Monatsrückblick Mai 2026 – Monat 5 in Rente: bisher ohne Blutbad geschafft..

Rente ist, wenn Du die Dinge nicht tust, zu denen Du auch vorher schon keine Lust hattest..

Hidiho liebe Community! Willkomen zu meiner monatlichen Aufarbeitung der vergangenen Geschehnisse. Sowohl die meiner kleinen Welt, als auch die verrückten Dinge, die draußen in der total durchgeknallten Welt passiert sind. Diesmal also mit dem Monatsrückblick Mai 2026 – was gab es denn so, was erwähnenswert wäre? Da wäre zuerst mal ein bissken rumgefrickel an meinem Blog zu erwähnen.

Mal wieder etwas am Blog frickeln? Why not…

Die Schrift des Blogs wurde minimal verändert – während die Überschriften weiter durch den Font OSWALD angezeigt werden, haben die Beitragsinhalte eine etwas besser lesbare Schrift namens ROBOTO in der Variante „ExtraLight 200“ bekommen. Das sind zwar google Fonts, aber mein Theme hat die sehr nützliche Funktion die Schriftdateien lokal auf meinem Server zu speichern und die nicht von google Servern abrufen zu müssen, was ja mal wieder DSGVO-rechtlich nicht in Ordnung wäre (ach ja, als wenn die Welt keine anderen Probleme hätte).

(Bild links: Am Blogdesign wurde etwas Feintuning betrieben: die Login-Seite wurde angepasst und passt jetzt farblich viel besser zum übrigen Design des Blogs – das Menü bekam ein paar Eye-Catcher in Form von „Text-Pillen“  – und die Schriftart der Beitragsinhalte wurde moderat geändert.)

Damit das funktioniert muss man zwar mittels dem Google Fonts Webhelper Tool, die Schriftarten auch noch in andere Schriftart-Formate konvertieren (was je nach Alter des Browsers mehr oder weniger Formate – .EOT, .SVG, .WOFF, .WOFF2, .TTF – erfordert) und teilweise auch die ebenfalls erzeugte CSS-Datei in den Blog einbinden – was bei meinem eingesetzten Jannah-Theme aber nicht nötig war.

Einen etwas größeren Umbau bekam die Login-Seite. Die bekommt der „normale“ Besucher, der überwiegend über Suchmaschinen auf meine Inhalte kommt, zwar nie zu sehen, sondern nur die Community-Mitglieder, wenn sie das BuddyPress Addon für die Community nutzen und sich dafür anmelden – aber immerhin: auch das soll ja schick sein.

Das Community-Plugin und die Möglichkeit sich ungestört auf meiner Domäne in verschiedenen Interessengruppen auszutauschen könnte allerdings gerne häufiger genutzt werden – auch wenn ich verstehe, dass man sich viel lieber von wildfremden Menschen auf Plattformen wie facebook, X oder ähnliche asozialen Netzwerken dumme und/oder verletzende Kommentare reindrücken lässt und FOMO wichtiger ist als der gesunde Menschenverstand.

(Bild rechts: Die Farben des Logos Ocker und Orange finden sich jetzt auch auf der Anmeldeseite wieder. Ist zwar nur eine Kleinigkeit, aber ich finde, dass es eben häufig auch auf Kleinigkeiten ankommt, wenn man besser sein will, als der Mainstream und man dem selbst gegebenem Attribut „Deutschland bekanntester unbekannter Blogger“ gerecht bleiben will .)

Deshalb bekam die Anmelde/Registrierungsseite ein schickes Hintergrundbild aus der „Casa Doctor Nerd“, die Eingabemaske wurde ebenso, wie die Blog-Elemente abgerundet und die beiden Haupt-Farben des Logos E9C38A (Ocker) und FE8402 (Orange) finden sich in der Anmeldemaske wieder. Natürlich wurde das so angepasst, dass es sowohl auf Standard-Monitoren, als auch bei Smartphones gut aussieht.

