssig machte. Grundgeschmack war auch schon gut. Jetzt nur noch etwas feinwürzen: Für die Süße einen Esslöffel Honig, für die Schärfe einen guten Schuß Sriracha Hot Chilli Sauce (mit über 60% Chili-Anteil!) aus dem ASIA-Shop und für die dunkle Farbe und salzige Note etwas Soja-Sauce. Das Ergebnis war Mega! Eine Sauce, die sich vor dem Original nicht verstecken musste – und das zu einem Bruchteil des Preises.

(Bild rechts: Weißkohl, Kartoffeln und Zwiebelscheiben. Gleich kommt das alles zum Dampfgaren für eine halbe Stunde in meine Monsieur Cuisine Küchenmaschine (Test hier) und wird zu einem lecker Gemüse-Trio verwandelt. Die Zutaten für die Sauce sind auch schon auf dem Bild. Die landen aber in einem Kochtopf auf dem Herd.)

Während ich die Sauce in der Küche nachbauen wollte, bereitete ich aber zeitgleich auch den Weißkohl zu. Zuerst also mal den Weißkohl aus dem Gemüsefach des Side by Side geangelt und das erste Blatt abgezogen, weil es etwas angeschmutzt war. Weißkohl ist für mich ein Phänomen: der kann wochenlang im Kühlschrank in einer Plastiktüte liegen – der gammelt nicht, der schimmelt nicht, der welkt nicht! Den nimmst Du nach einem Jahr aus dem Kühlschrank und machst daraus einen wohlschmeckenden Rohkost-Salat als wäre er gestern erst geernet worden!

Dann das große Küchenmesser rausgeholt und von der Seite angefangen ca. 1 Zentimeter breite Scheiben zu schneiden, bis die gewünschte Menge Weißkohl auf dem Küchentisch lag (ca. 500 Gramm). Die dann noch mal quer zerkleinern, dass man so ungefähr Daumengroße Stücke hat. Knapp 800 Gramm Kartoffeln geschält und in kleine Stücke geschnitten – 3 Zwiebeln erlitten das gleiche Schicksal.

Die Kartoffeln kamen in den Garkorb unten in die Monsieur Cuisine – das restliche Gemüse in den oberen Garaufsatz. Dann den Timer auf eine halbe Stunde gestellt, gestartet und während das Gemüse von der LIDL Küchenmaschine gegart wurde, konnte ich in der Zeit in Ruhe die Sauce im Topf zubereiten und auf den richtigen Geschmack bringen.

Die Sauce war aber schon so eine Viertelstunde vor dem Gemüse fertig – genug Zeit um die gebrauchten Küchenutensilien in die Spülmaschine zu räumen und die nicht gebrauchten Lebensmittel und Gewürze in den Kühlschrank und den Vorratsschrank zurück zu packen. Selbst eine Runde „Bude saugen“ mit meinem Vorwerk Akkusauger war noch drin, bevor der Gong der Küchenmaschine signalisierte, dass die Zubereitung abgeschlossen war.

Dann das ganze auf einem Teller mit geschnittenen Frühlingszwiebeln und Mini Romatomaten hübsch anrichten und mit Röstzwiebeln etwas „Crunch“ obendrauf. Fertig ist ein superleckeres veganes Essen.

P.S. ich werde das Rezept mal hier als extra Beitrag veröffentlichen…

Stichwort „Privatentsorgung“ – ich bin jetzt stolzer Beamer-Besitzer!

Bude sauber, Geschirr in der Spülmaschine und Du sitzt mit einem Teller voller lecker Schmackofatz auf der Couch! Was fehlt noch? Nee, nicht die nette Physiotherapeutin, die dir den Nacken massiert, sondern ein fulminantes TV-Erlebnis.

Das habe ich mehr durch Zufall jetzt auch für mein Home-Office bekommen. Im Wohnzimmer hängt ja schon der 78″ Zoll LG OLED an der Wand – aber in meinem Büro ist nur ein „winziger“ 55″ Zoll Fernseher. Ist ja wohl echt nicht standesgemäß. Alles unter 2 Meter Bildschirm-Diagonale ist was für Loser..

(Bild links: der Beamer von OPTOMA ist zwar schon etwas älter, aber „einem geschenkten Beamer schaut man nicht in die Linse“ – oder wie heißt der Spruch nochmal? Das Teil ist echt in Ordnung, lässt sich über HDMI ansteuern (gleich 2x), hat eine Auflösung von 1920 x 1080 – also Notebook-Display kompatibel und mit 3.500 Lumen ganz passabel lichtstark unterwegs)

Da traf es sich ideal, dass unsere Geschäftsleitung uns anschrieb, dass im Quartier die alten Beamer gegen neue ausgetauscht worden waren und die alten Beamer nun verschenkt würden. Bei uns heißt das dann „Privatentsorgung“. Die Teile werden sauber aus den Systemen ausgebucht und wir geben nur kurz die Seriennummer des Gerätes weiter, für die Bestätigung, dass das Teil das Gelände rechtlich einwandfrei verlassen hat (Genau! Die Rede ist von Personal-Diebstahl..).

(Bild rechts: der Optoma Beamer ist jetzt in meinem Regal eingebaut und mit einem Laptop als Signalgeber gekoppelt. Obwohl es im Raum hell ist, schafft der Beamer ein gutes Bild. So lobe ich mir arbeiten im Home-Office: bequem an 3 Monitoren arbeiten und dabei einen Film schauen. Leider bin ich viel zu selten im Home Office…)

Wir testeten die Teile also alle mal, schrieben auf einem Aufkleber, wieviele Stunden die Birnen schon auf dem Buckel haben und sortierten die lichtschwachen alten direkt aus, damit die der Verwerter mitnehmen kann. Übrig blieben so knapp 10 Stück, die wir unter den Kollegen, die sich in eine Liste eingetragen hatten, verteilten.

Ich konnte mir auch einen nehmen und ich entschied mich für einen Beamer der Firma OPTOMA. Der Name sagte mir gar nichts und ich hielt die Dinger für Elektronik-Schrott auf TEMU Niveau. Beim Blick auf deren Webseite wurde ich aber eines besseren belehrt. Die bauen absolute Hochleistungs-Beamer, die sogar 360° Projektionen möglich machen und über 10.000 € kosten. Da war ich dann doch echt angenehm überrascht! Na gut – meiner von Anno Tuck hat keine zehntausend € gekostet – klar, oder?

Am Anfang hatte ich vor, den Beamer in dem Bettkasten, meines Doppelbettes im Schlafzimmer anzubringen. Den Deckel des Kastens kann man stufenlos aufziehen. Den Beamer dort anzuschrauben, hätte ermöglicht die Projektion in jedem gewünschten Winkel an die Decke zu projizieren. Doch der Beamer muss lt. Bedienungsanleitung grade stehen. Starke Neigungen führen zu schnellem Verschleiß der sündhaft teuren Beamerlampe. Bei über 150,00 € für so eine Birne überlegt man sich das dann aber nochmal.

Dazu kam eine nicht zu vernachlässigende Wärmeentwicklung. Frauen haben zwar ständig kalte Füße – aber ich bezweifel, dass das grillen der eiskalten Käsemauken, durch eine glühend heiße Beamerlampe, bei weiblichen Bettgefährtinnen auf viel Gegenliebe stoßen würde.

Jetzt steht der Beamer im Regal in meinem Office – gekoppelt mit einem meiner Laptops. Da kann man jetzt entspannt an 3 Monitoren arbeiten und sich gleichzeitig einen Film an die Wand schmeißen lassen. Wie geil ist das bitte?..

Soziale Netzwerke? Ich bin dann mal raus (mal wieder)..

Nachdem ich die letzten Monate mal wieder auf verschiedenen sozialen Netzwerken wie Instagram, Threads, und TikTok präsent war, habe ich meine Accounts dort wieder gelöscht. Ganz ehrlich? Es geht entweder um Selbstvermarktung irgendwelcher, Coaches, Influencer oder Online-Marketing Experten auf der Suche nach neuen Trotteln über die sie ihren Leasing-Porsche finanzieren und um damit Geld zu verdienen und/oder um sich über irgend etwas, was einen nervt aufzuregen – und das muss ja unbedingt der Allgemeinheit mitgeteilt werden. Nein, ihr ganzen Möchtegern-Coaches – ich will euch nicht folgen um eure Reichweite (und eure Einnahmen) zu erhöhen und es interessiert mich auch nicht, dass dein DHL-Fahrer die Pakete immer beim Nachbarn abgibt. 

Dazu kommt, dass viele Poster Probleme mit der Selbstreflektion haben. Will sagen: SCHULD SIND IMMER DIE ANDEREN! So wie vor einer Woche ‚Chantal‘ (Originalname tut nichts zur Sache), die auf Threads bitterböse postete, dass Sie mit einem Bekannten Fußball in einer Kneipe geschaut hat und man ihnen einfach die Getränke weggenommen hätte. Sie hat sich daraufhin lauthals beschwert und völlig unverständlicherweise Hausverbot bekommen. Und nun möchte Sie, dass man ihr das geschundene Ego wieder aufbaut und postet diese Geschichte fishing for Compliments auf Threads ..

