Das gaaanze Leheeben ist ein Quizzz…

..oder: wenn Dolly Buster fragt: Ahhh, Peee, oddda Zeh – scheisst Du dann Beweid??

Ich liebe Quiz. Ihr auch? Schon früher, als noch Dolly Buster in einer Show Fragen nach erotischem Fachwissen gestellt hatte. Da war ich eigentlich immer gut. Verrissen hatte ich einmal, bei der Frage, was Cunnilingus ist, und ich das Wort mit Cannelloni verwechselte, weshalb meine Antwort ‘weiche Nudel’ natürlich falsch war. Doch ich will nicht schon wieder abschweifen..

Nee, im Ernst: Ist doch total spannend, wenn bei Wissensmagazinen so Fragen gestellt werden, bei denen es nur 2 Antworten gibt, und man stundenlang grübeln muss, was denn nun auf die Frage: “Was ist allgemeinhin als Benimmratgeber bekannt”, die möglichen Antworten “A.) der Knigge” oder “B.) die Geschichte der O.” als Auswahl zur Verfügung stehen.

Kinderleicht denkst du, und kreuzt ohne nachzudenken Antwort A. an. Tja, und schon bist Du durchgefallen. Glaubst Du nicht?

Okay, dann gibt es jetzt hier für dich eine Quizfrage, wenn Du die lösen kannst, bist du Gott – nein vielmehr Du BIST LICHT!

Also nehmen wir mal folgende Situation: Freitags Nachmittags 17:32 – nachdem Du gefühlte 2 Stunden an der Kasse gestanden hast, um deinen Wochenendeinkauf nach Hause zu befördern, und Du auf dem Endspurt Richtung Ausgang bist, passiert folgendes. Die Frau vor dir (mittleres Alter, ganz passable Figur – jedenfalls von hinten, ist grade mitten im Ausgang, als eine andere Dame von der anderen Seite eintritt. Die beiden Damen kennen sich, scheint’s. “Chantalle, wie geht’s denn so, wir haben uns ja ewig nicht gesehen??” “Ach, Veronique, wenn Du wüsstest, ich hab dir so viel zu erzählen!!” Und das tut Sie dann auch. Mitten im Ausgang. Vergessen ist der Rest der Welt. Durchkommen? Unmöglich. Die Einkaufswagen versperren den Weg –  der Rest der Tür wird von den beiden  Gacker-Hennen blockiert. Soweit die Ausgangssituation. Jetzt gebe ich dir mal ein paar Antworten – Kreuz einfach die richtige an. Ich verrate dir mal lieber jetzt schon, dass nur eine richtig ist.

Die richtige Antwort bitte so: [X] ankreuzen:

[_] 1. Du gehst auf die beiden Damen zu, unterbrichst Ihren Redefluss und bittest Sie dich bitte durchzulassen, selbst wenn die beiden Damen dadurch in ihrem Recht der freien Meinungsäußerung beschnitten werden.

[_] 2. Du machst gar nichts, sondern wartest ab. Irgendwann muss ja eine der beiden den Ausgang frei machen – spätestens wenn der Laden schließt. Dass Deine Parkscheibe langsam abläuft, und die süße Maus, die Du an der Uni aufgegabelt hast, und die schon geduscht in deinem Lotterbett auf dich, den Champagner und die Erdbeeren wartet, interessiert nicht, sondern dient schließlich nur zur Befriedigung deiner niederen Instinkte und hat überhaupt keine Priorität.

[_] 3. Da mittlerweile ungefähr 50 Leute hinter dir stehen, die alle darauf warten, dass (nennen wir die beiden Quatschtanten der Einfachheit halber Frau A. und Frau B.) also dass Frau A und B.  endlich merken, dass Sie nicht alleine auf dem Planeten sind,  dies aber augenscheinlich noch dauern kann, fängst Du zum Zeitvertreib ein Gespräch mit einer ebenfalls wartenden Kundin an, um die Wartezeit zu überbrücken.

[_] 4. Du hievst die Einkaufstüten aus dem Einkaufswagen, gehst durch den Fluchtunnel die Treppen zum Papierlager herunter, an der schmierigen Papp-Presse vorbei, an der Du hängenbleibst, wobei natürlich die Erdbeeren aus der Tüte purzeln, die Champagnerflasche gleich noch hinterher, (was aus dem erhofften erotischen Abendessen einen teuren Fall für das Reinigungspersonal macht), Du dir obendrein die neue Hose mir Hydraulik Öl versaust, dann die Feuertreppe wieder hoch kletterst, wobei du die Tüten mit den Zähnen festhalten musst, da Du beide Hände zum klettern brauchst, dann nur noch kurz 200 Meter durch den Klimaanlagenschacht kriechen, an der Außenmauer angekommen das Einbruchsgitter wegtreten, und schon bist Du auch draußen – ohne die beiden Damen nerven zu müssen.

Ja, die Frage hat’s in sich, oder?