(Bild links: der Login-Screen wurde mittels eines kostenlosen Plugins angepasst – hier die Smartphone-Version. Ich hatte jahrelang die kostenpflichtige Version, die auch die jedem Hacker bekannte und immer gleichheißende „wp-Login.php“ umbenannte um den Blog sicherer zu machen. Doch dies übernimmt seit längerem ein Sicherheitsplugin namens AIOS und für meine Zwecke des sanften Customizing ist die etwas abgespeckte kostenlose Version von Austin Passy ausreichend.)

Der Blog-Inhalt wurde gleichermaßen etwas aufgepeppt. Die einzelnen Rubriken auf der Startseite haben nun abgerundete, schwebende Fenster und einen dezenten Schlagschatten bekommen, was eine gewisse Leichtigkeit vermitteln soll. Hier spiegelt sich wiederum das Design des Logos wieder, welches ebenfalls einen Schlagschatten hat.

Auch das dunkle Design meines Blogs (das dunkle Design kann man über das Sonne/Mond-Icon oben rechts im Menü umschalten), wurde etwas angepasst und hat nun helle Akzente, damit die einzelnen Blöcke besser zu erkennen sind. Die Breites des markanten, oben im Header sichtbaren Logos wurde von 680 Pixel auf 510 Pixel reduziert, was sich auch positiv in der Höhe bemerkbar macht und das Logo nicht mehr so dominant erscheinen lässt. Durch diesen Schritt wandert nun der Inhalt etwas weiter nach oben und ist schneller im Sichtbereich des Webseitenbesuchers (hört sich schwer danach an, als würde ich einem Kunden was verkaufen wollen, oder? Buddy wäre sicher stolz auf mich!).

WordPress 7.0 ist da – und keiner hat’s so richtig mitbekommen..

Aber nicht nur durch mich wurde mein Blog etwas verändert – das Update auf die WordPress Version 7.0, welche die Version 6.9 ablöst und damit ein „Major-Update“ ist, liess einiges anders aussehen. Dies aber nur im Frontend für angemeldete Nutzer, die Zugriff auf den Admin-Bereich haben.

Dort sind die Buttons jetzt etwas farbiger, die Haken in Kontrollkästchen von den Farben her kräftiger – mehr fällt einem erst mal nicht auf.

Ach ja, die hauseigenen Themes von WordPress mit so klangvollen Namen wie 22, 23, 24, usw. wurden auch upgedatet. Aber ich glaube, dass die stinklangweiligen Dinger kein Mensch einsetzt. Falls mir noch irgendwas auffallen sollte – oder euch: lasst mir kurzes Feedback da.

Rentner und der Kalender? Für uns ist jeder Tag Feiertag..

Arbeit (egal ob körperlich oder geistig) macht bekanntlich hungrig und so ging ich unbedarft am Mittwoch Vormittag zu dem großen Einkaufszentrum in meiner Nähe. Kaum angekommen, wunderte ich mich, dass der Laden mitten in der Woche und dann auch noch Vormittags knüppeldicke voll war.

(Bild rechts: wer kann sich nicht an die grausamen ersten Covidium-Kriege Anfang der 20er Jahre erinnern? Leere Mehlregale, geplünderte Toillettenpapier-Paletten, Prügeleien um das letzte Päckchen Hefe. Es war eine barbarische Zeit, in der an einer einzigen zuviel genommenen Mehlpackung jahrzehntelange Freundschaften oder gar ganze Familien zerbrechen konnten!)

Unbedarft wie ich nun mal bin, dachte ich dass es echt krasse Angebote sein müssten, die solch einen Volksaufstand angezettelt haben müsste und ärgerte mich, dass ich nicht vorher zu Hause in den ein paar Tage vorher verteilten Flyer dieser Einzelhandelsgruppe geschaut hatte um ebenfalls von den scheinbar überwätigenden Preisnachlässen zu partizipieren…

Ich fühlte mich an die ersten Covidium-Kriege in den frühen zwanziger Jahren erinnert, als Menschen das Zellulose-Gold aka Klopapier überkopfhoch in ihren Einkaufswagen aufgetürmt hatten und sich weinend beschwerten, wenn der Sicherheitsdienst ihnen an der Check-out Kasse mit dem gestrengen Satz: „NUR HAUSHALTSÜBLICHE MENGEN!“ nur drei der vormals zwanzig 10er-Packs ließen.

