Frauen

…oder: sei einfach ein Arsch, dann klappt’s auch mit der Nachbarin!

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: „Warum will mich keine Frau?“

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

(hübsch, intelligent, kinderlieb, ein guter Zuhörer, und trotzdem kommst Du bei den Mädels nicht zum Schuss? Dann solltest Du diesen Blog-Eintrag lesen!)

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Liebes-Geständnis – natürlich standesgemäß vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauß mit 50 roten Rosen (mindestens!) – folgendermaßen quittiert: „Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund“.

Und weil Du ein echt netter Kerl bist… hast Du Dich der Bitte „Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?“ gebeugt, statt der [ZENSIERT] Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden gewalttätigen Stecher tut, den sie ja so abgöttisch liebt, der sie aber mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter „Oma“ oder „Tanja“, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit „Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!“ die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein teures BOSS-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche vollschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich „Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?“. Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Ex-Freundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade „in“ waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Du wärst wahrscheinlich der liebevollste Vater, den man sich vorstellen könnte, und dass Du natürlich auch der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz „Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!“ hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden…

Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtnahme nicht ausgelebt hast.

(Du hast aus Rücksicht auf deine erotischen Phantasien verzichtet? Schön blöd, denn was ihr “Neuer” jetzt mit deiner Traumfrau anstellt, und was ihr spitze Jubelschreie entlockt, würde selbst dir hartgesottenem Sexmaniac den Magen umdrehen)

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren hat und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten „Du hast einen geilen *****! Kommst Du noch mit zu mir?“ unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist…  fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten „Ja, genau! Aber WARUM ist das so?“

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: „Ich esse nie dort wo ich kotze“. Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir – ihrer seelischen Müllhalde – holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren „Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst“ werden leider auch irgendwann fragen müssen „Äh…Wo willst Du hin?“ wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt „Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!“.

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses gemeines Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern!

Dieser Artikel ist nicht von mir, sondern wurde von mir im Internet gefunden.. Kann aber auch sein, dass ich ihn irgendwann mal geschrieben habe, und nur vergessen hab’, dass er von mir ist. Der Schreibstil kommt mir jedenfalls bekannt vor..;-) Wie auch immer: Ich habe ihn in meinen Blog aufgenommen, da er hier gut hin passt – und: Er entspricht auch leider der absoluten Wahrheit, meiner vollsten Überzeugung, und aus Erfahrung kann ich sagen: ES IST GENAU SO!!

letzte Änderung: 02.10.2009 12:40 Uhr

…oder: die ultimative Wahrheit über Beziehungslügen!

Ich liebe dich!” Welche Frau hört diesen Satz nicht gerne. Leider ist dieser Satz meistens eine Lüge! Überhaupt lügen wir Männer nur. Wir lügen bei Frauen aus Notwehr, weil das weibliche Geschlecht es von uns erwartet, und weil wir mit einer oder mehrerer guten Lügen fast jedes knackige und ins Beutefangschema passende Jagdobjekt in die Kiste bekommen. Oder einfach nur, um im Training zu bleiben!

Warum ich das schreibe? Ich möchte hier mal Frau endlich die Wahrheit über unser Lügenverhalten geben, auch wenn mich die Männerkaste wegen des ausplauderns dieses streng gehüteten Geheimnisses auf Lebenszeit ächten wird!

Fakt ist! Wenn wir Lügen geht’s um Sex! Es geht bei uns immer um Sex! So hat der Satz:” Du hast die schönsten Augen der Welt” in den sensiblen Ohren einer Frau einen ganz anderen Klang, als das, was wir eigentlich wollen, nämlich: “Ich will dich pimpern, bis Du wund bist!” Wenn wir die Wahrheit sagen, ernten wir aber allermeistens nur einen Tritt zwischen die Beine, weshalb wir unser Begehr in für das weibliche Gehörorgan angenehm klingende Laute verwandeln müssen.. Genau! Du hast’s kapiert – wir lügen ihr einen vor, dass selbst Münchhausen vor Neid erblassen würde!

Und nachdem sich deine Beute von dir hat flachlegen lassen, weißt Du von den schönsten Augen der Welt noch nicht mal mehr die Augenfarbe.

(Du hast die schönsten Augen der Welt.. – deine Augen sind klar wie ein Bergsee.. – in diesen Augen möchte ich versinken… Jaja.. Blödsinn! Was wir wirklich sagen wollen ist: Lass uns pimpern!)

Erstaunlich ist bei unserem Lügenverhalten, dass, je größer und unglaublicher die Lüge, umso leichter ist Frau bereit, sich aufs Lotterbettchen werfen zu lassen. Sätze wie: “Ich hole dir die Sterne vom Himmel!” sind schon deshalb völlig unrealistisch, weil Du:

1. schon beim steigen auf einen Stuhl Höhenangst bekommst, und
2. dir bereits im langsamsten Riesenrad kotzübel wird.
3. ein Fitness-Level hast, welches dem einer Wanderdüne entspricht, und du bereits beim Zeitung holen aus dem Briefkasten im Erdgeschoss mit Schnappatmung wieder in der zweiten Etage ankommst

Deshalb wirst du den Aufnahmetest bei der Nasa mit Sicherheit nicht bestehen, was als technische Grundvoraussetzung für dieses Versprechen schon mal nötig ist.

Trotzdem wird Frau sich dir umso bereitwilliger an den Hals werfen, je unglaublicher deine Geschichte ist.

Andererseits, mit Lügen wie: “Ich bringe den Müll raus!”, setzt Du dich selber unter Druck. Denn während Frau das herunterholen der Sterne durchaus bereitwillig auf dein Leben nach dem Tode verschiebt, erwartet Sie, dass Du, wenn Du so triviale Versprechungen, wie ‘den Müll runterbringen’, oder ‘freiwillig mit Ihr Schuhe kaufen zu gehen’, tätigst, dass Du es SOFORT und IN DIESER SEKUNDE tust.

Tust du es nicht, wird Sie sofort nervös anfangen mit den Fingernägeln auf dem Tisch zu klappern!  Meistens enden diese so leichtfertig von dir heraus geplapperten Willenserklärungen in einem handfesten Krach, mit anschließendem Sex-Entzug! Ja, das ist wirklich bitter!!

Überhaupt muss man leider sagen: Mit der Wahrheit kommst du nie ans Ziel!

Du kannst der tollste Typ sein: Intelligent – charmant – Kinderlieb – witzig – attraktiv. Wenn Du ein ALG 1 oder 2 Bezieher bist, und unter einer Brücke wohnst (und Du auch noch so bescheuert bist, ihr das zu erzählen), wird das einzige, was mit dir kuscheln will, während Du vor Kälte zitternd unter deiner Zeitung liegst, eine liebestolle und nicht ganz so wählerische Kanalratte sein..

(dein Zuhause ist ähnlich funktional eingerichtet? Glaube mir, es wird dir schwerfallen paarungswillige Weibchen in diesem Ambiente zum verweilen zu überreden. Und als Tipp: Du solltest deinen Innenarchitekten rausschmeißen!)

Deshalb: LÜGE! Lüge ihr das Blaue vom Himmel herunter!! Lüge ist die Grundlage jeder Beziehung. Oder auch in einer Doppel-Beziehung. Welches Schnuckelchen wird bei dir bleiben, wenn Du deiner neuen Sex-Gespielin erzählst, dass du deine Ehefrau nicht verlässt, weil eine Scheidung dich finanziell ans Hungertuch bringt? Keine.. Eben!