Kennt Ihr Atlan? Den Arkoniden aus den Perry Rhodan Heften? Der hat einen Logik-Sektor im Gehirn. Ich glaube, ich habe den auch – und ich fühle mich auch irgendwie nicht mehr als Mensch (das ist ja mittlerweile schon fast ein Schimpfwort) sondern eher wie ein „Posbi“ – ein paar elektronische Bauteile habe ich ja schon eingebaut bekommen. Deshalb klingelte meine Logik-Sektor auch sofort, denn diese Geschichte stank! 

Also fragte ich doch mal ganz nett, ob es zu diesem Eklat eine Vorgeschichte geben würde. Natürlich nicht, war ja klar. Aber es war Chantal wichtig zu sagen, dass sie selber in der Gastronomie gearbeitet hat und damals der Kunde noch König war, blablabla.. spätestens bei dem Satz war sie für mich unqualifiziert geworden – denn der Kunde ist spätestens dann nicht mehr König, wenn er sich wie ein ungehobelter Schulhofschläger aufführt.

Aber weiter: ich fragte, wie man sich das vorstellen kann, dass ein Kellner einem die Gläser aus den Händen nimmt, wenn man an einem Tisch sitzt. Ja, nee, war ihre Antwort: man saß ja nicht an einem Tisch, sondern stand an einem Bistrotisch..

Ich ließ nicht locker und fragte: wie kann man ein Glas an einem Bistrotisch abräumen, wenn der Gast noch dort dran steht? So ein verdammter Bistrotisch ist maximal einen Meter im Durchmesser. Bevor der Kellner das Glas abräumt, habe ich es mir geschnappt und sage: sorry, aber das ist meins.

Wahrscheinlich wäre das so gewesen, aber man stand zu dem Zeitpunkt ja gar nicht am Tisch, sondern war auf der Tanzfläche und als man wiederkam waren die Gläser abgeräumt. Ja, Chantal, das ist leider normal, wenn ein Tisch zu vorgerückter Stunde verwaist ist, dann räumt man die Gläser ab – sollte man aber wissen, wenn mal selber gekellnert hat. Wenn Du nach einer halben Stunde wiederkommst und den lauten machst und rumkeifst „der Gast ist König“ würde ich dich auch rausschmeissen…

Und wenn ein Kellner richtigerweise den Tisch abräumt, weil man nicht mehr dran steht (bei Stehtischen achtet man als Kellner noch darauf, ob da persönliche Sachen liegen und lässt die Getränke noch eine Runde stehen – aber danach? Sorry, Pech!) hört sich das natürlich anders an, wie: „man hat uns die Getränke einfach weggenommen!“.

Chantal war danach nicht mehr gut auf mich zu sprechen – wohl auch, weil Leser mir wesentlich mehr Likes zur Zustimmung schenkten als ihr – und das auch durch einige kernige Kommentare in ihre Richtung betätigten. Sie meinte daraufhin pikiert, ich würde die Geschichte nicht verstehen..

Doch, doch Chantal, ich verstehe deine Geschichte ganz genau: Du hast Mist gebaut, suchst die Schuld aber bei jemand anderen, weil du Dir nicht eingestehen willst, dass das Hausverbot ausschließlich deine eigene Schuld ist und weil du dein angekratztes Ego durch positives Feedback wieder aufpolieren willst. Weil Du aber kein Recht bekommen würdest, wenn Du den wahren Hergang der Geschichte beschreibst, erzählst du die Geschichte stark geschönt, damit die Schuld jemand anderes hat und Du gut dastehst. Ist das so ungefähr richtig?

Chantal echauffierte sich danach über mein Profilbild, weil es ihrer Meinung nach ein Fake-Bild wäre. Naja – manche Leute haben Probleme, die willste nicht haben…

Als wenn das nicht gereicht hätte, gab es in den sozialen Medien noch eine weitere Chantal – diesmal aber auf auf TikTok. Die hatte ein Problem und fühlte sich sträflich mißverstanden, denn ein Richter hatte ihr 240 € Strafe aufgebrummt, weil sie ständig auf dem Grundstück der Nachbarin parkt, und der das einfach zu viel wurde.

Jetzt könnte man denken, die hätte es kapiert, dass falsches parken nun mal Geld kostet und man(n) bzw. Frau sich nur an die Regeln halten muss – besonders wenn ein Richter schon zu einer Strafe verdonnert hat – aber da hat man nicht mit der gestörten Psyche von Frauen in den Wechseljahren gerechnet.

Denn Chantal hat ein Haus – und um zu ihrem Grundstück zu kommen, muss (und darf) sie über das Grundstück der Nachbarin fahren. Das nennt sich Wegerecht. Chantal hat auch ein Auto – einen Kombi. Und den parkt Sie ständig so auf ihrer Zufahrt, dass das Heck des Wagens in das Grundstück der Nachbarin hineinragt. Und die findet das eben nicht so toll.

Chantal hat wie man in dem von ihr auf TikTok hochgeladenem Video sehen konnte auch eine Garage direkt neben ihrem Haus am Ende ihrer Zufahrt – doch da stellt Sie ihr Auto nicht hinein. Auf die Frage, warum Sie denn nict das Auto einfach in die Garage stellt, machte sie das Garagentor auf – und sieh mal an: links und rechts standen fest montierte Lagerregale, die bis oben voll waren. Das war aber einfach zu erklären, denn mit einem unschuldigen lächeln erklärte Chantal, dass sie bis vor ein paar Monaten selbstständig war.

Vielleicht sollte mal jemand Chantal erklären, dass Garagen (auch Stellplätze) eine Zweckbestimmung haben, nämlich das Abstellen von Kraftfahrzeugen. Das bedeutet: Wer eine Baugenehmigung für eine Garage erhält, darf nur eine Garage bauen und diese auch nur als solche nutzen. Eine Nutzung der Garage als Büro oder Abstellkammer ist nicht erlaubt. Doch derlei Kleinigkeiten stören Chantal nicht.

Andere Tiktoker rieten ihr, den Wagen doch so zu parken, dass das Heck nicht auf das Grundstück der Nachbarin ragen würde. Mittels eines Drohnenvideos, welches von oben herab das einparken dokumentierte, bewies Chantal, dass dies nur in 3 Zügen möglich wäre – also völlig überzogen und viel zu zeitaufwendig für diese straff getaktete Businessfrau.

Das sind die Momente wo ich anfangen könnte, zu schreien! Ist das echt wahr? Man ist zu faul um seine Dreckskarre vernünftig zu parken, nutzt auch nicht den dafür vorgesehenen Parkraum und nimmt sich sogar noch die Zeit ein verdammtes Drohenvideo aufzunehmen – bloss weil man sich nicht eingestehen will, dass man komplett neben der Spur ist?

Für mich und meine Nerven aber mal wieder das Signal, um fremde Menschen einen weiten Bogen zu machen und mir eine längere Abstinenz in den Sozialen Netzwerken als Therapie zu verschreiben. Ehrlich! Diese ganzen nur auf den eigenen Vorteil bedachten Vollidioten treiben mich in den Wahnsinn!…

achja – mein Blog hat jetzt eine KI, die dir Fragen beantwortet!

Ganz vergessen hätte ich fast ein wichtiges neues Feature meines Blogs: da ist nämlich jetzt Chatbase.co integriert um deine Fragen zu beantworten. Das Tool ist ganz nett – reisst jetzt aber auch keine Bäume aus. Ich bin sowieso kein Freund davon KI Ergebnisse ungefiltert für bare Münze zu nehmen. Die Menschen auf diesem Planeten sollten wirklich, wirklich, WIRKLICH! mal den gesunden Menschenverstand benutzen, nicht alles ungeprüft glauben und sich vor die Karren von berufsmäßigen Schlangenöl-Verkäufern, Manipulatoren und Lügnern spannen. Also Voricht vor Poltikern,  TikTok-Coaches und Geistlichen gleich welcher Glaubensrichtung. 

Dieses Skript ist mehr ein Versuchsballon um zu schauen, wie sich KI im Alltag schlägt. Nutzt es doch mal und schreibt mir eure Erfahrungen..

Aufpassen beim kommentieren – sonst kommt der „NONCE“

Und wenn ihr kommentiert – grade, wenn es ein längerer Text ist: tut euch einen Gefallen und schreibt den erst im Editor vor! Von dort könnt ihr den in das Kommentarfeld reinkopieren und senden. Falls ihr einen NONCE-Fehler bekommt ist der Text nämlich unwiderruflich weg. Ein NONCE ist eigentlich ein Sicherheitsfeature von WordPress, welches verhindert, dass Webseiten angegriffen werden können.

Das Problem kann sowohl auf der Seite des Blog-Betreibers liegen, durch schlecht programmierte Plugins, Code-Fehler im Theme, Caching-Plugins – aber auch beim Besucher, wenn der längere Zeit die Seite nicht besucht hat und mit alten infos im Browser-Cache arbeitet. 