Mit geschärfter Pfennigfuchser-Sensorik ging ich durch die Gänge und hatte ein Auge auf die Angebote, die man bekanntermaßen an exponierten Positionen findet – die schienen mir aber nun wirklich nicht so phänomenal, dass sich dafür der halbe Stadtbezirk dort zu einem „Meet and Greet and buy our Shit“ – Happening mit anschließendem Bingo-Abend verabredet hatte. Erst als ich meine Einkäufe zusammen hatte und in der Schlange an der Kasse stand, löste sich das Rätsel, als die Kassiererin die Kundin vor mir mit einem „schönen Feiertag morgen“ verabschiedete.

Echt! Ich hatte das überhaupt nicht auf dem Schirm, dass Donnerstag „Christi Himmelfahrt“ war, die Läden an dem Wochentag geschlossen sind und viele Arbeitnehmer sich den Freitag dann als Brückentag nehmen um ein langes Wochenende zum relaxen zu haben. Ich wäre wahrscheinlich wie ein Idiot am Donnerstag morgen zur Mall marschiert und hätte mich gewundert, dass die geschlossen ist. Wow – als Rentner ist für mich der normale Kalender der arbeitenden Klasse nicht mehr existent – sehr verwirrend, das ganze. Ich muss da in Zukunft mehr drauf achten…

Der Mai? Kälter als gedacht – oder: Yihaa! Der Klimawandel ist gestoppt!

(Bild links: Wetter am 1. Mai? Traditionell richtig gut – letztes Jahr waren es in der brütenden Nachmittagshitze mollige 41.1° . Dieses Jahr am 1. Mai nur 32,1° – da kann man ja fast schon frösteln und die Winterklamotten noch mal rauskramen.)

Am 1. Mai war, wie fast immer am 1. Mai, richtig schönes Wetter. Das Außen-Thermometer zeigte Nachmittags eine Temperatur von über 32° Celsius. Letztes Jahr war es an diesem Tag aber mit etwas über 41° Celsius fast 10 Grad heißer. Wisst ihr eigentlich was das bedeutet?

Wir haben es geschafft! Der Klimawandel ist Geschichte! Alles wird gut: Nicht nur der Klimawandel ist nur noch eine Phantasie von den dullen Verschwörungs-Fuzzies, Merzi wird urplötzlich sein Volk lieben lernen und nächste Woche im öffentlich rechtlichen TV eine dreistündige Sondersendung geben, indem er sich für jeden Blödsinn, den er im ersten Jahr seiner Amtszeit von sich gegeben hat, unter Tränen entschuldigt.

(Bild rechts: gleicher Tag – ein Jahr später. Wenn Du mir nicht glaubst: das Datum und die Uhrzeit wird angezeigt. Fast 10 Grad Differenz – weißt Du was das bedeutet? Wir haben den Klimawandel gestoppt! Naja, das würden jetzt wohl sicher ein paar Schwurbler behaupten.)

Auch der bekannte Food-Fluencer Markus S. erkennt plötzlich dass die Türme der Windräder Ähnlichkeit mit seinen geliebten Fast-Food Würstchen haben und kann auf einmal nicht genug Windräder in Bayern bauen, Alice Weidel gesteht, dass sie nur eine gekaufte Schauspielerin ist, die das (fast) freundliche Familiengesicht hinter der AfD darstellen soll und ihr Gehalt von Björn Höcke (bei dem sich nach einem DNA-Test herausstellt, dass er Putins leiblicher Sohn aus erster Ehe ist) erhält, was bei der AfD zu massivem Mitgliederschwund führt und das Wahlergebnis auf die unter 3% Marke fallen lässt.

Und Deutschlands bekanntester unbekannter Blogger lernt eine reiche, junge, gutausehende Frau kennen mit der er in ein Land zieht, indem die Bewohner glücklich sind und nicht solche Miesköppe und Spinner wie hier – also wahrscheinlich nach Dänemark.. Also Hallo! man wird ja wohl noch träumen dürfen..