Wenn Du jetzt die erste Antwort, welche für so einen Neandertaler wie dich und mich die logischste wäre, genommen hast, dann bist Du gaanz, gaaanz böse!

Und die Auflösung der Frage? Richtig ist natürlich nur Antwort 2.  Denn wenn Du wie in Antwort 3. ein Gespräch mit deiner Nachbarin anfängst, könnten sich ja Frau A. und B. durch die zusätzlichen Schalleindrücke gestört fühlen, und das hätte sicher Auswirkungen auf deren Psyche. darüber hinaus ist das ansprechen von fremden Frauen, die dazu noch tierisch genervt von den beiden Schnattergänsen, die immer noch wie ein Pfropf den Ausgang versperren, heikel – und eine ordentliche Ladung Pfefferspray ist nicht jedermanns Sache..

Antwort 4. ist da fast noch richtiger. Und bis zum heraustreten des Lüftungsgitter wäre dies die richtige Antwort gewesen. Aber dann kam Gewalt ins Spiel. – Deshalb: Du bist raus, Hohecker!

Glaubst Du nicht? Na, glaub mal. So ähnlich war auf einem zufällig besuchten Blog die Frage, und in meiner bekannten und betont burschikosen Art wagte ich zu sagen, dass es wohl durchaus statthaft wäre, wenn man den Kindern oder den Eltern sagt, was falsch ist

(zur Info: es ging hier um das Thema, dass ein Kind im Supermarkt anderen Menschen mit purer Absicht den Einkaufswagen in die Hacken fährt. Wem, dies schon mal widerfahren ist, der weiß wie weh das tut. Klar, kann sowas auch mal unabsichtlich passieren – macht es aber jemand wiederholt mit Absicht, gibt’s ne Schelle vom Feinsten) der Autor

Na, dass hätte ich mal lieber lassen sollen. Man hörte förmlich das tropfen des Geifers aus den Mundwinkeln dieser Übermütter auf den Sagrotan gereinigten Boden. Jetzt war es wichtiger dem Antichristen in Persona Einhalt zu gebieten, und lieber stundenlang Blogkommentare zu verfassen, anstatt sich dafür 5 Minuten seinem Kind zu widmen, um vielleicht damit zu spielen..

Hoooh, war das ein Zirkus! Ein Kinderhasser wäre ich – und meine Gewaltphantasien ausleben – und man will kein Forum für so etwas bereit stellen.. Ja ja – es gab einige Nettigkeiten, die ich mir anhören durfte..

(Ein Einkaufswagen. Erfunden von uns Neandertalern – Gedacht um damit in den Kaufhöhlen nach Lebensmitteln zu jagen – in den Händen von Kindern ein waffenscheinpflichtiger Hackenschredder mit Schmerzgarantie)

Ich ein Kinderhasser? Der doch schon zu 23 Komma Sieben Drei Achtel aus Licht besteht, und der Rest ist Rosa Zuckerwatte (allerdings noch mit dem 30 cm langen Holzstiel).

Man konnte quasi hören, wie nach jedem Kommentar von mir erst mal ein neuer Nesseltee aufgebrüht wurde, um mir mal ganz gehörig die Meinung zu geigen.

Dass meine Kommentare zeitweise verschwanden, wieder auftauchten, wieder verschwanden – den letzten Stand weiß ich nicht, da ich diesen “Lichtblog” mein Leben lang nicht mehr besuchen werde, zeugte weiter von der unorthodoxen (darf man das sagen) Geisteshaltung des Betreibers.

Mein Tip wäre ja, dass die Blogbetreiber demnächst nicht nur die Beiträge selber schreiben, sondern am besten auch gleich die Kommentare – da ist dann wenigstens sicher gestellt, dass alles mit der nötigen political correctness abgeht.

Ja, Typen wie wir sind ein Anachronismus. Weil wir lieber Taten sprechen lassen, statt stundenlang zu diskutieren und weiter zu diskutieren, in der Hoffnung, dass in der Zwischenzeit jemand anderes das Problem gelöst hat. Weil wir die Fresse nicht halten, wenn uns etwas nervt. Weil wir unsere Grenzen verteidigen. Weil wir deshalb unbequem sind und nicht so harmoniesüchtig, wie man das von einem Füße leckendem Hund vielleicht erwarten würde.

Wir sind aber auch diejenigen, die sich dazwischen stellen, wenn Jugendgangs andere Kinder verprügeln wollen, während euch nichts besseres einfällt als weg zu gucken, damit Ihr nicht mit der grauen Realität konfrontiert werdet, und von eurer rosa Wolke rutscht!

Und um auf die Frage vom Anfang zurück zu kommen, was ist denn nun ein bekannter Benimm-Ratgeber: der Knigge, oder die Geschichte der O. – natürlich die Geschichte der O.

Und jetzt bück dich du Luder!

letzte Änderung: 23.07.2011 10:30 Uhr