Ich habe einige Updates gefahren und ich hoffe, dass alles wieder glatt läuft – aber löscht bitte zur Sicherheit den Cache eures Browsers! Sowohl Buddy, Peter und auch Kasia hatten das Problem – und nix ist ärgerlicher, als sich einen langen Text zusammen zu basteln, und der verschwindet auf Nimmerwiedersehen im Lokus.

Eine Frage zum Schluss: ist das Format Monatsrückblick sinnvoll?

Eine Frage persönlicher Natur habe ich aber mal an meine Leser: findet ihr das Format Monatsrückblick sinnvoll, oder sollte ich die im Beitrag beschriebenen einzelnen Punkte thematisch trennen und dafür jeweils einzelne Beiträge erstellen?

Ein Monatsbeitrag kann ja mal gut und gern 15 Minuten wertvolle Lebenszeit beim lesen verschlingen – schnelles konsumieren ist da kaum gegeben. Man kann natürlich die oben angepinnte Inhaltsangabe mit den Sprungpunkten nutzen – da kann man direkt zu Inhalten gehen, die einen interessieren und überspringt den Mist, der einen nicht interessiert. Es widerspricht aber so ein bisschen dem Magazin-Charakter mit den Rubriken. Oder soll ich vielleicht manche Inhalte (beispielsweise ein Rezept) zusätzlich zum Monatsrückblick auch noch als eigenen Beitrag in der entsprechenden Rubrik veröffentlichen und den dann im Monatsrückblick nur kurz anreissen aber dort zum Beitrag verlinken? Was meint Ihr? Lest Ihr den Monatsrückblick komplett oder ist der euch zu lang und ihr lest nur quer? Lasst mal eure Geistesblitze blitzen..

Der Autor hat es diesmal trotz widriger Umstände (alle DVD’s mussten noch mal an die Wand projeziert werden um auch versteckte Stellen in den Filmen zu finden – zeitlich seeeehr aufwändig!) geschafft, den Monatsrückblick im perfekten Zeitplan an seine Leser auszuliefern und erwartet demenstsprechende Lobpreisungen. Ebenso hat er in diesem Beitrag auf das Thema Politik verzichtet, um für Depressionen anfällige Menschen nicht zu Kurzschluss-Handlungen und erhöhtem Alkoholkonsum zu bewegen.

Was, der Februar ist auch schon wieder rum?!..

Hidiho liebe Community! Diesmal bin ich mit meinem Monatsrückblick spät dran. Das plötzliche Ende des Monats Februar – so 2 Tage vor der üblichen Zeit von 30, bzw. 31 Tagen – hat mich ganz aus der zeitlichen Bahn geworfen. Also hurtig jetzt: hier kommt der Monatsrückblick Februar 2025!

Der Monat hatte es aber schon echt in sich, oder? So viel Aufregung hatten wir schon lange nicht mehr in unserer verschlafenen Republik: ein amerikanischer Präsident der völlig Lulu ist und in einem Parallel-Universum lebt. Ein demokratisch gewählter Präsident, der von einem Land in dem ein Diktator herrscht angegriffen wird, ist plötzlich durch „Fake News“ nun selber Diktator und Angreifer – und der eigentliche Aggressor bekommt einen Freibrief, da er sich durch den Angriff und Einmarsch in ein benachbartes Land nur gewehrt hat.  Diese Geschichte ist so unsäglich dumm, absolut unlogisch und konstruiert – wer die glaubt, hat die Aufnahmeprüfung in das „Donald Trump Brainwash Trainings Camp“ mit Bravour bestanden!

..und der der Oskar für den kürzesten Dokumentarfilm geht an:..

Eigentlich vergeht kein Sekunde in der dieser Mann (also Donald Trump) kein dummes Zeug von sich gibt. Schlimm, dass alle seine Follower und Parteikollegen gebannt zuhören und nichts dazu sagen. Wie war das mit dem Eid auf die Verfassung schwören und die USA vor äußeren und inneren Feinden schützen? Naja, schauen wir mal – ich bin guten Mutes, dass sich die Amerikaner des Problems in üblicher pragmatischer Weise annehmen.

Trotzdem ist dieses schlimmste Stück politisches Schmierentheater, welches Live am Freitag Abend im Oral-Office aufgeführt wurde, wert einen eigenen Blog-Beitrag unter meiner Rubrik „Sonntagsgedanken“ zu bekommen. Also „stay tuned, folgt mir und lasst mir ein Like da“ – wie die Influencer auf TikTok sagen würden..

Zitat: „Zum ersten Mal in der Geschichte der Menschheit kann man sagen, dieser Mann ist ein Idiot – und 90% der Menschen wissen sofort, wer gemeint ist“.

(Bild rechts: So herrlich genial böse, dass es auch aus der Feder von Monthy Python sein könnte: ein unterwürfiger Donald Dumb, der seinem Chef und Geldgeber Elon Murks die Füße abgöttisch abschleckt! Dass Elon dabei zwei linke Füße hat, ist ein kleines Detail am Rande. Der Macher dieses Videos sollte einen Oskar bekommen.

Bildquelle: Screenshot vom Video, das auf Stern verlinkt ist von bluesky@Marisakabas)

Doch auch in Deutschland ist ja nun ein neuer „Präsident“ an der Macht. Der heißt zwar bei uns nur Kanzler – hat aber als mehrfacher Millionär das gleiche finanzielle sorgenfreie Umfeld, narzisstische Verhaltensmuster und mittelalterliche Wertevorstellungen Frauen gegenüber wie sein Arbeitskollege auf der anderen Seite des Ozeans. Auch mit der Wahrheit nimmt Fritze es nicht so genau. Ich glaube, die beiden würden sich sicher gut verstehen – auch weil beide dem Rechtsradikalismus ziemlich offen gegenüberstehen..

Dazu mal eine Frage: hat eigentlich jemand schon darüber nachgedacht ein Video im Kanzleramt auf den Monitoren wiederzugeben wie CDU-Fritze der netten Alice von der AfD die Zehen abschleckt? Also nur mal so als Denkanstoß in den Raum geworfen..

nur alte Hardware ist gute Hardware..

Was ich vom Spruch „alte Besen kehren gut“ halte, wenn ich die alten Wirrköpfe, Na(r)zisten und Egomanen anschaue, könnt Ihr euch sicher denken. Aber der Held der Steine sagt immer „nur altes Lego ist gutes Lego“. Er meint dies ‚by the way‘ in Hinsicht auf Qualität, Farbtreue und Klemmkraft – nicht auf Charaktertauglichkeit für politische Ämter.

(Bild links: auch wenn ich den Server als „alt“ bezeichne – er ist natürlich durchaus leistungsfähig und schnell genug. Ist eben nur ein echt dicker Brocken in einem High Tower Gehäuse mit einer schnellen SSD für die Betriebssysteme und 4 großen HDDs für das abspeichern von Daten.)

Getreu diesem Motto wurde mein schon seit Jahren nicht mehr benutzter Server wieder in Betrieb genommen. Seit ich mein ZBook (Test hier) im Einsatz habe, hat der nämlich nur noch ungenutzt unter dem Schreibtisch gestanden. Es wurde also Zeit, den mal wieder zu entstauben, denn mein ZBook wird langsam aber sicher laut – die Lüfter surren doch vernehmlich, denn 2 Jahre Dauerbetrieb haben doch ihre Spuren hinterlassen. Da das Laptop direkt vor den 3 Monitoren steht und das RØDE Mikrofon darüber hängt, überträgt sich der Schall der surrenden Lüfter leider unangenehm in die Aufnahme.

Nach dem einschalten des Servers ging dann erst mal das Update-Szenario los. So ziemlich jedes Programm welches ich startete, meckerte rum, dass es bereits eine neue Version gibt und wollte unbedingt upgedatet werden. Dazwischen drängten sich dann immer wieder Windows Updates, denn auch dort waren einige Windows 11 Versionen übersprungen worden und die Wiederinbetriebnahme verzögerte sich dadurch um mehrere Stunden.

Doch irgendwann war auch das letzte Update durch und das letzte Programm auf die neue Version gehoben worden und der Klotz durfte wieder seine Arbeit verrichten. Ich schreibe aktuell sogar diesen Blog-Beitrag auf ihm..

LTE fürs ZBook – eine kleine Steckkarte macht es möglich..

Auch an meinem ZBook wurde etwas rumgespielt, denn ich hatte seinerzeit kein LTE-Modul mitbestellt, weil es mir persönlich zu der Zeit mit über 350,00 € viel zu teuer war. Lieber biss ich in den sauren Apfel und nutzte meinen Daily Driver – das Samsung S24 Ultra – und dessen Möglichkeit über das SIM-Modul einen Hotspot zu starten, und darüber ins Internet zu gehen.

(Bild rechts: das ist das schöne an den HP Notebooks der Z-Serie: die sind modular und man kann die auch später noch aufrüsten. Beim HP ZBook Fury G9 waren alle Anschlußkabel für das LTE-Modul bereits verlegt – ACHTUNG! Das ist nicht bei allen ZBook Modellserien der Fall! – und ich musste nur mittels Verschlußriegel den Deckel abheben und dann 3 Schrauben lösen, Karte einstecken, die 3 Schrauben wieder festschrauben und die 4 Anschluß-Kabel richtig anstöpseln – schon ist Internet überall wo ich ein Handy-Signal habe. Schon cool, oder?)