Auf jeden Fall habe ich Anfang Mai mal vorsichtshalber die Klimaanlage entstaubt und montiert – natürlich so, dass ich mich an die Vorgaben von Deutschlands beschissenstem Vermieter halte und die Außenfront des Gebäudes nicht verschandel – man will doch dass Passanten mit Freude an einer schmucklosen Fassade vorbeilatschen können, hinter der sich der gequälte Mieter bei über 30° in der Butze fühlt, wie ein Hummer im Topf, bei dem grade die Flamme auf „volle Pulle“ gedreht wurde..

Auch meine Heizung habe ich so programmiert, dass ab 1. Mai die Heizperiode beendet ist und die Heizkörperventile nicht mehr öffnen. Auch wenn wir je nach Wetterlage morgens draußen einstellige Temperaturen haben, reicht die Aufheizung der Wohnung durch normale Verbraucher völlig aus, dass es in der Wohnung noch überall 20 bis 21 Grad ist.

Normalerweise sollten diese Maßnahmen reichen, die Temperaturen auf erträglichem Niveau zu halten, doch es gibt mitunter andere Dinge, die soviel „Druck auf dem Kessel haben“, dass man Hitzewallungen bekommt..

Es kann der frömmste nicht in Frieden leben, wenn es dem bösen Nachbarn von der AfD nicht gefällt..

Denn wie könnte es anders sein: nachdem wir hier monatelang nur in einem halb vermietetem Objekt der VONOVIA unsere Ruhe hatten, zogen nach und nach neue Nachbarn ein. Alles kein Problem sollte man meinen – bis die letzte Mietpartei Einzug hielt. Von der ersten Sekunde an, glaubte der männliche Part, nennen wir ihn „Gottes ganz besondere Person“ allen Mietern erklären zu müssen, wie sie sich zu verhalten haben. Und das ständig und ohne Pause.

(Bild rechts: ein netter Aushang der Hausordnung, in der die für ihn so relevanten Stellen von unserem Freund aus der Naz*-Partei per Marker markiert wurden, soll die Mieter hier im Haus „auf Spur“ bringen. Natürlich soll das alles höchst offiziell aussehen, weshalb groß VONOVIA und das aktuelle Datum oben steht. Und natürlich auch die Kündigungsdrohung. Dass diese arme Wurst nicht realisiert, dass er den anderen Mietern gegenüber nicht weisungsbefugt ist, stört ihn nicht im geringsten – eher unseren Objektbetreuer, der uns nahegelegt hat, uns zu beschweren, was wir auch direkt in Angriff genommen haben.)

Dass bei dem Herrn oben in der Denkzentrale nicht alles mit rechten Dingen zugeht, merkten wir schon beim Satz „jetzt ist ein neuer Sheriff in der Stadt“, den er bei einer denkwürdigen Diskussionsrunde in unserer Waschküche fallen liess, denn er war mit dem ihm zugestammten Stellplatz der Waschmaschine nicht zufrieden und verlangte, dass wir alle unsere Waschmaschinen gefälligst verrücken sollten, weil sein Stellplatz ihm nicht opportun erschien.

Wir anderen Mieter zeigten ihm einen Vogel und liessen den Trottel im Keller stehen.

Dass er sich als selbsternannter Sheriff sieht, merkten wir schnell, denn die Mobiltelefonnummer unseres Objektbetreuers scheint er auf Kurzwahl zu haben.

Quasi täglich monierte sich Herr Unwillkommen (Klarname dem Verfasser bekannt) über die Verfehlungen der anderen Mieter. Mal war es ein Kinderwagen, der im Weg stand, aber auch ein Schuhschrank der in einer der oberen Etagen stand, störte seinen Ordnungssinn (was verwundert, weil er im Erdgeschoss wohnt und er eigentlich keine Veranlassung hat zu kontrollieren, was andere Mieter außerhalb seiner Etage auf den Flur stellen). Aber Herr Unsympath nimmt es nun mal sehr genau mit seiner selbstauferlegten Aufsichtspflicht.

