…oder: ein erstes Zwischenergebnis meines Partnerbörsetests!
Nun ich hatte mal stark vermutet, dass bei der provokanten Überschrift dieses Eintrags mein Besucherzähler rotieren würde, wie ein Windrad bei Windstärke 12! Welche Besucherin will nicht wissen, welche Leidensgenossin in Sachen Liebe, es geschafft hat (oder so blöd war) den Doc. zu ehelichen.
Keine Sorge! Zum einen bin ich bereits mit der schönsten Frau der Welt befreundet (jedenfalls in meinen vor Liebe verklärten Augen, und deshalb würde ich wenn denn überhaupt, dann natürlich nur SIE heiraten), deshalb suche ich gar keine Partnerin, und zum anderen geht es hier nur um einen Zwischenbericht meines Tests diverser Partnerbörsen. Ihr könnt eure Kilopackungen Reis, mit denen ihr mich bewerfen wolltet, wieder fürs nächste Mal wegpacken! Aber schön zu sehen, dass so ein Einzeiler hier im Space quasi für einen Ansturm auf den Docschen Space gesorgt hat..
Und dass meine treue weibliche Leserschaft sich solche Gedanken gemacht hat, ja teilweise sogar stundenlang hier auf dem Space ausgeharrt hat, und darauf gewartet, dass endlich weißer Rauch aufsteigt, um die Wahl eines neuen “Papstes der Liebe” anzuzeigen. Ach, eure Hassliebe macht mich ganz sentimental…. Schnieeeff..
Doch zurück zu den Partnerbörsen! Nun, ich muss sagen: Es ist frustrierend!!
Kommen wir zum ersten Punkt. Kostenlose Anmeldung, heißt meistens wirklich nur: Du hast das Recht ein Profil anzulegen. Für alles andere hast Du gefälligst zu zahlen! Gerade bei Friendscout24, schaut das dann folgendermaßen aus:
(erst zahlen, dann flirten! Nicht nur mit regulär 29,95 Euro im Monat sehr teuer, sondern was die freien Funktionen angeht absolut minimal)
Fast bei allem was man tut, poppt das “erst zahlen! Dann flirten!”-Fenster auf. Das nervt tierisch! Aber der Sinn dahinter ist klar: Der Flirtwillige soll zermürbt werden, damit er endlich die Kreditkarte zückt, um Mrs. Right zu finden…
(Drangsalieren ohne Ende! Dieses Mitglied hat 3 Porträtfotos eingestellt. Selbst die lassen sich nur betrachten, wenn man “PREMIUM-Member” ist)
im kostenlosen Modus, ist so gut wie nix möglich. Selbst das ansehen der Porträtbilder, lässt sofort das “Bitte zahlen Sie”- Fenster erscheinen!
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Kundenfreundlicher wäre es, wirklich eine kleine kostenlose Spielwiese ohne die nervenden Beschränkungen und Hinweise zu haben.
Natürlich arbeiten die Betreiber solcher Börsen auch mit den üblichen Bauernfänger-Tricks, damit man ohne zu überlegen, die Kreditkarte zückt. Dazu bekommt man dann nette Mails, von äußerst attraktiven Damen, die genau ins Profil passen, aber mit denen man “leider” nur Kontakt aufnehmen kann, wenn man selber Premium Mitglied wird.
Falls man es macht, ist die Dame dann leider “grade in einer neuen Beziehung”. Der Wechsel von Single zu Besetzt, geht schneller als auf den Toillettenhäuschen bei der Loveparade, oder wie das ankobern bei einer russischen Hafennutte, wo man noch das Geld abzählt, und Sie in der Zeit schon mit dem nächsten aufs Zimmer geht…
Immer wieder gibt es auch “Bäumchen-wechsel-dich”-Mails. Da schreiben dann Hobbynutten, die entweder bei anderen Partnerbörsen sind, oder wahrscheinlich gleich bei www.Midirtihobby.com, und erzählen eine tolle Geschichte, dass Sie dich ganz toll finden (ja iss klar, nee? Ich habe ein fast leeres Profil, 3 Fotos, 30 Jahre Altersunterschied, aber Du findest mich total geil, und willst mich treffen.. LOL), aber leider sind Sie auf Friendscout nicht, aber auf www.wuchsu.com unter Screenname Schlampe69, wäre Sie immer Online. (P.S. Die Links im obigen Abschnitt habe ich geändert, da Sie pornografisches Material enthalten.)