Die Preise für die Karten sind aber in 2 Jahren stark gefallen und für aktuell knapp 150 € kaufte ich eine Original HP LTE+ Karte und baute die ein. Der Einbau war absolut einfach, denn die Kabel für das SIM-Modul waren bereits verlegt. Nur wie die 4 Kabel auf die Karte gesteckt werden, war nirgendwo erklärt. Der Installationshinweis „stecken Sie nun die Kabel auf die entsprechenden Anschlüsse“ hilft kein bisschen, wenn vorher dort kein Modul drin war und man sich aufschreiben kann, wo welches Kabel platziert war.

Bei der Recherche über etliche Bilder und Videos bei der größten Suchmaschine aus „Dictators own Country“ (former known as ‚Gods own Country‘ aka USA) konnte ich mir aber wenigstens einigermaßen zusammenreimen, wo die 4 Kabel angeschlossen werden sollten. Und tatsächlich funktionierte das. Ich kann nun auch ohne ein eingestöpseltes LAN-Kabel oder in irgendeinem WLAN zu sein, über eine eingebaute SIM-Karte jederzeit ins Internet. Finde ich schon ziemlich geil..

Karneval gab’s ja auch noch..

Als Kontrastprogramm zu dem ganzen Mist, der auf dieser Welt passiert gab es ein tolles Event, auf das ich früher regelmäßig gegangen bin. Leider konnte ich die letzten Jahre durch Krankheit entweder von mir, Torsten oder seinen Familienmitgliedern, dort nicht teilnehmen – aber dieses Jahr war es mal wieder soweit: „KARNEVAL IN SIEVERINGEN“ ist ein absolutes Muss und mein jährliches Top-Event in meinem persönlichem Terminkalender!

(Bild rechts: Hier irgendwo wird Sieveringen vermutet – so genau weiß es leider keiner, da man es nur findet, wenn man von einem Dorfbewohner dort hin geführt wird. Schon wenn man sich an der nächsten Strassenkreuzung umdreht ist es durch den Fluch einer Hexe nicht mehr zu sehen..)

Sieveringen (ich nenne es immer Schlumpfdorf – weil kein Außenstehender es findet, außer man wird von einem Schlumpf – meine natürlich Dorfbewohner – dort hingeführt) ist ein 350 Seelen Nest, irgendwo im Nirgendwo zwischen Soest und Werl. Das hindert die Dorfbewohner aber nicht es zu Karneval krachen zu lassen! Knapp 40 Mitglieder des örtlichen Karneval-Vereins machen dann 2-3 Stunden Programm und danach ist Disco in der Schützenhalle angesagt. 

(Bild links: die Schützenhalle von Sieveringen. Hier sitzt zu Karneval das ganze Dorf zusammen und lässt die Sau raus. Für einen Großstädter wie mich ist das jedesmal ein Kulturschock – aber es ist auch total spaßig und eines der Highlights in meinem ansonsten stinklangweiligem Leben!)

Viele Dorfbewohner kennen mich schon beim Namen, fragen meinen Kumpel Torsten sogar ob ich auch komme und freuen sich wenn ich dabei bin. Hat man ja auch selten. Es war jedenfalls ein total spaßiger Abend und ich danke Torsten, Mario und Markus für die freundliche Aufnahme und natürlich auch allen anderen namentlich nicht genannten Sieveringern und ganz besonders Torstens Familie, dass ich dort einen tollen Abend verbringen konnte!

Der Autor setzt sich dafür ein, dass Karneval mindestens 2 mal im Jahr ist, Monate in Zukunft aber nur noch 14 Tage dauern – dann könnte er wesentlich mehr Monatsrückblicke schreiben und als positiver Nebeneffekt wäre ein Jahr wesentlich schneller um, und die Schreckensherrschaft von gewählten Volksvertretern im Land „Far Far Away“ wäre doppelt so schnell beendet. Das würde den Nerven der gesamten Menschheit gut tun.

Und denen des Autors auch…

Monatsrückblick November 2024 – Fies, fieser, November…

Hidiho liebe Community! Willkommen beim vorletzten Monatsrückblick des Jahres. Ihr habt es erfasst – es geht um den November 2024. Und wenn ich es mal politisch unkorrekt ausdrücken darf – Der November ist vor allem erst mal eines: SCHEISSE!

Das Wetter war gefühlt immer durchweg mies, und man war fortwährend irgendwie falsch angezogen. Mal ist es gefühlt -4° Celsius kalt gewesen und man schnatterte sich auf dem Bahnsteig der S-Bahn in seinen Sommer-Klamotten einen ab – einen Tag später dafür 17° und T-Shirt-Wetter – jedenfalls bis es einen Wolkenbruch gab und man in wenigen Sekunden völlig durchnässt unfreiwillig beim „sexiest Grandpa Wet T-Shirt Contest“ auf dem Siegerpodest landete.

thyssenkrupp? Ein Scherbenhaufen..

Zum trüben Wetter kam ein trübes Arbeitsumfeld. Schon so lange, wie ich bei der Firma bin, wurde versucht wiederholt mich aber umso mehr die teure IT (die aber nun mal für die Funktion der Geschäftsprozesse existenziell notwendig ist) weg zu bekommen, um Kosten zu sparen. Etliche Male wurde die Firma in der Vergangenheit umfirmiert, landete bei anderen Global Playern um dort die Dienste zu erbringen. Am Ende landete man als ungeliebtes Kind doch immer wieder beim Mutterkonzern – der thyssenkrupp AG..

Waren die oben genannten fehlgeschlagenen Versuche noch als Outsourcing Projekte geflaggt, die einen kompletten Betriebsübergang realisierten (mit dem Schutz des Mitarbeiters, seines Jobs und seines Gehalts) ist das neue Projekt scheinbar als ein reines Zerschlagungprojekt definiert und aus dem Wort Outsourcing wird möglicherweise ein Outtasking. Der Unterschied ist einfach aber fatal: beim Outsourcing gehst Du und dein Job zu einem anderen Unternehmen – beim Outtasking nur dein Job, aber Du nicht – denn Du landest auf der Straße..

Bei einem vom Vorstand einberufenen Townhall-Meeting wurde meinen Kollegen und mir an den Kopf geknallt, dass praktisch die komplette IT aufgelöst wird. Nur die absolut wichtigen Kern-Segmente könnten möglicherweise in eine neu gegründete Firma übernommen werden. Alle anderen Kollegen werden dann vielleicht ihre Jobs verlieren. Ist doch ein nettes Weihnachtsgeschenk oder nicht?

Grade bei thyssenkrupp, wo man bisher bestrebt war – wenn überhaupt – sozial verträglichen Stellenabbau zu betreiben und womöglich langjährige Mitarbeiter lieber intern in andere Gesellschaften verschoben hat, hat mit dem neuen Führungsduo Lopez-Henne ein Vorstands-Team das Ruder übernommen, das sich scheinbar nicht gerne an diese Regel hält .

(Bild links: die Konzernzentrale von thyssenkrupp in Essen. Stylisch, modern, teuer – und seit Jahren völlig überdimensioniert. Also ungefähr genauso aufgebläht wie der gesamte Konzern. )

Alle gemäßigten Mitglieder des Vorstands und Aufsichtsrates wurden „weggebissen“ und schmissen entnervt den Hut, weil die Diskussionskultur auf einem unterirdischen Level war.

Neueste Nachricht ist der Weggang des Personalvorstandes der AG Oliver Burkhardt. Offiziell soll er die Sparte Marine Systems an die Börse bringen, aber vielleicht hat er seiner Personalverantwortung gerecht werden wollen, und stand damit auch den Ansichten des Vorstandes im Weg? Jemanden wegloben ist dann ein gängiges Mittel – aber wer weiss das schon..

Nun, mich betrifft das hoffentlich nicht mehr, denn bevor Kündigungen ausgesprochen werden können, muss erst ein Konzept durchgewunken werden, bei dem jeder für Kunden erbrachte Service und deren ausübende Mitarbeiter auf den Prüfstand kommt und unser Betriebsrat wird alles mögliche tun, um da rechtliche Knüppel zwischen die Beine der Kündigungsgeilen Vorstände zu schmeissen. Vor Mitte des nächsten Geschäftsjahres Juni 2025 wird mit Glück nicht allzuviel passieren. Da ich im Ende Juni mein zusätzliches Jahr um habe (eifrige Leser wissen ja, dass ich eigentlich schon in Rente bin aber auf eigenen Wunsch noch mal verlängert habe) würde mich der Mist dann nicht mehr betreffen.

Aber meine ganzen jungen Kollegen um die 30 bis 50 müssen bangen und zusehen, dass die neue Jobs finden. Und zu glauben, dass man in einer kleinen Firma auch nur annähernd so mit Geld zugepflastert wird, wie bei thyssenkrupp ist sehr, sehr unrealistisch.