Deshalb erzähle irgendwelche Geschichten wie: Dass deine Frau momentan schwere Depressionen hat, weil ihre Mutter gestorben ist, und Du Sie deshalb momentan nicht verlassen kannst. Natürlich erfreut sich die Mutter bester Gesundheit, aber erstens weiß dass dein naives Sexschnuckelchen ja nicht,  und zweitens hast du schon mal wieder ein paar Wochen (mit Glück sogar ein paar Monate) Zeit gewonnen, wo Du schön abwechselnd mal mit der einen, mal mit der anderen deinen Spaß hast.

Wird irgendwann dann mal wieder ungeduldig nachgefragt, dann sollte dir das alte Lied der EAV einfallen: “zu mir nach Hause könn’ wir nicht, weil der Klempner grad was richt!”.  Oder mit anderen Worten: Habe schon mal die nächste halbwegs glaubwürdige Ausrede parat, weshalb Du diesmal wieder deine Frau nicht verlassen kannst! Mit Glück kannst Du das ein paar Jahre durchziehen, bis du ein neues Dööfchen gefunden hast, und du die langsam renitent werdende Nervensäge abschieben kannst…

Also liebe Frau, die du dies vielleicht liest! Wenn wir dir das nächste mal tief in die Augen blicken, und sagen: “Du hast die tollsten Augen der Welt!”, dann solltest du sagen: “Erzähl mir keine Märchen! Zieh dich aus, und komm ab ins Bett!!”

Oder uns gleich ein paar Ohrfeigen verpassen!!

letzte Änderung: 01.10.2009 16:11 Uhr

…oder: ein erstes Zwischenergebnis meines Partnerbörsetests!

Nun ich hatte mal stark vermutet, dass bei der provokanten Überschrift dieses Eintrags mein Besucherzähler rotieren würde, wie ein Windrad bei Windstärke 12! Welche Besucherin will nicht wissen, welche Leidensgenossin in Sachen Liebe, es geschafft hat (oder so blöd war) den Doc. zu ehelichen.

Keine Sorge! Zum einen bin ich bereits mit der schönsten Frau der Welt befreundet (jedenfalls in meinen vor Liebe verklärten Augen, und deshalb würde ich wenn denn überhaupt, dann natürlich nur SIE heiraten), deshalb suche ich gar keine Partnerin, und zum anderen geht es hier nur um einen Zwischenbericht meines Tests diverser Partnerbörsen. Ihr könnt eure Kilopackungen Reis, mit denen ihr mich bewerfen wolltet, wieder fürs nächste Mal wegpacken! Aber schön zu sehen, dass so ein Einzeiler hier im Space quasi für einen Ansturm auf den Docschen Space gesorgt hat..

Und dass meine treue weibliche Leserschaft sich solche Gedanken gemacht hat, ja teilweise sogar stundenlang hier auf dem Space ausgeharrt hat, und darauf gewartet, dass endlich weißer Rauch aufsteigt, um die Wahl eines neuen “Papstes der Liebe” anzuzeigen. Ach, eure Hassliebe macht mich ganz sentimental…. Schnieeeff..

Doch zurück zu den Partnerbörsen! Nun, ich muss sagen: Es ist frustrierend!!

Kommen wir zum ersten Punkt. Kostenlose Anmeldung, heißt meistens wirklich nur: Du hast das Recht ein Profil anzulegen. Für alles andere hast Du gefälligst zu zahlen! Gerade bei Friendscout24, schaut das dann folgendermaßen aus:

(erst zahlen, dann flirten! Nicht nur mit regulär 29,95 Euro im Monat sehr teuer, sondern was die freien Funktionen angeht absolut minimal)

Fast bei allem was man tut, poppt das “erst zahlen! Dann flirten!”-Fenster auf. Das nervt tierisch! Aber der Sinn dahinter ist klar: Der Flirtwillige soll zermürbt werden, damit er endlich die Kreditkarte zückt, um Mrs. Right zu finden…

(Drangsalieren ohne Ende! Dieses Mitglied hat 3 Porträtfotos eingestellt. Selbst die lassen sich nur betrachten, wenn man “PREMIUM-Member” ist)

im kostenlosen Modus, ist so gut wie nix möglich. Selbst das ansehen der Porträtbilder, lässt sofort das “Bitte zahlen Sie”- Fenster erscheinen!

Kundenfreundlicher wäre es, wirklich eine kleine kostenlose Spielwiese ohne die nervenden Beschränkungen und Hinweise zu haben.

Natürlich arbeiten die Betreiber solcher Börsen auch mit den üblichen Bauernfänger-Tricks, damit man ohne zu überlegen, die Kreditkarte zückt. Dazu bekommt man dann nette Mails, von äußerst attraktiven Damen, die genau ins Profil passen, aber mit denen man “leider” nur Kontakt aufnehmen kann, wenn man selber Premium Mitglied wird.

Falls man es macht, ist die Dame dann leider “grade in einer neuen Beziehung”. Der Wechsel von Single zu Besetzt, geht schneller als auf den Toillettenhäuschen bei der Loveparade, oder wie das ankobern bei einer russischen Hafennutte, wo man noch das Geld abzählt, und Sie in der Zeit schon mit dem nächsten aufs Zimmer geht…

Immer wieder gibt es auch “Bäumchen-wechsel-dich”-Mails. Da schreiben dann Hobbynutten, die entweder bei anderen Partnerbörsen sind, oder wahrscheinlich gleich bei www.Midirtihobby.com, und erzählen eine tolle Geschichte, dass Sie dich ganz toll finden (ja iss klar, nee? Ich habe ein fast leeres Profil, 3 Fotos, 30 Jahre Altersunterschied, aber Du findest mich total geil, und willst mich treffen.. LOL), aber leider sind Sie auf Friendscout nicht, aber auf www.wuchsu.com unter Screenname Schlampe69, wäre Sie immer Online. (P.S. Die Links im obigen Abschnitt habe ich geändert, da Sie pornografisches Material enthalten.)

Seltsam scheint auch das Besuchsverhalten der Paarungswilligen Damen zu sein. Waren am ersten Tag noch über 50 auf meinem Profil, so pendelten sich die Besucherströme auf nur 5-10 Zugriffe pro Tag ein. Für einen so tollen Typen wie mich, ja schon fast eine Beleidigung, oder?? Dafür scheint die Reiselust umso ausgeprägter zu sein. Besucherinnen kamen aus ganz Deutschland, und wollten auch sofort Kontakt. Ein böser Mensch könnte da glatt auf den Gedanken kommen, dass die in ihrem eigenem Bundesland schon alles durch haben, was Eier hat, und nicht bei 3 auf den Bäumen ist…

Dazu kommt leider erschwerdend, dass die Qualität der weiblichen Interessentinnen meistens gen NULL (wenn nicht gar darunter) tendiert. Dies liegt daran, dass die meisten Parterbörsen sich zwar von den männlichen Abonnenten fürstlich bezahlen lassen, sich Frauen aber kostenlos dort tummeln dürfen (der Sinn dahinter ist klar, oder? Wo viele Frauen sind, kommen Männer automatisch hinterher!). Und da Frau nichts bezahlen muss, darf sich dort jede Tusse mit Psychostörung selbstverwirklichen und ihren Frust ablassen. Das erkennt man daran, dass „Frau“ seit 5 und mehr Jahren dort immer noch kontinuirlich sucht, obwohl Sie bereits tausende bestätigte Kontakte hatte – oder Sie in einem Bild- und Aussagelosem Profil einen Partner wünscht, der mindestens 100.000 € Einkommen pro Jahr hat. Ob Brutto oder Netto? Wen juckt’s. Bei solchen Spesenzecken, die Beziehungen über die monetäre Potenz des Partners definieren klick ich sofort weiter.