Natürlich haben Treppenhäuser frei zugänglich zu sein und das abstellen von Möbeln ist teilweise gegen die Hausordnung. Aber wo kein Kläger, da kein Richter. Wenn es nicht die anderen Mieter stört, die auf dem Weg in ihre Wohnungen dort dran vorbeigehen, evtl. sogar selber Schuhschränke im Flur stehen haben – warum stört es einen Mieter, der im Erdgeschoss wohnt, einen unverbauten Fluchtweg hat und keinen Grund hat durchs Treppenhaus auf andere Etagen zu schleichen? Das ist nun mal in anderen Kulturen so, dass man die Schuhe vor dem betreten der Wohnung auszieht, und etwas gegenseitige Rücksichtnahme und mal ein „Auge zudrücken“ ist mir immer noch lieber als ein „Anzeigenhauptmeister„, der sein armseliges Leben nur darüber definiert, andere Leute anzuscheissen.der Autor

Gerne geht er deshalb auch durch die Straßen unserer Siedlung und schreibt die Autonummern der hier parkenden Fahrzeuge auf. Ziemlich sinnfrei, denn unsere Siedlung – obwohl ruhig gelegen und Tempo 30 Zone – ist keine Anliegerstraße. Das bedeutet: jeder darf hier reinfahren und parken (was wir alle 2 Wochen bei BvB-Spielen leidvoll bemerken).

Der Mann ist so Verhaltensauffällig, dass mich sogar schon Mieter aus anderen Häusern gefragt haben, was bei dem Kollegen da oben falsch verdrahtet ist, weil er mit einem Block in der Hand durch die Siedlung schleicht. Tja, was soll ich da antworten? Dass wir uns einen Bekloppten eingefangen haben, dessen Schaukel als Kind zu nah an der Mauer stand? Oder wie wir im Pott sagen: „der hat Lack gesoffen!“

Ganz besonders fürsorglich kümmert er sich um eine palästinensische Familie bei uns im Haus. Ganz ehrlich: ich würde einen Herrn Unklug gegen 10 solcher Familien eintauschen. Eine total nette Familie, hilfsbereit, zuvorkommend, beide sprechen Superdeutsch – und der Mann hat einen guten Job bei einer deutschen Firma.  Da können die meisten Afd-Wähler nur von träumen – wahrscheinlich hassen die Nazis deshalb Menschen, die aus dem Nichts etwas besseres erschaffen haben, als sie selber.

Ja, die Familie hat kleine Kinder, die auch mal weinen, lachen oder durch die Wohnung laufen (und da ich direkt darüber wohne höre ich das auch) – aber erstens stört es mich scheinbar weniger wie einen Spinner, der auf der anderen Seite eine Etage tiefer wohnt und das gar nicht mitbekommt – außer er hat überall Mikrofone installiert, was dem AfD-Sympathisanten mit ausgeprägtem Kontrollzwang durchaus zuzutrauen wäre.

Aber Herr Ungehobelt ist halt das typisch deutsche AfD-Wähler Klientel: ein Kleingeist, der alles hasst, was anders ist als sein Scheiss-Leben, und das nur dann Sinn macht, wenn man glaubt, Macht über andere Menschen zu haben. Schon irgendwie armselig, oder nicht? Und genau solche Menschen dürfen in Deutschland nie wieder an die Macht kommen, weshalb ich niemals AfD oder andere rassistische Parteien wählen werde! UND IHR SOLLTET DAS AUCH NICHT TUN!!

Naja, wir anderen Mieter haben uns zusammengetan und selber mal Partei gegen Herrn Unförmig ergriffen. Ich halte euch auf dem laufenden.

„Deutschlands bekanntester unbekannter Blogger“ ist gar nicht mehr so unbekannt..

Interessant ist, dass in letzter Zeit meine Zugriffszahlen echt in die Höhe schießen. Besonders gefragt sind die Beiträge zu den Klimaanlagen wie der MIDEA Portasplit Test, aber auch der Umbau einer „normalen“ Mono-Anlage mit Schlauch zu einer Zweischlauch-Klimaanlage ist aktuell stark im Fokus.

(Bild links: Da tut sich was auf dem Blog von Deutschlands bekanntestem unbekanntem Blogger: Aktuell gefragt ist der „MIDEA Portasplit Test“ – Hitze in der Bude bringt dem aber mal wieder richtig Aufwind. Das freut mich und die VG Wort. Endlich gibt es dann mal wieder Penunze für einen Beitrag.)

Doch auch abgesehen von den Thematiken, die an heißen Sommertagen die Menschen in überhitzten Dachgeschosswohnungen interessiert, hat mein Blog merklich mehr Zugriffe!