Da werden viele meiner Mitstreiter nun kleine Brötchen backen müssen und der Traum vom eigenen Haus wird für die Kollegen mit Ambitionen in dieser Art nun höchstwahrscheinlich platzen, während sich die Vorstandsfuzzies im Gegenzug für den profitablen Deal Millionen von Provisionen aufs Konto ballern und sich in ihren Villen am Pool vor Freude auf die Schenkel klatschen, dass sie weit über zehntausend Menschen in die Arbeitslosigkeit gestürzt haben.

Da kann einem betroffenem Mitarbeiter auch schon mal vor Wut der Kragen platzen..

Warcraft II – welcome to the 90er: „Gebieter, sie wünschen?“

Platzen ist ein gutes Stichwort, denn wenn einem der Kragen in der Firma platzt, dann sucht man sich etwas um herunter zu kommen. Man kann natürlich seine bescheuerten Nachbarn mit Essensresten bewerfen, doch auf Dauer befriedigt das auch nicht. Zocken am PC ist da immer eine gute Alternative.

Durch Zufall kam ich auf die Seite GOG und entdeckte dort das Spiel „WARCRAFT II“, welches ich früher unglaublich gerne gespielt habe, aber leider war es auf den schnellen PCs, die später entwickelt wurden und die statt 32 Bit ein 64 Bit Betriebssystem hatten nicht lauffähig.

(Bild rechts: Dieses Spiel habe ich geliebt! Putzige Animationen, schräge Sprüche der NPCs und eine Grafik, die so wenig mit 3D zu tun hat, wie eine Kuh mit Jodeln.)

Es gibt aber die Battlefield Edition für schmale 10,00 € (und sogar auf Deutsch), die auch auf den superschnellen Multicore PCs läuft.

Also mal wacker gekauft, heruntergeladen, installiert und schon war ich wieder wie damals im Königreich Lordaeron um gegen die bösen Orcs zu kämpfen.

Die erste Kampagne war zügig durchgespielt und das Erweiterungsset von Blizzard mit dem bezeichnendem Namen „Beyond the Dark Portal“ wartet nun darauf gelöst zu werden, um dem Land wieder Frieden zu bringen. Bis dahin muss ich aber noch jede Menge Dämonen, Skelette, Drachen und Orcs meucheln – ich glaube ich brauche ein längeres Schwert…

Amazon macht nun Wimmelbild-Rätsel mit Thrill-Faktor..

Ein ebenfalls fast kostenloses Spiel hat nun auch Amazon entwickelt. Wer gerne Wimmelbildrätsel löst, der kommt als Amazon-Kunde in den Genuß ganz umsonst Rätselspiele wie „Sherlock“ oder „Hidden City“ zu lösen.

(Bild rechts: Du löst gerne Wimmelbildspiele? Dann ist das kostenlose Amazon Wimmelbildspiel ein heißer Tip. Dazu benötigst Du nur etwas Glück, ein passend großes Paket, Nachbarn die alles klauen was sie sehen und einen kreativen Paket-Zusteller mit Gaming-Genen – schon beginnt der Wettlauf gegen die Zeit)

Einzige Bedingung, man muss etwas möglichst kleines bestellen, was klein genug ist um es auf dem Grundstück verstecken zu können aber zu groß um es in den Briefkasten zu stecken.

(Bild links: Der AMAZON-Zusteller ist Spielleiter und Questgeber: hallo lieber Spieler – die heutige Aufgabe: „suche dein Paket und schnapp es Dir, bevor es dir ein anderer Spieler vor der Nase  wegklaut!“ – viel Glück! Sagte es und verschwand wieder im Off.. )

Schon wird der Amazon-Zusteller kreativ und versteckt das bestellte Päkchen irgendwo auf dem Gelände und schickt Dir ein Foto auf dem du rätseln kannst, wo das kostbare Gut sich befindet.

Als besondere Herausforderung – wie bei Wimmelbildspielen üblich – ist ein Zeitfaktor eingebaut. Findest Du das gesuchte Teil nicht innerhalb einer nicht näher definierten Zeit, die per Zufallsgenerator – in Form von Nachbarn, die sich alles einsacken was sie sehen – generiert wird, ist das Teil futsch. Die Folge: Du hast das Level verloren und musst noch mal neu anfangen..

Doch sei nicht betrübt lieber Spieler: Kommst Du zu spät und das gesuchte Item (um mal einen Spiele-Begriff zu verwenden) ist weg, weil ein anderer Mitspieler in deinem Level „lootet“ – findest Du mit viel Glück die Überreste der Verpackung mit dem Adressaufkleber, auf dem dein Name steht in der Papptonne. Aber immerhin ist die Verpackung mit etwas Glück korrekt im Müll getrennt worden – das gibt dann wenigstens einen Trostpunkt für dein Karma..

ein neuer TV muss her..

Trost für die negativen News diesen Monats suchte ich mir auch beim diesjährigen „Black Friday“. Schon länger war ein 85″ Fernsehgerät auf meiner Wunschliste um das Fernseh-Erlebnis etwas zu verbessern (obwohl ich ja kaum gucke). Das blöde bei meinem bereits in die Jahre gekommenen TVs von LG ist das Manko, dass es keine Apps mehr dafür gibt, das OS hoffnungslos veraltet ist und der Webbrowser mit IP TV und Waipu nicht klarkommt.

Ich habe als Krücke meinen Laptop mit Windows 11 über HDMI mit dem TV verbunden und den Laptop-Monitor auf dem TV gespiegelt. Das funktioniert, aber man kann nicht auf eine Festplatte aufnehmen und der Laptop muss natürlich auch die ganze Zeit an sein. 

Da wir Ende Oktober das 13. Gehalt bekommen hatten, war noch ordenlich Kohle auf dem Konto – also mal geschaut, was man für ein aktuelles Fernsehgerät in der Größe bekommt, das dem Stand der Technik entspricht.

Am Anfang war ich eigentlich auf ein 85″ Gerät von SAMSUNG angefixt gewesen – in Verbindung mit Smartphone und Uhr könnten da die Trainings besser visualisiert werden (falls man die entsprechende Hardware in Form eines kompatiblen Laufbandes hat) – was ich schon ziemlich cool fand.

Doch die Testberichte attestierten dem SAMSUNG Gerät nur mittlere Bildqualität und dazu eine miese Ausstattung. Da musste wohl leider in einer anderen – und leider wesentlich höheren – Preisklasse gesucht werden..

Auch die Größe von 85″ war nach lesen der vorgeschlagenen Entfernungen beim TV-Genuss etwas zu groß dimensioniert. Statt 85″ wurde nun „nur“ ein 77″ Zoll großes TV-Gerät der Marke LG gekauft. Da mein aktueller 55″ Zoll TV ebenfalls von LG ist und selbst im biblischen Alter von fast 10 Jahren immer noch mit seiner 4K Auflösung und einem guten Bild überzeugen kann, wird der ab nächste Woche an die Wand in meinem Arbeitszimmer geflanscht. 

Ich habe vor daraus einen megagroßen Kontrollmonitor direkt über meinem Roland Fantom Synthesizer zu machen auf dem ich die Musik-Software von Steinberg, Ableton und Samplitude direkt kontrollieren kann.

Das Gerät welches nun bei mir Einzug hält, ist der LG OLED77B4ELA mit 195 cm Bildschirm-Diagonale. Der wurde mir während des Black Friday zu einem etwas reduziertem Preis von 1.800 € angeboten und Amazon bot an, das Gerät in 5 Raten zu 0% Finanzierung zu bezahlen. Da sagte ich nicht nein – warum das Geld auf einmal bezahlen, wenn man sich damit Zeit lassen kann und es nichts mehr kostet..

Der Versand ist ebenfalls kostenlos – was ja auch nicht selbstverständlich ist und für die Montage einer stabileren Wandhalterung und das aufstellen und anschließen des Gerätes wurden grade mal 64 € fällig. Ich bin gespannt auf das Riesenteil – nächste Woche soll es kommen…

Das war es auch schon diesen Monat – nicht allzuviel passiert muss ich zugeben. Klammern wir mal den Mist von oben aus, der so ein bisserl auf die Stimmung drückt, war der Monat so lala und über Politik und die Nummer mit der FDP will ich mich hier echt nicht auslassen – ich muss echt mal chillen…

Bleibt gesund ihr Lieben…

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p style=“text-align: justify;“>Dieser Beitrag wurde auf anraten im nachhinein von mir umgeschrieben, und diverse Fragen, die ich mir selbst gestellt habe, gelöscht (ich liefere die aber in einem späteren Beitrag nach). Diese tiefer gehenden Informationen und Gedankengänge sind, insofern es noch keine Presseerklärung gibt, noch nicht offiziell und daher rechtlich bedenklich. Es ist leider traurig, dass man manchmal verpflichtet ist, die Wahrheit nicht ans Licht kommen zu lassen und man im Konjunktiv schreiben muss.

TikTok – das gefährlichste und toxischste Netzwerk der Welt..