Seltsam scheint auch das Besuchsverhalten der Paarungswilligen Damen zu sein. Waren am ersten Tag noch über 50 auf meinem Profil, so pendelten sich die Besucherströme auf nur 5-10 Zugriffe pro Tag ein. Für einen so tollen Typen wie mich, ja schon fast eine Beleidigung, oder?? Dafür scheint die Reiselust umso ausgeprägter zu sein. Besucherinnen kamen aus ganz Deutschland, und wollten auch sofort Kontakt. Ein böser Mensch könnte da glatt auf den Gedanken kommen, dass die in ihrem eigenem Bundesland schon alles durch haben, was Eier hat, und nicht bei 3 auf den Bäumen ist…
Dazu kommt leider erschwerdend, dass die Qualität der weiblichen Interessentinnen meistens gen NULL (wenn nicht gar darunter) tendiert. Dies liegt daran, dass die meisten Parterbörsen sich zwar von den männlichen Abonnenten fürstlich bezahlen lassen, sich Frauen aber kostenlos dort tummeln dürfen (der Sinn dahinter ist klar, oder? Wo viele Frauen sind, kommen Männer automatisch hinterher!). Und da Frau nichts bezahlen muss, darf sich dort jede Tusse mit Psychostörung selbstverwirklichen und ihren Frust ablassen. Das erkennt man daran, dass „Frau“ seit 5 und mehr Jahren dort immer noch kontinuirlich sucht, obwohl Sie bereits tausende bestätigte Kontakte hatte – oder Sie in einem Bild- und Aussagelosem Profil einen Partner wünscht, der mindestens 100.000 € Einkommen pro Jahr hat. Ob Brutto oder Netto? Wen juckt’s. Bei solchen Spesenzecken, die Beziehungen über die monetäre Potenz des Partners definieren klick ich sofort weiter.
Ebenso häufig sind Profile, die zusammengeklaubte Standardsätze aus anderen Profilen enthalten. Wenn man zum ersten Mal den Satz: „ich suche nicht, ich lasse mich finden!“ liest, denkt man vielleicht noch: „Hey, toughe Frau“. Beim x-ten Mal denkt man nur noch: „Na, auch zu blöd, selber mal das Hirn anzustrengen, um sich aus der Masse heraus zu heben?“
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Was ebenfalls auffällt: Ältere Frauen suchen jüngere Männer. Allenfalls noch gleichalt. Auf die in jüngeren Jahren 5-10 Jahre Alters-Differenz, die es durchaus in Beziehungen gibt, haben ältere Frauen keine Lust mehr. Nun muss ich zugeben, dass ich auch jüngere Frauen bevorzuge. Ich könnte mir nun auch niemals vorstellen, mit einer Frau, die älter ist als ich zusammen zu sein. Es sei denn, Sie wäre mehrfache Millionärin, und ich würde als Alleinerbe eingesetzt.
Zusammenfassend lässt sich wohl sagen:
Es gibt vieles zu beachten. Preiswert sind die Partnerbörsen nicht! Abzock-Fallen von dritter Seite gibt es überall, und eine Garantie die Traumfrau zu finden, gibt’s leider nicht. Dafür muss man viel Zeit investieren, und schätzungsweise 1000 Fröschinnen küssen, um dann doch die EINE Prinzessin zu finden.
Ich empfehle weiter das kennenlernen von Frauen in der Obst-und Gemüseabteilung des Supermarktes
letzte Änderung: 19.01.2011 08:48 Uhr
so. wieder da. aber jetzt hab ich ganz vergessen, was ich schreiben wollt. vorhin hatte ich noch ganz witzige Einfälle. naya. war aber auch bissi heftig. vermutlich hat der persönliche Zensor
äh wie? 14cm???
Hmm, Harry .. natürlich geht es nicht nur um Sex.. Also eigentlich ja gar nicht.. tüdelü.. pfeif.. Sondern es geht um (moment muss mal eben schauen – ich pinn mir das nämlich morgens immer in die Handfläche, falls ich mal zufällig was heiratendswertes finde. Aber heute hatte ich so viele Zuckerstücke im Rombergpark gesehen, dass meine Hände ganz feucht geworden sind, und die Schrift so’n bisschen verlaufen… hmm warte mal.. also hmm.. das könnte heissen: " Das gegenseitige Vertrauen – das spüren der Nähe des Partners, die Freude, die man empfindet, wenn man Sie zum lachen bringt." – ah warte mal, da steht noch was klein drunter… die 3 Worte, die eine Frau am liebsten hört… hmmm schwer zu entziffern.. ah ich glaube.. jetzt hab ich’s gleich ah ja: "rausholen, lecken, schlucken!"… – ach nee, das war, wenn mich die kleinen Mädels fragen, wie man Eis ist…^^
@Harry – ich kenn nur: "Mach disch nackisch!" – doch, doch.. entsinne mich ganz dunkel an dieses Gefühl.. – muss so knapp 20 Jahre her sein! Kann das aber auch sein, dass ich das mit einem Magengeschwür verwechsel… ^^
Also gut, ich hab meinen Klappstuhl hier sowieso vergessen, als du mich mit deinem plötzlichen Erscheinen so erschreckt hast; verlagern wir unseren Stuhlkreis hierher – das wirkt genauso entspannend wie ein Sack voll Reis oder ein paar Caipis und hat weniger Kalorien … ^^
Oh ja, ein Stuhlkreis!! Und dann spielen wird die Reise nach Rom.. Anette schmeissen wir zuerst raus… Die hat ja momentan eh andere… bzw. keine Sorgen. So eine euphorische, vor Glückseligkeit strahlende Person ist mir ja völlig Suspekt!! – (aber ich gönn’s ihr natürlich :-))
@Rocky – Oooch- eigentlich finde ich das bisschen anschreien gar nicht soooo schlimm. Wenn ich’s verdient habe, und ein unartiger Junge war… ^^
Dann will ich mal etwas dazu beitragen, damit du ab 700 Einträgen auch den Kopf wieder gerade halten kannst! Allerdings würde ich an deiner Stelle nicht bis zum Äussersten gehen, d.h. bis zu Reiswerferei…denn….ein wenig nettes Zusammensein ist ja schon toll…geht es weiter, kannste nicht mal mehr in Ruhe irgendwo dein Bein heben, ohne dass jemand schreit…" Schuhe aus, hab grad gewischt!! "
bißchen zu dösig für Panik genügt völlig.^^
@puzzle – Haha.. der war echt witzig.. ich geb dir gleich…PUTZIG.. tsss… Rocky würde sagen Fußhupen sind putzig… Und Du meinst wahrscheinlich besinnungslos, statt entspannt, oder?