Ebenso häufig sind Profile, die zusammengeklaubte Standardsätze aus anderen Profilen enthalten. Wenn man zum ersten Mal den Satz: „ich suche nicht, ich lasse mich finden!“ liest, denkt man vielleicht noch: „Hey, toughe Frau“.  Beim x-ten Mal denkt man nur noch: „Na, auch zu blöd, selber mal das Hirn anzustrengen, um sich aus der Masse heraus zu heben?“

Was ebenfalls auffällt: Ältere Frauen suchen jüngere Männer. Allenfalls noch gleichalt.  Auf die in jüngeren Jahren 5-10 Jahre Alters-Differenz, die es durchaus in Beziehungen gibt, haben ältere Frauen keine Lust mehr. Nun muss ich zugeben, dass ich auch jüngere Frauen bevorzuge. Ich könnte mir nun auch niemals vorstellen, mit einer Frau, die älter ist als ich zusammen zu sein. Es sei denn, Sie wäre mehrfache Millionärin, und ich würde als Alleinerbe eingesetzt.

Zusammenfassend lässt sich wohl sagen:

Es gibt vieles zu beachten. Preiswert sind die Partnerbörsen nicht! Abzock-Fallen von dritter Seite gibt es überall, und eine Garantie die Traumfrau zu finden, gibt’s leider nicht. Dafür muss man viel Zeit investieren, und schätzungsweise 1000 Fröschinnen küssen, um dann doch die EINE Prinzessin zu finden.

Ich empfehle weiter das kennenlernen von Frauen in der Obst-und Gemüseabteilung des Supermarktes

letzte Änderung: 19.01.2011 08:48 Uhr

…oder: ich sage:“Schatz, halt’s Maul und mach den Mund auf!”

Immer auf der Suche, um meinen Lesern die wichtigsten Neuigkeiten aus dieser und meiner Welt zu präsentieren, las ich heute morgen die Internet Bildzeitung (auch bekannt als MSN). Ich als Womanizer lese ja ganz gerne die Rubrik “Lifestyle”…

Nicht weil die so gut ist, sondern weil Sie voller Fehler ist, die man schnellstens berichtigen muss, damit andere Leser keinen Schaden erleiden!!

Heute morgen war wieder so ein Tag, an dem ich auf schlampige Recherche seitens MSN gestoßen bin. Unter der Überschrift “Die tollsten Liebesbeweise für sie und ihn!” gab es einen Punkt, der natürlich wieder völlig falsch war. Es ging um den Punkt: Frau muss auch mal schweigen können! Dazu gab es dann ein Foto, was völlig menschenunwürdig, ja geradezu kriminell war:

(und wieder eine schlampige Recherche von Microsofts Revolverblatt MSN. Den Mund mit Klebeband zu versiegeln? So etwas machen nur Entführer, oder andere Vandalen.)

Also wirklich! Wer verklebt denn einen zarten empfindlichen Frauenmund mit ekligem Selbstklebeband. Nicht nur, dass es wahrscheinlich im Bastelkeller auf dem schmutzigen Boden lag, und völlig mit undefinierbaren Flüssigkeiten kontaminiert ist, wird auch spätestens beim entfernen des ekligen, klebrigen Bandes der zarte Flaum auf dem Mund des geliebten weiblichen Wesens rüde rausgerissen! DAS TUT DOCH WEH!! Nein – also sowas macht man(n) doch nicht!

Liebe Leser! es gibt doch wesentlich bessere und vor allem für den empfindlichen Frauenmund schonendere Möglichkeiten ihn zum Schweigen zu bringen.

Nach kurzer Recherche im Internet, fand ich auf einer Webseite für Haushaltsgegenstände (unter anderem findet man hier auch Pürierstäbe für die Küche in witzigen Formen) ein wesentlich geeigneteres Mittel um Frau liebevoll zu überreden, mal kurz den Mund zu halten!

Seht doch nur den Unterschied auf den beiden Fotos: Links der angezickte Blick von deiner Partnerin, weil Du wieder das hautreizende, bitter schmeckende Klebeband genommen hast, und rechts der fast euphorische, verträumte Blick, weil Sie endlich wieder ihren  geliebten, mit Honig beträufelten Mundknubbel zum spielen hat..

(viel besser als das blöde, hautreizende Klebeband, ist diese Variante um Frau mal dazu zu bringen, doch bitte für ein paar relaxende Stunden den Mund zu halten!)

Dieses nette Werkzeug ist nicht nur mehrmals verwendbar, es ist auch absolut hautfreundlich, und passt dank verschiedener Größen auch in jeden Mund. Ein weiterer Vorteil ist die kostenlos beigepackte Maske. Damit braucht Frau dir nicht dabei zu zu schauen, wenn Du dir beim Frühstückstisch den Popo kratzt, oder Du dir beim Fernsehen die  Zehennägel schneidest. Sie wird Maske und Mundkügelchen gar nicht mehr absetzen wollen, um den häuslichen Frieden zu erhalten! Dazu ist das Paket sogar noch ein absolutes Dumping-Angebot. Nur 14,95 Euro. UND DAS BESTE: ES IST IN AUSREICHENDEN MENGEN VERFÜGBAR!!

Ich sage: Ein Geschenk, das in jeden Haushalt gehört!!

letzte Änderung: 06.06.2009 16:13 Uhr

…oder: Liebe ohne Sex! Geht sowas überhaupt?

• “Die Erde ist eine Scheibe”
• “die Renten sind sicher!”
• “Ich ziehe ihn ganz bestimmt vorher raus”
• “auf die Größe kommt’s nicht an”. (Wer nicht weiß, von welcher Größe hier die Rede ist, braucht nicht weiter zu lesen!)

Wer kennt Sie nicht, die 4 grüßten Lügen seit Erfindung der Menschheit?
Der Leser ahnt es schon:
Wir befinden uns wieder mitten in dem Beziehungsthema Numero Uno. Genau, die Rede ist von der schönsten Nebensache der Welt. Dem SEX!!

Tiere machen es zur Arterhaltung und aus Instinkt. Die menschliche Rasse, weil es ein netter Zeitvertreib ist, wenn grade mal wieder die nervige Jamba-Klingelton-Werbung im Fernsehen kommt.

Ach es gibt sicher hunderte Gründe, warum man die Erwachsenen-Gymnastik betreibt. Es soll sogar Menschen geben, die es aus LIEBE tun..

Achtung liebe Leser/innen!

Ich weiß ja, dass ich von einigen für den Antichristen, einen Frauenhasser, und was das weibliche Vokabular sonst noch so an Schimpfworten bereit hält, gehalten werde..

Deshalb wird dieser Blog-Eintrag vielleicht etwas ungewohnt sein, weil ich mal über wirkliche Gefühle spreche.. JA ICH, der große Doctor Love himself scheut sich nicht das Wort Liebe in Verbindung mit Frauen (und Sex) zu benutzen…!!