Könnt Ihr euch noch an meinen Beitrag über TikTok aus dem Jahre 2019 erinnern, welches ich eine kurze Zeit mal als Plattform im Bereich soziale Medien genutzt hatte? Nicht? Na, im großen und ganzen war das Ergebnis dieses Netzwerkes eine Katastrophe: etwas toxischeres als dort ist schwer im Internet zu finden. Selbst das rechtsradikal verseuchte und mit Schwurblern überfüllte „X“ ist dagegen ein friedlicher Ort der Besinnung und gelebter Nächstenliebe! Und wie ist TikTok 2024? Na mal sehen..

Um einen alten guten Bekannten aus Twitter-Zeiten zu folgen (Grüße gehen raus an „Agentourist“), der auch auf TikTok ist und der mir regelmäßig über whatsapp Links von dortigem Content geschickt hatte, die ich aber leider nicht ohne TikTok-Account öffnen konnte, biss ich in den sauren Apfel und meldete mich wieder dort an.

Und siehe da – es hatte sich nichts geändert, denn der Algorhytmus ballert einem erst mal heftigen Videomüll in die Timeline (auf TikTok nennt sich das die „For You-Page“): In den Kommentaren unter den TikTok-Videos finden sich immer noch Übergrifflichkeiten, Anfeindungen, rassistische Kommentare und auch testosterongesteuerte Bemerkungen von Anti-Männern. Es gibt einen Content-Filter, der ungefähr 10 meiner Kommentare als übergriffig geblockt hatte, weil verwendte Wörter und Emojis wohl als Beleidigung eingestuft werden – Videos über die schrecklichsten Hinrichtungsarten sind aber okay..

Verwirrend? Ja, aber unbedingt! Aber tauchen wir mal wieder etwas tiefer ein in das TikTok-Netzwerk des Bösen..

TikTok = Die Single-Börse für Bäuerinnen und Truckerfahrerinnen – oder die FSK 18 Version von Bäuerin sucht Mann.. 

Man(n) glaubt es kaum, aber wusstest Du, dass es in Deutschland die hübschesten Landfrauen und LKW-Fahrerinnen gibt? Und dass die alle Singles sind, händeringend nach einem Kerl suchen, und trotz etlicher tausend Likes und Kommentare keinen Mann finden? Genau! Ich auch nicht!

(Bild links: Diese nette Jungbäuerin hat aber auch ein Pech! Da hat Sie fast 18.000 Follower und hat ganz vergessen den „Folgen“-Button anzutapsen um selber netten Männern zu folgen. Aber wahrscheinlich ist das aus Zeitgründen nicht möglich, man hat ja zwischen Feld bestellen, Stallarbeit und dümmliche Videos drehen noch diverse andere Plattformen mit FSK18 Content zu bestücken. Dort werden dann Ochsen live gemolken..  )

Aber in kurzen Video-Schnipseln in denen man in durchaus aufreizenden Posen die tägliche Stallarbeit macht, dabei die Haare gekonnt in den Nacken wirft, gerne auch auf einem Traktor sitzend über ein Feld knattert – während verwirrende Texte eingeblendet werden, offenbart sich, dass diese attraktiven Jungbäuerinnen einen Mann suchen – so jedenfalls soll man als männlicher Besucher glauben.

Aber in Wirklichkeit melken diese Teilzeitbeischlafsbetriebswirt:innen keine Kühe, sondern hier sollen männliche Rindviecher gemolken werden – und zwar welche der Spezies Homo Sapiens. Das merkt man spätestens wenn man sich durch ein paar Videos gescrollt hat, indem die nette Landfrau gekonnt die körperlichen Vorzüge (sofern das in der engen Traktor-Kabine geht) in die Kamera hält und sich vom Anblick losreisst um mal das Profil der Beziehungswilligen Ochsenmelkerin zu betrachten, erhärtet sich der Verdacht, dass die nette junge Dame es für eine Bäuerin faustdick hinter den Ohren hat:

(Bild rechts: des Rätsels Lösung, warum Du deinen langweiligen 9 to 5 Job niemals gegen das sexuell freizügige Leben eines Jungbauern eintauschen kannst: die scheinbar so unschuldige Dame ist zu sehr damit beschäftigt, dumme Ochsen wie dich abzukochen. Auf so ziemlich jeder Plattform auf dem man notgeile Idioten abkochen kann sind die „Bäuerinnen“ vertreten. Natürlich sind auch die bekannten FSK18 Netzwerke wie „Only Fans“ dabei. )

Während die so verzweifelt suchende Frau, hundertausende von Likes und hohe fünfstellige Followerzahlen hat, folgt Sie selber keinem einzigen zurück. Das ist seltsam, wenn bei einer solchen Anzahl interessierter zukünftiger Deckhengste (um mal im Landwirschaftlichen Sprachgebrauch zu bleiben), keiner ins Paarungsschema passt.

Die Antwort ist dann der angegebene Link in der Bio. Folgt man dem landet man nach einer Warnmeldung, dass man den TikTok Bereich verlässt auf Landing Pages, die Zweifel an der Unschuld und Jungfräulichkeit der knackigen Traktorfahrein aufkommen lassen:

Diese Frau vermarktet sich auf allen Plattformen auf denen es Geld zu verdienen gibt. Klar, da hat man ja kaum mehr Zeit übrig für Konversation, Familienplanung und das melken von Rindviechern gleich welcher Spezies. 

Schon traurig, dass nach Ende der staatlichen Subventionen das junge Landvolk gezwungen ist sich vor Kameras zu prostituieren um das Saatgut für’s nächste Jahr zu kaufen und die neue Kollektion von Victorias Secret – auch eine Landfrau sieht logischerweise gerne sexy beim Gülle schüppen in Gummistiefeln und Strapsen aus…

Aber ich will hier nicht politisch werden – anderes Thema:

Du willst Dating-Tips? Dann gehe um Himmels willen nicht auf TikTok!!

Weibliche Tiktokerinnen gleich welchen Alters geben die absurdesten Tips wie man erkennt, dass man einen toxischen Mann Dated und erklären auch gleich die unendlichen „Red Flags“, bei denen unter keinen Umständen ein zweites Date folgen darf. Beispiele gefällig? Ein absolutes No-Go ist, wenn der Mann beim Date einfach mal nur mit Dir spazieren geht, er Dir keine Blumen mitbringt, dich nur zu einem Kaffee einlädt, anstatt dich in ein zig-Sterne Lokal einzuladen (natürlich muss der Mann die Kosten der gefräßigen Buttetfräse übernehmen, die im normalen Leben eine Woche an einem kurz vor Verfallsdatum preisreduziertem Joghurt rumschlabbert um die Figur zu halten und weil der Aushilfs-Job als Dönerspießdreher im Kebabladen finanziell nicht mehr hergibt.).

(Bild links: eine der vielen völlig verwirrten „Berühmtheiten“ aus dem Bereich „Freundinnen bei denen Du nur noch schreiend wegrennst“ ist dieses österreichische Vorzeigemodell auf TikTok! Die junge Dame sieht weder besonders attraktiv aus (sieht sich „Originalton“: selbst aber als eine 12 auf einer Skala von 1-10), ist also auch nicht grade die hellste Kerze auf der Torte und bei der Stimme denkt man zusammenzuckend an eine Gabel, die mit den Zinken über einen Teller gezogen wird.

Denkst Du etwa das würde sie stören, oder ihre Ansprüche an den gewünschten zukünftigen Ehemann wenigstens etwas relativieren? Na, von wegen! Hier zeigt Sie grade den Blumenstrauss, den Ihr ein Verehrer beim ersten Date mitgebracht hat. Natürlich nörgelt Sie, weil der weder von der Größe noch von den ausgesuchten Blumen her angemessen ist. Deshalb gibt es auch kein zweites Date! Glaubst Du nicht? Doch, doch – glaub’s mir!..)

Und während dieser „Coach“ (oder heißt es „Coacheuse“?) weiter dummes Zeug in die Kamera quatscht, wird Farbschicht auf Farbschicht auf die verpickelte Gesichtshaut aufgetragen um wenigstens halbwegs wie ein Mensch auszusehen.

Dabei kommen dann im Minutentakt die nächsten Klopper, die unzweifelhaft erkennen lassen, dass diesem weiblichen Wesen das Thema „Selbstreflektion“ so fremd ist, wie einem AfD-Wähler der Begriff Toleranz: Der Typ hat unter 20.000 € Monatsgehalt? Dann ist der Kerl ein armer Schlucker und hat so ein tolles weibliches Wesen – das natürlich in der finalen rechtlich besiegelten Beziehung dann keinen Beruf mehr ausübt, denn man will ja was vom Leben haben – gar nicht verdient.

Du glaubst das wäre schon alles? Neeeeein… Es geht noch viel mehr kruder Gedankenmüll: Da hat die Schwiegermutter gefälligst 2 mal die Woche zu kommen um die Wohnung zu putzen und der Schwiegervater muss diesen Evolutionsfehltritt ebenfalls mindestens zweimal im Monat zum Essen in ein Lokal ausführen – auf seine Kosten natürlich. 