Vielleicht doch nicht den, Tina. Ich glaube, jemand sollte einen Sack auf ihn fallen lassen, damit er lange genug stillbleibt, bis die betreffende Frau feststellen konnte, daß er wirklich ganz putzig ist, wenn er entspannt ist. ^^
…aber den ohne Tüte drumherum ;-)
@puzzle – jetzt geb die Hoffnung mal nicht auf! Die erste, die mir gefällt, und die sagt: "Los Macker! Heirate mich!!", die nehm ich.. Da kannst Du dann deinen Reis doch noch werfen…^^
Aber was mir auffällt: Das Liebesglück stellte sich bei Anette just in dem Moment ein, als wir auf ihrem Blog über 700 Einträge zu einem Eintrag schrieben! Schicksal? Oder können so viele positve Gedanken von Menschen an einem Ort versammelt dem menschen das langersehnte Glück bringen? Nun, ich will auch heiraten. Unbedingt!!Also bitte ich euch, lasst uns einen neuen Rekordversuch starten auf dass das Doc. H. Hackenbush’sche Boot, welches seit Jahren auf unruhigem Beziehungs-Fahrwasser fährt, endlich in den sicheren Hafen der Ehe einläuft!! Würdet ihr Lieben das für mich tun??Büddööö!!
@puzzle – Achso.. da würden 4-6 Capis aber auch reichen. Und ich hätte hinterher keine blauen Flecken am Detz, von dem 50 Kilo Reis-Sack, mit dem Du mir gerne einen (bis zehn; weil’s so schön war, und die Kamera das nicht richtig aufgenommen hat, und die anderen haben’s grade nicht gesehen, und zur Sicherheit, auch noch mal als Video, dass es bloss im Kasten ist…) überziehen möchtest ..^^
hachja, schade irgendwie … dann gibt’s eben ein paar Tage Reis statt Kartoffeln.War aber nett hier, gestern. Und jetzt ist da so ein Depri-Blog draus geworden, der einfach erklärt, weshalb wir in den Spaces immer mit depperten Kontaktanträgen paarungswilliger Geizkrägen überschüttet werden, die das und alle seine kostspieligen Varianten auch schon ausprobiert haben. Gestatte ein ausgiebiges :(((((((((((( Ich mag nämlich nur den nicht hochzeitsfähigen, weil nicht weissen, Naturreis.nein, Harry, ich meinte die schönen neuen Produkte, mit denen man den rasierten oder sonstwie entfernten Haarwuchs verschiedenenorts längerfristig unterbinden kann, als da wären Bodylotions und Deos. Anette spukt ^^
@ puzzle – lass mich mal überlegen : meinste mit dem Gegenteil sowas wie einen Rasierer??@ Anette – oke, dann schmeiß ich Reis ^^
Hehe … eigentlich bin ich ja gar nicht da … aber wenn ich das hier jetzt so lese…allein aus Harrys letztem Kommentar liese sich bestimmt ’ne haarige Diskussion entfachen ^^Ah … und Doc … wenn’s dann wirklich mal soweit ist, sach Bescheid. Vielleicht brauchst du ja dann noch ein paar Blumenkinder ;-)
Haaraktivator? ich kenn bloß das Gegenteil. Es ist eben alles relativ.
nein, ich habe auch gar keinen Senf mehr. und eigentlich bin ich schon längst im Bett. hab bloß noch den Haaraktivator verteilt ^^