(Ein Herz…. das Sinnbild der Liebe…man kann aber auch auf den Teelichtern Essen warm halten)

Liebe? Dieses völlig antiquierte, völlig überbewertete Wort? Was hat Liebe in der heutigen Zeit in einer Beziehung zu tun? Ein gutes Beispiel ist Nino Haase, der jetzt bei Stefan Raab 3 Millionen Euro gewonnen hat. Nach der Show machte seine Freundin ihm einen Heiratsantrag.. Er lehnte ihn ab.. Ohne jetzt mal wieder meine Negativ-Meinung zu Frauen und Geldgier hier kund zu tun, die ja hinreichend bekannt ist, aber… Hätte Sie ihn wirklich geliebt, hätte Sie vielleicht vor der Show zu ihm gesagt: “Mein Schatz! Egal, Ob Du heute gewinnst, oder verlierst, Du bist mein Traummann. Bitte heirate mich!” Aber hinterher, nachdem er die Kohle eingesackt hatte? Ob man da nicht vielleicht doch eine 1,5 Millionen-Einzahlung aufs Konto im Hinterkopf hatte? Macht einen doch a bisserl nachdenklich, oder??  Aber ich will da gar nicht drauf rumreiten. Schließlich geht es um ein anderes Thema!! Nämlich:

Kann es Liebe OHNE Sex geben??

Auch wenn nach meiner Theorie Liebe eine hormonelle Störung ist, die negative Auswirkungen auf die bewusste Wahrnehmung hat, so muss ich doch das Zugeständnis machen, dass das euphorische Gefühl der Verliebtheit sich gut anfühlt..

(Ja, hier sprühen geradezu die Emotionen. Alles strahlt aus: “ICH LIEBE DICH!” Aber emittieren die beiden auch noch so, wenn man längere Zeit getrennt ist?)

Liebe, dieser irre Gefühls-Cocktail aus Berührungen, Worten, Gesten, Gerüchen. Oder medizinisch ausgedrückt  aus den Hormonen: Dopamin, Noradrenalin, Serotonin, Oxytocin und Endorphinen. Aber funktioniert eine Beziehung OHNE das alles? Was ich meine?

Wie funktioniert das bei Paaren, die sich monatelang nicht sehen. Zum Beispiel bei einem beruflich bedingtem Auslands-Aufenthalt? Körperliche Nähe ist für eine Beziehung wichtig. Wir brauchen den Gegenpart um auf ihn eingehen zu können. Denn auch dies ist Bestandteil der Liebe, das hinten anstellen der eigenen Bedürfnisse. Berührungen, streicheln dies setzt das Wohlfühlhormon Serotonin und das Belohnungshormon Dopamin frei. Auch das Schmusehormon (ja, das gibt es) Oxytocin ist hier im Spiel. Und gerade die Gefühle füreinander machen ja die Liebe aus. Wären Sie nicht da, würde man dem Partner wenn er zur Tür hereinkommt, nicht anders entgegentreten wie dem Briefträger!

Meiner Meinung nach ist Liebe ohne körperliche Nähe kein Zustand von Dauer. Meine Bundeswehrzeit und diverse Partnerschaften im Freundeskreis haben es bewiesen: Man braucht den Kontakt zum Partner um die Gefühle aufrecht halten zu können. Nun, keine Angst, liebe/r Leser/in, wenn der Partner mal für ein Wochenende verreist.

Die Trennung muss schon über längerer Zeit kontinuierlich sein. Aber dann kann es eben auch vorkommen, dass ein anderer Partner in den Fokus gerät.

Gut, jetzt haben wir die ganze Zeit von Gefühlen, Zärtlichkeiten und das gemeinsame betrachten von Sonnenuntergängen gesprochen….

Na, da ist ja der Weg zum Sex nicht mehr weit. Denn ja!! Auch Sex gehört zu einer Beziehung. Viele verfluchen es, aber die Natur hat es leider so eingerichtet, dass nicht nur der Austausch von Zärtlichkeiten, sondern auch der Austausch von Körperflüssigkeiten zur Liebe dazu gehört.

Sex ist ein heikles Thema. Eigentlich macht es jeder gern. Nur die genetisch voreingestellte Kopulations-Rate von Mann und Frau ist halt sehr unterschiedlich. Von mehrmals täglich bis einmal im Monat (bei guter Führung) ist alles möglich. Schwierig dabei: Streicheleinheiten können wir uns in der Regel abholen wann und so oft wir wollen. Beim Sex ist es schon ein bisschen was anderes. Da muss bei Frau die Stimmung passen, das Umfeld, die Tageszeit, der Stand der Gestirne, und weiß der Henker was noch alles. Oder um mal das Zitat aus einem Film zu benutzen: “Es geht nur um Sex, nicht um den Start einer gottverdammten Mondrakete!” (American Pie) Man(n) fragt sich, wie es bei manchen Frauen möglich sein kann, dass die Erde an Überbevölkerung leidet, und die Menschheit nicht ausgestorben ist?..

Anbei ein kleines Schaubild, welches das Dilemma darstellt:

(Es ist ein Wunder wenn es trotzdem mit dem Beischlaf klappt. Es gibt mehr Tretminen, als im früheren DDR- Todesgürtel!)

Und ist Frauchen tatsächlich mal bereit, liegt Sie im schlimmsten Fall wie im Wachkoma im Bett, und du achtest während der Kopulation mehr darauf, ob Sie noch atmet, oder ob Ihr Geist schon der Körper verlassen hat,  als dich den Gefühlen zu überlassen.

Keine Angst, ein einfacher Test reicht! Solltest Du versuchen ihre Beine zu bewegen, um mal etwas anderes als die von Ihr als einzig legitime Stellung akzeptierte Missionarsstellung auszuprobieren, hängt Sie wie eine Katze mit allen Vieren unter der Zimmerdecke. Hast Du so ein Exemplar, mal ehrlich: Liebe schön und gut… aber der Mensch ist immer ein Gesamtpaket. Könntest Du dir vorstellen das den ganzen Rest deines Lebens.. (Du weisst, was ich meine?)

Nun ich bin ja IT-ler, von daher sind ausgefallene Stellungen für uns kein Problem:

(Ja, wir EDV-Spezialisten haben es drauf!. Gewagte Sex-Praktiken, ausgefallenste Stellungen, und selbst das benutzen von ergonomisch geformten Sex-Toys)

Nun, man muss nicht unbedingt das Kamasutra auf dem Nachttisch liegen haben, obwohl es ja auch immer ein nettes Handbuch für eine neue abwechslungsreiche Stellung ist, falls mal die 69er Stellung wegen dem hartnäckigen Pilz im Intim-Bereich ausfallen muss..

(wer sich mal so richtig vor seiner Partnerin blamieren will, der kann ja mal die fortgeschrittenen Stellungen ausprobieren. Bandscheibenvorfall garantiert!!)

Versteht mich nicht falsch! Ich will nicht sagen, dass Sex wie in Pornofilmen ablaufen soll, indem man mehr damit beschäftigt ist, möglichst viele Stellungen (am besten mit Fotohandy und Anweisungen gebend) durchexerziert, als sich einfach den Gefühlen und dem Partner hinzugeben. Er sollte ganz einfach schön sein.

Und er gehört definitiv zu einer Beziehung mit allen Aspekten der Liebe dazu!