Dass der reiche Freund (denn nur ein Millionär ist standesgemäß genug) zuerst mal ein halbes Jahr Probezeit hat, und er den Austausch von Körperflüssigkeiten höchstens bei einem Drogentest tätigt (denn jemand der bei klarem Verstand ist, würde bei solch einer verwirrten Erdenbürgerin direkt flüchten), er aber in dieser Zeit alles für die bezahlen muss, zeigt den völlig weltfremden Anspruch, den Frauen auf TikTok in eine Beziehung haben.

Ob diese TikTokerin das wirklich ernst meint, oder ob das überspitzte Comedy ist? Für mich wirkt es, als würde sie es verdammt ernst meinen. Doch selbst wenn es Satire ist – die Ansprüche an Männer sind auf einem Level angelangt, die ein normaler Mann in einem Durchschnitts-Job auf gehobenem Lohn-Niveau bereits nicht mehr erreichen kann. Und ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich bei solchermaßen durchgeknallten Lebensabschnittsgefährtinnen froh bin, ein glücklicher Single zu sein!

Was bei mir regelmäßig den Logikbereich meines Hirns überfordert ist, dass es Frauen gibt, deren Kanal nur Dating-Fails enthält, obwohl die Frau anscheinend Single ist. Natürlich gibt es Männer, die echt einen an der Waffel haben und statt an einer Beziehung nur auf schnellen Sex aus sind – im schlimmsten Fall sogar eher abartige Fetische auszuleben – aber zu glauben, dass fast alle Männer im Erwachsenenalter Psychopathen sind – das halte ich für ausgeschlossen.

Ich glaube eher, dass die Betreiberin des Kanals genügend Dates mit ganz normalen Typen hat, die netten Jungs aber alle mit einem obligatorischen „Sorry, aber ich bin noch nicht so weit für eine neue Beziehung“ abserviert werden. Das ist auch sinnvoll, denn würde sich die Kanal-Betreiberin plötzlich liieren, wären ja alle männerhassenden Jubelperserinnen und Followerinnen weg und das schöne Zusatzeinkommen von TikTok wäre gefährdet. Also müssen die Dates zwangsläufig mies laufen um darüber berichten zu können und den männlichen Homo Sapiens zu dissen. Hier wird die Realität also zum eigenen finanziellen Vorteil verzerrt..

Doch nicht nur das weibliche Geschlecht hat einen absoluten Schatten, was das Thema Beziehungen angeht: männliche mit einem Kilo Haargel gestylte Dating-Coaches in vermeintlich hippen Polo-Shirts, die sich selbstverliebt vor der Kamera präsentieren, können ebensogut völlig absurde Dating-Tips geben, bei denen man ganz sicher davon ausgehen kann, dass dieser Coach noch eine Jungfrau ist oder den einzigen Sex seines Lebens mit einer Ziege, oder seiner Cousine hatte – wahrscheinlich sogar beides in einer Person.

Fairerweise sei gesagt: Es gibt zwar wirklich gute „Creator“, die echt witzigen Content für die Klientel der TikTok-User machen – und es ist kein Geheimnis, dass die auch richtig viel Geld damit verdienen.

Das Geschäftsmodell von TikTok ist mir sehr suspekt: Gute Creator verdienen dort einige tausend Euro im Monat – die besten sogar fünfstellige Beträge. Wo kommt dieses Geld her? Werbepartnerschaften? Welche Firma zahlt soviel Geld um ein Produkt zu vermarkten? Ich habe da mehr Fragen als Antworten.. der Autor

 

Aber in Summe sind gefühlt 50% der User dieser Plattform damit beschäftigt, die anderen 50% über den Tisch zu ziehen, um die in irgendwelche ETFs zu drängen oder denen Seminare verkaufen wollen, in denen Sie finanzielle Freiheit erlangen durch „generierung eines passives Einkommens“, wie es dort faktenverschleiernd immer so schön genannt wird. Natürlich werbewirksam auf Video gebannt aus einem – wahrscheinlich geklautem – Luxusauto, und mit einem angeberischem Screenshot voller fünfstelliger täglicher Kontoeinträge, die genauso falsch sind wie die Versprechungen, dass „auch Du das schaffen kannst“.

Die Verarsche mit dem „digitalen Content“..

aber dröseln wir diesen (bei dem Wort Betrug muss man ja vorsichtig sein) seltsamen kreativen defizitären Kontostandsübergang mal auf:

1. Schritt – Begierde wecken: in mehreren Videos des vermeintlich erfolgreichen Account-Inhabers wird möglichst glaubhaft versichert, dass man nicht mehr in der Tretmühle seines früheren 9 to 5 Jobs jobt, sondern bei freier Zeiteinteilung nur wenige Stunden am Tag arbeitet und dabei auch noch ein vielfaches an Geld verdient.
2. Schritt – weiter anfüttern und sturmreif schießen: Als Bonus wird dann noch erwähnt, dass man Deutschland verlassen hat und diesen Job von seinem Liegestuhl am Meer ganz relaxt ausüben kann.
3. Schritt – Nebelkerzen zünden: Im Video wird nicht im Detail erklärt um was es geht, sondern nur sehr vage angedeutet, dass es um ein zusätzliches Einkommen durch Vermarktung von „digitalem Content“ geht – und dass man wenn man interessiert ist eine Direktnachricht an den Video-Ersteller schreiben soll. Werden konkrete Fragen in der Kommentarfunktion gestellt, werden die nicht beantwortet sondern nur ausweichend erklärt, dass man diese Infos gerne in einem (selbstverständlich kostenpflichtigem) Seminar erklärt bekommt.
4. Schritt – Opfer einseifen und Kohle abgreifen: in dem Seminar wird einem dann erklärt, dass man bestimmte Software kaufen soll (z.Bsp. Canva) und aus den vorgefertigten Templates der Software Malbücher erstellen soll und die dann auf der AMAZON-Plattform abschließend verkaufen soll.

(Bild rechts: Das glaubst Du doch sicher, oder? 50.000 € in 3 Monaten – hört sich total easy an. Und Du brauchst nichts dafür. Naja, vielleicht den Kursus dieser vertrauenserweckenden Dame besuchen, die dich in kürzester Zeit zum Millionär machen möchte. Musst halt nur ihr Seminar für 500 € buchen. Geschnallt, wie der Hase läuft?)

Dazu folgendes: Ich musste erst Tagelang recherchieren, bis ich mir irgendwas unter dem Wischi-Waschi-Begriff „digitaler Content“ vorstellen konnte und mir daraus den Punkt 4 ableiten konnte.

Glücklicherweise verplapperte sich eines der ebenfalls über den Tisch gezogenen Opfer, welches nun selber diese Seminare anbietet – und die Stichwörter „Malbuch“ und „Amazon“ fielen. Nicht viel, aber immerhin ein Ansatz: Gibt man diese Keywörter bei google ein, findet man schnell einige Berichte über dieses „Erfolgsmodell“ mit vermeintlich fünfstelligen Tageseinnahmen.

Einer, der das selber ausprobiert hatte, beschrieb sehr detalliert, was man braucht, wie man vorgeht und noch wichtiger, was dabei rumkommt. Bei Ihm war nach knapp 6 Wochen ein einziges Buch verkauft. Verkaufspreis knapp 6,00 €. Das entspricht einem Einkommen von ungefähr 4,00 € im Monat. Zu glauben, dass diese Verkaufsfrequenz sich nach kurzer Zeit erhöht, ist aus mehreren Gründen unrealistisch:

• zum einen ist der Malbuchmarkt endlich und durch die aggressive Vermarktung dieser Seminare werden in kurzer Zeit immer mehr Anbieter auf der Plattform ihren Content verkaufen. Die Markanteile für jeden Autor werden damit spürbar weniger. Die Verkaufszahlen werden also eher zurückgehen, statt steigen.
• Malbücher sind Verbrauchsmaterial. Wer mal gesehen hat, wie schnell Kiddies die Dinger vollkritzeln, der wird wissen, warum dort auf den Preis geschaut wird und Zeitaufwand und Gewinn kaum in einer angemessenen Relation stehen.
• Masse statt Klasse? Fail! Malbücher ohne einen Lerneffekt oder eine spannende Geschichte sind pädagogisch wertlos. Zu glauben, dass geldgeile TikToker sich eine Geschichte ausdenken um das Kind an das Malbuch zu fesseln, dürfte wohl ziemlich abwegig sein. Hier geht es schließlich darum, schnell viel Geld zu verdienen und nicht um das Kindwohl und erzieherische Arbeit mit pädagoschischem Wert. Aber verantwortungsvolle Eltern sind durchaus in der Lage die Spreu vom Weizen zu trennen und lieblos hingeschusterte Krickelblatt-Sammlungen mit immer gleichen Templates werden kaum die Verkaufsscharts stürmen.
• Der Trick bei diesem „Geschäftsmodell“ ist nicht der digitale Content, denn an dem kann man nichts verdienen, weil der Markt schon ausgelutscht ist. Der Verdienst kommt nur dadurch, dass man dieses „Info-Seminare“ verkauft! Und selbstverständlich werden auch die, die in die Falle getappt sind und irgendwann merken, dass die versprochenen Umsätze ausbleiben, diese Seminare anbieten, damit Sie wenigstens Plusminus Null (aber besser mit Gewinn) aus der Nummer rauskommen.
• zu glauben, man könnte durch dieses Geschäftsmodell seinen Job an den Nagel hängen und künftig bei 2 bis 3 Stunden täglicher Arbeit vom Sonnendeck seiner Yacht das Leben genießen, der hat das Prinzip Kapitalismus nicht verstanden und hat es eigentlich verdient Knallhart über den Tisch gezogen zu werden. TikTok ist natürlich die ideale Plattform für derlei Schneeball-Systeme: (denn nichts anderes ist das: viel verdienen tuen nur die paar wenigen, die als erste dabei waren und sich diesen Rotz ausgedacht haben – alle späteren verdienen viel weniger und zahlen noch an die Stufe über ihnen) eine unendliche Menge junger, unerfahrener und leider auch naiver Menschen, die am Anfang des Berufslebens stehen und denen ständig vorgekaukelt wird, dass man auf einfachste Art und Weise Geld verdienen kann.