Das binden von einer Bandana ist im Sommer scheinbar ebenfalls ein Thema – genauso wie SAMSUNG Galaxy S24 Ultra Tricks, die mal wieder in den Mittelpunkt des Interesses rücken, seitdem das Update auf das neue SAMSUNG One UI 8.5 erschienen ist.

Gesundheit? Ja, geht auch so leidlich..

Die letzten Monate habe ich auch versucht Körpergewicht zu verlieren um den Winterspeck zu vertreiben. Bei dem „Tauwetter für Dicke“-Wetter mit Temperaturen, die schon morgens um 8:00 Uhr bei 20° lagen, habe ich meine Spaziergänge so früh wie möglich gemacht und die Länge Stück für Stück gesteigert.

(Bild rechts: Die SAMSUNG Health App trackt mit meiner Samsung Watch8 Classic (Test hier) meine Trainingseinheiten und überwacht Puls, Tempo, Blutsauerstoff, die zurückgelegte Strecke – merkt auch automatisch, wenn ich eine Pause mache – zählt die Schritte und gibt einen guten Überblick über die persönliche Fitness.)

Am Mittwoch, dem 27. Mai waren es fast 12,5 Kilometer in exakt 2 Stunden und 22 Minuten. Das war diesen Monat die Top-Leistung (meine Muskeln waren dann aber übersäuert und den Tag darauf musste ich bei etwas unter einer Stunde abbrechen, weil meine Beinmuskeln „zumachten“).

Trotzdem läuft es soweit zufriedenstellend. 4 Kilo abgespeckt, ein VO2 Maximum von 37,2 was mir meine SAMSUNG Health App als Exzellent attestiert – und auch sonst fühle ich mich eigentlich ganz gut. Irgendwelche Zipperlein plagen einen im Alter ja immer..

(Bild links: langsam aber sicher wird es wieder was mit der Fitness. Hollywood wird mich wahrscheinlich nicht mehr als Action-Star casten, wilde Verfolgungsjagden mit Rollatoren sind zwar, was Blechschäden angeht wesentlich günstiger als Crash-Orgien mit Luxus-Limousinen, aber bei weitem nicht so publikumswirksam.)

Wenn ich mir die Entwicklung des VO2 Wertes anschaue, dann bin ich schon ein bisschen stolz. In den letzten 12 Monaten habe ich mich kontinuirlich von etwas über 30 auf nun über 37 verbessert und man sollte nicht vergessen, dass ich so vor knapp zweieinhalb Jahren bei einem Wert von unter 22 war, was „kurz vor’m abnippeln“ ist und bei Samsung in der App gleichbedeutend mit schlecht ist.

Auch nicht vergessen sollte man, dass die Altersklasse 10 Jahre umfasst. Grade über 50 altert man ja quasi im Zeitraffer-Modus und da ich mit 68 am oberen Ende meiner Altersklasse bin und trotzdem zu den obersten 10% gehöre. Doch – darauf gibt es erst mal ein Siegerbier!

Hey Störtebeker Brauerei! Was stimmt bei euch nicht?..

Apropos Siegerbier! Ich schnassel ganz gerne die Hefekaltschalen aus einer Manufaktur im deutschen Norden. Die Störtebeker Brauerei mit Sitz in Stralsund braut Biere, die geschmacklich ganz anders sind, als die im Pott allgegenwärtigen Pilsken. Und weil ich mehr so’n süßen bin – nur was Biergeschmack angeht, Hömma! – mag ich Pils nicht so gern.

(Bild links: Was für ein Supergau! Die Störtebeker Brauerei braut eigentlich die leckersten Biere dieses Landes- und dann das: eine alkoholfreie Zuckerplörre für über zwei € pro halber Liter. Ich verstehe ja, dass ihr Gewinn machen wollt, aber doch nicht so.. Nee, geht gar nicht..)