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p style=“text-align: justify;“>Und auch das ausprobieren von einigen Dingen gehört zum erleben der eigenen Sexualität und auch zu der des Partners dazu.

…oder: Wie beende ich eine Beziehung ohne Blutvergießen?

Vor einigen Wochen hatte ich in einem Blogeintrag erwähnt, dass ich euch erzählen wollte, wie man als Mann perfekt mit seiner LAG (Lebensabschnittsgefährtin) Schluss macht. Leider kam mir selber eine sehr zeitintensive Flirterei dazwischen, die aber nun (ohne bei mir nennenswerte bleibende Schäden verursacht zu haben) beendet ist. Zeit mal durchzuatmen, Luft zu holen, vergangenes aufzuarbeiten, und den alten Doctor Love wieder raus zulassen! Hier ist also die lang erwartete Fortsetzung:

Wer von uns Männer kennt Ihn nicht? Den folgenschweren Satz: “Wir müssen reden!!”
Er ist gleichbedeutend mit der Apokalypse! Dem Fegefeuer! Der chinesischen Wasserfolter! Dem 3. Weltkrieg!
Schlimmer!! Er ist alles auf einmal!!!

Wenn Du diesen Satz hörst lieber Leidensgenosse ist klar: DU BIST GESCHICHTE!

Vorbei die Zeit mit unbeschwerten Sex, Essen was auf richtigen Tellern serviert wird, und Kerzen auf dem Whirlpoot-Rand in deinem Bad.

(DIE Zeiten sind vorbei! Zu glauben, dass dich dein kleiner Weggefährte anderen Geschlechts noch mal so begrüßt sind Geschichte. Zeit sich schnellstens was neues zu suchen!!)

Dein romantisches Sextoy mit Haushaltshilfe-Funktion verlässt dich mal wieder!!

Nun, dies ist nicht weiter schlimm! Genussfertiges Essen kann man schließlich heutzutage über das Telefon ordern (es ist deshalb auch während einer Beziehung nicht ganz falsch die immer wieder im Briefkasten erscheinenden bunten Flyer ansässiger Nahrungszubereiter in einer Schublade bei deinen wichtigen Dokumenten, aufzubewahren, falls Tag X kommt!), es gibt massig junge Hässchen, die Ihr Taschengeld aufbessern wollen, und deshalb auch für einen Dumpinglohn putzen, und Sex? Naja… darüber braucht sich der “One and Only Womanizer” erst recht keine Gedanken zu machen, ist doch für stätigen Nachwuchs gesorgt. Die Uni-Mensa mit hunderten zuckersüßen Mädels liegt nur 500 Meter entfernt. Short-Time Lebensabschnittsgefährtinnen sind also praktisch ein nachwachsender Rohstoff!!!

Aber kommen wir zurück zum Thema!!

Es ist Schluss, da beißt die Maus keinen Faden ab!

Wie gehst Du weiter vor?

Kommt das Ende der Beziehung von Ihr aus? Tja Pech für dich, dann kannst Du nur noch reagieren. Auch wenn Du SIE für das dümmlichste Wesen dieses Universum hältst! Hüte dich davor Ihr dies zu zeigen! Ihr sowieso schon angestauter Hass wird sich potenzieren, weil Du mal WIEDER NICHT verstehst was Frau will!

(Jetzt wäre eine gute Strategie angebracht. Zurückweichen um dem Kampf zu entgehen, und später aus einer besseren Stellung zurück zuschlagen. Laut SUN-TZU durchaus legitim!)

Erinnere dich daran, was ich dir bereits in einem Blogeintrag mit auf dem Weg gab!

“Egal durch welche rosarot gefärbten Brillengläser Du am Anfang deine Beziehung gesehen hast, eine Beziehung zwischen Mann und Frau ist ein Krieg! Und er hat in dem Moment begonnen in dem Du deinen Fuß (oder welches Körperteil auch immer) in Ihr Territorium gesetzt hast!”

Merke dir diese Worte! Es könnte ein Leitspruch aus dem SUN-TZU sein, dem uralten chinesischen Handbuch des Krieges! Denn auch du bist jetzt in einem Krieg, mein Freund!  Auslöser war kein Volksaufstand, kein Attentat! Und es gab auch keine formelle Kriegserklärung. Aber es ändert nichts. Du musst kämpfen!

Wie gehst Du am geschicktesten beim Abservieren vor?

Zuerst mal brauchst du Zeit!

Zeit ist hier überhaupt der wichtigste Faktor! Damit eine saubere (und noch wichtiger: für dich optimale, weil weitestgehend kostenfreie) Trennung funktioniert, brauchst Du Hilfe. Weihe also 2-3 deiner besten und muskulösen Freunde ein (achte aber darauf, dass keiner darunter  ist, der selber ein Auge auf deine angehende Ex geworfen hat – Ja, von wegen „Bruder kommt vor Luder“ – haha, das glaub mal besser nicht. Könnte nämlich gut sein dass der Kerl petzt um Punkte bei Ihr zu machen. Das würde den ganzen Plan torpedieren!)

Schenke Ihr einen Abend in der Oper in einer anderen Stadt, mit Übernachtung in einem 5 Sterne-Hotel. Wichtig: Entweder soll Sie den Flieger nehmen, (Billigflieger in deutsche Metropolen gibt’s schon für 24,95 Euro), oder Sie bekommt ein Bahnticket geschenkt. Auf keinen Fall darf Sie deinen Wagen nehmen, der ist ein wichtiger Punkt des Plans. Erzähl was von Rückrufaktion, weil die Lenkung plötzlich ausfallen könnte, oder ähnliche schwer nachzuprüfende Lügen. Das lässt dir reichlich Zeit, deinen Plan durchzuführen, um finanzielle Verluste einzugrenzen!

Der entscheidende Abend ist gekommen.

Sei den ganzen Tag nett, auch wenn’s schwerfällt. Schöpft Sie Misstrauen, ist dein ganzer toller Plan im Eimer! Auch wichtig: Begleite Sie zum Flughafen oder Bahnhof (und vergewissere dich, dass Sie auch einsteigt!), winke Ihr zum Abschied freundlich lächelnd zu..

Und Schwupps…. der Flieger hat von der Runway abgehoben, der Zug aus dem Bahnhof gerollt!

Jetzt muss alles schnell gehen!

Rufe alle deine Freunde an, und delegiere die Aufgaben. 2 sollen ihre Sachen in Umzugskartons packen (die Du vorher in einer Garage gelagert hast, welche Du ein paar Wochen vorher unter anderem Namen gemietet hast), und die in einen gemieteten Transporter packen. Ihre Sachen lagerst Du bei einer Spedition zwischen. Dort kann Sie sich ihre Sachen abholen. Einen anderen Freund bittest Du dein Auto in die ihr unbekannte Garage zu fahren. Hintergrund: Dein Schneckenmagnet muss für ein paar Wochen von der Bildfläche verschwinden. Eine unangenehme Eigenart von Frauen: Sie rächen sich gerne an deinen Dingen. Zerkratzter Lack, zerstochene Reifen, abgetretene Spiegel, selbst eingeschlagene Scheiben sind keine Seltenheit!

(Du möchtest Dir diesen unschönen Anblick ersparen? Zeit dein Geschoss dort unterzustellen, wo Frau es nicht findet!)