ETF-Fonds: „NEIN! Dein Geld ist nicht weg – es hat halt nur ein anderer!..“

Die andere große Verarsche-Nummer sind die ganzen „Finanzberater“, die dir andauernd erzählen wollen, dass man unbedingt in ETF-Fonds investieren soll und die dich dabei beraten wollen. Da ist tiktok 2024 gefühlt noch schlimmer als im Jahr 2019.

Nun bin ich sowieso kein Freund davon, wenn mir ungefragt wildfremde Leute erklären wollen, wie ich meine privaten Finanzen optimieren kann. Aus dem Grunde werden auch Kreditangebote meiner Bank, die ich regelmäßig zweimal im Monat bekomme und die mir Wunschkredite bis zu 180.000 € anbieten, ebenso regelmäßig zerrissen und in den Papierkorb geworfen.

Eine junge Dame, die ehrlich genug ist zu sagen, dass Sie mit über 30 noch keine konkrete Finanzplanung für Ihr Leben hat wird langsam von den ganzen Dullmännern mürbe gekocht – das merkt man auch an den langsam verständlicherweise genervten Antworten auf überhebliche und dumme Kommentare seitens scheinbar Besserverdienender.

Da die Klientel der TikTok-User eher jüngere Menschen sind, ist es wahrscheinlich, dass es etliche gibt, die glauben ihre dicke Karre, die sie monatlich bei der Bank abstottern, würde ihnen gehören und wäre ihr Kapital. Vielleicht sollten die mal kurz über die Tatsache nachdenken, wer den Fahrzeugbrief hat – und ein kurzer Blick ins BGB auf den § 985 zum Unterschied zwischen Besitz und Eigentum wäre in dem Zusammenhang auch nicht verkehrt..

Nimmt man die Werte von Statista zur Hand, dann wurde zum Stichtag 1. Oktober 2023 in Deutschland eine Überschuldungsquote von rund 8,15 Prozent gemessen. Damit sind etwa 5,65 Millionen Bürger:innen über 18 Jahre überschuldet und weisen nachhaltige Zahlungsstörungen auf.  Das mal so angemerkt – aber von denen ist natürlich kein einziger auf TikTok..

Eine Überschuldungsquote von über 8%? Natürlich ist von diesen Losern, die schon mit dem halben Fuß in der Obdachlosigkeit stehen, keiner auf TikTok. Dort hat – glaubt man deren Postings – jeder mit Mitte 20 schon ein Einkommen über 4.000 €.

Selbst ich, mit meinem durchaus üppigem Gehalt am obersten tariflichen Rand im Stahltarif, welches mir ein angenehmes Leben sichert, bekam einen Kommentar, von einem Besserwisser, der meinte, dieses Gehalt wäre für einen Konzern niedrig. Solche dämlichen Kommentare kann ich gar nicht ernst nehmen – es zeigt aber, dass einfach wirklich jeder hatet wo er kann, und weder von Betriebsvereinbarungen, Tarifverträgen noch Gehaltsstrukturen den Hauch einer Ahnung hat. Hauptsache, man haut irgendwelchen unqualifizierten Quark in die Tastatur.

Aber wir waren ja bei den Fuzzies, die dir ein Ohr abkauen, damit Du deine Altersvorsorge in ETF’s steckst: Auch wenn alle Finanz-Coaches so tun, als würden Sie dich kostenlos beraten: die ETF’s sind Produkte! Das bedeutet per Definition: es wird verkauft und es hat einen Preis und der jeweilige Verkäufer verdient daran – entweder direkt oder indirekt durch die Provision.

Die Beratung ist zwar im ersten Moment kostenlos, aber die Provision des Verkäufers wird über die monatlichen Spareinlage an den Berater bzw. Verkäufer des Produktes abgeführt. Und nun überlege mal ganz scharf, ob Du jemandem deine Altersvorsorge anvertraust, der abhängig davon ist, welches Produkt er dir verkauft und wie gut er sich in dem Bereich auskennt.

Mein Vertrauen in die Seriösität dieser altruistisch eingestellten Finanzverbesserer steigert auch nicht grade, wenn man auf deren Profile geht, auf denen Sie lauthals verkünden wie toll es ihnen finanziell nun geht, aber dabei ein weißes Hemd mit dem roten DB-Logo anhaben. Also die deutsche Bahn ist ja für vieles bekannt – Aktienberatung gehört sicher nicht zu deren Kernkompetenz. Ebensowenig wie Sauberkeit, Pünktlichkeit, Informationspolitik und die anderen fehlenden Skills, die Bahnreisene täglich erleiden dürfen. Und einem S-Bahn Chauffeur im Schichtdienst willst Du deine Rentenplanung anvertrauen? Denk mal lieber nochmal drüber nach..

Der wichtigste Satz, der bei ETF-Fonds steht und den scheinbar jeder überliest, lautet: Die Kapitalanlage ist mit Risiken verbunden. Der Wert Ihrer Kapitalanlage kann fallen oder steigen. Es kann zu Verlusten des eingesetzten Kapitals kommen. Frühere Wertentwicklungen, Simulationen oder Prognosen sind kein verlässlicher Indikator für die künftige Wertentwicklung. 

Im Ernst? Liest das keiner? Aktuell schwächelt die Weltwirtschaft und viele Aktien ballern gnadenlos nach unten – eventuell steht uns sogar ein neuer Weltkrieg bevor, wenn die Menschheit weiter so am Rad dreht. Was glauben den die Aktieninhaber, was deren Papier dann noch wert ist, wenn Sie in einer zerbombten Bude sitzen?

Und erinnert sich niemand mehr an die Nummer mit den Containerschiffen als die Schifffonds als ultimatives Anlagevermögen gehypt wurden und diese Finanzblase so um das Jahr 2010 platzte, weil es viel zu viele Schiffe aber kaum Fracht gab? Da war das Geld der Einleger bereits pulverisiert und Sie mussten vertraglich trotzdem noch weiter in die Fonds einzahlen. Es gab Leute, die haben ihr komplettes Erspartes verloren!

Das war jetzt nur mal ein kurzer Überblick über TikTok, wie ich es im Jahre 2024 erlebt habe. Eigentlich hat sich in tiktok 2024 nichts geändert – nur die Schneeballsysteme sind nun andere. Statt LR Cosmetic haben nun andere Schmeissfliegen TikTok als Fangbecken für ihre Opfer auserkoren.

Gesangs – und Tanzeinlagen sind gefühlt weniger geworden, der Anteil von Hobbynutten ist immer noch hoch, weibliche pubertierende TikTokerinnen fühlen sich von der ganzen Welt genervt und werden nicht müde, dass in die Kamera zu sabbeln, es gibt schlechte, ganz schlechte und ganz ganz schlechte Dating-Coaches beider Geschlechter und letztlich hat man nach einer halben Stunde durchscrollen bei dem ganzen Wahnsinn Hirnsausen und braucht erst mal ein Sedativum in Form eines Kakaos mit Rum. In diesem Sinne – PROST!

Der Autor schwört, dass er durch TikTok-Konsumierung nicht in die Alkohol-Abhängigkeit gerutscht ist – kann aber auch nicht ganz ausschließen, dass dies anderen TikTok-Besuchern nicht ähnlich ergeht. Für alle, die nach dem TikTok 2024 – Wahnsinn auch Sedierung wünschen – hier das Rezept für einen Kakao mit Rum:

400 ml Milch aufkochen. 50 Gramm Vollmilchschokolade sehr fein hacken. 2 Esslöffel Kakaopulver verrühren, in die kochende Milch rühren, erneut kurz aufkochen lassen. Jetzt die Schokolade zugeben. Bei ausgeschalteter Kochstelle unter Rühren schmelzen lassen. Nun 80 Milliliter Rum unterrühren. Am Ende kann je nach Gusto noch Schlagsahne darauf gesetzt werden und das Getränk mit Schokopulver oder Zimt bestreut werden.