Aktuell verstehe ich das Sortimentskonzept bei denen nicht! Die haben jetzt Sorten wie „Störtebeker Wild Coast-Ale Hazy Pale Ale“ im Sortiment! Schon der Name klingt als hätte man Julian Stöckel und Harald Glööckler für die Namensgebung und das Design engagiert. Und das Zeug ist auch noch zu allem übel Alkoholfrei! Welcher echte Ruhrpott-Macho mit einem Fünkchen Würde säuft denn so eine Pferdepis.. Plörre? Hey Störtebekerianer – seid ihr ’ne Brauerei oder ’ne Limo-Fabrik? Kommt mal zurück inne Spur, Hömma! Für Zuckerwasser mit Zungenbrechernamen zahl ich doch nicht über zwei Ocken pro halben Liter – ich glaub es hackt!

Und dann haben die letztens echt noch mehr richtig Kacke gebaut: das Nordic Porter – ein Bier, das 2024 sogar ein Siegerbier war, wurde „ausgelistet“. Dieser Begriff mit „aus“ am Anfang ist wie das ebenfalls mit „aus“ beginnende Wort „austherapiert“, ein Todesurteil! Rien ne va plus, nix geht mehr, Futschikato, Ende Gelände, Niente, aus und vorbei! Dieses Bier wird es nicht mehr geben! Glaubt mir – ich habe die Störtebeker Pressestelle angeschrieben!

(Bild rechts: kaum genug Alkohol intus und schon wird selbst der größte weibliche Zonk durch die rosarote Alkohol-Brille betrachtet, plötzlich zu einer attraktiven Schönheit und zur Mutter deiner Kinder. Jede Menge hässlicher Nachfahren sind der Beweis, dass übermäßiger Alkoholgenuß bei Frauen während der Schwangerschaft und auch bei Männern während der Aufriss-Tour davor zuweilen desaströsen Einfluss auf menschliches Erbgut nimmt.)

Und dabei war es neben dem „Scotch Ale“ mein beliebtester Gerstentrunk, weil es eben nicht die Bitternis von Pils hatte, sondern malzig röstig mit einem Hauch Süße über den Knorpel flutschte und mit 9,1% Alkohol Weibsvolk doppelt so schnell attraktiver aussehen ließ, als das für Wirkungstrinker ungeeignete Pils, von dem Du erst 10 Liter trinken und 9 wieder auspinkeln musst, bis der weibliche Grottenolm am Ende des Tresens einigermaßen passabel aussieht.

Doch die Dr. Nerd Labs fanden eine Lösung: Man nehme ein ebenfalls aus der Störtebeker Manufaktur stammendes – und glücklicherweise noch erhältliches – Starkbier, kippe ungefähr einen Finger hoch (und bevor Du fragst: welcher Finger ist egal – und ich meine waagerecht am Glasboden entlang und nicht hochkant vom Boden zum Glasrand!) Bier in ein stabiles Bierglas – nehme einen Teelöffel braunen Rohrzucker, lass ihn sanft hineingleiten und rühre dann um, bis sich der Zucker aufgelöst hat und fülle dann mit der restlichen Flasche gekühltem Hopfengold auf.

Und weil der Zucker sich aufgelöst hat, ist der Fake Nordic Porter-Ansatz gesättigt und das verhindert (fast) zuverlässig das weitere schäumen und überlaufen des Bieres. Ja, wenn man in der Schule in Chemie aufgepasst hat, dann kann man so was. Pssst! Nächsten Monat erzähl ich euch dann etwas über meine Cannabis – Plantage im Keller – aber erzählt’s nicht weiter..

Und geschmacklich ist das fast 1:1 identisch mit dem Nordic Porter: malzig, röstig, süß. Nein, dankt mir nicht – gern geschehen! Aber übertreibt es nicht mit dem trinken, man ist schneller Vater als man glaubt..

Alles in allem also mal gute Neuigkeiten – bis auf den Spinner bei uns im Haus..

Der Monatsrückblick für den Mai ist mal wieder ein „Kessel Buntes“. Der Autor entschuldigt sich dafür, dass die Themen so breit gefächert sind. Auch das privates und geschäftliches wild vermixt wird, das Thema Sommer-Mode, ebenso wie Kosmetik-Tips und Testberichte zu Sun-Blockern es zeitlich nicht rechtzeitig in die Verlagsredaktion geschafft haben und dass dieser Sommer leider doch wieder ziemlich heiß wird. 

der Autor