Als nächstes tauschst Du die Türschlösser aus. Kauf nicht irgendwelche Billig-Schlösser, sondern lass dich beraten, welche Schlösser wirklich stabil sind, und einem Einbruchsversuch standhalten. In diesem Zusammenhang auch wichtig! Informier die alten Tanten im Haus unter Tränen darüber, dass dich deine Freundin verlassen hat, und dich monatelang mit einem anderen betrogen hat. Warum? Na, nicht alle Schlüsseldienste prüfen vorher genau, ob der vermeintliche Wohnungsinhaber auch tatsächlich der rechtmäßige ist. Sollte Sie also bereits deine Adresse im Personalausweis stehen haben, musst Du ein bisserl tricksen!..

Um Verwirrung zu stiften, kannst Du z. Bsp. dein Namensschild ändern. Und die netten alten Damen sind die perfekte und darüber hinaus billige Alarmanlage, falls deine Ex mit einem Safeknacker versucht in deine heiligen 4 Wände einzubrechen. Keine Angst! Die Omas passen auf wie auf Kehle dressierte Rottweiler, und werden beim ersten Klappergeräusch im Flur sofort die Polizei rufen! Dann soll Frau Ex erst mal erklären was Sie in DER Wohnung will!!

Mittlerweile sind wir mit dem abservieren fast durch!

Ein paar wichtige Kleinigkeiten noch.

Zuerst mal: Die Kreditkarte (falls Sie auf deinem Konto als Partnerkarte läuft) als gestohlen melden. Des weiteren falls Sie bei deinem Bank-Konto Konto-Vollmacht hatte (was nicht gerade für deine Intelligenz spricht, aber immerhin soll es ja auch unter Kerlen so Dumpfbacken geben), wiederrufe die Vollmacht. Geht dies nur mit Ihrer Unterschrift? Dann hebe alles Geld bis zum letzen Cent ab. Schöpfe auch den Dispo bis zum letzten Cent aus! Die Überziehungszinsen sind immer noch wesentlich günstiger, als wenn auf einmal ein 5stelliger Betrag aus Rache von Ihr abgehoben wird. Parke das Geld solange bei einer anderen Bank auf einem Sparbuch mit Kennwort.

Als nächstes nur noch eine Kleinigkeit. Aus Gründen deiner Nervenschonung solltest Du die nächsten Wochen dein Festnetz- Telefon aus der Dose ziehen, und in dein Handy eine preiswerte Callya Karte einlegen. Du solltest überhaupt erst mal sicherheitshalber auf Tauchstation gehen. Beidseitigen Bekannten erzählst Du, dass Du eine schwere Krankheit hast, nicht mehr lange lebst, ein paar Wochen weg bist, um deine persönlichen Dinge zu klären und man sich wohl nicht mehr wiedersehen wird. Ein Urlaub wäre auch nicht schlecht. Es kann zu echt unangenehmen Zwischenfällen mit schmerzhaften Hämatomen führen, wenn die so unsportlich abservierte Verflossene plötzlich wütend wie ein wilder Stier vor dem Firmentor auf dich wartet um dir Ihre Faust aufs Auge zu drücken (wieso machen eigentlich so viele Frauen Kampfsport, Manno??) Aber, auch das überstehst Du! Meistens gibt Frau nach spätestens 2 Monaten auf, und Du kannst dein Lotterleben weiterführen!!..

So, Du kannst dich entspannt zurücklehnen. Geschafft!! Auf zur Mensa. Zeit für das nächste Haserl!!

…. oder: die gemeinen Tricks der Frauen! (reloaded)

Hier folgt nun der 2. Teil meiner Fibel für Männer, und wie Sie die Tricks der Frauen umgehen.
Zum Teil 1 hier klicken!

Trick Nr. 3: „das appellieren ans „Erwachsen“ werden!“
Auch nicht von schlechten Eltern ist folgender Trick! Während Du zu all Ihren etlichen Dutzenden Freundinnen mitgeschleift wirst, kommt Sie zu deinen wenigen verbleibenden freien Treffs mit deinen Freunden nicht mit. Sie findet nämlich alle deine Freunde „total Prollig“ oder „völlig Kindisch“ und wirft Dir mit einem vorwurfsvollem Blick vor, doch endlich mal erwachsen zu werden. Eine weitere Steigerungsstufe ist der Vorschlag: „erweiter doch mal deinen Horizont!“. Wenn Du das gewollt hättest wärst Du wahrscheinlich zur Marine gegangen. Kämpfst Du nicht sofort rigoros dagegen an, sondern lässt es zu, dass Sie dir deinen Umgang vorschreibt und mit welchen Freunden Du noch raus darfst, hat dein Leben keinen nennenswerten Wert mehr. Du kannst Dir genausogut eine Kugel durch den Schädel jagen! Es macht keinen Unterschied.

Gegenmaßnahme:
Lade alle deine kaputten Freunde zu dir nach Hause ein wenn Sie nicht da ist, und sag‘ Ihnen Sie sollen sich so richtig daneben benehmen, was denen mit Sicherheit nicht schwerfällt. Also die Getränke über Ihre Lieblingscouch schütten, mit den Ölverschmierten Schuhen ein herrliches Muster auf den hellen Berber-Teppich trampeln, das dreckige Rosenthal-Porzellan statt in den Geschirrspüler in die Waschmaschine werfen, in Ihr Aquarium kotzen, und eine Pipi-Überschwemmung im Klo verursachen. Kommt Sie wieder und schreit sich vor Wut die Lunge aus dem Hals, drohst Du Ihr an dass Sie sich in Zukunft aus deinem Freundeskreis heraushält, da sonst jede Woche so eine Chaos-Party steigt. Entweder bringt Sie dich um, verlässt dich, oder ist froh, dass Du dich mit deinen Freunden wo auch immer (hauptsache nicht bei Ihr) triffst…

Trick Nr. 4: „die Liebesfalle!“

Der einfachste Trick der Frauen ist auch der wirksamste. Nämlich, „es nicht zu tun“. Ist Man(n) also mal wieder nicht artig, oder kommt zu spät nach Hause, oder vergisst das Datum des ersten Kusses, oder denkt über die Antwort auf die Frage: „liebst Du mich auch noch wenn ich alt und hässlich bin?“ eine Sekunde zu lange nach, schon schnappt die Falle zu. Und ZACK, Sex ist die Woche Tabu! Da Frauen wesentlich länger als Männer ohne die Kopulationsgymnastik auskommen können, haben Sie hier eindeutig den längeren Atem. Es ist ein höchstpeinliches Gefühl wenn Man(n) mit Eiern dick wie Kokosnüssen nach 5 Tagen Sexentzug im Bett neben seiner hämisch grinsenden LAG liegt, wohlwissend dass er nicht weiss wo er die klebrige Ladung der Möchtegern-Babies lassen soll ohne sich als „Wichser“ zu outen. Frau braucht also nur ganz entspannt lächelnd warten, bis Mann um Vergebung winselnd, sozusagen auf den „Eiern“ angekrochen kommt..
Gegenmaßnahme:
Abhilfe schafft hier nur das heimliche schleichen in die Entspannungsmassageabteilung des ansässigen Pornokinos (Neudeutsch: Wichskabine) zwecks „Erleichterung“ (nur als Notlösung) oder das pimpern ihrer besten Freundin (viel, viel besser!)

Trick Nr. 5: „die Heulboje!“

Ein weiterer ganz einfacher Trick der Frauen ist die sogenannte „Heulboje“. Leider ist selbst der härteste Mann durch einen Gendefekt weich wie Wachs wenn er das Geräusch einer weinenden Frau hört. Wir müssen noch nicht mal wieder irgendwelchen Murks verzapft haben, der verdammte Gendefekt wird uns immer ein schlechtes Gewissen suggerieren. Dann sind wir anfällig für jeden noch so blöden Vorschlag, wenn er von einem schluchzenden, Rotz und Wasser heulenden Weibchen unserer Spezies kommt. Es reicht wenn Frau die Sirene anschmeisst, ein paar Tränen aus den Augenwinkeln drückt, und wir würden ohne Fallschirm aus dem Flieger springen wenn das Ihre Tränen trocknen würde.
Gegenmaßnahme:
OROPAX- Ohrenstöpsel oder Stereoanlage lauter drehen

Trick Nr. 6: „der Nestbau-Trieb!“

Ein Trick mit „Surprise-Surprise“-Effekt ist der Nestbau-Trieb bei Frauen. Wenn du also völlig erledigt Abends von der Arbeit nach Hause kommst, und Du dich (schon im Halbschlaf) total erschöpft in deinen Fernseh-Sessel fallen lässt, stattdessen aber auf einem Kaktus landest, ist klar: Der Nestbau-Trieb hat wieder zugeschlagen. Nachdem Du die ersten Schmerzen überwunden, die Stacheln aus deinem Gesäß gepfriemelt und dein bis eben noch auf Schwachstrom laufendes Gehirn wieder hochgefahren hast, stellst Du überrascht fest, dass Du im Halbschlaf entweder versehentlich in eine fremde Wohnung eingedrungen bist, oder ein Heer von Innenarchitekten sich dein Domizil als Testobjekt auserkoren haben.

Wo Du auch hinschaust: auf den Sitzgelegenheiten liegen plötzlich Kissen (die man erstmal auf den Boden pfeffern muss damit man sich hinsetzen kann), auf allen ebenen Flächen stehen kunstvoll angeordnet Kerzenständer mit Kerzen (obwohl deine Behausung deines Wissens nach ans örtliche Stromnetz angeschlossen ist), und an den Wänden hängen Bildchen mit Katzenmotiven. Sei nicht verwirrt: Hier hat deine LAG zugeschlagen, bzw. Ihr Nestbautrieb.

Achtung hier droht Gefahr: Fängt Frau an sich in deiner Wohnung heimisch zu fühlen, und Sie nach ihren Vorstellungen einzurichten, umzugestalten oder Sie zu verschönern ist höchste Alarmstufe angesagt. Deine LAG will euch ein schönes Nest bauen und mit dir eine kleine Familie gründen (gleichzeitig zeigt Sie dir dass Du nicht in der Lage bist deine Möbel ergonomisch korrekt in deiner Bude zu verteilen und in Zukunft nicht auf Ihre Hilfe beim einrichten verzichten kannst).
Gegenmaßnahme:
Möbel mit Mauerankern am Boden befestigen, alle schließbaren Türen und Schubladen abschließen und ganz wichtig: IHR NIEMALS DEN ERSATZWOHNUNGSSCHLÜSSEL GEBEN!

„Wir bleiben Freunde“
Wer kennt Ihn nicht diesen Satz, der das endgültige Aus der Beziehung zwischen Dir und deiner LAG besiegelt? Ein paar Dinge sollten Dir im Vorfeld unmissverständlich klar sein, damit Du hier nicht auch völligen Mist baust!
– Egal wie sehr Du es erhoffst, Sie wird nicht zu Dir zurückgekrochen kommen!
(ausser der neue ist ein noch lausigerer Liebhaber als Du, aber Sie wird bei der ersten sich bietenden Gelegenheit sofort wieder mit dem nächsten Bodybuilder durchbrennen)
– Du wirst nie wieder mit Ihr Sex haben!
– Sie wird Dich höchstens anrufen um mit dir über ihre Probleme zu sprechen, auf der anderen Seite wird Sie für dich nie Zeit haben!.
– und letztendlich: MANN UND FRAU KÖNNEN KEINE FREUNDE SEIN!!
Wenn die Frau einigermaßen attraktiv ist, wollen wir Sex mit Ihr. Dies ist ein Naturgesetz, genauso wie die Erdanziehungskraft! Wir können versuchen dagegen anzukämpfen aber dies wird in den meisten Fällen nicht gelingen. Kommen aber Gefühle ins Spiel handeln wir nicht mehr rationell und das Desaster ist vorprogrammiert!
Die einzige Abhilfe ist eine Freundin der Marke:“asthmatisch-keuchende weibliche 150 Kilo Maschine, mit einem Gesicht zum Eierabschrecken“! Aber mal ehrlich: wer zeigt sich mit so einem hässlichen Vogel freiwillig in seiner Stadt?
Falls Du also überhaupt je wieder von deiner Ex-LAG kontaktiert wirst, dann nur aus dem Grund, weil Sie mit Dir über ihre Beziehungsprobleme sprechen will, oder weil du Ihr beim Umzug ins neue Kuschelnest helfen sollst, weil Ihr neuer Deckhengst es zwar im Bett voll bringt, er aber leider auch so unterbelichtet ist, das er zu dämlich ist das Billy-Regal zusammenzuschrauben.

Nachdem Du also deinen einzigen freien Tag seit Wochen dafür geopfert hast, Ihre echt antiken sauschweren Möbel über enge Wendeltreppen in die oberste Etage zu Ihrem neuen Stecher (der übrigens nicht helfen kann, da er sich auf einen Body-Building-Wettkampf vorbereitet, und da würden Druckstellen am Körper unvorteilhaft aussehen) zu stemmen, und Du dir neben einem Bandscheibenvorfall und aufgeschrappten Händen auch noch eine zerissene Designer-Jeans im Wert von 150,- Euro eingehandelt hast, bekommst Du zur Belohnung ausser Ihrem dankbaren Lächeln und dem verachtenden Blick Ihres neuen DD (Deck-Deppen) noch einen aufgewärmten Kaffee, den Du wesentlich einfacher und preiswerter in deinem Lieblingsstrassencafe erhalten hättest.

Verfalle auch nicht dem Irrtum zu glauben bloß weil sich deine Ex nach einigen Wochen mit dir zum Quatschen treffen will, würd’s hinterher ein „Zückerchen“ in Form eines Quickies oder gutgemachten Blowjobs geben. Diese Treffen sind völlige Zeitverschwendung für Dich und bringen gar nichts! Nochmals! Weil man es dir gutgläubigem Deppen nicht oft genug sagen kann:
Sei nicht so blöd zu glauben, deine geliebte Ex würde Ihren neuen LAG nach ein paar Wochen für dich wieder verlassen!
Warum?
„ER“ ist zwar das Stadtbekannte Riesenarschloch, „ER“ bringt aber leider auch mehr als die dreifache Kohle wie Du nach Hause! Sei dir sicher: Sie wird NIE zu Dir zurückkehren! Sie wird NIE mehr Sex mit dir haben! Aber Sie wird dir JEDESMAL stundenlang vorfaseln was Ihr Neuer doch für ein Mistkerl ist. Also! Ausser das deine Ex-LAG in Dir einen privaten kostenlosen Seelenklempner sieht bei dem Sie ihren ganzen seelischen Müll abladen kann, wird nichts weiter passieren. Während deine Ex danach also sozusagen „Mental gereinigt“ seelig lächelnd abrauscht, zermarterst Du dir zur Belohnung noch stundenlang dein kleines Erbsen-Hirn, kannst wahrscheinlich Nachts vor Sorge um Ihr Seelenheil nicht pennen und hast zu allem Überfluß noch einen feuchten Traum in dem SIE vorkommt. IGITT!! Bei dieser Geschichte zahlst Du nur drauf!

Solltest Du also ein Faible dafür haben auf Non-Profit-Basis den masochistischen Psychoanalytiker für hoffnungslose Fälle zu spielen, dann los! Mach einen endgültigen Schnitt und verplemper deine Zeit nicht weiter mit Ihr. Du musst dich gefühlsmäßig abnabeln damit Du geistig frei bist für eine neue Beziehung mit einem neuen netten Weibchen. Behalte immer im Hinterkopf dass es einen wichtigen Grund für die Trennung gegeben haben muss.
Wenn also mal wieder der Satz kommt:“Wir bleiben Freunde, Ja?“, solltest Du getreu dem Motto:“ Ein ehrlicher Feind ist mir lieber als ein falscher Freund“, antworten:“Wieso?“

„Sind dieeee nicht schön???“
Ach, sind die kleinen Nervensägen nicht süß, wenn Sie uns mal wieder dazu breitgeschlagen haben mit ihnen Shoppen zu gehen, und Sie sich die kleinen süssen Stups-Nässchen an den Scheiben der Prada-Geschäften plattdrücken? Shoppen gehen mit Frauen bedeutet das Du wie eine Mischung aus gut abgerichtetem Jagdhund und lammfrommen Packesel deiner dem Kaufrausch verfallenen LAG hinterherzockelst. Der Jagdhundanteil von Dir soll die von Ihr vorsortierte Ware vor anderen vorwitzigen einkaufswütigen Konkurrentinnen bewachen. Schlauerweise sind die männlichen Versorger der anderen Kreditkartenlimit-Testerinnen nicht mitgekommenen, deshalb ist man schnell von einer Horde geifernden Furien umzingelt, die sich das von deiner LAG aussortierte Stück ebenfalls als Jagdbeute ausgesucht haben, und man ist froh ein paar Jahre fernöstliche Kampfkunst erlernt zu haben. Hat man das Scharmützel überlebt, muss dein Jagdhundteil natürlich vorausschauend Ausschau nach dem nächsten angesagten Schuhladen halten, während der Packeselteil von Dir sich schon mal auf stundenlange Fußmärsche mit 200% Gewichtsüberladung vorbereiten sollte.
Während deiner stundenlangen Wartezeit denkst Du darüber nach wie Du in diese Situation geschlittert bist. Willst Du es genau wissen? Wir haben hier die englischen Texte des berühmten amerikanischen Verhaltensforschers May B. Shure und seines chinesischen Kollegen Tha Tsnot True teilweise übersetzt. Also hier ist auszugsweise die fundierte wissenschaftliche Antwort:
„.. deshalb sind Frauen fixiert auf Statussymbole. Dieses Verhalten reicht schon zurück bis in die Steinzeit, Dort wählte sich das Weibchen unter den Bewerbern das Höhlenmenschenmännchen mit dem längsten und dicksten, weil es Sie besser beschützen konnte und Ihr durch bessere Jagderfolge auch mehr Nahrung geben konnte. (Um Verwirrung zu vermeiden: Hier ist die Rede von einem Speer! Du Ferkel!) Die Zeiten änderten sich, statt Fell kam zusehends Chanel, Gucchi, und Prada in Mode. Leider mahlen die Mühlen der Evolution langsamer als der Modegeschmack des Homo Sapiens, deshalb ist der weibliche Homo Sapiens immer noch fixiert auf Statussymbole, die den Wohlstand des Männchens suggerieren. Die Intelligenz desjenigen der Sie trägt ist dabei übrigens völlig unerheblich (langjährige Untersuchungen in den bevorzugten Beutegebieten des menschlichen Männchens (Bars, Discotheken und Bahnhofstoiletten) durch unbemerktes belauschen der Balzrituale zeigen dies deutlich. So wurden von den heimlich beobachteten weiblichen Testpersonen überwiegend Männchen gewählt, die mit Rolex-Blendern und Polyester-Anzügen ausgestattet waren. Dass die Männchen nicht in der Lage waren die in Landessprache verfasste Speisekarte zu lesen störte das Weibchen dabei nicht.

Übrigens ist auch dieses Verhalten ein Überbleibsel aus der Steinzeit, da der Jäger im Zweifel erst mal handeln musste und dann denken. (Anm.: Damals funktionierten die Menschen-Hirne noch nicht Biochemisch durch Nervenzellen und Übertragung durch elektrische Impulse sondern rein mechanisch durch das aneinanderreiben kleiner Kieselsteinchen und infolgedessen sehr, sehr langsam. Daher hat die Epoche auch den Namen: die Steinzeit) Daher konnte dort zu langes Nachdenken über Leben und Tod entscheiden. Mangelnde Intelligenz war vom Weibchen also eher als positives Auswahlkriterium zu sehen.“
Soweit Teil 1. Dies ist natürlich nur die Erklärung dafür warum Sie ausgerechnet so einen Volltrottel wie dich vor allen anderen unterbelichteten Deppen vorgezogen hat. Vielleicht baumelte seinerzeit versehentlich dein Jaguar-Zündschlüssel aus der Hosentasche, oder dein Breitling-Chronograph funkelte so verführerisch unter der Manschette deines BOSS-Hemdes hervor. Egal: Du hast damals alle anderen Mitbewerber ausgestochen.
Aber wieso gibt deine Frau/Freundin/Geliebte nun dein sauer verdientes Geld mit vollen Händen aus. Dies ist für dich unbegreiflich, da die gekauften Klamotten (sollten Sie überhaupt je getragen werden) das Schicksal des restlichen Kleiderschrankinhaltes teilen: Dazu verdammt, nie wieder das Licht der Sonne zu sehen! Auch dieses Phänomen ist ein Überbleibsel der Evolution. Es folgt hier eine weitere Erklärung der beiden berühmten Wissenschaftler:
“ ..kam nämlich damals das Männchen nicht von der Jagd zurück (Jaja, man ist schnell nicht mehr das oberste Glied in der Nahrungskette, wenn man auf ein Rudel hungriger Säbelzahntiger trifft!) musste das Weibchen verhungern. Oder Sie musste sich in einem erotischen Schlammringkampf vor allen anderen männlichen Höhlenbewohnern mit einem anderen Weibchen einen neuen Versorger erkämpfen (Anm.: Bedauerlicherweise ist ausgerechnet dieses höchst interessante Ritual auf mysteriöse Weise während der Evolution verschwunden. Wir hätten die Kampftechniken gern wissenschaftlich näher untersucht).

Wie auch immer der Kampf ausging, eine der verschmierten, gutgebauten Schlammcatcherinnen ging immer ohne Männchen nach Haus. Wollte das Weibchen also nicht verhungern war es gezwungen beizeiten Vorräte anzulegen. Diese wurden für schlechte Zeiten gesammelt um Sie dann entweder zu verzehren oder gegen andere Dinge einzutauschen.“
Du siehst es ist also gar nichts schlimmes dabei wenn deine LAG dein Geld mit vollen Händen ausgibt. Sie kann einfach nicht anders!!

Datum letzte Änderung: 01.05.2012 14:53 Uhr